De mi blog : lagrimasnogracias.

Podría quedarme esperando tu olor impregnado en mi almohada,  esperando a que escalases por mi balcón y te metieses en mi cama a las tantas de la noche, podría quedarme esperando a que me despertases con un beso, a que me cantases una saeta para pedirme perdón, e incluso a que soñaras conmigo. Por poder, podría, pero por querer no quiero. No quiero hacerme ilusiones pensando en que un día tú, quizá, tal vez, puede ser, que me amaras. Yo debería de coger mis ilusiones y guardarlas en un frasquito, y tirarlo al mar, y que se vaya porque yo no las quiero. Lo que no sabes es una cosa, o muchas, pero solo me importa una. Solo me importa que lo que no sabes es que cuando te siento tan cerca, mi corazón se agita, me falta la respiración y me debilito, lo que no sabes es que cuando me rozas, sea como sea, mi sonrisa sale disparada y me quedo inmóvil, lo que no sabes es que cuando puedo olerte, cuando puedo verte, o cuando puedo observarte no puedo quitar mis ojos de ti. Me sé cada movimiento tuyo, me sé cada manía, cada costumbre, me sé cada cosa que pasa por tu cabeza y el instante en que lo hace, me sé todo de ti porque simplemente nadie te conoce mejor que yo. Porque te llevo siguiendo tanto tiempo, para encontrarte, para poder mirarte y tenerte cerca, para quererte y amarte como nadie nunca lo haría... Porque te llevo estudiando tantísimo, que me duele saber que sólo yo te conozco como realmente eres. Te amé, te amo, y te amaré por siempre. Y ahora que creo que te puedo tener, no quiero perder la oportunidad. 

Desde mi ventana.

Mi ventana está empañada, no sé si es por el frío, o por la lluvia, pero así se puede mirar más claro a través de ella. Aunque a alguna gente no le gusten los días de invierno, a mí en cambio me encantan. Levantarme con mi manta a tomarme un vaso de leche mientras miro por la ventana y oigo los ruidos de pájaros o perros ladrando, para mí es lo mejor que este mundo puede regalar. Te puedes parar a pensar en tus cosas, a escribir en la ventana tu nombre, o simplemente a mirar a través de ella. Esbozas una sonrisa sin saber el por qué, solo sabes que estás a gusto donde estás, en tu casa, y que estás a gusto contigo misma. Esto es algo que tienes que vivir sola para poder disfrutarlo del todo. No se puede explicar la verdad.

Historia de un amor de ''verano''.

Hoy me han venido a la cabeza aquellos maravillosos días de verano que pasé a tu lado. Todo era perfecto, encantador, para mí parecía un cuento y yo era una niña inocente que realmente no sabía dónde se metía. Después de esos 4 meses contigo, de risas, alegrías, llantos y tristezas me di cuenta de que algo había cambiado en mí... Me di cuenta de que por ti dejé de ser aquella bonita e inocente niña. Realmente me alejé de mis ideales de vida, me alejé de la niñez dando paso a la madurez por la pérdida de un amor, de una persona que realmente me importaba. Viví momentos a tu lados inovidables y fuiste la primera persona con la que quería despertar al lado todos los días de mi vida, fuiste mi primer y gran amor aunque no el único, lo fuiste todo para mí pero los dos nos empeñamos en hacerlo difícil y hay veces que celos con amor son incompatibles, y tal vez por eso hoy no estamos tan unidos como hace 2 años. Sí, dos veranos y aún sigo aquí pensando en todo lo que ha pasado. No quería darte las gracias, no, ni mucho menos. Quería decirte que espero que estés ''contento'' (irónicamente) por haberme convertido en esto que soy. Ya no tengo esa sonrisa de verdad todos los días, ni un beso para mí tiene el significado que tenía antes. Es más, he dado muchísimos besos desde la última vez que te besé a ti, pero en casi ninguno he puesto tanto sentimiento porque la realidad es que nadie me ha importado tanto (hasta este mes atrás). He besado por besar, por diversión, o por aburrimiento mejor dicho, he besado por probar, por creer, por intentar, pero nada ha sido especial. Tú, que fuiste el segundo niño que me regaló un beso pero para mí el único de verdad, que fuiste al único que quise y así me has hecho, intentando sentir lo que sentí por ti y esperando conseguirlo algún día. Y me arrepiento tanto, me arrepiento tanto de haberte dado paso a mi vida, de haberte dejado que me abrazaras, de haberte dejado que acariciaras mi pelo, de haber pensado que hoy estaría aquí y así nunca hubiera estado contigo porque anque hubieron momentos bonitos que nunca olvidaré, ahora soy alguien que odio ser, me odio gracias a ti y eso no va a cambiar nunca. Tan solo espero que a ti te vaya lo bien que a mí no me está llendo y que encuentres lo que estabas buscando sin preocuparte más por mí porque nunca más te mencionaré, para mí ya estás fuera y solo siento indiferencia hacia ti... Espero que alguna persona algún día sepa hacerme sentir tan bien como me sentí contigo sin hacerme pagar de la manera que tú me hiciste después.

Sentimientos y año nuevo.

Como cambian las cosas.. Un día cualquiera te levantas, pensando que las cosas van a ser como siempre... Pensando que vas a seguir luchando por un amor que no va a llegar, que vas a seguir encerrada en tus pensamientos, que no va a cambiar nada y de repente, de la noche a la mañana todo cambia. Conoces a una persona y te dejas llevar por el momento regalándole un beso, un abrazo, una caricia..., y te das cuenta de que este mundo no está hecho para basarse solo en una persona y entregarle todo a ella, te das cuenta que este mundo está hecho para conocer a gente, para entregarle el mundo a una persona que verdaderamente se lo merezca, y no a una persona que nunca llegará a quererte como tú hayas podido querer.. Que extraño es todo, hace 7 días que hemos empezado este año y parece que todo ha ido tan rápido que nadie se ha dado cuenta. El tiempo a esta edad pasa volando, lleno de locuras, de imprudencias, y de cosas bonitas... A veces hay días en los que me levanto pensando que ojalá todo fuera tan fácil como de aquí a hace unos años, que ojalá la gente fuera la misma, que yo fuera la misma, que el mundo no cambiara y todo siguiera así tal cual... Pero no, todo cambia conforme pasa el tiempo, y hay veces que no quiero ni pensar que será de aquí a unos años, de mis amistades, de mis recuerdos... Si cuando tenga 20 años podré tener todo lo que tengo ahora y si esa gente tan especial que ha hecho cosas tan importantes por mí no se van a ir de mi vida. Tengo miedo de que un día me separe de estas personas tan importantes... Dicen que de recuerdos no se puede vivir, que no puedes estar triste porque eso sea pasado, pero de una cosa bonita nunca podrás sonreír al recordarla, no, es más fácil llorar porque ojalá que pudiéramos volver atrás en el tiempo... Esto tal vez no tenga ni pies ni cabeza y haya cambiado de una cosa tan normal como es querer una persona, a llorar... Pero es lo que siento ahora mismo, y es todo lo que puedo decir..