Nuestra vida, la que teníamos..

No sé si te aucerdas de mí, tampoco me gustaría saberlo... Sólo quería decirte que aquí sigo yo esperándote como me dijiste que hicera. ¿Me recuerdas? Soy esa a la que le decías que tu vida sin mí no tendría sentido, soy esa a la que le dabas un beso de buenos días, otro de buenas noches y algunos más entre las horas muertas, soy esa a la que le juraste amor, ese que hoy no has llegado a sentir, aunque verdaderamente tampoco te lo quiero reprochar.
Yo te seguiré esperando aquí, solo pensaré que te has dormido, o perdido, o que se te ha olvidado dónde te estoy esperando.. Por si no lo recuerdas, te estoy esperando en el mismo sitio donde me dejaste el último día que nos vimos, en el primero también en el que estuvimos, y verdaderamente te espero en cada recuerdo, en cada llanto y sonrísa, en cada momento vivido conmigo, te espero en tu corazón, o en el mío, quién sabe.
Por más que te diga lo que yo siento, eso no sirve de nada, lo que vale es que te acuerdas de mí, que soy la niña, no una cualquiera, sino la tuya, la que te hizo sentir que el cielo se podía alcanzar con una mano y que te hizo soñar con un mundo en el que solo existíamos dos, la niña que te hizo rozar las nubes con los ojos cerrados... Si me recuerdas, llámame.

Hola cariño, supongo que sabes que esto va para ti...
Hace mucho tiempo que no hablaba contigo, supongo que las cosas no nos han ido del todo bien y que hemos tenido nuestros más y nuestros menos. Pero eso no importa, no importa porque ahora estamos de nuevo bien, no como el primer día de todos, pero sí como el primero de un nuevo comienzo.. Aún recuerdo la forma repentina de la que te conocí, desde ese momento supe que tú para mí, y yo para ti aunque no quisieras mi corazón.
Hoy hace de eso cerca de tres años, y la verdad que no han sido tres años fáciles para ninguno de los dos, pero estoy segura que desde aquel momento en que salió un ''Te quiero''  de tus labios mi mundo ha podido cambiar mil veces por segundo. Hemos pasado tantos momentos, buenos como malos, que hoy recordarlos se me haría eterno...
Bueno, lo que venía a decirte es que te amo, por encima de cualquier cosa material que pueda haber en este mundo, por encima de un pero, quizás, tal vez o imposible que se nos haya podido cruzar en nuestros tres años de amistad y de más que amistad. Y aún así, siempre hay una serpiente en el edén..
Esa serpiente es la inseguridad que tengo, esa inseguridad que tengo porque tú me das.. Me dices que me quieres, que aún sientes algo por mí, pero a la vez me dices que no quieres nada serio, ¿y me pides un beso?
Vale, pues un beso para mí sería regalarte mil ilusiones, todas las ilusiones que tengo puestas en ti y que me hacen pensar a cada momento que puedo ser la niña más feliz, pero también la más triste si no surgiera más que eso entre tú y yo..
Ahora mismo no me encuentro con fuerzas para continuar diciéndote lo que pienso, me deprimo.. Empiezo siempre tan feliz acordándome de que después de dos meses sin hablar lo hemos arreglado y me has dicho que me quieres, que sigues sintiendo algo por mí y yo por ti y mucho, pero me vienen esos recuerdos, esas malas rachas..

Te juraron falso amor y lo creíste.

Y el tiempo pasa, corre, vuela, se da prisa en desaparecer entre polvo y cenizas, sigue su curso y yo sigo estancada pensando en cómo, en cómo hubiera sido, en por qué no pudo ser, y en qué es lo que pasó para ahora habernos llevado a este extremo, tan alejados el uno del otro, tan necesitados los dos de nuestros cariño, de nuestras risas, llantos, rayadas y conversaciones. Miro nuestra foto todas las noches antes de ir a dormir y me quedo un rato pensando en qué feliz se nos veía así, abrazados, con esa química de algo más que amigos, y por nosotros que tenía que serlo a la fuerza. Nos empeñamos y nos empeñamos y al final terminamos escardados, porque no fuimos algo más que, pero es que tampoco terminamos siendo amigos. Yo sabía que esto iba a llegar, que algún día lo que nos quisimos iba a poder con nosotros, por lo menos conmigo, contigo no lo sé.. Se te ve tan feliz, como si desde que yo me hubiera ido de tu vida a ti todo te hubiera empezado a ir sobre ruedas.. Y yo me siento tan triste, tan sola y ridícula por echarte tanto de menos, por necesitarte tanto, por darme cuenta que es que si tú no estás algo me falta, que a mi nada me va bien, que las risas no son risas al completo, son mitades porque no río de verdad si no te puedo pensar en cada una de ellas. Que los llantos no son llantos de dolor, que son llantos de angustia, de rabia, de impotencia de no poder aunque sea decirte que te amo y que sin ti no soy nada... Y es que ese nada es lo que define ahora mismo el standby que hay en mi vida, el hueco que has dejado en mi corazón, que hay veces que pienso que ojalá el trombocid también pudiera curar y calmar los morados del corazón debido a los golpes de los desamores.. Y es que, cariño, mi niño, nene, preciosillo como yo te solía llamar, es que no puedo sin ti..