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A veces queremos creer que estamos bien y nos queremos cubrir con una sonrisa y decir ''está bien, no pasa nada''. Pero sabemos que no es así, que siempre hay algo que falla, que un recuerdo siempre te inunda y ves que no puedes empezar de nuevo porque te rodea y no se te va de la cabeza, tienes miedo de que todo salga mal como aquella vez. Ahora mismo siento tanto y tan poco que no sabría ni decirlo, siento felicidad y tristeza a la vez, es como si quisiera reírme de lo malo y llorar por lo bueno pero solo sé que quiero que las cosas sean como antes, no sé ni lo que estoy escribiendo, simplemente estoy dejando que mi mente diga lo que hace tanto tiempo quería decir pero no se atrevía y es que nunca voy a tener un presente sin un pasado, y menos un futuro. Porque necesito vivir de recuerdos, de recordar los momentos en que todo iba bien, en que me levantaba pensando que mi vida era genial, que era la niña más feliz del mundo y aunque lo pasara mal un día, podía estar todos los otros bien porque tenía amigos, tenía una persona que quería más que a mi vida, tenía una familia y ahora dudo de lo que tengo, si es que tengo algo. Poco a poco pierdo la esperanza de que el tiempo bueno llegue y estoy harta de ponerle al mal tiempo buena cara, estoy harta de tener que sonreir cuando no tengo ganas, de tener que ser esto que no soy, a veces tengo ganas de mandarlo todo a la mierda, y de dejar mis sueños en una esquina porque no se merecen alas para volar aunque a veces pienso que si tal vez me esfuerzo puedo conseguir que haya algo que me salga bien, pero lo dudo. Necesito complementar mi vida porque estoy en un punto que ni si quiera sé quien soy, solo me acuerdo de lo que era... No sé ni como terminar esto porque ni si quiera sé como lo he empezado, es todo tan extraño, la vida ha cambiado tanto en menos de un año, y yo sigo sin perder la esperanza de que mi pasado será mi presente, por mucho tiempo que pase, por muchas cosas que me ocurran que solo me demuestran que no va a poder ser como antes, por mucho que haga y no obtenga resulta a mi me siguen doliendo las heridas de antaño, sigo sintiendo como la primera vez y sigo asustada pero decidida. Quiero tener un ratito para mí aunque ya no lo consigo, ya no puedo evadirme del mundo como lo hacía antes, no puedo soñar con ser una persona mejor en un mundo mejor, no puedo, porque estoy tan helada, tan consumida que ni siento ni pienso.