Era el momento de volver a escribir...
Con una luz tenue y el sólo sonido de las agujas del reloj y mis dedos tecleando... La tele está encendida y en ella se proyectan imágenes insonoras, no quiero escucharlas, sólo imaginarme yo los diálogos... En la calle hace un poco de viento, las farolas ya están encendidas, el frío empieza a entrar... llega el invierno.
Mi móvil tiene una luz blanca parpadeante, queriéndome avisar de que me están mandando mensajes, pero no quiero contestar ninguno, no quiero hablar, sólo quiero escribir.
Escribir a cerca del dolor que siento, la soledad que me invade, el nuevo proyecto de mi vida sin ti... Siempre escribo cuando algo me contamina para bien o para mal, pero tú eres eso que dicen que en todo lo malo siempre hay algo bueno. Esa persona que pese a no aportarme alegrías, sonríes y me enamoro. Eres tú, debilidad y fuerza, dolor y felicidad, distancia y presencia... Mi ying yang, mi superhéroe villano, y yo la enamorada que lucha por enamorarte para que dejes de ser ''malo'', puesto que dicen que el amor todo lo puede.
No quiero hablar de mí, porque ya sé que no soy perfecta y que tengo muchas cosas que cambiar, pero esta entrada te la quiero dedicar a ti, a la persona que, sin querer, he ido enganchándome y ha ido dándome pequeñas dosis de veneno en cada beso. Ahora no puedo dejarte aunque no me convengas, ahora no puedo apartarme aunque quiera, porque eres esa pequeña grieta que todo el mundo tiene, y de la que es difícil pasar página.

MI CANAL DE YOUTUBE.

Hola a todos y todas,
y perdonadme por estar tantísimo tiempo sin pasar por aquí. Sé que no sois muchos los que me leéis, pero aún así, hay algunos enganchados.
Bueno, sabréis que como siempre, a parte de la escritura y todo lo relacionado con la literatura, otra de mis pasiones es la moda. Así que decidí abrirme un canal en YouTube para comenzar con mi sueño.
¿Mi sueño? Bueno, quiero hacer un canal de YouTube polidinámico, sobretodo orientado hacia la moda, pero sin dejar de lado mi pasión por la literatura, poco a poco iré ofreciendo más contenido para mi canal. Llevo muy poco con él, cuestión de tres semanas, y estoy creciendo de una forma considerada, y me gustaría que vosotros me ayudarais a crecer mucho más suscribiéndoos a mi canal, dando like, compartiendo mi vídeos y sobretodo viéndolos, que me parecen (quizás más para chicas ahora, aunque no descartemos) muy interesantes y divertidos.
Aquí os dejo el enlace a mi canal para que podáis bichearlo un poco.
Muchas gracias, como siempre, por prestarme un poquito más de vuestra atención.

MI CANAL DE YOUTUBE.

Si pudiera arriesgar mi vida porque fueras tú...

Si pudiera jugarme la piel por volver a verte otra vez...

Si pudiera cambiar los kilómetros por centímetros...

Si pudiera hacer que estuvieras al lado mía eternamente...

Si los mejores recuerdos son aquellos que te sacan una sonrisa, entonces, ¿qué pasa con los que te sacan una lágrima porque los echas de menos? Esos, esos son los mejores recuerdos, los que te hacen llorar pensando que nunca podrás volver a repetirlos.

No entiendo la vida si no estás tú.

No me apetece nada, ni escribir, sólo pensar.
Pensar en nuestra historia, pero no narrarla. Pensar en ti, pero no llamarte. Pensar en nuestros abrazos y besos, pero no ir a buscarlos. Ni siquiera sé como expresar que me siento rota y hundida aunque no llore, que me siento indefensa e infeliz desde que te fuiste, que no te digo que vuelvas, pero a cada rato lo espero...
Me sé de memoria el acento de tu voz, el sonido de tu risa, el olor de tu piel, el tacto de tus manos, tu forma de andar y tu manera de mirarme. Me aprendí todos los gestos de tu cara, todas las posiciones de tu cuerpo, todo el movimiento de tus manos y tu cruel forma de rozarme dejándome sin aliento.
Recuerdo el primer día que te vi, el segundo, el tercero, y todos los momentos que me regalaste en el tiempo que te tuve aquí a mi lado. Recuerdo la primera mirada, la primera sonrisa, la primera palabra, la primera pelea, y el primer momento a solas.
Imposible olvidarme de los lugares donde nos hemos querido y deseado, imposible olvidarme de lo arriesgados que fuimos, imposible olvidarme de lo que nos dijimos, de lo que sentimos. Los imposibles existen, esta clase de imposibles, como el imposible olvidarme de ti.
Ahora te llevas mi corazón roto, una lágrima que jamás verás, un texto que nunca leerás, una canción que no entenderás, y una carta que en la vida te daré. Me quedo con el sonido retumbante de tu ''no sé'', una simple foto de recuerdo, una noche fría y unos besos que nunca más saborearé,
Me contamina el alma pensar en ti. Por qué no, por qué tan cerca del sí, por qué no sabes nada, por qué fuimos tan cobardes y prudentes de dejarnos y no intentamos darle otro sentido a la vida, a nuestra vida... Siempre me dijiste que no era un adiós, sólo un hasta pronto, y lo pronto es lo que me olvidaste. Me dijiste que no me fallarías, que las cosas no iban a cambiar, que cuando quieres a una persona el mundo entero no importa, y fíjate si llegó a importarnos que no supimos pasar del primer nivel.
Al fin y al cabo sólo me queda escribir, echarte de menos, y pensar que algún día volveremos a encontrarnos, porque no me acostumbro a estar sin ti.
Pd: Ya no hace falta que me des la mano para darle la vuelta al mundo, porque para mí no hay mundo si no estás tú.

Estoy herida a la vez que ilusionada, rota porque no estás a mi lado, porque no te puedo ver todos los días, porque sé que tarde o temprano se va a acabar y vamos a seguir nuestro camino, con personas diferentes; pero ansiosa porque el verano pase rápido para encontrarme un invierno resguardado en tus conversaciones, en tus fotos, en tus audios o llamadas hasta las tantas. Un invierno en el que mis sábanas sean el recuerdo de tus abrazos y tus manos acariciándome mientras se me escapaba alguna que otra lágrima al pensar que en algún momento te ibas a ir...
Kilómetros, números incompletos con decimales que me separan del sentimiento más bonito del mundo. De nuevo angustiada, con incertidumbre en el pecho; de nuevo ilusionada como una niña pequeña, luchando porque salga bien.. No hay que esconderse, ya puedo, ya quiero, ya te necesito...

CHARLA SOBRE BULLYING Y MODA EN EL IES CARMEN DE BURGOS.

PRIMERA PARTE PARA DEBATIR:
Cómo la sociedad se toma la moda, y con esto me refiero a lo siguiente... En los pueblos pequeños sobre todo. o las ciudades que hay menos habitantes, estamos acostumbrados a juzgar a las personas por cómo visten, qué música escuchan, su estilo de vida, y todas esas cosas que parece que si no las hacen como nosotros, o no comparten nuestros gustos y aficiones son un bicho raro..
Aquí va mi pregunta. ¿quienes somos nosotras para juzgar, si una persona viste de negro o de ancho, si una persona lleva el pelo fucsia,  si se pone camisetas de grupos de música o de videojuegos, si escucha rock o rap y no escucha reggaeton ni música pop..? vamos a ver, ¿quienes somos nosotros para decir que una persona está gorda o está delgada, en qué nos basamos? Porque para ti un peso ideal puede ser de 40 kilos y para otra puede ser de 70kg. ¿Quién sabe, no? por esos exite la diversidad.
Esas personas que visten de una forma diferente, que tienen un estilo propio, que tienen un peso no habitual entre lo que solemos ver...  no merecen menos respeto que otra persona, ¿por qué? Porque TODOS somos personas y ESO no lo va a cambiar una camiseta o una talla de pantalón.
Para mí, esas personas intentan expresarse a través de la moda, intentan que los conozcamos más profundamente. Porque, si lleva una camiseta de un grupo de rock como puede ser green day o blink 182 quiere decir que le gusta el rock, y eso no es malo, no es ser una persona friki o antisocial que se excluya, simplemente quiere que veamos cuáles son sus gustos, que los conozcamos un poco más a través de su forma de vestir, de su pelo, que admiremos la diferencia en ellos y no que la repugnemos.
Estoy harta de leer en internet cómo niños sufren bullyng o son excluidos por las mismas personas simplemente por tener un estilo diferente, cuando eso es lo realmente bonito, y no el famoso postureo (tema que quiero tratar ahora). Estoy cansada de ver que esas personas no son entendidas por la mayoría de la sociedad. Creo que es una cosa que tiene  que cambiar, y con esto quiero decir que si aquí en este centro hay personas así (que las hay, como en todos sitios) se las apoye y se las quiera como a otra persona normal, porque tienen un corazón que late como todos.

SEGUNDA PARTE A DEBATIR
Y ahora, pasando al postureo quería decir...
¿En qué nos estamos convirtiendo? Osea, recapacitad. Sudaderas de 60€ por tener escrito Celtics cuando ni si quiera has visto jugar a ese equipo en tu vida ( y lo digo porque yo la tengo, lo admito, he caído en el postureo ). Pantalones vaqueros pitillo como costumbre; si me vienes con una falda por las rodillas ya eres rara. Si no llevas ropa de marca, ya eres raro o rara. Si no te echas selfies eres raro, si no escuchas un tipo de música, eres raro. ¿No os aburre ver a todo el mundo como copias? ¿Ir por la calle y encontrarte a 10 personas totalmente iguales? ¿No os aburre que todos seáis similares, sin estilo propio? No sé, ¿no os aburren las mismas frases en instagram y la típica pose de pum? De verdad, porque a mí me aburre, es que se me hace hasta pesado.
La moda, la gente se la toma a la tremenda. Una cosa se pone de moda, no te gusta, pero como se pone de moda tienes que comprártela para encajar... No os dáis cuenta, que la moda es para sentirte cómodo tú, contigo mismo, ¿sin importarte lo que diga la gente? Que los que os miráis al espejo cuando salís por esa puerta sois vosotros, y no es fulanito, ni es pepito. ¿Que te dicen que te queda mal, que es raro? Vale, no me importa tu opinión, yo estoy seguro o segura de que cuando salgo por esa puerta llevo lo que quiero y no lo que los demás quieren que lleve, que no sigo un patrón.
¿Que me quiero poner tacones para ir al instituto? Pues me los pongo, ¿por qué tengo que ir en tenis o en botas? Vamos a ver, pasamos la mayoría de nuestra adolescencia en un instituto, si no te arreglas ahí, que es donde la gente te ve ¿Dónde piensas arreglarte? ¿En tu casa para comer con tus padres?
¿Que soy un tío y me quiero poner una camisa un día? Así, porque me apetece. Pues me la pongo, que para algo me la he comprado, ¿no? No voy a tener que ir siempre en chandal o con camisetas de manga corta, oye. Como si me quiero poner una camiseta ceñida, que porque sea tío no va a pasar nada, eres tú quien se tiene que sentir cómodo, vuelvo a repetir.
Para mí el postureo está llegando a un límite que nunca creí, afectando a todo el mundo y haciendo que todos seamos copias iguales al resto de la sociedad. Por lo pronto YO me considero totalmente antipostureo aunque haya tenido mi época como todo el mundo, y os invito a que conozcáis cuál es vuestro estilo verdadero, no el que la gente quiere que sea...
Y con esto termina parte de la charla, ¿tenéis alguna pregunta a cerca de ello?

TERCERA PARTE A DEBATIR.
Modelaje.
Cuando terminé el instituto, una amiga me informó de que había un certamen de modelos en Almería, y a mí la verdad que esas cosas no me hacían mucha gracia porque la visión que yo tenía de ese mundo, era TOTALMENTE diferente a lo que es en realidad. Es decir, pensé que tenías que tener unas medidas, una altura, unas obligaciones..., que tenías que ser bien bonita y tener un cuerpo de escándalo. Pero para mi sorpresa, lo que allí averigüé es que el único objetivo de esas personas era aumentar nuestra seguridad. relacionarnos con gente nueva, y valorar algo más que nuestro físico; nuestra presencia, humildad y cultura.
Deciros que no es un certamen profesional,  por lo tanto no cobras por desfilar, simplemente te dan publicidad por si hay alguna marca, alguna tienda local que le gustes y quiera que hagas algún trabajo con ellos. Puedes salir en periódicos, desfilar en hoteles, hablar en la radio en la radio, ect. Y con esto quiero decir, al no ser algo profesional, que no vas a vivir de tu cuerpo, ellos simplemente te enseñan a desfilar y caminar ante una pasarela y ante la gente, lo que hace que crezca tu autoestima, que te sientas esa seguridad en ti misma, y a mí eso me hacía muchísima falta porque siempre he sido una persona muy débil, con muchísimos complejos físicos.
El certamen consta de tres categorías, y una masculina. Las tres categorías son teen (menos de 18 años), petite (menos de 1.65 de estatura), Miss +18 (mayores de dieciocho con más de 1.65). No te exigen un peso.
Hay 4 salidas. La primera es la casual, en la que nos presentamos con la camiseta del certamen y hablamos un poco sobre nosotros o nostras; es decir, una presentación. La segunda, es en traje de baño, ahi se puntua ''Best Body''. La tercera, en traje de flamenco diseñados por Leonor Caños y la cuarta, es en traje de Gala, traje que tienes que comprar y elegir tú. Lo mismo para las chicas que para los chicos, solo que en ellos se suprime el de flamenca.
A partir de ahí, hay varias bandas. La más importante es la reina, que te entregan banda, corona y ramo. Seguida, Best Model, que te da un pase directo a la final al igual que Miss Elegancia, y esas entre otras muchas como talento, mejor pelo, fotogénico/a, ect.
Yo gané Miss Expresion Almería (Reina) en la categoría teen porque aún tenía 17 años cuando me presenté, y seguidamente Best Model en España (pero sólo había 3 ciudades, Murcia Madrid y Almería).
Lo que me llevo de aquí es la experiencia, todos los valores que aprendí, las grandes personas y amistades, buenos momentos y sobretodo muchas ganas de empezar; porque a partir de que desfilé, me llamaron para colaborar en un periódico como reportera de moda, también para desfilar en otra compañía representando la marca de Cloti García y Ainoa Complements, (que por cierto el día 6 de marzo es el desfile, en el museo del aceite (Centro de Almería) 8€ entrada, pero es espectáculo y cena incluída). Y bueno, se abrieron muchas puertas, creé mi página de facebook donde hago reportajes y escribo, y un sin fín de cosas más que a día de hoy me hacen muy feliz, me enstusiasman y ayudan a seguir con todos mis proyectos adelante, porque de verdad, puede ser que una cosa sea improbable, pero nunca imposible. Si de verdad queréis algo, luchad por ello porque al final lo conseguís, puede que el camino no sea fácil pero cuando llegues a la meta y veas por todo lo que has pasado tu satisfacción no va a ser comparable con nada, así que a todos vosotros desde los más chiquititos que quizás no me hayan entendido mucho, hasta los más grandes os animo primero a que terminéis vuestros estudios y segundo a que confiéis en vosotros mismos.

Mami, a quién si no.

Mamá,
son las tres y media y todavía no concilio el sueño. Hoy hace mucho viento, yo estoy sola en casa, y extraño la compañía. También hace frío, pero el calefactor pegado a mis pies me hace entrar un poco en calor.
Estoy apagando las luces, me molestan, siento que me apetece oscuridad si no hay nadie con quien compartir luz. Mi botella de agua está vacía, pero estoy tan desganada y cansada que ni si quiera bajaré a llenarla para no pasar sed esta noche.
Me siento triste, agobiada, herida por algunos recuerdos, malhumorada, esperando a que llegue algo que me haga sonreír esta noche como no la hecho en todo el día.
Mañana tengo que madrugar, a las ocho menos cuarto tengo que estar en pie, ya sabes, entro a trabajar a las diez, pero como están reparando mi vehículo, tendré que ceñirme al horario y de los autobuses y esperar con la mañana oscura.
No paro de pensar, darle vueltas a la cabeza. He decidido buscar un trabajo mejor y dejar mis estudios, al fin y al cabo el tiempo que corre es muy difícil para los soñadores, y necesito el dinero no sólo para mí, sino para ti también,
Mamá, perdóname, pero por mi cabeza han pasado pensamiento muy oscuros para ganar dinero de cualquier forma, para escapar de la casa de papá que me consume y tener mi propio espacio; que nadie me eche del salón porque diga que no hay sitio en el sofá para mí, o que no me recalquen a todas horas que esta no es mi casa.
A veces llegamos a soluciones extremas por situaciones extremas. Supongo que la comodidad es primordial para ser feliz, y yo quiero ser feliz como hace tiempo que no soy.
Dios, mamá, tengo unas ganas de llorar increíbles. Trato de controlarlas, pero en el trabajo, en casa, cuando estoy sola o acompañada, cuando me vienen pedazos de recuerdos, se me nublan los ojos y me cambia totalmente la cara. Me quedo en blanco, o en gris porque muy blanca no es mi vida.
Joder, acabo creyendo que la culpa es mía, y cuando nos peleamos y me dices esas palabras que tanto duelen y se calan, me haces mucho daño. Quizás no las pienses, pero hay que medir las palabras.
Me cuesta mucho ver como te quejas, de dolores, de trabajo, de que estás sola... Yo también lo estoy pasando mal, cargo con mis problemas, con los tuyos, con los de mis amigos y los de mi padre, y no soy capaz de llevar tantas emociones adelante. O me aguanto yo, o pienso más en mí y os aguantáis vosotros.
Quiero escaparme, gastarme todo el dinero que tengo ahorrado. Irme sola, lejos un tiempo, a un lugar con movimiento para observar desde mi ventana lo ajetreado que está todo el mundo y lo tranquila que estoy yo, hasta que vuelva a la rutina y sea otra pieza más en el ajedrez programado de nuestras vidas.Si me pierdo, no me busques, mami. Dios sabe dónde estaré, y haciendo qué, luego tendré que rendir cuentas con él..
Mis manías crecen al igual que mi malhumorado carácter, nadie me entiende, dicen que me estoy alejando de ellos, que he cambiado, que no soy la misma que estaba para todo, y es que no saben que a veces no es posible permanecer intacta a los ataques y a los malos momentos, que a veces te consumen de una forma que nunca entenderán hasta que no les pase.
Estoy harta de tener que madurar constantemente, día a día, sólo quiero poder ser una chavala de dieciocho años que no tiene que estar pensando en el futuro las 24 horas, que sale de fiestas un jueves y baila aunque no sepa, aunque se rían de ella, y no se sienta en una silla a mirar cómo lo hacen los demás porque no tiene ánimo o confianza en sí misma.
Quiero poder decir todos los putos días de mi vida desde que me levanto hasta que me acuesto que soy feliz, que tengo lo que quiero, que estoy a gusto. Que nadie me llame loca si le monto un pollo de mil cojones  por mis celos, porque ni yo misma me soporto y tengo miedo a que alguien nunca lo haga, y que lo entienda y no me abandone a la primera de cambio.
Quiero que no me revienten los oídos de los gritos de casa, que no me vengan recuerdos feos de cuando papá y tú os insultabais por teléfono y yo tenía que apaciguaros, que no esté entre medio de otra puta pelea vuestra, porque sigo estando teniendo casi diecinueve años.
Me derrumbo por todo, por cualquier cosa que tenga un pequeño contenido emocional, es una vía de escape, para que en los momentos que hay gente delante, me vean llorar sin preguntar.
No quiero contestar preguntas incómodas de qué te pasa, por qué estás triste. Simplemente necesito decirlo al mundo y que el mundo me abrace y no me pregunte las razones, no quiero responder de nuevo a todas las razones.
También agradezco que me invites a quedarme en casa, que me vaya a vivir contigo, pero por mucho que te quiera, y eres la persona que más quiero en el mundo por si no te ha quedado claro en repetidas ocasiones, tú sabes y yo sé que somos incompatibles, que la convivencia sería imposible, porque tenemos que reconocer que las dos estamos muy desquiciadas de los nervios y que nuestro carácter tan igual nos impide mantener una convivencia sana. Quiero pagarte las deudas, comprar una casa, ponerla a tu gusto, que seas feliz, pero no las veinticuatro horas del día conmigo. Lo hemos intentado muchas veces y aunque duela, no hay forma de sacar esa convivencia tóxica adelante.
Mamá, la vida es demasiado injusta, no nos merecemos mucho, pero estoy segura de que tampoco nos merecemos esta mierda.
Me duelen y escuecen los ojos, es tarde, a penas dormiré tres horas. Apagaré el ordenador, me haré una cola y a dormir.
La cama está desecha, no vine en todo el día a casa de papá, y anoche dormí contigo. Me han regalado un peluche así que supongo que esa será mi compañía esta noche.
He preparado la ropa, al menos eso me distrae, espero que mañana llueva que quiero estrenar las botas de agua chapoteando en todos los charcos.
Te escribo porque, aunque no lo leas, tampoco tengo en nadie más en quien pensar.
Te quiero, que nunca se te olvide, te necesito más que al aire, más que a nadie.
Buenas noches, Mamá.