Me apetece un mundo contigo.

Me apetece escuchar música flojita flojita, que no me escuche nadie. Meterme en mi habitación y mirar por la ventana para contemplar el día grisáceo , y dejar que mi mente vuele e invente sueños. Me apetece tirarme en la cama intentando pensar en rectificar mis errores y no volver a cometerlos, pensar en ti y en todos los momentos.
Quiero una sonrisa por día  y un llanto por noche, llorar a veces es la mejor forma de desahogarte, aunque reir sea la mejor para evadirse. Quiero un susurro, pero quiero el silencio, susúrrame al oído que me calle solo para no estropear los momentos, esos en los que solo sirven las miradas. Quiero que me abraces, de verdad, que no me sueltes y me apetece sentirte cerca y quedarme contigo para siempre.
Sé que no soy perfecta, y que he cometido errores, pero soy mortal y tengo derecho a equivocarme, ese derecho que tenemos todos. Yo solo necesito una razón, una sola para no volver a ser quien era, para no tener que volver a arrepentirme cuando algo me sale mal, ni perder la fé ni la esperanza de que encontraré mis sueños y los conseguiré. Y esa razón, eres tú. 
Me apetece levantarme por la mañana pensando que tengo alguien al lado a quien poder dedicarle mi tiempo y mis ganas y que esa persona no se va a ir, me apetece sentirme tan querida que mi amor se quede corto, no tener que poner tanto de mi parte, porque estoy harta de poner de dar sin recibir.

Y desde aquí ya no sale el sol.

Apareces y desapareces en mi vida sin importarte el rastro que dejas en ella. Eres como un nudo en la garganta, como un día gris. No sé como lo haces pero cada vez que te veo tengo que sonreir, aunque por dentro esté llorando, pero con tan solo acordarme de los buenos y bonitos momentos sale disparada esa risa tonta. Provocas esa sensación de bienestar en mí que desaparece al ver que solamente soy un juego para ti, o ni si quiera eso, simplemente una persona ''más'', y aún así sabiendo de sobra que para mí tú eres un mundo. ¿Acaso no te importa ver que de verdad lo paso mal por ti? ¿No te importa ver como te miro con ganas de perderte de vista o de sacarte de mi mente? Por lo que veo, ¿no te importa herir los sentimientos de una persona que según tú, alguna vez significó algo para tí?. Y si es así, dímelo claro, que desde aquel momento todo ha cambiado y ya no te importo y no hagas que me lie la cabeza con cosas innecesarias, porque no es fácil para mi verte todos los días, no es fácil para mí saber que de golpe y porrazo puede llegar otra niña que te guste, que quieras estar con ella. Y mientras aquí sigo yo, perdíendote cada segundo un poquito más y alargando la agonía, preferiría dejar todo claro de una vez contigo, pero es que ni si quiera me atrevo a hablar de lo que nos unió cuando te tengo delante, tal vez por el miedo a saber que para tí todo acabó desde aquel día y que solo me has vuelto a ver como una amiga, y porque yo desde aquel día siento que mis sentimientos hacia ti van creciendo, aumentando en fracciones de segundos, mientras que mi ilusión y esperanza decae, al no tener ninguna idea clara. Te echo de menos, muchísimo, ojalá que algún día aparezcas de la misma forma repentina que apareciste aquel día.
Un besito.

Mis pensamientos un 1 de marzo por la tarde.

 P.D: Tal vez está desordenada, o sin sentido para algunas personas pero he ido escribiendo conforme iba hablando en voz alta, si no le encontráis mucho sentido lo siento.

¿De qué sirve encariñarse con una persona? De qué, si cuando decimos ''para siempre'' nunca dura lo que realmente teníamos pensado.. De qué sirve coger cariño a una persona, si  luego siempre te pagan con la misma moneda aunque te portes bien con quien sea. Tanto amigos, como compañeros, o en especial novios.

Si de todas formas, qué mas da, yo ya he dejado de creer en príncipes azules, creo en los rojos, en los verdes, puede que en los amarillos pero los azules están en peligro de extinción. Por todo el daño que hacen hoy quiero dedicar un poco de mi tiempo a decir el por qué el cariño es tan peligroso.

A veces cuando pasamos tiempo con una persona empieza a crecer en nosotros ese sentimiento, esas ganas irrefrenables de tener a esa persona a nuestro lado 24 horas diarias, esas ganas de estar con ellas, y que aunque seamos agobiantes y extresantes nunca nos daremos cuenta por el simple hecho de que estamos ciegas por esa persona, sin importar que nos tenga comiendo de nuestra mano.

Sigo, después, llega la monotonía, que tal vez para ti no lo sea, pero para esa persona tarde o temprano si verdaderamente no siente lo mismo que tu, acabará cansándose y dándote empujoncitos al precipio, así, como quien no quiera la cosa, para quedar bien él y que tú seas la que te haya cansado de ''como te trata''. Y es entonces cuando te das cuenta de que el cariño es una palabra, un sentimiento, que realmente no debería de existir, porque en el fondo lo único que causa esa palabra es dolor y tristeza.

Ya pasado el tiempo, tal vez esa persona te deje, te abandone, no te de motivos, te pille de golpe, así, de plof, de porrazo, cuando un día antes estábais hablando de lo que íbais a hacer este verano, o de lo que íbais a compraros cuando cumpliéseis un mes, etc... Y eso es lo raro, que parecía que todo iba bien pero en el fondo solo era una capucha, porque tú podrias estar de puta madre con esa persona, pero fijísimo que ella estaba todo lo contrario, solo que no se atrevía a decirte algo. Y es entonces cuando lloras, y lloras, sí sí, puede ser que te rías un minuto, pero, ¿y después? pues lloras, y vuelves a lloras, y te puedes tirar así una semana o dos, o incluso meses, depende también lo que hayas llegado a sentir.

Y piensas : ¿Si de verdad me quería tanto, si era tan importante, si no podía estar sin mí, si me había presentado a su familia, había cenado en su casa, habíamos hecho planes, si de verdad era así, por qué me ha dejado? Y la solución a esa pregunta no tiene otra que : Mentira, que todo era mentira. Que los niños nos utilizan como les da la gana, que no le importa lo que sintamos, en el fondo siguen siendo unos animales irracionales sin corazón que solo se preocupan por ellos mismos. Por su gimnasio, por sus motos, por sus bicis, por sus tonteos con las demás niñas, por su fútbol, sus entrenamientos...

Y que da igual, que podréis pensar que en algún lugar de la tierra está vuestro hombre perfecto esperándoos, ahí, para haceros felices, que lo admito, yo también lo pensaba, pero últimamente me estoy dando cuenta que eso pasa solo en películas y en gente que tiene mucha suerte, y que si quieres buscar algo formal a los 15 años para durar toda tu vida con esa persona, como tus abuelos, olvídate, proque los tiempos que corren no son los mismos, ni son los mismos niños, ni nada es igual.

Por eso, el cariño es así la palabra que más asco me está empezando a dar, el cariño hacia personas que realmente no debería den ser nada para ti por todo lo que te han hecho, por todas las veces que te han olvidado y te han vuelvo a recordar. El cariño solo debería de existir hacia la familia, o mejor todavía hacia ti mismo, el cariño no debería de ser síntomas de enamoramiento de alguien, sino síntomas de enamoramiento de ti mismo/a, de lo que vales y de lo que no te valoran, y a los demás que les den por culo.

Y cambiando de tema ¿sabéis que es lo que más hecho de menos, en verdad? Poder pensar que había solución a las peleas, a los encontronazos, poder pensar que a alguien en esta tierra le importara un poquito, y me viera como algo más que una niña normal, o una amiga, o una compañera, o una conocida.. Porque en el fondo somos masocas, y nos gusta vivir de mentiras, nos gusta hacernos daño y sufrir y aún sabiendo que va a salir mal, lo intentamos las veces que haga falta. Y podemos llorar, y sufrir, y tirarnos miles de meses ahí sin ganas de nada, perder kilos, no tener ganas de arreglarse, ni de salir, y todo eso, que volveremos a intentarlo y volveremos a jodernos y no entrará en nuestra cabeza que nos engañan y nos tienen comiendo de la mano como les da la gana.