Sin saber qué hacer.

-De verdad, no sé qué hacer. No sé si debo de luchar por lo que quiero, o aferrarme a quien me quiere. Te echo de menos cuando no estás, pero me llena tu ausencia en ratos libres. Somos como el ying, y el yang, diferentes en cada nota, pero él es tan igual a mí, y sabe comprenderme tanto. Dame un consejo, o una oportunidad, dime algo por lo que decantarme.

SONRÍE :)

Esos momentos en los que un simple ''Joder, qué grande eres'' te hace lucir una pequeña sonrisa, aunque sea por una milésima de segundo, en los que un abrazo te hace sentirte querida y apoyada, esos momentos en los que una lágrima invadida de recuerdos te hace mirar al cielo y preguntarte si alguna vez podrás volver a vivirlos, en lo que el cielo te contesta: ''No podrás vivir los mismos, pero vivirás algunos mejores''. Son simples momentos, detalles que día a día no sabemos valorar y con el paso del tiempo los perdemos, cuando esos detalles, sinceramente son, los que nos tienen que hacer levantarnos cada mañana con más ganas y fuerza. Que la vida es polvo, y se puede esparcir en cualquier momento, llevándote contigo solo todo aquello que has vivido y has sabido aprovechar. No te voy a aconsejar que te desfases ni que vivas la vida a lo loco, al revés, te aconsejaría que pensaras las cosas dos veces antes de hacerla, porque tal vez la vida no es lo más largo del mundo pero es preferible vivir el poco tiempo que tenemos sin tener que estar arrepintiéndonos todos los días de algo que hayamos hecho. Que vivas cada día como si fuera el último, disfrutando todo aquello que nos ha brindado Dios, disfrutando de la familia, de los amigos, de tu amor, de todo lo que te rodea por muy pequeño que sea. Párate a mirar lo bonito que está el mar cuando se mecen las olas en él, o a escuchar el canto de los pájaros a las 7 de la mañana, el ruido del tráfico, el olor a tierra mojada cuando llueve, y sonríe, sonríe siempre, porque los malos momentos se hacen más llevaderos, porque las alegrías se multiplican el triple, porque la nostalgia cambia de melancólica a divertida con una simple sonrisa en tus bonitos labios. Y que no tengamos tiempo para preocuparnos, ni un momento, ni un solo segundo, ¡por nada!. Ni agobios, ni estrés, ni nervios.. Para qué, si el poco tiempo que nos queda, ¡aún no se va a acabar!

Es una buena mujer.

-Amigo mío, si la tienes, nunca la dejes escapar. Cuídala, quiérela, y dale todo lo que no le has dado nunca, porque te lo devolverá con creces si de verdad te quiere. Nunca le mientas ni le seas infiel, porque tendrá un sexto sentido para cazarte. Respétala, nunca levantes la mano, ni la voz, ni digas palabras feas contra ella, no será capaz de contestarte de la misma forma ni hacerte daño. Y SÍ, ten celos, ten celos, porque los celos son necesarios, pero ten los justos. Comparte cada una de sus sonrisas, y aprende a sacarle una cuando está rodeada de lágrimas. Que sus historias te llenen de emoción y no de cansancio, que no le respondas con una simple frase o una sonrisa porque se desgastará su interés en compartir algo contigo. Ayúdale en todo lo que puedas, dale cariño, coraje, fuerza y valentía...  Las mujeres somos princesas, un diamante pulido. Tal vez no todas tengamos el mismo valor, pero ninguna carecemos de él. Nunca nos compares, pues no tenemos comparación a nadie... Sabemos amar sin condiciones, sabemos valorar lo que tenemos y ruborizarnos por los piropos.
Tienes suerte de haberla encontrado, de saber que es la correcta y de aprender a quererla como ella te quiere y te querrá a ti. Cree en el amor, da una oportunidad para conocer a esa persona que desde algún momento de su vida se ha fijado en ti. No es el verdadero amor el que primero llega, sino el que más hondo te cala. 

Nado en mentiras porque por amor fui tonta!

-No vuelvas más, te lo imploro, que siempre que estoy a dos pasos de olvidarte te interpones de nuevo en mi camino. Por favor, si algo te importo es mejor que me dejes hacerte desaparecer de mi mente.. ¿Qué es lo que quieres?. si lo que quieres es que nunca te olvide, ilusionarme y hacerme daño, lo estás consiguiendo. Y eso, lo quieras tú o no, es de ser un egoísta.

-Seré un egoísta, inmaduro, no razonaré tus explicaciones, pero siempre estaré ahí, en ese camino tuyo, porque quiero que sepas que existo, que fui algo tuyo, y que, lo quieras tú o no, no puedo ni contigo, ni sin ti.

~He tomado una decisión y esto sacándote de mi mente, o, al menos, intentándolo, lo quieras tú, O NO.

Un ratito para contagiarme de ti.

Solo quiero mirarte y sonreír por saber que estás ahí, inspiración desconocida, persona a la que nunca he visto pero aún así sé que te encontraré, y quién sabe si ya te he encontrado y no lo sé. Déjame impregnarme de tu fragancia y de tus ojos, que pueda mirarte y por fin ver que eres real, déjate ver y aparece en mi vida, cambiándola, dándole ese vuelco que necesita. 
Escuchar tu nombre, ¿tu nombre? Quién sabe como te llamarás, solo Dios que es el que al fin y al cabo te pondrá en mi camino, porque nosotros somos así como ese refrán: cada oveja con su pareja. Quiero saborear lo magnífico de querer y ser querido, y no por un tiempo límite, sino para siempre. Aunque las cosas cambien, los defectos crezcan y las virtudes disminuyan, que sepamos salir de eso, juntos.

Y ya te digo de nuevo, inspiración desconocida, que más que yo nadie quisiera empezar a conocerte ya, persona a la que guardo miles de sentimientos, Señor de los pies a la cabeza, atento y educado, en efecto, pero no perfecto.
Te imagino en algún lugar especial, cruzar alguna mirada y ser capaces de decirnos algo, pienso que la vez que te conozca y te mire, lo voy a sentir, y va a ser ahí cuando voy a decir: tú, tú para mí, eres tú la persona que esperaba y aunque la espera me haga daño, no he perdido la esperanza. 
Y entonces encenderás ese chip en mí, ese interruptor que lleva tanto tiempo apagado, con una sonrisa conseguirás que mis pensamientos formen un eclipse en mi mente y me dejaré llevar por sonrisas desconocidas, bueno, mejor dicho, sonrisas desconocidas que me suenan mucho. 
Como si lo hubiera vivido, te lo juro, será un sueño pero esta vez real, tal vez una noche cualquiera, un día en algún parque, alguna invitación, quién sabe, solo sé que haremos de un día cualquiera el mejor día de nuestras vidas, de mi vida por ejemplo.
Serás especial en cada nota, marcarás el compás  de mi vida, de mi música, me leerás en cada movimiento y me comprenderás en cada palabra, me conocerás como yo o incluso más y sabrás que mi amor es puro, tan puro, limpio y verdadero que nunca hará daño, y si lo hace, me destruiré por momentos con cada golpe de dolor. 
Amigo, compañero, mi cuento de hadas, que estoy aquí, esperándote. Aunque hayan pasado muchos por mi v ida, ninguno ha llegado a marcarme, y eso es lo que quiero, que alguien llegue y me marque y me haga saber el verdadero significado de querer con toda la razón que poseemos. 

Te espero impaciente en mi torre, no tardes en rescatarme porque poquito a poco me voy apagando como una vela sin a penas cera..
Que sepas, que eres mi mayor inspiración en ratos libres, aunque a veces me pregunte: ''¿A quién le escribes?''. 

Y dejé sonar aquel CD buscando una caricia lenta.

Cada dia más diferente.

Hola cielo, te escribo desde el suelo una vez más pretendiendo llegar a lo alto, donde estás tú. Has escuchado mis lágrimas y has llorado conmigo, me has mojado y me he sentido identificada en cada una de esas gotas, pero luego siempre me has sacado una sonrisa, asomando el precioso arcoiris y el sol. Pero eso no es todo, no, porque cuando quiero dormir, duermes conmigo, apagando tu luz para darme una luz ténue y nada molesta. Y muchas otras veces mis ojos te miran, simplemente se quedan observándote, ese azul que tienes, como si el cyan fuera incompleto en ti y lo moldeases a medida, y ese gris que a veces te cubre cuando tú estás triste, porque también lo estás muchas veces. A veces siento que me abrazas a medida que me preocupo y te lo juro, que puedo escuchar entre tus soplidos ''no te preocupes, que todo está bien''. Añoro ese calor tan especial que me das los meses de septiembre, tan especial para mí porque puedo contemplarte otro año más de mi vida y sonreirte cuando me apetezca. Pero yo quería darte las gracias más que nada por escucharme,porque cada día te cuento milesde cosas que ni te van ni te vienen pero siempre estás ahí para ayudarme sin palabras. Y se que eres tú, amigo mío, el que vas a estar ahí siempre que puedas, porque a veces no hacen falta palabras para apoyar. Espero que nunca cambies ese bonito color, ese sol y esa luna que tenemos que disfrutar siempre.
CADA DÍA, MÁS DIFERENTE-

Para mi padre.

Se levanta todos los días a las 6 menos 15, se coloca su traje de trabajo blanco y jarapeado y se dirije a la cocina. Mientras que baja las escaleras se escucha el crujir de sus botas, a conjunto con el traje de trabajo, y seguidamente el abrir, el cerrar y el 'tic' del microondas, en el que ha introducido su carajillo de coñá. Más tarde abre la puerta del jardín, saca a las perras a pasear y vuelve a dejarlas en casa dando un pequeño portazo para que la puerta quede bien encajada en su cerradura. Enciende su coche, sube el volúmen a su música de ''Los Rebujitos'' y se dispone a irse. 

Llega a las 3 y 30 de la tarde y seguidamente prepara la comida para que yo pueda estar contenta cuando llegue del instituto. Perras, paseos, y nuevamente eso. A veces llego yo antes que él y en vez de sorprenderlo preparando la mesa, soy egoísta y empiezo a comer. Después, friega los platos, recoje la mesa y se va al comedor. Allí enciende su televisor y se relaja en el sofá pequeño de la izquierda, para poder dejarme a mí el grande por si le quiero hacer compañía. Antes de que empiece su novela preferida él ya está en un sumido sueño.

Se levanta a las 5 y hace algunas cosas en casa, lo deja todo preparado: tienda la lavadora, prepara otra, barre las escaleras de mármol blanco, le da un poquito a los espejos y así todos los días. Después de terminar estas tareas, sube a la salita, se pone un pantalón corto de chándal y encima otro largo, una camisa antritanspirante que tiene en varios colores como azul, naranja y roja, y la chaqueta a juego con los pantalones largos. Prepara unas barritas de cerales, prepara su paletero echándose alguna que otra cosa innecesaria y entra a mi habitación. Me dice que se va a jugar al ''frontenis'' y me da dos besos en las mejillas, mientras que hablamos de alguna que otra cosa en particular. Después vuelve a sacar a las perras. Coje de nuevo el coche y sale de la casa. 

A las 10 o 9 menos 15 llega de nuevo a la casa. Se ducha, prepara la cena, hablamos un rato de cómo le ha ido el día o de sus partidos aunque yo no lo entienda muy bien, y en este caso, algunas veces, soy yo la que friega los platos. Se dispone, como no, a sacar de nuevo a las perritas. Después, nuevamente se pone en el sofá, pero el sueño que coje no es intenso, es una mini siesta con ojos entre abiertos, y cuando yo le digo ''ya te has vuelto a quedar dormido'' sonríe, abre los ojos y me dice ''estoy despierto'' entre una voz floja y cansada. A las 12 en punto, como muy tarde y sólo en algunas excepciones a las 12 y 30, sube a su habitación, pero antes se fuma un cigarro, otro más para los 9 o 10 que fuma todos los días, y se queda un rato mirando por la venta al cielo o a cualquier otra cosa, a veces lo escucho medio hablar, sonreír, o simplemente no escucho nada y está toda la casa en silencio. Después entra al baño, tira de la cadena y ya si, se dispone a subir a su habitación. Allí queda completamente dormido, y yo, nuevamente, sonrío al ver que sea tan convencional y bueno.

Es mi padre, señores, el hombre que soporta lo vaga que soy, lo mal que lo trato a veces y los caprichos que me tiene que conceder. Él es el único que se preocupa por entender que en algunos aspectos necesito consejos y apoyo, y que en muchos otros libertad y soledad. Se apga o se enciende según venga del día de trabajo, pero está tan cansando que lo entiendo perfectamente. Después de cada grito, cada mal modal, es él el que viene a pedirme perdón aunque yo también le haya gritado y malhablado. Sea lo que sea, es mi padre, se preocupa por mí y me ha demostrado cada segundo de esta vida lo importante que soy para la suya.

No puedo permitirme más estar como aquella vez, tanto tiempo sin verlo por una tontería que realmente ni acuerdo, parece que tres meses es poco, pero cuando se trata de alguien tan importante para ti, el tiempo pasa lento y doloroso.

Papá, se que nunca verás esto, que lo mismo nunca llegas a entender el por qué me dan estos arrebatos de ternura contigo cuando no siempre te lo demuestro del todo, pero te amo. Eres el hombre en la tierra más importante de mi vida, te adoro, te adoro y mil veces más te adoraré. No cambies nunca y gracias por miles de momentos increíbles que me has hecho pasar. No te vayas, porque no me imagino una vida sin ti. Sin ti y sin mamá aunque estéis lejos el uno del otro, os amo.

-¿Y tú.. estás enamorada?.
- ¿Enamorada? hasta las trancas. ¿Dolida? no lo sabes bien. ¿Esperanzada? eso, querida amiga, eso es lo único que nunca voy a perder, la esperanza de sentir, que él siente lo mismo que yo.

Apuesto a que soy la única alma libre de la lluvia que conoces.

¿Perdería la apuesta?

Salí de allí pensándote, abrazándote en mi imaginación, pensando en cómo sería el roce de nuestros labios, si alguna vez podría probar los tuyos. De repente unas gotas de lluvia me despistaron de mis pensamientos por un momento y me hicieron mirar al cielo, sonriendo, pensando en lo bonito que se veía así de gris y oscuro un 9 de noviembre. Volví a mi paso y andé  mientras leía una y otra vez nuestra conversación del día anterior. No miré hacia adelante, ni hacia atrás, hasta el momento en el que sentí una mano agarrando mi chaqueta azul marina. Mi corazón palmito mil por hora, sin saber cuál sería mi sorpresa. Me volví, te vi, el corazón se me volcó y tú me sonreíste, y yo solo pude devolverte la sonrisa como una estúpida.
Mantuve una pequeña charla contigo en la que intentabas hablarme simpático y cariñoso, tal vez yo fui demasiado borde al contestar a tu: ''Ya no hablamos'' con un: ''Será porque tú no quieres''. Pero en ese momento, después de aquella frase y de ver tu facción de antipatía, lo único que se me ocurrió para arreglarlo fue abrazarte. Me abrazaste dos segundos y me separaste de ti. ''Me voy'', fue lo único que me dijiste.
Te echaba de menos, te echaba muchísimo de meno y nunca pensé en cómo hacer las cosas para recuperarte. Volví a mi casa y esperé algo tuyo, alguna llamada, algún mensaje, pero solo esperé, y esperé.. Hasta que mi esperanza ya no esperó más y se fue. En ese momento el móvil sonó y yo rápido contesté. Eras tú, era mágico, increíble, pero eras tú. Me dijiste que te encontrabas raro, pero que no me habías llamado para pedirme ningún consejo, solo querías decirme algo, ''No quiero estar así contigo, aunque hayamos tenido un tiempo mal, porque ha sido muy malo, no quiero que vaya a más que estemos así. Me encantaba hablar contigo, ya no como cuando me gustabas, o como cuando éramos amigos, simplemente me encantaba hablar contigo, sentimientos a parte..''. Yo mantuve un segundo de silencio, intentando reflexionar en mi interior todo aquello que me habías dicho, intentando entender por qué cuando estaba ya a punto de olvidarte, a punto de entender que lo nuestro nunca sería, que ya no habría ni una pequeña amistad, apareciste de nuevo haciéndome cambiar sencillamente a tu manera. Después de asimilarlo, te contesté: ''Me alegra que me digas esto, a mí también me gustaba bastante, así que si quieres hablarme, ya sabes dónde estoy''. ''Lo mismo te digo''. Me contestaste, y entre un par de risas te despediste y todo volvió a la normalidad. Desde aquel día aún sigo esperando una llamada, un mensaje, cualquier cosa que me demuestre que me lo dijiste de verdad y no por cumplir, pero mi esperanza ya está tan rota, mi corazón tan apagado, mis sentimientos tan quemados que esta vez seré fuerte, te dejaré a ti la parte dura, lucharás, si de verdad te importo y conseguirás mi amistad si es lo que quieres, porque no quieres más y eso es lo que me duele, porque aunque sé que es tarde, que no va a haber segundas partes y que te tengo que olvidar, cada día me cuesta más.
Cinco, ese es el número de meses que llevo esperando algo de ti, alguna chispa que me haga sonreir, algún abrazo que me sorprenda agarrándome la cintura como antes, alguna mirada, algún movimiento, alguna caricia... Pero es tanto el tiempo ya, que me es indiferente. Eres como la lluvia, cuando más seca está la ropa, es cuando empiezas a mojarla de nuevo, pero te voy a decir una cosa: ''Apuesto a que soy la única alma libre de la lluvia que conoces''. Que nunca se te olviden estas palabras.

Me causas tanto daño.

Esas mariposas que te revuelven el estómago, conversaciones releidas una y otra, y otra vez más, frases que te marcan de una forma que ni si quiera tú entiendes. ''Te quiero, y aunque no estemos juntos, siempre te voy a querer'', a veces es tan diferente lo que decimos a la realidad.. Para qué engañarnos, si tú sabías que iba a llegar el momento en el que no sintieras nada por mí, pero yo no, y eso es lo malo, que aún sigo esperando explicaciones a todo lo que me has dicho y lo poco que lo has cumplido o demostrado. 
Caricias encerradas en cada madrugada que paso separada de ti, besos que nunca podré entregar a la persona que amo, porque todo se vuelve gris oscuro sin tí. No volveré a amar con tanta fuerza y tantas ganas, nunca volveré a sentir tanto fuego quemándome en mi piel, duele amar y no ser correspondido pero duele más amar por pena, por agonía, por delirios de tu cabeza, porque necesitas un hombro en el que llorar que otra persona no te quiera.
Las horas interminables recorren mi cabeza y no paran, el tic-tac dicta si cada segundo estamos lejos y cada segundo es algo interminable, eterno, todo es tan difícil si no siento tu calor, tus mejillas, esos abrazos que me llenaban en las horas frías de invierno mientras que probocabas una curva tonta entre mis labios, eres tú el albañil que forma esa curva. Sentía escalofríos cuando te tenía cerca, necesidad de darte cada minuto de mí, cada segundo, todos mis poros desprenden amor interminable e indestructible. Te quiero, te quiero, y te quiero, te juro por lo más grande que esto es sincero. 
Un 29 de un Octubre frío, más frío sin ti.

Pese a la mala racha y a que te he visto con otras.

De nuevo aquí.
Desde 1996 creando esperanzas, abriendo mundos y puertas a cada uno de los recuerdos que hoy anidan en nosotros, no sé cuántas cosas más tendré que ver para darme cuenta de lo especial que soy y de lo que me queda por demostrar a todo el mundo. Fuerte, de carácter tímido pero abierto, es uno de los mayores campos en los que me concentro cada día, así soy yo pese a quien le pese, en cada poro tengo simpatía, igualdad, pero si te digo una cosa nunca te fies de mí porque yo no me fio de nadie. Desde 1996 una lava quemando la tierra sin saber cuál es su volcán, un pájaro recién salido del nido al que siempre querrá volver pero se le olvida el camino, y entonces llega mi debilidad.
Tú, esa debilidad a la que le hubiera dado  cada gota de mí, cada centímetro, cada instante de locura, cordura y pasión que están deseando estallar en mí. Eres  frío, orgulloso, y distante, pero aún así me importas, y escribo para desahogar mis penas entre notas, pese a la mala racha y a que te he visto con otras. Siento que llenan el espacio que dejé vacío, desprendes felicidad pero en cambio a mí no me miras, no me sonríes, ni si quiera me atacas.
Invisible, Incompetente, soledad y distancia entre nosotros.

Nuestra vida, la que teníamos..

No sé si te aucerdas de mí, tampoco me gustaría saberlo... Sólo quería decirte que aquí sigo yo esperándote como me dijiste que hicera. ¿Me recuerdas? Soy esa a la que le decías que tu vida sin mí no tendría sentido, soy esa a la que le dabas un beso de buenos días, otro de buenas noches y algunos más entre las horas muertas, soy esa a la que le juraste amor, ese que hoy no has llegado a sentir, aunque verdaderamente tampoco te lo quiero reprochar.
Yo te seguiré esperando aquí, solo pensaré que te has dormido, o perdido, o que se te ha olvidado dónde te estoy esperando.. Por si no lo recuerdas, te estoy esperando en el mismo sitio donde me dejaste el último día que nos vimos, en el primero también en el que estuvimos, y verdaderamente te espero en cada recuerdo, en cada llanto y sonrísa, en cada momento vivido conmigo, te espero en tu corazón, o en el mío, quién sabe.
Por más que te diga lo que yo siento, eso no sirve de nada, lo que vale es que te acuerdas de mí, que soy la niña, no una cualquiera, sino la tuya, la que te hizo sentir que el cielo se podía alcanzar con una mano y que te hizo soñar con un mundo en el que solo existíamos dos, la niña que te hizo rozar las nubes con los ojos cerrados... Si me recuerdas, llámame.

Hola cariño, supongo que sabes que esto va para ti...
Hace mucho tiempo que no hablaba contigo, supongo que las cosas no nos han ido del todo bien y que hemos tenido nuestros más y nuestros menos. Pero eso no importa, no importa porque ahora estamos de nuevo bien, no como el primer día de todos, pero sí como el primero de un nuevo comienzo.. Aún recuerdo la forma repentina de la que te conocí, desde ese momento supe que tú para mí, y yo para ti aunque no quisieras mi corazón.
Hoy hace de eso cerca de tres años, y la verdad que no han sido tres años fáciles para ninguno de los dos, pero estoy segura que desde aquel momento en que salió un ''Te quiero''  de tus labios mi mundo ha podido cambiar mil veces por segundo. Hemos pasado tantos momentos, buenos como malos, que hoy recordarlos se me haría eterno...
Bueno, lo que venía a decirte es que te amo, por encima de cualquier cosa material que pueda haber en este mundo, por encima de un pero, quizás, tal vez o imposible que se nos haya podido cruzar en nuestros tres años de amistad y de más que amistad. Y aún así, siempre hay una serpiente en el edén..
Esa serpiente es la inseguridad que tengo, esa inseguridad que tengo porque tú me das.. Me dices que me quieres, que aún sientes algo por mí, pero a la vez me dices que no quieres nada serio, ¿y me pides un beso?
Vale, pues un beso para mí sería regalarte mil ilusiones, todas las ilusiones que tengo puestas en ti y que me hacen pensar a cada momento que puedo ser la niña más feliz, pero también la más triste si no surgiera más que eso entre tú y yo..
Ahora mismo no me encuentro con fuerzas para continuar diciéndote lo que pienso, me deprimo.. Empiezo siempre tan feliz acordándome de que después de dos meses sin hablar lo hemos arreglado y me has dicho que me quieres, que sigues sintiendo algo por mí y yo por ti y mucho, pero me vienen esos recuerdos, esas malas rachas..

Te juraron falso amor y lo creíste.

Y el tiempo pasa, corre, vuela, se da prisa en desaparecer entre polvo y cenizas, sigue su curso y yo sigo estancada pensando en cómo, en cómo hubiera sido, en por qué no pudo ser, y en qué es lo que pasó para ahora habernos llevado a este extremo, tan alejados el uno del otro, tan necesitados los dos de nuestros cariño, de nuestras risas, llantos, rayadas y conversaciones. Miro nuestra foto todas las noches antes de ir a dormir y me quedo un rato pensando en qué feliz se nos veía así, abrazados, con esa química de algo más que amigos, y por nosotros que tenía que serlo a la fuerza. Nos empeñamos y nos empeñamos y al final terminamos escardados, porque no fuimos algo más que, pero es que tampoco terminamos siendo amigos. Yo sabía que esto iba a llegar, que algún día lo que nos quisimos iba a poder con nosotros, por lo menos conmigo, contigo no lo sé.. Se te ve tan feliz, como si desde que yo me hubiera ido de tu vida a ti todo te hubiera empezado a ir sobre ruedas.. Y yo me siento tan triste, tan sola y ridícula por echarte tanto de menos, por necesitarte tanto, por darme cuenta que es que si tú no estás algo me falta, que a mi nada me va bien, que las risas no son risas al completo, son mitades porque no río de verdad si no te puedo pensar en cada una de ellas. Que los llantos no son llantos de dolor, que son llantos de angustia, de rabia, de impotencia de no poder aunque sea decirte que te amo y que sin ti no soy nada... Y es que ese nada es lo que define ahora mismo el standby que hay en mi vida, el hueco que has dejado en mi corazón, que hay veces que pienso que ojalá el trombocid también pudiera curar y calmar los morados del corazón debido a los golpes de los desamores.. Y es que, cariño, mi niño, nene, preciosillo como yo te solía llamar, es que no puedo sin ti..

..

Pues sí, porque todo lo que he hecho lo he hecho queriendo, nadie me ha obligado, y no me avergüenzo de ello. No he hecho nada de lo que me tenga que arrepentir, porque he hecho malas acciones, pero ninguna con maldad, he tenido sentimientos a flor de piel que tal vez no he podido controlar, tengo miles de momentos bonitos que siempre voy a recordar y personas que valen la pena por las cuáles lucharé.

No es un error aquello que te ayuda a madurar, sino aquello que crees que has hecho bien sin saber que no llevas razón, porque todos somos humanos y nos hemos equivocado, todos hemos criticado alguna vez, todos hemos sido falsos y todos hemos ido a dos bandas, pero rectificar es de sabios.

Nunca digas nunca, y no seas vanidoso porque la vanidad dura lo suficiente como para hacerte caer de la parra y que te des cuenta de que no eres ni la mitad de lo que piensas.

Ilusión de una quinceañera.

-Dime qué es lo que quieres que te cuente, futura esposa..
-No sé, algo se te ocurrirá.
-Una curiosidad, ¿quieres una boda en Ibizenca, solitaria, en Las Vegas?...
-Oh, quiero una boda Ibizenca, en la playa, con mucha gente y muchos globos... Quiero que cuando todos los invitados se vayan, echemos los globos a volar y los veamos como  se disipan por el cielo...
-¿Y qué me dices de la familia? ¿Cómo se van a llamar nuestros niños?.
-La niña será Celeste, tendrá un nombre precioso y tendrá tu pelo rubio y mis ojos marrones, estoy segura... El niño, será Pablo, una cosita preciosa, como tú. Y vamos a tener dos perros...
-Sí, un dálmata para tí, y un gran danés que se llamará Scoobi.
-¡No, No! Mi perro será un Doberman, se llamará Duquesa..
-¿Un dóberman? Estás loca cariño...
-¿Por qué, pero si son muy bonitos?.
-Eso, habría que discutirlo... ¿Dónde quieres vivir, en Barcelona, o tal vez en Valencia? Sé que a ti te gustaría Valencia, así que yo me iría encantado por ti...
-Pero cariño, si vivimos en Valencia, tendríamos que hacer muchos viajes fuera, ¿a que sí?.
-Claro, tú no te preocupes, yo te costearé todo, seré jefe de bomberos y podremos tener una casa enooorme, y mucho dinero para viajar, no te faltará de nada.
-Y yo... Yo quiero ser periodista... Por cierto, qué calor que hace.
-Yo estoy en calzoncillos.
-¿En calzoncillos? menos mal que no puedo verte.
-Perdona, pero te acostumbrarás.
-Eres un salido, un idiota, un imbécil y un cielo...
-Soy tú salido, tu idio y tú imbécil.. Y yo soy cielo, tú eres la nube que ronda mi cabeza, lo que hace que todo en mí parezca bonito, eres la única.

-Te intento olvidar poniendo a otros a tu nivel, pero no eres comparable con nadie.

Si yo fuera una mamá, esta sería mi carta.

Querido hijo, esta carta va para ti.
Desde pequeña siempre tenía la ilusión de tener un bebé, uno pequeñito y poder manejarlo como a un nenuco. Quería que fueras un niño, pero las niñas también eran bien aceptadas, y te llamarías como hoy te llamas, Pablo, mi Pablito. Te criaría yo sola, fuera de este lugar, te daría una vida mejor y te contaría mil cuentos por la mañana y otros mil por la noche. Me desviviría por ti.
Pero lo que nunca pensé es que esa sensación de tener a alguien dentro puede despertarte tantos sentimientos, hacerte sentir tan enormemente orgullosa. Es tan bonito tener un corazón latiendo dentro de ti que nunca podrás imaginarte lo que puedes llegar a querer a alguien que no has visto en tu vida, tan solo ese sentimiento maternal, esa conexión de madre e hijo que nadie más entiende.
Ahora aún eres pequeño para entender estas cosas, pero quiero decirte, y que eso nunca se te olvide, que te amo más que a nadie, y le voy a pedir a Dios todas las noches por ti, para que seas una persona sana y llena de vitalidad y que nunca te hagan daño.
Quiero que sepas que, habrá algún día en tu vida en el que yo no voy a estar, porque nada es eterno en esta vida, pero disfrutaremos cada momento juntos como si fuera el último de nuestras vidas, para el día en que yo me vaya tú no sientas que no me has dado todo lo que me tenías que dar, con tu sola presencia me basta y me bastará para el resto de mi vida.
Te quiero pedir perdón por esas cachetadas que te daré de vez en cuando, espero que no me las tengas muy en cuenta, porque si lo hago es por tu bien, y ahora que te tengo a ti entiendo las que mi mamá me daba. Son más que nada por miedo de que te pase algo, te quiero enseñar los valores de esta dura vida y que los tomes a tu antojo pero siempre con los consejos de una madre, que son los más sabios.
Y hablando de consejos, te diré que esta vida no es de color rosa y que te pasarán miles de historias y sufrirás miles de veces. Que hay muchas personas materiales, pero hijo, la humildad es lo primero. Cree en Dios y ten fé, nunca olvides su palabra, y piensa siempre en tu madre que te cuidará y protegerá, yo espero que me cuentes todos tus desamores, todos tus problemas, porque seré tu amiga, tu confidente, y tu pañuelo de lágrimas. Y te aconsejaré que nadie ni nada te borren nunca esa bonita sonrisa que se irá formando cada año más grande entre tus labios, porque esa, es la que te va a caracterizar.
Ahora te tengo aquí, entre mis brazos, eres un coco de menos de medio metro, y sonrío pensando en qué será del mañana, porque va a ser bueno, de eso no quepa duda. Tienes unos bonitos ojos marrones, enormes, eres el más precioso encima de la tierra, y no lo digo porque sea tu madre, (bueno, a parte de eso) lo digo porque eres el niño más guapo que he visto en mi vida, y si ahora eres así cuando crezcas vas a ser precioso.
Pablo, ten muchísimo cuidado y anda siempre con mucho ojo y buen pie.
Atentamente: TU MADRE.

Vale que valga.

Que sí, que vale, que tal vez no sea la niña más fiel del mundo, tengo ojos para todos pero corazón para uno. Ni la más buena, ni tampoco la más sencilla. Y aún así, vale que no sea seria, madura o paciente, pero esta edad está para disfrutar de cada broma o cada risa, y claro que hay problemas serios, pero yo siempre intentaré evitarlos.
Sí, si es verdad que soy una orgullosa, un tanto MUY pesada con la gente que me gusta , un poco cabezona, tonta, y como me suelen decir muchas veces estúpida pero sólo cuando me sacan de mis casillas. Tengo la mano muy larga, y ladro mucho pero muerdo poco, no soy muy cotilla aunque cuantos más cotilleos me lleguen, más me podré reír de la gente. Soy agobiante, extresante, ridícula, y con muy poca vergüenza y mala leche. Me puede sentar mal tu broma, pero yo te voy a gastar mil sin importarme lo que pienses. Capricohosa a más no poder, y me gusta salirme con la mía, si no la consigo, la sigo, y si veo que siguiéndola no puedo con ella pues lloro como las niñas pequeñas. Tengo más de un pájro en la cabeza pero menos de un nido.
También tengo virtudes, aunque la gente lo ve como defectos. Me gusta la buena música, me gusta que me llamen perro verde porque en el fondo me gusta ser diferente. Soy muy cariñosa, tal vez más de la cuenta, pero nunca voy a dar paso a que pienses algo que no es, o lo mismo sí. Contradictoria? También a más no poder, pero siempre tendré una idea clara y es que elija lo que elija, aunque me equivoque, no voy a cambiar de oponión. Sí, con carácter y atrevida, poco nerviosa y amable con quien lo merece, lo doy todo sin recibir nada a cambio (y a veces incluso me devuelven las cosas rotas, óle), daría mi vida por salvar la de aquella persona que verdaderamente se lo mereciera, si tuviera menos, daría más.
Tengo puntos insoportables, mañanas muy raras y tardes muy perfectas. Y es que nunca juzgues a un día por su despertar, he visto mañanas tristes convertirse en tardes alegres. Puedo saltarte por peteneras en un tema en el que no tiene nada que ver, pero es que si no te lo digo se me olvida. Puedes sorprenderte conmigo, porque puedo dar una imágen y ser otra totalmente diferente. Odio hablar primero a la gente, aunque me sale solo hacerlo, por mucho que me arrepienta. Tengo mil conocidos pero ni un solo amigo, y los que tengo los voy alejando. No soy superficial, pero el físico si importa. Tengo una voz dulce con quien quiero, y un cambio degradable con quien me apetece.
Soy muy irónica aunque no soporto la ironía, me gustan las fotos pero pienso que siempre salgo mal. Me callo las cosas por si le puede molestar a alguien pero por dentro estoy reventando. Y no hay más que decir, o más bien que no quiero, porque me gusta expresar mis sentimientos pero no contarlos enteros, se puede decir que en muchas ocasiones tiro la piedra y escondo la mano.
Si te gusta bien, y si no, pues ya me gusta a mí por ti.

Mis pensamientos sobre los recuerdos.

No sé, es que a veces es muy raro.. La sensación esa de mirar hacia tu balcón y acordarse de todos los momentos bonitos que has vivido ya hayan sido momentos familiares, o con esas personas que realmente te importaron.. Y pensar ''joder, que no se va a volver a repetir''. Porque puedes pensar que sí, que van a llegar momentos mejores incluso, pero esos buenos momentos, esos que nos gustaría repetir un millón de veces y recuperarlos sabes que no van a volver nunca. Porque no está bien vivir de recuerdos encerrada en el pasado, pero a veces nos quedamos en ese punto muerto de la vida anclados en un recuerdo, en un momento que te ha impactado, o te ha llenado mucho y entonces piensas que es imposible salir de eso; es como si estuvieras en un pozo lleno de recuerdos que te tapan la salida y lo mismo tú la ves pero no quieres alcanzar a ella, que lo mismo está muy cerca de ti, pero te sientes a gusto dentro de ese pozo. ¿Cuántas veces repetirías los momentos con una persona que te ha gustado de verdad? ¿El primer beso? Esos que son unos de los momentos más bonitos y que tienes que vivirlo, que no se puede explicar... O el primer ''te quiero'' ¿Cuántas veces te gutaría tener esa ilusión?. Cosas que has vivido con personas, con esas personas que han ido llenándote y han creado fondo en ti, y a quién ahora eres. Porque nosotros estamos hechos de recuerdos, ¿si nosotros no tuviéramos recuerdos, quién seríamos? Por eso siempre está bien tener esos momentos guardados bajo llave como algo especial... Y ahora me da por pensar qué será de aquí a 5 años, qué habrá pasado con mis amigos, con mis sueños, mis ilusiones.. ¿Habré cumplido algún sueño o una propuesta?. Nunca habría pensando que la vida uba a ser tan compleja, difícil de entender.. Porque el dicho está mal, el verdadero es así ''Cuanto más tienes menos te quita, y cuanto menos puedes darle más se lleva''. Y así son las cosas, a veces te reduce los momentos felices y te aumenta los malos o de golpe y porrazo en un día cualquiera te saca una sonrisa, una lágrima pero de bienestar, te saca unas ganas de comerte el mundo y a veces otras de echarlo todo a perder. Al fin y al cabo siempre acabas pensando ''Bueno, si nadie me va a enseñar a vivir la vida, si no la voy a poder vivir dos veces para suprimir los errores, qué más da, ya solo me queda aprender de lo que tengo''

Una bonita historia.

No cabía esperanza en mí, yo ya no creía en historias de amor, en esas ironías... Para mí el corazón estaba ya helado,  no solía sentir y le costaba ilusionarse.
Y llegas, así, como quien no quiere la cosa y le das la vuelta a todas mis intenciones y pensamientos, llenándome como sólo sabes tú, haciendo que cada día contigo sea especial e inolvidable.
Que quiero que el ''7 de Mayo'' se pueda repetir muchas veces, tantas como quieras, porque me haces estar agusto y me haces pensar en un futuro contigo.
Esto va a durar, en serio, me estás formalizando, lo vas a conseguir, y espero que ese corazón ''borde o soso'' (como dicen agunas personas aunque para mí es mentira) pueda llegar a sentir por mí lo que no ha llegado a sentir por nadie.
Que el ''te quiero'' va a llegar, yo eso lo tengo claro.

Una vez me dijeron...

-Si tienes a alguien que te quiere, no lo pierdas por otra persona del pasado que lo único que hace es hacerte daño. ¿Qué más necesitas? Si te quiere, si me lo ha dicho.

-Pues que sabes que el pasado a veces hace más que el presente, y yo solo espero que me ayude a borrar. Si me ayudas a borrar será para mí, espero que por mucho tiempo, pero yo no siento eso que tendría que sentir como para darle un pedazo de mi corazón. El tiempo pondrá cada cosa en su lugar y aclarará mis sentimientos, por ahora son una bola de emociones que no sé controlar.

¿Lo notas?

En serio, ¿no has notado lo que compartimos con una mirada, con una sonrisa?. Me he dado cuenta que no es algo normal, no podemos explicarlo con palabras, porque no hay palabras para explicar la magia, siento que la has perdido pero no quiero rayarme por esa tontería porque pienso que todo tiene su tiempo, que tienes que tener paciencia y que si ha sido rápido ahora, será rápido para crear sentimientos pero no desaparecerán porque se fortalacerán y serán de verdad, y lo demostraré :) (L)

Me apetece un mundo contigo.

Me apetece escuchar música flojita flojita, que no me escuche nadie. Meterme en mi habitación y mirar por la ventana para contemplar el día grisáceo , y dejar que mi mente vuele e invente sueños. Me apetece tirarme en la cama intentando pensar en rectificar mis errores y no volver a cometerlos, pensar en ti y en todos los momentos.
Quiero una sonrisa por día  y un llanto por noche, llorar a veces es la mejor forma de desahogarte, aunque reir sea la mejor para evadirse. Quiero un susurro, pero quiero el silencio, susúrrame al oído que me calle solo para no estropear los momentos, esos en los que solo sirven las miradas. Quiero que me abraces, de verdad, que no me sueltes y me apetece sentirte cerca y quedarme contigo para siempre.
Sé que no soy perfecta, y que he cometido errores, pero soy mortal y tengo derecho a equivocarme, ese derecho que tenemos todos. Yo solo necesito una razón, una sola para no volver a ser quien era, para no tener que volver a arrepentirme cuando algo me sale mal, ni perder la fé ni la esperanza de que encontraré mis sueños y los conseguiré. Y esa razón, eres tú. 
Me apetece levantarme por la mañana pensando que tengo alguien al lado a quien poder dedicarle mi tiempo y mis ganas y que esa persona no se va a ir, me apetece sentirme tan querida que mi amor se quede corto, no tener que poner tanto de mi parte, porque estoy harta de poner de dar sin recibir.

Y desde aquí ya no sale el sol.

Apareces y desapareces en mi vida sin importarte el rastro que dejas en ella. Eres como un nudo en la garganta, como un día gris. No sé como lo haces pero cada vez que te veo tengo que sonreir, aunque por dentro esté llorando, pero con tan solo acordarme de los buenos y bonitos momentos sale disparada esa risa tonta. Provocas esa sensación de bienestar en mí que desaparece al ver que solamente soy un juego para ti, o ni si quiera eso, simplemente una persona ''más'', y aún así sabiendo de sobra que para mí tú eres un mundo. ¿Acaso no te importa ver que de verdad lo paso mal por ti? ¿No te importa ver como te miro con ganas de perderte de vista o de sacarte de mi mente? Por lo que veo, ¿no te importa herir los sentimientos de una persona que según tú, alguna vez significó algo para tí?. Y si es así, dímelo claro, que desde aquel momento todo ha cambiado y ya no te importo y no hagas que me lie la cabeza con cosas innecesarias, porque no es fácil para mi verte todos los días, no es fácil para mí saber que de golpe y porrazo puede llegar otra niña que te guste, que quieras estar con ella. Y mientras aquí sigo yo, perdíendote cada segundo un poquito más y alargando la agonía, preferiría dejar todo claro de una vez contigo, pero es que ni si quiera me atrevo a hablar de lo que nos unió cuando te tengo delante, tal vez por el miedo a saber que para tí todo acabó desde aquel día y que solo me has vuelto a ver como una amiga, y porque yo desde aquel día siento que mis sentimientos hacia ti van creciendo, aumentando en fracciones de segundos, mientras que mi ilusión y esperanza decae, al no tener ninguna idea clara. Te echo de menos, muchísimo, ojalá que algún día aparezcas de la misma forma repentina que apareciste aquel día.
Un besito.

Mis pensamientos un 1 de marzo por la tarde.

 P.D: Tal vez está desordenada, o sin sentido para algunas personas pero he ido escribiendo conforme iba hablando en voz alta, si no le encontráis mucho sentido lo siento.

¿De qué sirve encariñarse con una persona? De qué, si cuando decimos ''para siempre'' nunca dura lo que realmente teníamos pensado.. De qué sirve coger cariño a una persona, si  luego siempre te pagan con la misma moneda aunque te portes bien con quien sea. Tanto amigos, como compañeros, o en especial novios.

Si de todas formas, qué mas da, yo ya he dejado de creer en príncipes azules, creo en los rojos, en los verdes, puede que en los amarillos pero los azules están en peligro de extinción. Por todo el daño que hacen hoy quiero dedicar un poco de mi tiempo a decir el por qué el cariño es tan peligroso.

A veces cuando pasamos tiempo con una persona empieza a crecer en nosotros ese sentimiento, esas ganas irrefrenables de tener a esa persona a nuestro lado 24 horas diarias, esas ganas de estar con ellas, y que aunque seamos agobiantes y extresantes nunca nos daremos cuenta por el simple hecho de que estamos ciegas por esa persona, sin importar que nos tenga comiendo de nuestra mano.

Sigo, después, llega la monotonía, que tal vez para ti no lo sea, pero para esa persona tarde o temprano si verdaderamente no siente lo mismo que tu, acabará cansándose y dándote empujoncitos al precipio, así, como quien no quiera la cosa, para quedar bien él y que tú seas la que te haya cansado de ''como te trata''. Y es entonces cuando te das cuenta de que el cariño es una palabra, un sentimiento, que realmente no debería de existir, porque en el fondo lo único que causa esa palabra es dolor y tristeza.

Ya pasado el tiempo, tal vez esa persona te deje, te abandone, no te de motivos, te pille de golpe, así, de plof, de porrazo, cuando un día antes estábais hablando de lo que íbais a hacer este verano, o de lo que íbais a compraros cuando cumpliéseis un mes, etc... Y eso es lo raro, que parecía que todo iba bien pero en el fondo solo era una capucha, porque tú podrias estar de puta madre con esa persona, pero fijísimo que ella estaba todo lo contrario, solo que no se atrevía a decirte algo. Y es entonces cuando lloras, y lloras, sí sí, puede ser que te rías un minuto, pero, ¿y después? pues lloras, y vuelves a lloras, y te puedes tirar así una semana o dos, o incluso meses, depende también lo que hayas llegado a sentir.

Y piensas : ¿Si de verdad me quería tanto, si era tan importante, si no podía estar sin mí, si me había presentado a su familia, había cenado en su casa, habíamos hecho planes, si de verdad era así, por qué me ha dejado? Y la solución a esa pregunta no tiene otra que : Mentira, que todo era mentira. Que los niños nos utilizan como les da la gana, que no le importa lo que sintamos, en el fondo siguen siendo unos animales irracionales sin corazón que solo se preocupan por ellos mismos. Por su gimnasio, por sus motos, por sus bicis, por sus tonteos con las demás niñas, por su fútbol, sus entrenamientos...

Y que da igual, que podréis pensar que en algún lugar de la tierra está vuestro hombre perfecto esperándoos, ahí, para haceros felices, que lo admito, yo también lo pensaba, pero últimamente me estoy dando cuenta que eso pasa solo en películas y en gente que tiene mucha suerte, y que si quieres buscar algo formal a los 15 años para durar toda tu vida con esa persona, como tus abuelos, olvídate, proque los tiempos que corren no son los mismos, ni son los mismos niños, ni nada es igual.

Por eso, el cariño es así la palabra que más asco me está empezando a dar, el cariño hacia personas que realmente no debería den ser nada para ti por todo lo que te han hecho, por todas las veces que te han olvidado y te han vuelvo a recordar. El cariño solo debería de existir hacia la familia, o mejor todavía hacia ti mismo, el cariño no debería de ser síntomas de enamoramiento de alguien, sino síntomas de enamoramiento de ti mismo/a, de lo que vales y de lo que no te valoran, y a los demás que les den por culo.

Y cambiando de tema ¿sabéis que es lo que más hecho de menos, en verdad? Poder pensar que había solución a las peleas, a los encontronazos, poder pensar que a alguien en esta tierra le importara un poquito, y me viera como algo más que una niña normal, o una amiga, o una compañera, o una conocida.. Porque en el fondo somos masocas, y nos gusta vivir de mentiras, nos gusta hacernos daño y sufrir y aún sabiendo que va a salir mal, lo intentamos las veces que haga falta. Y podemos llorar, y sufrir, y tirarnos miles de meses ahí sin ganas de nada, perder kilos, no tener ganas de arreglarse, ni de salir, y todo eso, que volveremos a intentarlo y volveremos a jodernos y no entrará en nuestra cabeza que nos engañan y nos tienen comiendo de la mano como les da la gana.

Te voy a decir cuántas veces he soñado.

La primera vez que soñé con los ojos abiertos fue por un niño, la segunda y la tercera también. Soñaba con ese niño perfecto de ojos claros y pelo oscuro, caballeroso, atento, amable, prudente y una lista de características que me cansaría de decir, soy un poco soñadora, he de admitirlo, porque nunca lo encontré.
Recuerdo que la cuarta vez que soñé despierta fue con un mundo mejor, noches de fuegos artificiales en las que se podían contemplar las estrellas bonitas y no las tapaba el maldito aire contaminado del que todos tenemos culpa de que exista. Esa fue mi cuarta vez y sonreí.
¿La quinta? Tal vez de la quinta para alante ya ni me acuerde, solo recuerdo que soñaba con cosas mejores, cosas que me llenaban, ideas, sueños, nada realista pero tampoco me importaba que no fuera de verdad porque soñando podía sonreír.
Hoy ya no me acuerdo de soñar, ya no recuerdo como se hacía eso de cerrar los ojos o simplemente mirar al cielo y pensar que algún día podría tener todo cuanto quisiera, ya no me acuerdo como sonreía ni como pintaba estrellas con las manos, de como montaba mis historias con esos amores platónicos, no me acuerdo porque me he dado cuenta que la realidad ya es bastante difícil como para ponerte a soñar...

Lo que no mata engorda.

Y que si sigues pensando en lo que pudo ser y no será te quedarás encerrada en un sentimiento que no tiene salida por mucho tiempo, perderás muchas cosas de esta bonita vida, vivir es lo que debemos de hacer, sin sobrepasar los límites.

..

A veces queremos creer que estamos bien y nos queremos cubrir con una sonrisa y decir ''está bien, no pasa nada''. Pero sabemos que no es así, que siempre hay algo que falla, que un recuerdo siempre te inunda y ves que no puedes empezar de nuevo porque te rodea y no se te va de la cabeza, tienes miedo de que todo salga mal como aquella vez. Ahora mismo siento tanto y tan poco que no sabría ni decirlo, siento felicidad y tristeza a la vez, es como si quisiera reírme de lo malo y llorar por lo bueno pero solo sé que quiero que las cosas sean como antes, no sé ni lo que estoy escribiendo, simplemente estoy dejando que mi mente diga lo que hace tanto tiempo quería decir pero no se atrevía y es que nunca voy a tener un presente sin un pasado, y menos un futuro. Porque necesito vivir de recuerdos, de recordar los momentos en que todo iba bien, en que me levantaba pensando que mi vida era genial, que era la niña más feliz del mundo y aunque lo pasara mal un día, podía estar todos los otros bien porque tenía amigos, tenía una persona que quería más que a mi vida, tenía una familia y ahora dudo de lo que tengo, si es que tengo algo. Poco a poco pierdo la esperanza de que el tiempo bueno llegue y estoy harta de ponerle al mal tiempo buena cara, estoy harta de tener que sonreir cuando no tengo ganas, de tener que ser esto que no soy, a veces tengo ganas de mandarlo todo a la mierda, y de dejar mis sueños en una esquina porque no se merecen alas para volar aunque a veces pienso que si tal vez me esfuerzo puedo conseguir que haya algo que me salga bien, pero lo dudo. Necesito complementar mi vida porque estoy en un punto que ni si quiera sé quien soy, solo me acuerdo de lo que era... No sé ni como terminar esto porque ni si quiera sé como lo he empezado, es todo tan extraño, la vida ha cambiado tanto en menos de un año, y yo sigo sin perder la esperanza de que mi pasado será mi presente, por mucho tiempo que pase, por muchas cosas que me ocurran que solo me demuestran que no va a poder ser como antes, por mucho que haga y no obtenga resulta a mi me siguen doliendo las heridas de antaño, sigo sintiendo como la primera vez y sigo asustada pero decidida. Quiero tener un ratito para mí aunque ya no lo consigo, ya no puedo evadirme del mundo como lo hacía antes, no puedo soñar con ser una persona mejor en un mundo mejor, no puedo, porque estoy tan helada, tan consumida que ni siento ni pienso.