Seguidores

25 octubre, 2013

Nunca me ha dolido tanto una persona.

Es la soledad esa que siento cuando no estás cerca y cuando estás cerca aún más..
Me siento sola porque te veo y no puedo tocarte como lo hacía antes, no puedo abrazarte, sonreírte entre miradas cómplices, no puedo darte un beso, esos que hecho tanto de menos..
Ni te imaginas por un segundo lo duro que es para mi verte todos los días; por una parte me encanta porque te vuelvo a sentir cerca, porque me recuerda a aquella vez, la primera vez que te enamoraste de mí, porque quiero intentar conseguirte de nuevo, pero por otra parte, por otra parte... Por otra parte me duele mucho el saber que por mucho que lo intente nunca te conseguiré, me duele mirarte y que tú no me estés mirando y pensar en cómo ha cambiado todo, en cómo todo lo que éramos se ha desvanecido con el tiempo... Y no sólo te echo de menos como algo más que mi amigo, no solo te echo de menos en los buenos momentos, no solo te echo de menos como tú te crees. Echo de menos a esa persona con la que podía compartir cada pedacito de mí, esa persona que siempre me alegraba con un: no va a pasar nada princesa, estoy yo, para todo. Te echo de menos en todos los sentidos y aspectos de mi vida y nunca me llegué a dar cuenta de lo importante que eras para mí hasta que te has ido completamente de ella.
Tengo un nudo en el estómago ¿sabes? sentirme tan culpable de haberlo echado todo a perder, no encontrar solución y que me duela tanto... Nunca me ha dolido tanto.
-¿Por qué es tan importante para ti? No lo entiendo..
-No sé, yo tampoco lo entiendo.. Supongo que cuando llega el momento, llega. El momento en el que sabes que estás enamorada, y que pese a lo que te haya hecho o dicho, siempre vas a guardarle un trocito de tu corazón y un poco de esperanza.. Nadie elije de quién enamorarse, simplemente, vuelvo a decir, llega.

21 octubre, 2013

La parte fácil, quererte. La difícil, explicar por qué.


Es sencillo, te quiero; esa es la parte fácil.
La parte difícil y la que más me cuenta de entender es el por qué... 
Sé que no eres perfecto, y mucho menos quiero que lo seas. A veces me tratas como si no fuera nada para ti, pero otras en cambio me haces sentir el ombligo de tu mundo... 
Es difícil encontrarte en un día bueno, pues casi siempre te levantas con el pie izquierdo. Pero no es que eso me importe mucho, porque ahí voy a estar yo para hacer que tu pie izquierdo sea el de la buena suerte. 
Qué más decir de ti, si las palabras simplemente se quedan mudas.. Te quiero, pese a todo lo que hemos pasado, pese a lo que he sufrido.
Incluso con las peleas, los malos ratos, el tiempo, las lágrimas, el dolor.. Incluso con eso, te sigo queriendo. Porque me queda algo, los buenos momentos y ese algo nunca se va a separar de mí... Estemos donde estemos el día de mañana quiero que sepas que me quedo con todo eso, con lo bueno y con lo malo, pero no para guardarte rencor, sino para entender el por qué fuiste la persona más importante en mi vida..
La parte difícil de todo esto era explicar que fuiste y eres la persona más importante de mi vida, por el simple hecho de que eres tú.


16 octubre, 2013

Mis dos primeros amores.

Verás.. no te he sido sincera del todo...
Una vez, antes de que tú llegaras, hubo alguien muy importante para mí... Al principio no le eché en falta, pero conforme pasaba el tiempo contigo más me acordaba de él, y más sonreía al acordarme de todos los momentos que pasamos..
Empecé a utilizarte sin saberlo, sin saber que podría hacerte daño.. Totalmente para mi conveniencia. Quise utilizarte a ti para olvidarle a él, y no te lo niego aunque me duela reconocer lo mala persona que fui en ese momento..
Estoy casi segura de que si tú hubieras tenido una conversación con él e incluso lo hubieras visto sonreír me hubieras entendido.. Era tan suyo, tan diferente.. Y con esto no quiero decir que tú no lo seas, solo que él era un caso a parte de todo el mundo..
Puede ser que en más de una ocasión te mintiera y eso que decía escribirte a ti, que tú leías.. No fuera realmente para ti y en mis pensamientos lo tuviera a él.. Pero el hecho es que me arrepiento de todo eso. No confundas, claro, no me arrepiento de haberlo conocido y haberlo querido como a nadie; me arrepiento de no habértelo dicho y de no darte a conocer esa parte de mí... Porque estoy segura que entonces hubieras intentado cuidarme mejor..
Ese es el problema, tal vez, que nunca me cuidaste un poquito, ni si quiera te preocupaste por saber nada a cerca de mí mientras que yo lo supe todo a cerca de ti.. Y fue tarde.
Fue tarde, porque esa persona a la quise con todo mi corazón, cambió... No era el mismo, ya no era diferente a todo el mundo, simplemente era uno más en la multitud.. Sus vicios, sus gestos... Todo cambió en él, hasta sus gustos, y eso me incluía a mí, claramente.. Dejó de quererme, y tal vez yo no supe luchar en su momento porque me siguiera queriendo, y cuando lo intenté ya había pasado ''nuestro'' momento..
Fue tarde, porque también tú cambiaste.. Pero a mejor; le diste todo lo que tenías dentro a esa chica, y no me arrepiento de que la eligieras. Le diste cada pedazo y entonces entendí que nunca me habías querido y que siempre habías pertenecido a ella.. Ahí me di cuenta de todo.
Nunca nos pertenecimos.. Simplemente pertenecimos a personas diferentes y por ellas hubiéramos dado todo en el mundo.. Como hicimos, a ti te salió bien y mi jugada perdió. Os perdí a los dos, os perdí otra vez, y otra, y otra.. Y nunca supe elegir quién sería mi primer amor de verdad porque siempre quise compartir con los dos un trozo de mi corazón..
Lo siento si alguna vez te hice daño aunque creo que eso se queda corto con todo lo que tú me hiciste pasar; tal vez el no serte sincera desde un primer momento, hizo que fueras así conmigo, no niego que no me lo merezca.. Pero no lo quiero..
No sé que más decirte a ti, y no se que más pensar de él.. Simplemente espero que seáis felices y que siempre me tengáis un huequecito como yo os tendré a vosotros.. Mis primeros amores.

04 octubre, 2013

Puedes llamarlo como quieras.

Sí, me atraen algunos niños.. Les veo algo especial. Pero odio que la gente confunda atraer con gustar; el significado de la palabra gustar es cuando esa atracción se convierte en sentimiento.
Hablo con ellos, me encanta que me digan cosas bonitas, me gustan sus abrazos y sus besos en las mejillas, ¿por qué? porque me demuestran que la amistad entre ambos sexos puede existir.
¿Conquistarme? Difícil; te puedo regalar una sonrisa, te puedo regalar un guiño de ojos.. ¿Pero un beso? No te voy a regalar un beso porque tú quieras, cúrratelo; aunque puede ser que en el momento que menos esperes quiera dártelo yo y tranquilo, que no me voy a cortar; si me gustas me gustas, y punto.
Es así, si desde un primer momento detecto algo en ti que no me gusta, olvídate, porque ya me habrás perdido. No me falles, ni se te ocurra porque será mucho peor.
Ni de brazo en brazo ni de boca en boca, voy de corazón en corazón; cosa que muchas niñas de hoy en día no son capaces ni de entender ni de transmitir. Yo gano amistades, no amores.
No me tengas envidia ni me critiques porque todos mis amigos sean chicos; hay algo que no entendéis... Cuando estoy con ellos me siento como ''uno'' más porque sus temas de conversación son iguales a los míos. A mí no me hables de gente y empieces a criticar, cada quién hace lo que quiera con su vida y ni me va ni me viene, yo ya tengo la mía propia; a mí háblame de fútbol y videojuegos que es lo que me gusta, y si entre eso metes algo de risa y humor irónico ten por seguro que encajarás perfectamente conmigo.
Puedes llamarlo de muchas formas, puedes llamarlo puta o marimacho, venga, te concedo ese don de la palabra y que pongas en duda lo que soy, porque tus comentarios me los paso ''por la polla''. 
Yo, simplemente prefiero llamarlo alma libre, sin tener que dar explicaciones a nadie, sin preocuparme de lo que la gente diga de mí... ¿Que no te gusta? No me mires, no me hables, pero no vayas de falso/a... Es así, soy libre y libre voy a seguir siendo hasta que me de la gana. Me gusta como soy y no pienso cambiarlo.