Adiós para siempre, olvidaré todo.

Porque si la vida te muestra su lado oscuro, enséñale que sabes salir de él con una sonrisa. Así que vete, aléjate de todo lo que te hace daño, sabes que ahí fuera hay un mundo que te está esperando con las manos abiertas, cómetelo. Porque si has sufrido un desamor, una pérdida, un algo que haya hecho que cambies, olvídate de eso, de los malos ratos. Y vive, que la vida son dos días y no puedes malgastar uno. 

Y empieza de nuevo la monotonía.

Empiezan de nuevo el acostarse tarde y levantarse temprano, el no poder dormir por la inseguridad del día de mañana, empieza de nuevo el estudio para los exámenes y esos desayunos de media hora precipitados, empiezan de nuevo los negativos y los partes, y las regañetas y retrasos. Empieza de nuevo el no tener ganas de hacer la tarea de casa, las charlas con el de al lado y el pensar ''me voy a morir, he suspendido''. Empiezan las tardes aburridas sin nada que hacer, solo estudiar, ordenador, entrenar y poco más. Empieza el ponerse la música para dormir y la música para levantarse. Empieza el instituto, otro mes y medio más en una cárcel rodeada de gente que la mitad solo saben ser falsos y ponerte buenas caras cuando te pegan la apuñalada por detrás y la otra mitad te quiere más que a su vida y eso es lo malo. Y es esto, la gente, lo que amarga a mucha otra gente normal la existencia, con cotilleos, con noticias, con risas... Odio ser del tipo de personas que no pueden hacer nada al respecto, pero supongo que eso en esta vida, es ley de vida. Siempre hay uno mejor, otro peor, otros que pasan... Yo me considero de las que pasan de todo, y lo voy a seguir siendo, ni me meto con ellos ni se meten conmigo, es como un pacto. Vuelve la monotonía de ver a tantos grupos en los recreos, desunidos, cada uno a su bola... Entre raperos, calorros, emos, pijos, frikis, heavys...... ¿A dónde va a llegar esto? Que si los raperos por los putos porros, que si los calorros por como visten, que si los emos porque se rajan, que si los pijos porque son unos estúpidos, y que si los frikis porque son ''raritos'', y los heavys porque dan ''miedo''.  Si te paras a pensar al final todos terminamos siendo unos raros y unos frikis, y la verdad no tiene nada de malo ser como uno es verdaderamente. En fin, es solo una opinión personal de lo que pienso que es lo malo, lo más malo del instituto, de pasar 6 horas con gente que ni te cae bien ni te deja de caer, de pasar 6 horas viendo como unos capullos se meten con otros y no se defienden, de sentir rabia e impotencia... E incluso a veces sentirte mal porque tú también te has reído de ellos. Chicos/as si pensáis que voy a poder pertenecer alguna vez al club social: me río en tu cara, payaso. Estáis muy equivocados, yo considero a toda la gente 1 grupo, y considero que los institutos y los ámbitos sociales podrían ser mejores si hubiese igualdad. Tanto para eso como para por ejemplo, los extranjeros, los colores de piel, los idiomas o las razas, e incluso a veces el sexo, tanto masculino como femenino. Me despido sin liaros más la cabeza.

Esta sería mi carta para John.

Querido John : 

Siento todo el daño que te hice, todas las cosas que te prometí y todos esos sueños, el casarnos, el estar juntos... Siento haber hecho lo que hice, fue un grabe error por mi parte. Me casé con Tim porque él estaba enfermo de cáncer y su hijo Alan necesitaba a alguien que cuidase de él cuando su padre no estuviese. Aunque sé que ahora mismo esto no te importa mucho. Este último día que te vi, después de tanto tiempo, me hizo recordar que el amor es algo frágil y que no todos sabemos cuidar. Yo fui tonta por dejarte ir, por dejarte marchar, pero cada minuto sin ti en mi vida no tenía sentido. Yo pensaba en ti constantemente, pero John, tú decidiste irte a las fuerzas, decidiste dejarme aquí, sin ti, y como ya he dicho mi vida sin ti no tenía ni tendrá sentido, el presente lo podré dejar aparte. John, maldigo cada momento que no pude estar a tu lado para decirte todo lo que quiero, maldigo cada cosa que no te pude decir y cada beso que se me olvidó darte.  Eras mi vida John, lo eras y lo eres. Sí, es verdad que como tú dices, te merecías algo más que una carta para decirte que cortaba nuestro compromiso, pero no quería descolgar el teléfono, porque con el simple hecho de escuchar tu voz me habrías convencido de que no lo hicera, de que no me casara con Tim. Quería decirte que, espero que sientas todo esto, y que si todavía queda en ti el más remoto sentimiento, por pequeño que sea, vengas ahora mismo a mi casa, me abraces con todas tus fuerzas y en noches como estas me tengas entre tus brazos, porque fuiste el primero  y aunque no el único, espero que seas el último. John, te amo, te amo con todas mis fuerzas y con todo mi corazón, te amo con mi alma y con mi mente, te amo estés donde estés, como te amé estos dos últimos años mientras tú estabas con el ejército, alistado. Te amo y te amaré pase lo que pase, y nunca es tarde para arrepentirse de los errores. Así que, nos vemos pronto, como solíamos decir.

      -Te quiere, Shavanna.

The Swell Season - The Moon [Dear John - Soundtrack]

Sí, así soy yo.

Esta no es una de esas entradas contradictorias sobre el amor que hago, sobre el amor o sobre la vida. Esta entrada es para que sepáis como soy yo, así tal cual me véis, sin intentar aparentar lo que no soy, con mis cosas buenas y mis cosas malas, mis rayadas y mis pensamientos. Tengo mucho que decir para esa gente que cristica sin ni si quiera saber como soy, para que ahora, me puedan criticar con motivos. A ver, cómo empezar... Admito como soy, y me da igual lo que penséis. Me gusta escuchar canciones de fondo flamenco, de son andaluz o de andy y lucas, aunque sólo cuando estoy triste porque sus canciones son las únicas que me sacan de esa tristeza, me encantan las canciones country, y cada vez me gusta menos el rap aunque debo de decir que siempre será una de las músicas grandes y que recomiendo. Sí, me encanta hacer algo por entenderme con la gente, me encanta decir que sé más de lo que sé de verdad, pero por eso mismo cuando lo digo lo hago y me entero de las cosas que digo que sé para saberlas realmente cuando me pregunten o cuando me mencionen algo. Me encanta tener a chicos detrás, pero yo ya no me enamoro, aunque supongo que esto le gusta a cualquiera chica tener a niños detrás, pero siempre digo desde el principio que no voy a querer nada con nadie, ya que quieran seguir o no intentándolo conmigo, no es cosa mía. Tengo muchos pajarillos en la cabeza, y muchas ideas contradictorias como podréis haber visto en mis otras entradas y todo eso. Tengo una vida que digo que es muy dífícil pero la verdad no me lo parece tanto porque ya estoy acostumbrada. Suelo cambiar de opinión de un día a otro y hacer todo lo posible por encajar en los sitios. Intento aprender cosas de cada persona día a día para así poder hacerme más grande. Me encanta que me digan guapa, aunque nunca me lo creo, me encanta que me traten bien aunque yo pocas veces lo hago. Me encantan que me digan lo simpática que soy aunque sinceramente no es simpaticismo si no, pavismo. Me encanta que la gente me quiera y yo les quiero a ellos. Me afectan mucho los comentarios aunque hago como si no pasase nada, y me afecta también mucho los problemas de otras personas que intento ayudar porque me importan de verdad. Odio que las que dcen que son mis mejores amigas acaben dándome la apuñalada, y no soy nada celosa ni con amiga ni con novios. Me encanta ser una friki que ve series de televisión y muchas veces prefiero quedarme sóla en casa que salir con mis amigas. La verdad, soy un poco cabezota y orgullosa, y nunca tengo fallos para mí, siempre hago lo correcto aunque a veces me arrepienta y no lo quiera aceptar. Odio haberme hecho un tuenti pero por otra parte estoy enganchada. Y ya la única razón por la que he hecho este tablón. Para esa gente que dice que he cambiado y que intento ser lo que no soy, ESTO es lo que soy, si no os gusta iros de mi vida, pues no necesito amistades falsas, las amistades que no me van a apoortar nada no me duelen, lo único que me duele de ellas es lo bien que fingen que son mis amigas. Y creo que no tengo que decir nada más, seguiré con mi blog porque nadie destrozará mis pensamientos, seguiré cons mis rayaduras y con mis series e intentaré hacer de mi vida lo que quiera, y la próxima vez me reto a mi misma que los comentarios me los voy a pasar por el forro del pantalón. Gracias por leerme una vez más; Paola. 

Amor; estoy harta de eso.

Nunca había pensado en la importancia de esa palabra, siempre pensamos en enamorarnos, de quien nos enamoramos, por qué nos enamoramos... Pero nunca pensamos en qué es el amor, en lo que tenemos que llevar a cabo cuando decidimos adentrarnos en esa palabra. ¿Sabes lo que conlleva enamorarte? Quiero explicar desde mi punto de vista lo que es el amor, esa palabra, ese sentimiento... Es ser una persona, no dos. El amor es desvivirse por alguien hasta tal punto que darías tu vida por la suya, es desearle siempre lo mejor y nunca ser capaz de odiarle. El amor lleva a privarte de muchas cosas, cuando decides estar con una persona no es lo mismo que cuando estás sin ella, tienes que madurar contínuamente y aprender día a día, y un error leve puede echarlo todo a perder, todo lo que se forja durante tiempo con tanto esfuerzo. El amor es reprimir cualquier acercamiento a otro niño/a, tener claro que son amigos y saber diferenciar entre amor y amistad, no se puede amar a dos personas a la vez, eso es no querer a ninguna, pero querer que todos te quieran. El amor es algo más que una pareja, un te quiero y un te amo, el amor se hace día a día, con los echos, los gestos, las miradas... Cuando se está enamorado nunca se puede ser orgulloso, ni egocéntrico, ni creerte mejor que la persona que está a tu lado, eso en ningún momento es amar a nadie, eso es ser un tonto. Si hay algo más que sé sobre esto, que he aprendido en estos 14 años es que el amor no es el sentimiento más bonito del mundo, es el peor. Como ya dije amor y desamor es lo mismo.  Nos creemos que todo será como un cuento de hadas pero si te das cuenta, una pelea te hace sufrir, un comentario puede hacer que te quedes pensando días y días en eso, el amor te agobia, te aparta, te desanima e incluso a veces te va quitando la vida poco a poco y acabas sin tener el valor suficiente para decirle ''Adiós al amor''. Es el sentimiento más idiota, porque al final siempre se acaba sufriendo y como bien se dice, nada es para siempre, parece algo maravilloso pero no lo es. Cuando acabas con tu pareja, todo es gris, es oscuro, entonces ¿tiene algo bonito el amor?. Cuando sufres por esa persona, un momento malo tapa a todos los buenos, entonces ¿fue bonito mientras duró?. No, no lo es. No hay momentos buenos al final de la experiencia, solo hay momentos, mejores o peores pero al final acaban destruyéndote. El amor se pierde cada día, vas dejando de querer a una persona y al final sólo queda el cariño, y si acaso... Y con esto sólo me queda algo que decir. ¿Tengo algún objetivo para este año? Sí, no enamorarme nunca, pero es de por vida.

Me gustan las cosas tal y como son.

Me gusta el color del cielo, es tan... azul. Me gusta el olor de la hierba y tierra mojada, cuando la lluvia cae en ellas. Me gustan los días nublados, al igual que odio los soleados. Me gusta el calor de la tierra en la playa, me gustan las olas que llegan hasta la orilla, me gustan las toallas mojadas, y la sal del agua salada. Me gusta cantar bajo la lluvia mientras que mi pelo se moja, sentir las gotas caer en mi cuerpo. Me gusta que el aire fresco me de en la cara y que no tenga cuidado con mi pelo, que lo despeine si hace falta. Me gusta ese blanco de la nieve me gusta tocarla sin guantes en las manos, me gusta tumbarme y hacer un ángel en ella, me gusta hacer bolas de nieve para después tirarlas. Me gusta el click de la cámara cuando echa las fotos, me gusta el flash que sale y que te deja ciega. Me gustan las arrugas de las sonrisas, ver las lágrimas caer de los ojos, me gustan las pieles suaves. Me gusta el sonido de las ruedas de la bici, me gusta saltar los baches sin frenar, e ir por la carretera intentando competir con la velocidad de algún coche. Me gusta el calor que desprende el sol, pero sólo en invierno. Me gusta la textura de la lana en las camisas de cuello alto. Me gustan las pegatinas, el ruido al aplastar una botella de plástico, y el ruido de romper en pedazos un papel. Me gusta escuchar a una jarra de agua cuando ésta cae en el vaso, y me gusta como suena cuando la trago. Me gusta el pan recién caliente, cuando cruje. Me gusta la mantequilla sin derretir y la leche caliente. Me gusta lo que se siente cuando dan un abrazo. Me gusta mojarme los labios, me gusta quitarme la concha de las heridas, me gusta quejarme por los quemados... Me gusta ser tal como soy, y que las cosas sean tal como son, así de sencillas y de simples, o así de extrañas. 

Es una pena que en la vida no haya una tecla de deshacer.

Y sí, todos hemos cometido errores, pero son esos errores que nos han ayudado a no volver a tropezarnos en el camino, a no volver a caernos con la misma piedra dos veces. Esos errores ayudan a pensar las cosas antes, aunque muchas veces nos arrepintamos, aunque muchas veces queramos volver al pasado, y deshacer lo que hemos echo, tenemos que saber que es una pena que en la vida no haya una tecla de deshacer como en nuestro teclado. Y lo siento, cuando hacemos cosas de las que luego nos arrepentimos, solo podemos hacer una cosa, jodernos y apechugar con lo que toca, con las cagadas que has cometido. En esta vida solo se pueden hacer las cosas una vez, no dos, ni siquiera  tres. Aquí las cosas o van bien, o van mal, no podrás encontrar nunca algo neutro, porque esta vida no tiene momentos neutros. No hay teclas de copiar y pegar, de borrar algo que has dicho y rectificar, o hay teclas de enter para enviarlo si estás segura, aquí o lo dices pronto o te quedas con las ganas de decirlo. Y como bien he dicho más arriba, no hay una tecla de deshacer, para no pensar en lo ocurrido, para no rayarte por lo que ha pasado. No penséis que podréis deshacer las cosas que habéis echo con un ''perdón'' porque el daño está echo, y el dolor no se evapora.

Sorry Seems To Be The Hardest Word

Desamor no es lo contrario de amor, es lo mismo.

Hoy he estado pensado, tal vez no sea la más indicada o precisa para hablar de esto, pero lo voy a hacer, porque yo también he tenido esas rupturas amorosas, esos supuestos desamores, y he llegado a la conclusión de que amor y desamor, es lo mismo. Después de ese ''No es por ti, es por mi'' de ''Ya no siento nada'' o de ''Me han dicho que tú blablabla, no me lo esperaba de ti'' Después de eso siempre están los llantos, las lágrimas, las preguntas de ''¿Por qué a mí? ¿Qué hice mal?''. Y la verdad, es lo mismo que cuando estás enamorada. Enamorarse es desenamorarse de la vida y sólo tener ojos para él, es en cada pelea pensar ''¿Por qué a mí? ¿Qué hice mal?'' es echarnos la culpa a nosotros mismos con un ''No es por ti, es por mi'' y es intentar evadir nuestros sentimientos con un ''No me importa, hazlo''. Venga ya, ¿verdaderamente pensáis que puede existir alguna diferencia entre enamorarte y desenamorarte? ¿Pensáis que cuando estáis enamorados todo es un mundo de color rosa y que cuando os desenamoráis todo se vuelve gris? ¡NO! Tanto enamorarse como desenamorarse, pasar por una ruptura, los dos son unos sentimientos fantásticos, algo que solo te pasa una primera vez en la vida y te marca, y que las otras solo son para olvidar o para recordar. Es el mismo sentimiento visto desde otro punto de vista, se pasa igual de mal, igual de bien. Están las mismas peleas, las mismas risas... Es todo lo mismo solo que al revés. Hoy he recapacitado de lo que significa querer a alguien y si te digo la verdad ni yo sé que sentir ya cuando digo esas palabras. Querer a alguien supongo que es estar desenamorado de todo lo bueno que se consigue sin estar con ese alguien, y no aceptar que sin él estarías mejor, sin menos daño. Tal vez nadie entienda esta entrada, no espero que lo hagáis solo quiero mostraros lo que yo siento al hablar del ''amor''. Hay otras cosas de las que hablo, pero es que para mi eso es amor, esto es amor. Para mi, esto es lo que yo siento, desamor porque lo amo. 

Just a Dream - Carrie Underwood.

Comernos la vida, bebernos el miedo.

Somos adolescentes, es la edad de enamorar y desenamorarnos mil veces, la edad de sufrir y llorar y de estar bien, es la edad de caernos una vez y levantarnos dos, estamos en la edad de cometer esos errores que pasarán cuenta en el futuro, ¿Pero sabes una cosa? Sólo somos eso, adolescentes, niños con ganas de vivir y de comernos el mundo, con ganas de soñar cosas imposibles. Y nadie nos lo puede impedir así qué ¡Cómete la vida y bébete el miedo! Porque ya tendremos tiempo de pensar en las cosas importantes y las cosas de mayores. Somos niños, tal vez no del todo pequeños, pero sí inmaduros.

Its end tonight.

Aquí, las vistas son pequeñas.

Es verdad que no hay un horizonte al que mirar, ni unas letras que pongan HOLLYWOD en grande, ni si quiera hay pisos con cristaleras enormes, no hay calles ajetreadas de gente que llega tarde a sus trabajos, y pocas veces vamos a ver coches caros. Es verdad que no hay mansiones por aquí cerca, que no está la casa blanca, es verdad que nadie desea venir aquí. Es verdad que no hay miles de tiendas de ropa en una acera, y que los centros comerciales son el doble de grandes, es verdad que aquí los cines no venden palomitas con mantequillas, y que los institutos no tienen taquillas. Es verdad que no hay playas tan preciosas como las de Miami, que no hay casinos enormes como en Las Vegas, que no hay estudios de grabación o teatros iguales que en New York, ni escritores que salen de Los Ángeles, sí, es verdad que esto no es el sueño de una jóven adolescente... ¿Pero qué podemos hacer? Yo no pienso estar toda mi vida fantaseando con que tal vez, algún día, me vaya a ir a vivir a Las Vegas, o a Miami, no voy a estar fantaseando toda mi vida con que voy a ser una mujer importante y voy a salir en televisión. Claro que si cualquiera persona querría, yo querría, lo admito, pero sé que no va a pasar porque son sueños adolescentes, no hay ni si quiera una probabilidad de que algún día veamos esos sitios, de que algún día tengamos una vida interesantísima que contar porque somos estrellas de cine, que nos tengamos que tapar de los paparazzis, y que tengamos que firmar autógrafos.. Así que, es mejor preocuparte por el presente, por las pequeñas vistas que hay aquí y conformarte con lo que tienes, mirar el lado positivo de esto, tampoco está tan mal...

Keep holding on. 

Amar es destruir, ser amado es ser destruido.

Esta es una de esas entradas que al fin y al cabo te hace parar a plantearte lo que es el amor, es una de esas que intentan hacerte sentir bien o mal, una de esas que se escriben con tantos sentimientos que nunca se terminan, o mejor dicho que nunca se saben como empezar. Nos empeñamos tanto en hacer las cosas bien que al final, siempre acaban saliendo mal, siempre acaban rotas o dañadas, como el corazón cuando se rompe en mil por el desamor. Esto es sólo un cuento y tú decides qué hacer con él, es tu vida, y tú elijes como quieres que sea, con él o sin él a tu lado. Yo por mi parte, elegí estar sin él. Lo que no os he dicho es que hay veces que elegimos la opción incorrecta, y que no hay marcha atrás, y cuesta no poder volver hacia atrás, pero no queda otra. Esto es lo que exactamente me pasó a mi, elegí mal simplemente. Ahora echo de menos esas tardes con él, simplemente tumbados en la cama, o viendo la televisión, echo de menos quererle y poder demostrárselo, porque ahora lo quiero pero no puedo hacer nada porque lo sepa. Recuerdo que sus besos eran precioso, que me demostraba tanto con ellos, que me quería tanto o eso parecía. Y sus abrazos, sus abrazos eran lo mejor que podía darme el día a día, me apretujaban sus dos brazos  y yo me sentía a niña más afortunada del mundo mundial, sólo porque ese chico me abrazara. Si hay algo de lo que nunca me arrepentíré es de las peleas y de los celos, aunque por una parte eso fue lo que acabó todo, fue lo que hizo que le quisiera tanto, porque en cada pelea me demostraba ese empeño suyo en arreglar las cosas, en cada ataque de celos me demostraba que yo era la única para él y siempre, siempre se lo voy a agradecer. Pero se tiene que aceptar que siempre todo lo bueno tiene final. Y esta vez se acabó de verdad, me dejó con el corazón helado, sin poder volver a sentir por nadie y sufriendo en su ausencia. Me dejó sin felicidad, recordándolo a todas horas del día, me dejó muerta en vida, y ahora sé que nunca más le voy a poder demostrar lo que siento por él. El amor  es raro, y lo vuelvo a decir que amar es destruir, y ser amado es ser destruido.

Behind these hazel eyes - Kelly Clarkson

Y tener un ratito para poder soñar, y que mis sueños no sean rotos.

Quiero ser quien baile cán-cán, quiero ser quien cante en un escenario con miles de personas aplaudiendo, quiero ser quien grabe  películas maravillosas y terminar siendo famosa, quiero ser una conocida escritora estadounidense. Quiero vivir en Las Vegas, tener mi propia casa en Miami, New Orleans y New York. Quiero tener un porsche 911 descapotable y poder ir por Hollywod con la música subida a tope y mi mejor amiga al lado. Quiero poder tomar el té con en el siglo XIX, en una mesa, con una taza y un vestido largo, unos guantes largos y unos tacones preciosos. Quiero soñar, porque soñar es libre y nadie me lo va a impedir.

Empire State of Mind.

Como si fuera mi último día.

Voy a vivir de la vida, voy a luchar por mis sueños. Vivir sin miedo e intensamente. No voy a esperar a mañana si tengo el presente en mis manos y puedo hacer con él lo que quiera. Como si sólo quedase un momento voy a invertirlo en decir que te quiero, que te amo y que te tengo. Como si tu alegría dependiese de mi voy a darlo todo por ti, y quiero que este día sea el mejor que puedas vivir. Como si sólo te pudiese mirar otra vez a los ojos, haré de ese momento el más importante que recordarás. Voy a vivir de lo imposible, voy a luchar por lo que quiero, y voy a hacer de este día el mejor que podamos vivir.

More time - Nedtobreath

Otra vez volver a hacernos daño.

Siempre que dije 'para siempre', nunca duró lo suficiente. Ni los buenos momentos, ni los recuerdos. Ni las amistad de toda la vida son para 'toda la vida'. Ni tú, que creía que eras el perfecto, que era el que iba a pasar conmigo toda la vida, que eras para siempre, pero no duró lo suficiente. ¿Dónde quedaron todas esas promesas? Esas que, tal vez, no fueron del todo ciertas. Esas frases de amor, esas cartas y esas fotos. ¿Dónde quedaron los 'te quiero' y los 'te amo'? Fueron tantos en tan poco tiempo, tan profundos, de esos que se te clavan dentro y que cuando salen nunca cicatrizan. Pero nada de esto me importa, ni si quiera sé el por qué lo escribo, el por qué intento plasmar los sentimientos que existieron o que siguen existiendo. Me da igual, sólo quiero volver a hacernos daño. Quiero volver a estar contigo, volver a llorar por ti, volver a enfadarme y volver a besarte con lágrimas en los ojos. Porque sabía que algún día deberías de irte, pero nunca pensé que doliera tanto. 

You and me - Lifehouse

Bésame, tal vez sea tu última oportunidad.

Para subir a las nubes, para sentir el fuego y para quemarte, tal vez sea tu última oportunidad para darte cuenta de lo mucho que te quiero, de que daría mi vida por ti, de que dejaría atrás el mundo entero, si hace falta el planeta, que dejaría lo que tengo para tenerte a ti que es lo que quiero. Es la última oportunidad que tengo para descifar lo que sientes, es la única oportunidad que me queda, porque me voy, me voy lejos de tus besos, me voy lejos de tus caricias y tus miradas que me parecen rozar como el viento. Me voy lejos de tus recuerdos para hacer de mi mundo uno sin ti, me voy para no volver nunca, para intentar olvidarte a ti y a mis sentimientos, emociones y sensaciones. Rompes la calma de este corazón que te grita, que te suplica que vuelvas a su lado, eres el rey de él, mandas en él, es tuyo. Tómalo y haz lo que quieras pero nunca olvides que tú estás dentro. Me iré lejos de ti aunque me duela, porque más me duele saber que nunca te voy a tener.

Son andaluz - Bésame