Quiero escribir por ellas..
Dedicarles un minuto de silencio a todas aquellas que se perdieron. Relaciones en las que dos personas se han querido tanto y con tantas fuerzas que han acabado destrozando todo. Aquí va una de mis experiencias, de hace mucho tiempo, una relación imposible, que ahora me viene a la cabeza.
-Todo empezó en una fiesta, yo conocía antes a ese chico pero nunca me había parado a hablar con él o ni si quiera a prestarle atención. Nos cruzamos en el camino de ir al baño y él se me quedó mirando, yo pensé que me estaba mirando mal y me quedé toda la noche un poco rayada, la noche continuó normal y yo ni si quiera me preocupé por él.
Al día siguiente, lo agregué a ''tuenti'' con esto: Holaa. Mira, es una duda, espero que no te siente mal. ¿Tienes algún problema conmigo? Es que me dio la impresión de que me miraste mal, pero lo siento si estoy equivocada.. A lo que él contestó que en ningún momento me había mirado mal y me puso una carita sonriente.. Yo entablé conversación con él, le dije que si se acordaba de quién era, etcétera, y hablamos un poco, pero nada del otro mundo.
Días después, fui a su pueblo, ya que mi hermano jugaba un campeonato de frontenis y yo, como buena hermana que soy, decidí ir a verlo, (para nada era porque su compañero estuviera bueno, para nada...). Después nos fuimos a tapear allí, en el bar de la piscina, y todos acabamos en la piscina, yo no llevaba bikini así que solamente mojé los pies.. Qué casualidad, que este chico estaba allí. Yo me di la vuelta y lo miré, y él me miró, pero me daba vergüenza el ir a saludarlo, así que no me acerqué y la tarde siguió. De vez en cuando lanzaba alguna mirada para verlo, pero él nunca miraba...
Me habló por tuenti y me preguntó que qué hacía allí en su pueblo, y ya empezamos a hablar.. El hablar un día y otro ya era algo normal, al principio todo bien, nada del otro mundo, un poco de tonteo del sano... Pero un día de golpe y porrazo, después de varios meses, dejamos de hablar, no supe nada de él.. Hasta que en navidad me dio por felicitarlo por twitter.
Desde ese día volvimos a empezar a hablar todos los días, la confianza se retomó, el tonteo cada vez más pronunciado, las ganas de verlo, las noches pensando en cómo sería sí.. Pero apareció mi miedo, de nuevo, mi mayor defecto, mi mayor enemigo, mi miedo que conlleva a los celos...
Empecé a ver cosas que no me gustaban, como twets a otras niñas, fotos, que conmigo era muy borde y con las demás no, que a mí ni si quiera me contestaba o retwiteaba por internet, y eso eran cosas que aumentaban mi desconfianza. ¿A caso no quería que la gente supiera que hablábamos? ¿A caso le daba vergüenza? Yo no lo entendía.
Tuvimos miles de peleas por culpa de mis celos, pero siempre, sin pedir perdón, acabábamos arreglándonos. Lo vi, dos veces en dos meses. Él siempre estaba ocupado y no tenía tiempo para mí, pero eso era algo que me enfadaba, porque luego si tenía tiempo para ir por ahí o para hacer otras cosas.. Le decía yo siempre de quedar y siempre me daba una negativa, lo que me hizo pensar que realmente no le gustaba, y que realmente no quería tener nada.
Un día tuvimos una fuerte pelea, en la que él me dijo ''eres una paranoica, baja ya de las nubes que de un grano de arena formas una playa'', yo me enfadé muchísimo, porque me sentía incomprendida.. No entendía que yo lo que necesitaba era ver algo de su parte y que tal vez porque no lo veía conmigo, era por lo que me comportaba de esa forma.
Estuvimos mucho sin hablar desde esa pelea, hasta que un día me habló, volvimos a enfadarnos y me pidió perdón: ''Lo siento, no sabía que te tomaras mis bromas tan a pecho, y cuando dije eso.. no me refería a que estuvieras loca, simplemente que sacas las cosas un poco de contexto. Si no quieres perdonarme, no lo hagas, te entiendo''. Y yo, como TONTA que soy, le dije: ''no hace falta que me pidas perdón, yo no te lo tengo en cuenta, no creo que lo hagas con maldad''. Una vez más me debilité, pero simplemente porque me gustaba muchísimo, porque no sabía qué era lo que tenía que me llamase tanto la atención. Quizás que era sincero, que no me trataba como los demás, que era diferente, no lo sé...
Todo parecía ir bien, todo, hasta que una vez me pasó una foto de una niña, y le dije: ''¡anda!, con el novio de esa niña estuve saliendo yo, pero me dejó... a lo que él, como un auténtico CAPULLO, me respondió: ''normal que te dejara, mira con quién está ahora, está buenísima''. CAPULLO, no hay otra palabra que lo defina mejor que eso. Me dolió e incluso me puse a llorar sin que él lo supiera. ¿A caso a mí no me valoras tanto como a ella? ¿por qué me dices esto? ¿qué tiene ella que no tenga yo?, y si es que tiene algo, ¿qué haces que no le tiras?. Después de escribirle un buen tocho, lo único que se le ocurrió ponerme fue: QUE VALE, PESADA. Eso fue algo que me rompió en mil pedazos.
Pocos días después, me volví a rebajar, y le puse: ''No me importa las veces que hagas que me enfade o me hagas sentir mal, nunca las tendré en cuenta. Mañana estaré más cerquita de ti, eso me gusta. Espero que te lo pases genial, pero que cuando estés conmigo sonrías de diferente modo. Gracias por aparecer e ilusionarme. Ya no me importa lo que tú sientas, te voy a estar siempre agradecida porque aunque no lo sepas haces mucho por mí y no puedo hacerme la dura contigo. No sabes lo que me importas y por eso me duele tanto a veces. Buenas noches, ''tú eres mi verso, pluma, papel y sentimiento. La noche yo, y tú la luna, tú la cerveza, yo la espuma.
Después de todo eso, simplemente me dijo: ''ahora yo te hago una pregunta, ¿se puede querer a dos personas a la vez?''. A lo que yo le contesté que por su puesto, y el me dijo: ''ahora lo entiendo todo... No lo exageres tanto conmigo, porque a lo mejor estás enamorado de otro''. ¿Realmente pensaba eso?. Puse un tweet, en el que decía ''Siempre llego a la misma conclusión, solo hubo una persona para mí y nunca la supe aprovechar''. El se ralló, y me dijo: Estas son las cosas que me hacen no estar seguro de lo que quiero contigo, copió el tweet y me lo envió.
Después de eso, nada volvió a ser como antes. Los días que pasábamos sin hablar parecían importarnos menos, las conversaciones ya nunca se despedían, nada iba bien.. Todo era un caos. Hasta que él puso twets: ''Sigo mirando tu última visita del whatsapp todos los dias'', ''Me enamoré, ¿sabes como lo sé? porque ya no quiero conocer a nadie más, A NADIE''. Y yo le pregunté: ¿por quién van esos twets? a lo que él me dijo: ''por ti''.. Sentí como que algo en mi se contraía, que el estómago se subía a la garganta y que el corazón latía con más fuerza, y no lo exagero. Sonreí, me tranquilicé y le dije: ¿Y por qué no me hablas?, y él me respondió: ''porque no te lo mereces''... Después de esa conversación, vi cosas con otra chica con la que mucho antes había tenido una historia, así que mis celos volvieron, mis tonterías volvieron, volvimos a cagarla... Y a los días, le dije: Si no valoras lo que hago por ti, me perderás. Él ni si quiera respondió nada, y esa fue nuestra última conversación. La última, decidió perderme...
No sé quién tuvo la culpa la verdad de que esto pasara, pero a veces me gusta mirar sus fotos y recordarlo, me gusta releer nuestras conversaciones y acordarme de que fue bonito eso que tuvimos porque fue bastante tiempo, realmente llegué a conocer a una persona, y pienso que ni lo perdí, ni me perdió, lentamente nos perdimos..
Quería escribir a cerca de esas relaciones imposibles ya que me parecen realmente las más puras, brindar por la gente que aún teniendo baches increíblemente altos han sabido frenar y saltarlos con delicadeza, decirles que una relación así es lo más bonito del mundo, y que son tanto adictivas como destructivas, porque a veces acabas echando de menos hasta las peleas. No todos somos compatibles, ni mucho menos, pero realmente somos únicos y deberíamos tener algo tan verdadero..
Buenas noches a todos, no dejéis que las personas que consideráis especiales se vayan de vuestras vidas, es bonito el principio, después no es rutinario, ni mucho menos, algo así siempre se encuentra con algo nuevo.. Soportaros!
Atte: Paola.
