Mis emociones un domingo por la noche..

A veces nos damos cuenta tarde de que los momentos se nos van, de que con el tiempo nos dejamos a muchas personas en el camino que quizás puedan provocar en nosotros una sonrisa, una lágrima, y aquellas, las más importantes que provocan las dos a la vez.
Cuando estamos lejos de esos momentos, es cuando nos preguntamos: ''¿Y si hubiera dado todo de mí para que ese momento fuera eterno en nuestras memorias? Para que no se me hubieran escapado matices y ahora no dijera: Podría haber hecho esto, o lo otro, porque lo hubiera hecho tal y como lo habría sentido... ¿Y si lo hubiera disfrutado al 100%?
Es doloroso ver cómo pasan los años y sólo te quedan fotos en las que verte reflejado y sonreír como si eso le valiera a nuestro corazón como recompensa por los recuerdo que se almacenan ahí.. Como decir: ''Hey, no puedes repetirlo, pero toma, una pequeña grieta que si la avivas en noches frías te hace llorar de nostalgia y medianamente felicidad..''
Qué triste ver que cuanto más grandes menos inocencia, menos ansias de comernos el mundo, menas pasión y más penas... Ojalá pudiera vivir en un mundo eterno de recuerdos, en los que, se pudieran seleccionar y volver a ellos, como en esas películas en las que un mando te deja retroceder o adelantar el tiempo, o un armario te lleva de nuevo a un momento de tu vida para cambiar algo... Ojalá pudiera volver a abrazar a las personas que hoy ya no puedo, y no haberme separado de ellas porque algún día me iban a faltar..
Ojalá pudiera parar el sufrimiento, borrar esas cosas que hacen infeliz a las personas que me rodean, juro que sólo con eso soy feliz, que no quiero más que la felicidad de todas las personas que me importan porque al fin y al cabo, ¿qué es felicidad si no sabes compartirla?
Cómo me gustaría secar las lágrimas del desamor con los besos de esa persona que fue tan especial pero que no supo quererte. Me encantaría poder sonreír por todas esas personas a las que dejé de lado, aún mereciéndose que les diera una oportunidad para demostrarme lo feliz que me podrían hacer. Cómo hecho de menos el no equivocarme, joder, cómo hecho de menos el no tener que madurar y aprender...
Si la vida se vuelve gris, porque llega un momento en el que sabes que no puedes repetir lo que hiciste ayer y que lo consideras un día perdido, es que estás listo para enfrentarte a todo lo que te queda por pasar... Es triste, lo mires por donde lo mires, pero al fin y al cabo supongo que la vida es lo que nos llevamos, nada más que esto, los momentos que nos quedan compartidos y por compartir y aunque no siempre con las personas que queremos, quizás si con las personas adecuadas.
Dios tiene un plan para cada uno de nosotros y yo estoy segura de que no se equivoca en sus renglones, sólo dejémosle tiempo para demostrar que la cosa puede ir a mejor y que la nostalgia no tiene por qué invadirte siempre, que ya llegarán momentos y si no son mejores, serán lo suficientemente buenos como para recordarlos también...
Buenas noches!

Sin sentido, sólo siente.

Quizás no necesite escribir de nuevo para evadir de mis penas, pero parece que cuantas más teclas pulso, más desahogado queda mi corazón. Como si escribir a una persona que ya no está en mi vida me hiciera sentir un poco mejor; como si decirle a través de una pantalla lo que siento significara que él fuera a leerlo.
En noches oscuras, como estas, en las que el viento no para de sonar pero viene caliente como fuego, recuerdo tu voz entre cada mecido como si siguieras entonando esas palabras que me decías. Recuerdo tus ojos marrones miel de los que nunca he sido capaz de desprenderme, y ese pelito castaño despeinado que tantas veces enredé en mis manos...
Una persona herida es capaz de romperse con cada recuerdo, pero también es capaz de vivir de ellos, como si alimentaran el corazón, como si la esperanza siguiera viva, como si, no sé, pensara que de nuevo tu pelo iba a poder enredarse en mis dedos y tu voz meterse en mi sien.
¿Quién me borra tu mirada? Si es la que siempre recuerdo cuando cierro los ojos, y aunque esto no esté ordenado, no importa, sólo intento expresar tanto como siento cuando te pienso. No hay orden en los sentimientos, ni hay forma de parar las lágrimas que a veces, cuando pienso en todo lo ganado y todo lo perdido, rodean mis mofletes.
Si hay canciones que me dicen que tu nombre está escrito en mi frente, si cuando te veo se me cae la baba, si cuando pasas por mi lado tu olor se me queda en el puto cerebro inyectado, si necesito tocarte, aunque sólo sea para recordar cómo era el tacto de tu piel, para poder vivir un poco más de la poca esperanza que me queda.
Porque siempre pienso en ti; cuando quiero llorar, cuando quiero escribir, cuando quiero gritar y cuando quiero ser feliz también...

Vete a tomar por culo.

No puedo, no puedo ni quiero escribir a alguien que me ha hecho tanto daño. No te lo mereces, y no con esto quiero decir que yo me merezca el cielo, pero si en una balanza pusiéramos quién ha sido el bueno y quién ha sido el malo en esta relación, estoy segura de que tú llevarías más peso negativo que yo.

No creo ni veo necesario malgastar mi tiempo en decir de nuevo cuánto te he querido, o cuan amargo ha sido todo el tiempo que te he extrañado. No veo necesario tampoco explicar qué hiciste mal y qué me duele, porque lo sabes de sobra. Sabes de sobra que la culpa no fue mía y que después del daño, fui yo quién quiso perdonarte y volver aunque me negaste como si nada.

Si quieres irte con ella, adelante, nunca dará una mierda por ti, nunca te conocerá cómo eres realmente, porque tu parte buena es increíble, pero en esa parte mala que a muy poca gente enseñas, dejas mucho que desear. 

Sigue fingiendo y comportándote como no eres realmente, que luego vendrán las lastimaciones cuando veas que no puedes ser tú mismo con ella. Que yo estaré loca y ella será la más cuerda que hayas conocido en tu vida, pero recuerda algo: ''Prefiero una mujer que esté loca a una cuerda, porque las cuerdas atan..''. 

Yo sigo en proceso de sacarte de mis venas y donar tu sangre a otra puta desgraciada que le toque cargar con el peso de tu amor, de ese amor que parecía tan mágico como el de las películas, y no quedarme otra noche llorando por tus besos de alquitrán y tus ojos que mienten más que miran,

¿Y que tus labios son de ella? ¿Que tu sonrisa le pertenece? ¿Que te la follas por las noches como nunca conseguiste conmigo? Que se quede con cada poro de tu piel que en el fondo la dueña voy a ser yo, y lo sabes más que nadie en este mundo. 

Y con toda mi rabia acumulada, te mando a tomar por culo, porque duele, duele el amor y duele el corazón, pero más duele cuando se te cae la venda que tapaba tus ojos y te das cuenta que la mentira más grande era la que te tenía enamorada. A mí se me ha caído esa venda y me está doliendo horrores, pero dicen que donde duele inspira, y yo digo que donde duele, se olvida. 

Quien dijo amigos, dijo amor, que quede claro.

¿Qué pasa cuando empiezas a enamorarte de tu amigo? Cuando, sin ser consciente, se enciende esa llama dentro de ti, al principio muy tenue pero conforme pasan los días y observas su sonrisas, sus ojos y su boca, más fuerte y ardiente. Cuando se activa ese latido duradero y sin pausa al acercarse a ti para darte dos besos, al olerlo y pensar que algún día lo puedas tener al lado en un sofá mientras que comiendo palomitas y viendo una película, se escapa algún que otro beso.
¿Qué pasa, cuando, sin intención, al escuchar una canción de amor te recuerda a un momento que habéis vivido? Cuando de repente una sola nota te hace sonreír. Cuando te das cuenta que entre la amistad y el amor hay una fina línea que acabas de cruzar, y eres la primera víctima incapaz de mediar palabra para decir lo que tu corazón está empezando a sentir.
¿Qué se hace en el caso de que, algunos gestos suyos te hagan pensar que siente lo mismo? Cuando está en tu mano arriesgar, pero sabes que si pierdes nada volverá a ser igual. Cuando está en tu boca el pronunciar las simples palabras de ''Me gustas como algo más que un amigo'' y el dolor que puede provocar eso. Cuando piensas que debería de estar prohibido el quererlo a todas horas a tu lado, pero se te hace imposible imaginarlo lejos de ti o no verlo un día.
¿Cuál es la mejor opción? Digo, esperas a que el tiempo hable y calme ese sentimiento dentro de ti, esperas a verlo y se lo cuentas, o te escondes detrás de una pantalla de móvil para decirlo mediante palabras y luego, al mirarlo a la cara, fingir que no ha pasado nada?...
Qué difícil es esta situación, y cuántas veces nos ha pasado. Qué amargo queda el pensar que puede estropearse algo que lleva tiempo siendo, por no arriesgar a empezar algo que puede quedarse sin ser. ¿Y si es? Ese, ''Y si'' que tantas cosas nos hace cuestionarnos, que tantos temores nos hace quitarnos, porque ese ''Y si'' es esperanza, es fe, y puede hasta que sea lo correcto.
Por fin encontré algo de inspiración, aunque quizás sea la que más tiempo me haya costado reconocer y la que menos quiero tener.

Ya era hora de pensarte de nuevo, ¿no?
Con la habitación desordenada, como si eso me fuera a dar inspiración, y mil canciones sonando en el móvil a todo volumen, como para concentrarme.. Pero cuando pienso en ti, mis sentidos no entienden de exteriores, sólo de ti, que ocupas el 90% de mi interior, creando en mí esa sensación extraña que te sube desde los pies y te da unos pinchacitos en el estómago mientras tu corazón se acelera.
Pendiente de si me contestas, de si me miras, sin observar las señales que me hacen saber que tú no quieres nada conmigo, aunque la esperanza siga viva en pequeñas porciones... Me hago la ciega, me tapo los oídos y sólo quiero que mi cabeza se quede en blanco, y así paso los días con mi ilusión.
Ocasionando peleas para que me prestes un poquito de tu atención, y sonreír al ver que te molesta, que te agobias, que cada día me tomas más manía, pero en el fondo pensar que te lo tomas como si fuera un juego, como me lo tomo yo, que por mucho que te diga te sigo sintiendo como el primer día porque estoy hecha de pedacitos de ti. Y así paso horas y paso días queriendo verte y que sepas que no te olvido, te abro mi corazón porque creo que esa es la mejor terapia para ser feliz, y que tú no me abras el tuyo siempre me deja en una duda continua..
Hay quien dice que el tiempo pone cada cosa en su lugar, yo soy de las que dice que si no se quiere olvidar, por mucho tiempo que pase, no se olvida. Y yo no te olvido, porque no quiero, no puedo ni sé.

Creo que no debería escribirle de nuevo a tus ojos marrón miel, pero el ruido de la noche siempre me lleva a pensar en lo mismo.. Hay demasiada distancia entre tu boca y la mía, aquellas que antes siempre se encontraban con un chasquido de dedos... Ella supo conquistarte, y estoy segura de que lo hizo mejor que yo, pero también estoy segura de que no despertó en ti esa locura que tanto te gustaba de mí. 

Hoy te escribo, alma gemela, desde lo más profundo de mis recuerdos..

Para empezar, echo de menos tu pelo rubio; sí, sí, rubio, por mucho que te empeñaras en que era castaño claro. También echo de menos tus ojos miel decorados con una capa fina de nobleza. ¿Qué decirte de la media sonrisa con ese lunar tan gracioso encima del labio?, esa sonrisa que me enamoraba y despertaba en mí sensaciones a ritmo lento...

Echo de menos tu nariz tan recta y perfecta, la arruga que te salía entre medio de las cejas cuando ponías una cara graciosa, el momento en el que nuestras miradas se cruzaban y el tacto de tu piel discretamente morena. 

Echo de menos tu olor tan peculiar y que tanto me gustaba... aún lo recuerdo cuando sin querer pasas cerca y el viento lo mueve hasta donde me encuentro, o cuando alguien se acerca y su olor es similar al tuyo, pero no igual.

Por echar de menos, echo de menos hasta tu voz de niño, simpática y risueña como tú. Cuando te levantabas la camiseta mientras jugabas al fútbol inconscientemente y yo contaba las veces que lo hacías. Y esos coloretes que adornaban tus mejillas cuando te entraba calor. 

Echo de menos lo mal que se te daba hacer cosquillas, y lo mucho que te gustaba que te las hiciera yo. Cómo nos peleábamos y arreglábamos, lo malo es que no supiste aguantarlo más... 

Echo de menos las galletas de chocolate que comimos aquella noche, mientras veíamos una película cada uno en un sofá diferente, y de golpe coger y tirarme encima tuya, darte besos y qué me digas ''¿qué haces?'', pero no me los niegues. 

Me duele saber que estamos muy lejos aún estando cerca, y que la confianza ya no se va a recuperar.. Siempre digo que será la última vez que te escriba pero la verdad es que nunca lo logro. Siempre hay algo más de ti en mí, una huella que en mis noches en vela aparece y me hace recordar que aunque no vuelva a pasar, me has dado los meses más bonitos de mi vida. 

Me has enseñado a querer, a crecer y madurar. Quizás me has enseñado a saber perder, y eso es lo más doloroso... pero al menos he aprendido y con eso me quedo. Adoraré cada centímetro de ti siempre que te vea y me odiaré si alguna puede tener tus besos y sabe mantenerlos. Quiero que sepas que me encantaría estar a tu lado de por vida, pero que la vida a veces nos da lo que nos merecemos y tú, sinceramente fuiste y eres mucho para mí. 

No por querer a una persona hay que luchar, a veces la mejor forma de demostrar que quieres a alguien es dejándola ir... aunque cueste y las cosas no sean como uno quiere, nos toca aceptar que se vaya. 

Todo, todo, todo. Yo quiero contigo todo.

Si quieres, vamos.
Compartamos todo. Y cuando digo todo, no me refiero a nada más que eso. Todo es todo y es nada, compartir alegría, tristezas, estrés y calma, momentos de locura y de nitidez, ganas y desganas, compartirlo todo y que ese todo sea nada en comparación a lo que queremos
¿Tan difícil es? Que tus logros sean los míos y viceversa, que tus ojos me miren mientras que te suelto una sonrisa de complicidad, que hables a la misma vez que yo voy a hablar, y que callemos los dos para dar turno a otro... Que no puedas llegar a tus metas sin mí en tus planes, que yo esté dentro de ellos y que tú seas el ombligo de mi ombligo.
Quizás te agobies de leerlo pero aún ni si quiera lo has probado. De eso se trata compartir tu vida con alguien, y yo siempre pienso que al compartir las cosas, son doblemente buenas. Quiero dar y recibir más de lo que doy, aunque suene egoísta.
Si por dos días me dejas mostrarte las risas que podrías compartir y las ganas de no querer separarte de esa persona, estoy segura que decidirías quedarte conmigo por siempre. No estamos hechos para estar solos, no es necesidad, es instinto.

¿Existe realmente el amor?

Mucha gente se atreve a decir que es sólo una ilusión creada por la necesidad de depender de alguien... Pero esas personas, estoy segura de que alguna vez amaron tanto a alguien hasta el punto de doler, y que no fueron capaces de convivir con ello, quizás por el miedo se alejaron, y dejaron a su paso lo que sería el amor de sus vidas.

El amor puede ser bonito, puede hacerte feliz, incluso hacerte mejor persona... y también puede ser doloroso, triste, pero ese dolor te gusta y te llena, y te hace aprender a valorar más a todo tu alrededor.

El amor puede proporcionarte escalofríos, y muchos calentamientos de cabeza. Puede darte días muy oscuros y noches muy claras. El amor no comprende de edades, ni de razas, no comprende de gustos, ni de discapacidades. El amor no comprende de horarios ni tiempo, tampoco de fechas de inicio ni de caducidad; no comprende de dinero, de interés, de casas o coches..

El amor es puro, limpio, transparente, y a veces es difícil encontrarlo. Habitualmente lo confundimos, y muchas veces no sabemos si queremos lo que tenemos. Pero es cierto eso que dicen de ''uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde'', entonces es cuando tenemos dos opciones; no damos la vuelta intentando encontrar lo que perdimos, o seguimos hacia delante intentando cambiarlo por otros abrazos y besos. Y entre tanto misterio descubres que quien menos te esperas es quien está hecho a tu medida.

El amor es relativo, incontable, y se demuestra día a día. Aunque hay veces que a algunas personas se le olvida cómo demostrarlo. Y es triste, porque seguramente ellos crean que su manera es la única positiva.

Hay amores que te vuelven loco, y como dijo el rey Sabina ''porque el amor, cuando no muere, mata. Porque amores que matan, nunca mueren..''.

El amor no sólo se encuentra en un amante. El amor se encuentra en un amigo, cuando con un ''todo está bien'' soluciona tus problemas más enigmáticos. En una madre, cuando te brinda apoyo, hogar, y vida. Es el amor más grande del mundo, y ella es la única persona que al igual que te dio la vida a ti, también la daría por ti. El amor reside en familia, reuniones, risas y recuerdos. En fotografías, en momentos, en llantos y en sonrisas. El amor está en ti mismo. Puedes encontrarte al amor en una mirada, en una voz... o puedes encontrarlo en un libro o una canción.

¿Quién sabe, no? Lo que es realmente el amor en toda su plenitud, y si estamos preparados para amar al 100% a alguien. ¿Quién sabe, no? Todos sus matices, todos sus defectos y virtudes... Quién sabe dónde vas a poder encontrarlo, quién sabe si no lo has encontrado ya.

Dale amor incondicional a todas las personas que día a día con sus actos te demuestran que te aman. A esas personas que se desviven por ti, y a las que no también; enséñales lo bonito que es amar.

Feliz día, y no porque sea un día especial, o mejor dicho, no porque no lo sea, todos los días son especiales y todos los días están llenos de amor.

Así que, el amor existe, claro que existe, y mediante esta voz, sólo pretendo demostrarte un poquito de él, para que sepas valorarlo otro poquito más.

¡Lector@s y amig@s, necesito vuestra ayuda!

¡Hola!
Como novedad, quiero deciros que soy candidata al certamen ''Miss Expresión International Almería'' y que las votaciones para la banda ''Miss Virtual'' siguen abiertas. Me encantaría y me animaría muchísimo a que con todo vuestro apoyo, al menos pueda conseguir esa banda que es la que votáis vosotros. Es muy sencillo. Simplemente tenéis que conectaros en face, y  pinchar pulgar arriba ''like'' en el enlace de la foto que voy a dejar a cotinuación para que el voto cuente, y darle ''Me gusta'' a la página el facebook.
De verdad me haríais muy muy muy feliz. Estoy ilusionada con esto, más que nada lo valoro como una nueva experiencia de la cuál quiero llevarme algo muy bonito y estaría más que encanta de que vosotros tuvierais algo que ver.
Aquí abajo os dejo el enlace,
¡MUCHÍSIMAS GRACIAS!

PINCHA AQUÍ PARA ACCEDER A LA FOTO Y VOTARME.

No he sido capaz de cerrar aún tu capítulo..

Buenas noches, alma gemela.
Pensé que hablando contigo,  diciéndote cuánto te he querido y que aún con todo lo que he sufrido he sido capaz de perdonarte, iba a cerrar tu capítulo; pero me equivoqué.
Quizás porque te quedaste muy dentro mío, o porque siempre que miro tus fotos recuerdo tu pelito rubio rozándome, tus ojos avellana fijos en los míos o ese lunar encima del labio y cómo se movía cada vez que articulabas palabra..
No sé realmente por qué es, pero no consigo borrarte, dejarte atrás, querer que formes parte de mi pasado, sólo quiero que volvamos a ser uno, como lo fuimos durante tanto tiempo..
Me quedo en blanco cuando te pienso, sólo lloro, sonrío mientras que recuerdo, me enrabio por lo que pasó, y vuelvo a llorar. ¿Qué hiciste? ¿Por qué esta sensación que duele intenso pero a la vez me encanta? Te echo de menos, muchísimo de menos, y eso no lo va a cambiar ni el tiempo ni nadie.
He tenido que conocer a muchos corazones para darme cuenta que el único corazón que quiero a mi lado es el tuyo, porque es esa parte que me complementa, esa necesidad de sentirme viva teniéndote a mi lado.
Discúlpame por pedirte tantas veces disculpas, sólo quiero que me quieras como te quiero, ahorrándonos esos malos momentos que hemos pasado.
Te encontré, encontré mi alma gemela entre tantas almas perdidas y llegaste encendiéndome; encontré lo que siempre busqué. Desde tu interior hasta tu físico, y sentí esa conexión que se siente con sólo mirar a una persona. Tantas veces te pedí, que cuando te tuve no supe conservarte y me comporté como una cría con mis celos y mis historias. Nunca conocí a alguien tan especial como tú, con esa facilidad para hacerme sonreír, enfadar y temblar con sólo un roce. El ver una sonrisa dibujada en tus labios y que fuera lo único que yo necesitaba para sentirme feliz...
Ojalá pudiera borrar lo que hice mal, ojalá pudiera borrar también el daño que me hiciste, pero no puedo, sólo puedo pedirte que me des una oportunidad y que me dejes demostrarte cuánto te pienso a cada momento y cuánto quiero vivir contigo. No sabes lo que daría por eso, por poder volver a sentirte conmigo... No lo sabes, ni tú ni nadie os haríais una idea de cuánto te siento, y que después de este tiempo sigas tan presente en mí.
En cinco meses me hiciste sentir muchísimas cosas, cosas que nadie nunca había sabido sacar de mí, y olvidarte es como olvidar lo que yo nunca había sentido, tantas sensaciones y tanto amor no me caben. Hace más de tres meses desde que terminó todo, y no hay un día que no me acuerde y te extrañe, ni un día que no tenga esas ganas locas de plantarme en tu casa y no moverme hasta que bajaras de ese cuarto tan bonito que tienes con esa cama que me hacía sentir tan cómoda y me abrieras la puerta.
Te quiero, te quiero y te quiero, y te juro que es el sentimiento más sincero que he tenido por alguien. Porque comprendí lo bonito del amor, el que no tiene precio, el que hay que luchar por él y yo quiero, y lo deseo con todas mis fuerzas, y aunque a veces me rompa pensando que tú no sientes lo mismo y que ya me has olvidado y me haga añicos, no me veo capaz de abandonar esta partida...
No sé cómo llegarte de nuevo, no sé cómo hacer que me veas, no sé cuánto tienes que esperar para ver si me echas de menos o cuánto tengo yo que esperar para volver a verte.  Lo único que sé es que te necesito como nunca he necesitado a nadie...
Y no puedo decirte nada más porque las palabras me están fallando y se están haciendo un lío en mi cabeza, que está pensándote a cada momento que escribe, mezclando tus recuerdos mientras produce un nudo en la garganta el cual hace que mis lágrimas se disparen...
Que tengas una muy buena vida, espero que la puedas compartir conmigo..
Siempre seré para ti, fuiste mi inolvidable octubre.

La alteración de mis recuerdos.

Es entonces, cuando escuchas una simple canción, ves una foto, recuerdas un momento y sonríes o lloras, qué mas dará, es entonces, sí, cuando te das cuenta de qué es lo que echas de menos.
Todas esas sonrisas que despertaron emociones en ti, esas miradas tan puras llenas de amor que alguna vez alguien te dedicó, esas noches de madrugada en compañía de los mejores amigos del mundo, o ese pub tan lleno con gente que conoces, en un pueblo en no sé dónde, tan lejos de no sé qué.
Estoy cansada.. Cansada de escuchar que los errores del pasado sólo sirven para aprender, y que no se pueden solucionar, o que lo hecho está hecho. Quizás, y sólo quizás, ese sea el fallo y el por qué a veces nos sentimos tan vacíos..
Es cierto que no tenemos una máquina del tiempo para volver al instante justo en el que empezó todo, pero podemos crear de nuevo ese instante, en otro momento o etapa de nuestra vida...
Quizás no me entendáis, pero no sé de qué otra forma más explícita expresarlo... Pero lo que le hace falta a mi presente, y seguramente a muchos otros presentes, es volver al pasado, solucionar todo de lo que un día huimos, volver a revivir esas experiencias que nos marcaron, empezar de cero con esas personas que fueron tan importantes y se escaparon o se distanciaron ya sean amigos u otras cosas, y remover los recuerdos para encontrar por qué estamos tan vacíos pensando y recordando..
Quizás, de nuevo, no tengamos que darle ''tiempo al tiempo'' como dice mucha gente, y sea el momento de no dejar más minutos escaparse mientras que los contemplamos desde esta pantalla como si fuera un escondite para pensar, madurar o crecer como persona, porque no creo que sea así.
Está en nuestras manos el estar bien con nuestro pasado para crear un presente más importante y valorado lleno de confianza y positividad. Creo que eso es lo que me hace falta, creo que eso es lo que quiero, para empezar a entender muchas cosas que hoy día no entiendo.. Y quizás nunca estuve atenta a las señales que me dijeron ''es esto lo que hace falta''. Pedir perdón, perdonar, y muchas otras cosas...
Por fin encontré la inspiración, y no la encontré en mí, no la encontré en esa persona que tanto he querido, no la encontré en alguien ficticio, la encontré en la mirada de esa persona que me ha hecho abrir los ojos, y darme cuenta de en dónde está el fallo, sin ni siquiera haberme hablado, escuchado o preguntado.

A veces se apaga la llama de la ilusión.

Lo siento,
volví a caer en la trampa, esa trampa que... Bueno, esa trampa a la que se le llama ''sentir''.
Y volví a pasar por lo mismo, a una cara inundada en lágrimas porque no me valoraron, a un dolor en el corazón, una grieta que no cierra, o mejor dicho que ha vuelto a abrirse.
Un pensamiento negativo que infravalora los sentidos y lo bonito que es el ''sentir'', que me atrapa en la desconfianza de empezar algo, que me prohibe totalmente olvidar lo malo, que me engancha en el ''desamor'' como si esa fuera la pieza clave a todos mis males, y es que quizás sí lo sea...

''Continuará''

Todo pasa por algo, no creo en la suerte.

Y todo pasa por algo.
Personas con ilusiones que te dan las buenas noches. Amores que treparon las indiferencias y pudieron con ellas hasta llegar a la cima, que era entenderse. Romances que duraron poco y que activaron algo dentro de ti. Vivencias, sonrisas, lágrimas y recuerdos en forma de canciones, que siempre te harán sonreír, y otras tantas veces llorar. Meses y meses, y para nada perdidos, porque aprendemos de todo.
Caricias que se quedan grabadas a fuego en tu piel, y que cuando las piensas un escalofrío te recorre; qué bonita esa sensación de saber recordar sin rencor, y quedarte con lo bueno en vez de lo malo, aunque lo malo te produzca nostalgia.
Yo no creo en la suerte ni en las coincidencias, todos tenemos un destino, y cuando alguien aparece en tu vida, (ya sea para quedarse o no, para hacerte abrir los ojos en un tiempo, para hacerte olvidar a alguien que creías que no olvidarías, o para, simplemente, hacerte sentir ya sea amistad, amor, cariño e incluso dudas), no aparece por casualidad.
No sabría decir si mis palabras son las más sabias ni podría pediros que vosotros las entendáis o sintáis de la misma forma que yo, porque las expreso así. Esto simplemente, me vale para autoconvencerme de que estar mal no sirve de nada, y de que todo pasar por algo, como ya he dicho al principio.
Escribo para descargar, desahogarme, mirar dentro de mí y sacar siempre las partes positivas. Confiar en el carácter, en la vida, en lo que me tiene preparado Dios, y en nada más.
Buenas noches.

Pd: deseando que tengáis un buen comienzo de semana, lleno de esas ganas y metas que todos tenemos que tener.

Mentiras piadosas se les llama.

''Mejor una verdad que duela a una mentira bonita'' es totalmente relativo, según a la persona a la que vayas a mentir.
Se pueden decir las verdades y adornarlas para no hacer daño. Eso se llama no ser egoísta y pensar también en la gente a la que se lo vas a decir, si es que te importa. Puedes invertir un poco de tiempo en decorar la verdad, y no estarías mintiendo, sino evitando hacer a una persona infeliz, porque yo suelo pensar que una verdad difícil y de sopetón, hace daño; y los daños son irreparables. En cambio, una verdad adornada (sin quitarle la esencia de la verdad), duele, pero tienes algo bonito con que atenuar ese dolor... Por eso, recomiendo a las personas que se catalogan de sinceros, que al menos adornen un poco esa sinceridad, porque lo que hacen no es decir las cosas a la cara, es tener esa poca consideración de pensar el daño que pueden hacer sus palabras...
Entiendo que haya gente que no piense igual que yo y que crea que decir la verdad sin rodeos es lo más eficaz, yo en cambio he escuchado verdades que me han dolido y han acabado sin ser para tanto o incluso sin ser tan importantes y le das importancia por cómo se dicen las cosas en ese momento, tan de golpe y duras, y mentiras que me han hecho muy feliz y que cuando me he dado cuenta de que era un engaño, simplemente he dicho ''pues me quedo con lo bueno''.

Comienzo de un martes acordándome de ti.

Y así empieza mi carta de amor.
No es un poema, no quiero que rime, solo quiero que sientas que va dedicada a ti.
Cada mañana escucho el ruido de los coches cerca de mi puerta, y a mi cabeza, el primer pensamiento que llega, no eres más que tú, con tu coche negro y al lado la pureza de aquella mirada, que aún me llena.
Podrían pasar miles de corazones nuevos, miles de sonrisas y miles de miradas, que no son más que tus ojos marrones miel y esos labios con un lunar los que me dicen que aquí estás, que eres para mí aunque ya te has ido, aunque no pueda recuperarte de nuevo...
Quiero que sepas que cuanto más lejos estás, más siento el frío, y si te pasa algo yo me muero.
Todo el daño que me has hecho, no lo guardo en ningún sitio, porque son más los buenos momentos que todo lo que ha podido pasar después, sé que tuve la culpa, e incluso aún sin tenerla, quiero que sepas que me arrepiento de no haber podido guardarte en el mejor de los recuerdos, porque lo que quiero junto a ti no es soñarte cada noche, es tenerte abrazado cada vez que te sueño.
Y no sé, si esta carta te llegará al alma, tanto como me has llegado tú, si conseguirá ponerte la piel de gallina, como cuando me rozas tú a mí, no sé si seré capaz de hacerte ver lo mucho que aún te pienso, pero quiero que sepas que en todo este tiempo, nadie ha conseguido darme un amor tan puro y veradero. Y no porque tú lo sintieras, sino porque es lo que yo siento.
Apareciste de la noche al día, y sin quererlo, me hice tuya. Y todavía, recuerdo aquella noche de febrero donde pude jurarte amor eterno y callé por mi cobardía.
No vengo a contar nuestra historia, llena de guerras, de derrotas, de frías sábanas vácias... Vengo a decirte, que pese a todo lo que pase, más si te acuerdas de mí algún día, aquí estaré, sin mediar palabra, para dedicarte una sonrisa, siempre que quieras seré tuya, más siempre que quieras serás el alma mía.

La división.

¿Por qué nos empeñamos en dividir a la clase social?
Es decir; todos juzgamos por la música que la gente escucha, por la ropa que viste, por el maquillaje que utiliza e incluso por su forma de habar o andar.
Y yo pienso, ¿para qué, por qué dividirnos en grupos?
Me explico: Todos somos personas, y aunque no lo parezca, al decir que una persona es ''cani'', es ''hippie'' o es ''friki'', estamos siendo racistas.
Si, tal vez no un racismo relacionado con el color de piel o con la nacionalidad, pero sí racismo con las personalidades.
Algo que nosotros mismos vemos mal (o por lo menos la gente con dos dedos de frente) y lo estamos haciendo.
Una persona no es cani por escuchar flamenco, ni choni por usar moños altos; una persona no es friki porque le guste el manga.
Son personas con gustos diferentes. Cada quién es un mundo y cada quién puede elegir cómo quiere hacer su mundo.
Estoy ''en contra'' si es que se le puede decir así, a juzgar a alguien por su exterior y calificarlo en un grupo social moderno. Es más, pienso que esos grupos clasificativos no deberían de existir, porque lo único que hacen son coaccionar a la gente de que realmente sea como es porque no lo tachen de ''x'', y crear grupo entre los jóvenes, que deberíamos estar unidos y tenernos respeto los unos a los otros y no decir ''no'' a una persona sólo por ser como es.
Todos somos diferentes y eso es lo que nos debería de importar, porque hay incluso una pequeña diferencia en cada uno de nosotros; y eso, es lo más bonito del mundo. Ser diferentes, pero no estar clasificados.

Un nuevo cambio en mi vida.

Me voy a dar el tiempo que me merezco..
Para mí, para disfrutar, para no pensar tanto, para seguir mis sueños y cumplirlos, para no tener prisa, para aceptar y olvidar, para creer, parar querer, y para saber esperar..
Porque las cosas poco a poco cobran sentido, lo bueno puede venir de la noche a la mañana (eso se llama ''destino''), lo malo no lo quiero cerca de mí, y que todos y todas las que me aporten sean bien recibidos en mi vida.
No me voy a privar de lo que no me hace daño porque sé elegir bien, y si me hace daño ya no beberé de esa agua.

Crisis.

Somos críos en esto del ''amor''.
Cuando nos gusta una persona, cuando sentimos esa conexión, no somos capaces de mantenerla.. Y no por nada, sino porque le damos más vueltas a la cabeza que al corazón.
Lo que se siente es lo que importa. No importa que no seáis igual, que tengáis formas diferentes de ver la vida, o que no sepáis qué hacer con ella, lo que importa es que existe ese algo especial, ese algo que no pasa con todo el mundo, eso que es difícil de encontrar, y cuando pasa no lo valoramos.. Podemos decir ''es que tarde o temprano esas diferencias pasarán factura'', pero lo que no sabemos es que si no damos tiempo a esas diferencias a que se acostumbres, no vamos a ver qué pasaría. No necesitamos al lado a una persona igual, necesitamos a una persona diferente, que nos haga ver las cosas que nosotros no vemos, y así, tener puntos diferentes de vista también; eso nos enseña a ser más comprensivos.
Las cosas llegan cuando tienen que llegar, y nunca puedes decir que una persona no es para ti, (como alguien me ha dicho hoy). Hay que saber soportar y aguantar, querer y comprender y abrir tu mente, aunque no sea del tirón pero sí poco a poco.. se necesita tiempo y constancia, y hay que saber arreglar las cosas y no tirarlas a la basura a la primera de cambio.
Si en una balanza ponemos las cosas buenas y las cosas malas que hemos vivido junta a esa persona, seguramente hayamos ganado mucho más de lo que hemos perdido. ¿Por qué no intentarlo?
Dejando esto es como perdemos...

Un pequeño trozo de mi proyecto.

¡Buenas a todos y a todas los que me leen!
Quería destaparos un nuevo proyecto, un proyecto que sólo vosotros (y la propiedad intelectual de Almería, para que no me puedan copiar la obra y si lo hacen, tenga multa) sabéis.
Estoy trabajando en un libro. Una novela de ficción. Es algo que llevo tiempo queriendo hacer y creo que es el momento de ponerme manos a la obra.
La llevo bastante adelantada, pero siempre me trabo, porque como es de esperar, la inspiración no me viene cuando yo quisiera. Jaja.
No quiero siquiera desvelaros de qué trata. Simplemente deciros que es eso, una novela de fantasía-ficción, con nuevos seres mitológicos que nos puedan hacer cambiar la visión de ''Vampiros y hombres lobo'' como únicos existentes.
Seguramente, y con mucha esperanza, espero tenerla terminada y publicada para finales de año. No es un trabajo fácil, pero desde ya estoy empezando a mirar editoriales. Aunque lo primordial es terminarla.
Si estáis cansado de lo típico y queréis algo más atópico que no os deje de hacer soñar, creo que esta podría ser vuestra novela.
Sexo, amor, drama, locura y fantasía. Todo mezclado intentando captar vuestra atención.
La historia ya tiene nombre, pero es algo que tampoco quiero desvelar.
Aquí, quiero dejaros uno de los textos más profundos de esta novela, estimado en el capítulo cinco.
Es uno de los capítulos más sensibles, o por decirlo así donde más contenido romántico introduzco. Poco a poco os iré dejando más cosas para que no penséis que es sólo algo de amor.
Ahora me apetece poner esto, porque creo que fue el momento en el que más necesitaba expresar lo que era para mí el amor, y quería compartirlo con vosotros.
Espero que os guste, aunque sólo sea un poco, y me podáis dar vuestros visto bueno, e incluso si queréis ayudarme en algo, yo lo aceptaría encantada.
¡DISFRUTAD DE ELLO! :)

-No sólo quiero esto contigo. –Besó mi frente. –No sólo quiero que nos complementemos en el sexo. Quiero que la magia que hay entre nosotros, eso que sentimos, siga siendo lo primordial. No quiero corromperla, quiero quedarme con las ganas; las ganas son lo que nos hace así de especiales. Déjame llegar a quererte, primero. Y luego querer todo de ti.

Yo lo miraba. No podía parar de mirarlo. En un momento sentí mi corazón triste, pero a la vez aliviado. Es como cuando estás viendo la previsión del tiempo, y te dicen que va a llover. Tú siempre esperas que llueva e intentas no hacer planes para ese día, pero entonces, la previsión falla, y donde decían que iba a llover, simplemente se nubla el cielo. Te sientes triste, no has hecho planes por la lluvia, porque no querías que ella te mojara, pero a la vez, sientes alivio, ¡no está lloviendo! Quizás se pueda salvar el día, quizás pase algo, quizás esté bien salir a dar una vuelta… Y entonces entendí la magia a la que él se refería. Lo vi claro.

El amor, si es que se le puede llamar así, no se basa en algo sexual, en juntar una piel con otra, en sentir placer, porque eso es carnal y el amor es espiritual. El amor se tiene que sentir a través de un beso, de una mirada, de un simple abrazo o una caricia escondida de la gente. El amor te tiene que llenar por dentro, proporcionándote mariposas en el estómago y no placer en el cuerpo. Quizás, la gente piense que mezclarlo es lo correcto; pero lo correcto es saber que lo que sientes es amor para dar un paso mayor y no arrepentirte. Saber que lo hiciste y no se perdió la magia, y eso era lo que nosotros queríamos en ese preciso momento. Recuperar la inocencia y lo bonito, y aunque a veces parezca difícil, no es imposible.

-¿Estás conmigo? –Volvió a preguntarme, mientras me miraba penetrante.

Hoy, ha terminado..

Quise ser feliz y olvidarte por momentos. Creer que tus besos no tenían nada que ver con mis noches en vela. Que esa mirada punzante no era capaz de atravesarme el corazón, y que no te quise, que sólo te sentí.
Quise engañarme por no destruirme, guardarte con llave en el fondo de mi corazón. No tenerte presente, y cuando la gente me hablara de ti, recitar un: ''espero que le vaya de puta madre en su vida y consiga todas sus metas''.
Quise sentir frío por no abrigarme con tu recuerdo, el miedo me pudo; bueno, nos pudo, y no hubo forma de sacarlo de nuestra cabeza. 
Ahora, alzo los hombros pensando en: ''qué se le va a hacer''. Sabiendo que nada me ha salido como esperaba. No me queda otra que seguir el camino que tenía planeado, pero llenar tu vacío con otros abrazos.
Quién sabe si entre ellos encuentre la misma sensación de seguridad que encontraba en los tuyos, y sea capaz de abrazar esa sensación tan fuerte como a ti.
No quiero escuchar tu nombre, porque automáticamente mi cabeza se revoluciona y, ¿sabes?, no siento sólo calor, siento eso que muchos llaman amor y que nadie supo describir. 
Para mí, la descripción perfecta de amor, no es nada más que tus besos, tus abrazos, tus oos mirándome y tu voz susurrando. El tacto de tu piel, eso, querida alma gemela, eso es amor.
Y ahora, coge este ''te quiero'', ya que será el primero y el últimpo que leas..

¿Quién dijo miedo? Aprende a pisar, primero, y que si te contaminas no sea más que del perfume de mi pelo. 

Cáos.

Y amargas tus manías, como el color de tu pelo.
La rabia en las miradas, por pasar de cien a cero.
Centímetros centrales entre el odio y el dolor,
Y una fina rendija que deja atrás al amor.

Más sublime la esperanza de volver a oler tus besos,
Saborearlos y beberlos como a palo el ron añejo.
Entre sábanas tan negras porque no sueño contigo,
Y la pureza que me falta ya me hace notar el frío.

Contigo, yo quiero estar contigo.

No hay mejor pasatiempo, vicio más sano, pecado más bonito que el estar pensando en alguien y sonreír sin ningún motivo. Sonreír simplemente porque está en tu vida, porque no sabes de qué forma decidió entrar, qué lo hizo fijarse en ti, qué milagro ocurrió ni cómo movió sus hilos para hacerte feliz, y aunque no sepas eso, sabes que lo quieres tener por siempre contigo.

Y entonces, pensé... ¿Por qué? ¿Por qué iba a darle a la gente el gusto de cambiar a como ellos querían verme? ¿Por qué iba a dejar que hicieran de mi un estereotipo tan igual a todos? Si yo era diferente, si yo tenía ese algo que me hacía ser especial, ¿por qué iba a tener que cambiarlo por el simple hecho de que para ellos ''no encajaba''?.
Prefería quedarme con mis manías y mis rarezas, e incluso con mi carácter aunque a veces no fuera el adecuado. Prefería eso, a ser como las demás... No me importaba lo que pensaran, ni me importa ahora. Para qué iba a ser como todos, pudiendo ser yo misma y sentirme realizada con ello.. ¿Cambiar mi forma de vestir, de hablar, guardar los modales? ¿PARA GUSTARLE A ELLOS? y volví a pensar.. Y a mi, ¿me gustaba a mí?. Por su puesto que no.
Yo tenía mi estilo, (si es que se le puede llamar así), y tenia mi forma de hablar y mis verbos mal conjugados como una cateta. Sabía cuando tenía que guardar modales y cuando podía ser una loca sin escrúpulos, y afortunadamente, estuve a tiempo de darme cuenta que lo mejor para sentirte genial, guapa, e increíblemente fuerte, era ser tú misma en todos los aspectos de la vida, y afrontar los obstáculos como solo tú sabes.

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