Seguidores

15 mayo, 2014

No he sido capaz de cerrar aún tu capítulo..

Buenas noches, alma gemela.
Pensé que hablando contigo,  diciéndote cuánto te he querido y que aún con todo lo que he sufrido he sido capaz de perdonarte, iba a cerrar tu capítulo; pero me equivoqué.
Quizás porque te quedaste muy dentro mío, o porque siempre que miro tus fotos recuerdo tu pelito rubio rozándome, tus ojos avellana fijos en los míos o ese lunar encima del labio y cómo se movía cada vez que articulabas palabra..
No sé realmente por qué es, pero no consigo borrarte, dejarte atrás, querer que formes parte de mi pasado, sólo quiero que volvamos a ser uno, como lo fuimos durante tanto tiempo..
Me quedo en blanco cuando te pienso, sólo lloro, sonrío mientras que recuerdo, me enrabio por lo que pasó, y vuelvo a llorar. ¿Qué hiciste? ¿Por qué esta sensación que duele intenso pero a la vez me encanta? Te echo de menos, muchísimo de menos, y eso no lo va a cambiar ni el tiempo ni nadie.
He tenido que conocer a muchos corazones para darme cuenta que el único corazón que quiero a mi lado es el tuyo, porque es esa parte que me complementa, esa necesidad de sentirme viva teniéndote a mi lado.
Discúlpame por pedirte tantas veces disculpas, sólo quiero que me quieras como te quiero, ahorrándonos esos malos momentos que hemos pasado.
Te encontré, encontré mi alma gemela entre tantas almas perdidas y llegaste encendiéndome; encontré lo que siempre busqué. Desde tu interior hasta tu físico, y sentí esa conexión que se siente con sólo mirar a una persona. Tantas veces te pedí, que cuando te tuve no supe conservarte y me comporté como una cría con mis celos y mis historias. Nunca conocí a alguien tan especial como tú, con esa facilidad para hacerme sonreír, enfadar y temblar con sólo un roce. El ver una sonrisa dibujada en tus labios y que fuera lo único que yo necesitaba para sentirme feliz...
Ojalá pudiera borrar lo que hice mal, ojalá pudiera borrar también el daño que me hiciste, pero no puedo, sólo puedo pedirte que me des una oportunidad y que me dejes demostrarte cuánto te pienso a cada momento y cuánto quiero vivir contigo. No sabes lo que daría por eso, por poder volver a sentirte conmigo... No lo sabes, ni tú ni nadie os haríais una idea de cuánto te siento, y que después de este tiempo sigas tan presente en mí.
En cinco meses me hiciste sentir muchísimas cosas, cosas que nadie nunca había sabido sacar de mí, y olvidarte es como olvidar lo que yo nunca había sentido, tantas sensaciones y tanto amor no me caben. Hace más de tres meses desde que terminó todo, y no hay un día que no me acuerde y te extrañe, ni un día que no tenga esas ganas locas de plantarme en tu casa y no moverme hasta que bajaras de ese cuarto tan bonito que tienes con esa cama que me hacía sentir tan cómoda y me abrieras la puerta.
Te quiero, te quiero y te quiero, y te juro que es el sentimiento más sincero que he tenido por alguien. Porque comprendí lo bonito del amor, el que no tiene precio, el que hay que luchar por él y yo quiero, y lo deseo con todas mis fuerzas, y aunque a veces me rompa pensando que tú no sientes lo mismo y que ya me has olvidado y me haga añicos, no me veo capaz de abandonar esta partida...
No sé cómo llegarte de nuevo, no sé cómo hacer que me veas, no sé cuánto tienes que esperar para ver si me echas de menos o cuánto tengo yo que esperar para volver a verte.  Lo único que sé es que te necesito como nunca he necesitado a nadie...
Y no puedo decirte nada más porque las palabras me están fallando y se están haciendo un lío en mi cabeza, que está pensándote a cada momento que escribe, mezclando tus recuerdos mientras produce un nudo en la garganta el cual hace que mis lágrimas se disparen...
Que tengas una muy buena vida, espero que la puedas compartir conmigo..
Siempre seré para ti, fuiste mi inolvidable octubre.

No hay comentarios:

Publicar un comentario