Era el momento de volver a escribir...
Con una luz tenue y el sólo sonido de las agujas del reloj y mis dedos tecleando... La tele está encendida y en ella se proyectan imágenes insonoras, no quiero escucharlas, sólo imaginarme yo los diálogos... En la calle hace un poco de viento, las farolas ya están encendidas, el frío empieza a entrar... llega el invierno.
Mi móvil tiene una luz blanca parpadeante, queriéndome avisar de que me están mandando mensajes, pero no quiero contestar ninguno, no quiero hablar, sólo quiero escribir.
Escribir a cerca del dolor que siento, la soledad que me invade, el nuevo proyecto de mi vida sin ti... Siempre escribo cuando algo me contamina para bien o para mal, pero tú eres eso que dicen que en todo lo malo siempre hay algo bueno. Esa persona que pese a no aportarme alegrías, sonríes y me enamoro. Eres tú, debilidad y fuerza, dolor y felicidad, distancia y presencia... Mi ying yang, mi superhéroe villano, y yo la enamorada que lucha por enamorarte para que dejes de ser ''malo'', puesto que dicen que el amor todo lo puede.
No quiero hablar de mí, porque ya sé que no soy perfecta y que tengo muchas cosas que cambiar, pero esta entrada te la quiero dedicar a ti, a la persona que, sin querer, he ido enganchándome y ha ido dándome pequeñas dosis de veneno en cada beso. Ahora no puedo dejarte aunque no me convengas, ahora no puedo apartarme aunque quiera, porque eres esa pequeña grieta que todo el mundo tiene, y de la que es difícil pasar página.

MI CANAL DE YOUTUBE.

Hola a todos y todas,
y perdonadme por estar tantísimo tiempo sin pasar por aquí. Sé que no sois muchos los que me leéis, pero aún así, hay algunos enganchados.
Bueno, sabréis que como siempre, a parte de la escritura y todo lo relacionado con la literatura, otra de mis pasiones es la moda. Así que decidí abrirme un canal en YouTube para comenzar con mi sueño.
¿Mi sueño? Bueno, quiero hacer un canal de YouTube polidinámico, sobretodo orientado hacia la moda, pero sin dejar de lado mi pasión por la literatura, poco a poco iré ofreciendo más contenido para mi canal. Llevo muy poco con él, cuestión de tres semanas, y estoy creciendo de una forma considerada, y me gustaría que vosotros me ayudarais a crecer mucho más suscribiéndoos a mi canal, dando like, compartiendo mi vídeos y sobretodo viéndolos, que me parecen (quizás más para chicas ahora, aunque no descartemos) muy interesantes y divertidos.
Aquí os dejo el enlace a mi canal para que podáis bichearlo un poco.
Muchas gracias, como siempre, por prestarme un poquito más de vuestra atención.

MI CANAL DE YOUTUBE.

Si pudiera arriesgar mi vida porque fueras tú...

Si pudiera jugarme la piel por volver a verte otra vez...

Si pudiera cambiar los kilómetros por centímetros...

Si pudiera hacer que estuvieras al lado mía eternamente...

Si los mejores recuerdos son aquellos que te sacan una sonrisa, entonces, ¿qué pasa con los que te sacan una lágrima porque los echas de menos? Esos, esos son los mejores recuerdos, los que te hacen llorar pensando que nunca podrás volver a repetirlos.

No entiendo la vida si no estás tú.

No me apetece nada, ni escribir, sólo pensar.
Pensar en nuestra historia, pero no narrarla. Pensar en ti, pero no llamarte. Pensar en nuestros abrazos y besos, pero no ir a buscarlos. Ni siquiera sé como expresar que me siento rota y hundida aunque no llore, que me siento indefensa e infeliz desde que te fuiste, que no te digo que vuelvas, pero a cada rato lo espero...
Me sé de memoria el acento de tu voz, el sonido de tu risa, el olor de tu piel, el tacto de tus manos, tu forma de andar y tu manera de mirarme. Me aprendí todos los gestos de tu cara, todas las posiciones de tu cuerpo, todo el movimiento de tus manos y tu cruel forma de rozarme dejándome sin aliento.
Recuerdo el primer día que te vi, el segundo, el tercero, y todos los momentos que me regalaste en el tiempo que te tuve aquí a mi lado. Recuerdo la primera mirada, la primera sonrisa, la primera palabra, la primera pelea, y el primer momento a solas.
Imposible olvidarme de los lugares donde nos hemos querido y deseado, imposible olvidarme de lo arriesgados que fuimos, imposible olvidarme de lo que nos dijimos, de lo que sentimos. Los imposibles existen, esta clase de imposibles, como el imposible olvidarme de ti.
Ahora te llevas mi corazón roto, una lágrima que jamás verás, un texto que nunca leerás, una canción que no entenderás, y una carta que en la vida te daré. Me quedo con el sonido retumbante de tu ''no sé'', una simple foto de recuerdo, una noche fría y unos besos que nunca más saborearé,
Me contamina el alma pensar en ti. Por qué no, por qué tan cerca del sí, por qué no sabes nada, por qué fuimos tan cobardes y prudentes de dejarnos y no intentamos darle otro sentido a la vida, a nuestra vida... Siempre me dijiste que no era un adiós, sólo un hasta pronto, y lo pronto es lo que me olvidaste. Me dijiste que no me fallarías, que las cosas no iban a cambiar, que cuando quieres a una persona el mundo entero no importa, y fíjate si llegó a importarnos que no supimos pasar del primer nivel.
Al fin y al cabo sólo me queda escribir, echarte de menos, y pensar que algún día volveremos a encontrarnos, porque no me acostumbro a estar sin ti.
Pd: Ya no hace falta que me des la mano para darle la vuelta al mundo, porque para mí no hay mundo si no estás tú.

Estoy herida a la vez que ilusionada, rota porque no estás a mi lado, porque no te puedo ver todos los días, porque sé que tarde o temprano se va a acabar y vamos a seguir nuestro camino, con personas diferentes; pero ansiosa porque el verano pase rápido para encontrarme un invierno resguardado en tus conversaciones, en tus fotos, en tus audios o llamadas hasta las tantas. Un invierno en el que mis sábanas sean el recuerdo de tus abrazos y tus manos acariciándome mientras se me escapaba alguna que otra lágrima al pensar que en algún momento te ibas a ir...
Kilómetros, números incompletos con decimales que me separan del sentimiento más bonito del mundo. De nuevo angustiada, con incertidumbre en el pecho; de nuevo ilusionada como una niña pequeña, luchando porque salga bien.. No hay que esconderse, ya puedo, ya quiero, ya te necesito...

CHARLA SOBRE BULLYING Y MODA EN EL IES CARMEN DE BURGOS.

PRIMERA PARTE PARA DEBATIR:
Cómo la sociedad se toma la moda, y con esto me refiero a lo siguiente... En los pueblos pequeños sobre todo. o las ciudades que hay menos habitantes, estamos acostumbrados a juzgar a las personas por cómo visten, qué música escuchan, su estilo de vida, y todas esas cosas que parece que si no las hacen como nosotros, o no comparten nuestros gustos y aficiones son un bicho raro..
Aquí va mi pregunta. ¿quienes somos nosotras para juzgar, si una persona viste de negro o de ancho, si una persona lleva el pelo fucsia,  si se pone camisetas de grupos de música o de videojuegos, si escucha rock o rap y no escucha reggaeton ni música pop..? vamos a ver, ¿quienes somos nosotros para decir que una persona está gorda o está delgada, en qué nos basamos? Porque para ti un peso ideal puede ser de 40 kilos y para otra puede ser de 70kg. ¿Quién sabe, no? por esos exite la diversidad.
Esas personas que visten de una forma diferente, que tienen un estilo propio, que tienen un peso no habitual entre lo que solemos ver...  no merecen menos respeto que otra persona, ¿por qué? Porque TODOS somos personas y ESO no lo va a cambiar una camiseta o una talla de pantalón.
Para mí, esas personas intentan expresarse a través de la moda, intentan que los conozcamos más profundamente. Porque, si lleva una camiseta de un grupo de rock como puede ser green day o blink 182 quiere decir que le gusta el rock, y eso no es malo, no es ser una persona friki o antisocial que se excluya, simplemente quiere que veamos cuáles son sus gustos, que los conozcamos un poco más a través de su forma de vestir, de su pelo, que admiremos la diferencia en ellos y no que la repugnemos.
Estoy harta de leer en internet cómo niños sufren bullyng o son excluidos por las mismas personas simplemente por tener un estilo diferente, cuando eso es lo realmente bonito, y no el famoso postureo (tema que quiero tratar ahora). Estoy cansada de ver que esas personas no son entendidas por la mayoría de la sociedad. Creo que es una cosa que tiene  que cambiar, y con esto quiero decir que si aquí en este centro hay personas así (que las hay, como en todos sitios) se las apoye y se las quiera como a otra persona normal, porque tienen un corazón que late como todos.

SEGUNDA PARTE A DEBATIR
Y ahora, pasando al postureo quería decir...
¿En qué nos estamos convirtiendo? Osea, recapacitad. Sudaderas de 60€ por tener escrito Celtics cuando ni si quiera has visto jugar a ese equipo en tu vida ( y lo digo porque yo la tengo, lo admito, he caído en el postureo ). Pantalones vaqueros pitillo como costumbre; si me vienes con una falda por las rodillas ya eres rara. Si no llevas ropa de marca, ya eres raro o rara. Si no te echas selfies eres raro, si no escuchas un tipo de música, eres raro. ¿No os aburre ver a todo el mundo como copias? ¿Ir por la calle y encontrarte a 10 personas totalmente iguales? ¿No os aburre que todos seáis similares, sin estilo propio? No sé, ¿no os aburren las mismas frases en instagram y la típica pose de pum? De verdad, porque a mí me aburre, es que se me hace hasta pesado.
La moda, la gente se la toma a la tremenda. Una cosa se pone de moda, no te gusta, pero como se pone de moda tienes que comprártela para encajar... No os dáis cuenta, que la moda es para sentirte cómodo tú, contigo mismo, ¿sin importarte lo que diga la gente? Que los que os miráis al espejo cuando salís por esa puerta sois vosotros, y no es fulanito, ni es pepito. ¿Que te dicen que te queda mal, que es raro? Vale, no me importa tu opinión, yo estoy seguro o segura de que cuando salgo por esa puerta llevo lo que quiero y no lo que los demás quieren que lleve, que no sigo un patrón.
¿Que me quiero poner tacones para ir al instituto? Pues me los pongo, ¿por qué tengo que ir en tenis o en botas? Vamos a ver, pasamos la mayoría de nuestra adolescencia en un instituto, si no te arreglas ahí, que es donde la gente te ve ¿Dónde piensas arreglarte? ¿En tu casa para comer con tus padres?
¿Que soy un tío y me quiero poner una camisa un día? Así, porque me apetece. Pues me la pongo, que para algo me la he comprado, ¿no? No voy a tener que ir siempre en chandal o con camisetas de manga corta, oye. Como si me quiero poner una camiseta ceñida, que porque sea tío no va a pasar nada, eres tú quien se tiene que sentir cómodo, vuelvo a repetir.
Para mí el postureo está llegando a un límite que nunca creí, afectando a todo el mundo y haciendo que todos seamos copias iguales al resto de la sociedad. Por lo pronto YO me considero totalmente antipostureo aunque haya tenido mi época como todo el mundo, y os invito a que conozcáis cuál es vuestro estilo verdadero, no el que la gente quiere que sea...
Y con esto termina parte de la charla, ¿tenéis alguna pregunta a cerca de ello?

TERCERA PARTE A DEBATIR.
Modelaje.
Cuando terminé el instituto, una amiga me informó de que había un certamen de modelos en Almería, y a mí la verdad que esas cosas no me hacían mucha gracia porque la visión que yo tenía de ese mundo, era TOTALMENTE diferente a lo que es en realidad. Es decir, pensé que tenías que tener unas medidas, una altura, unas obligaciones..., que tenías que ser bien bonita y tener un cuerpo de escándalo. Pero para mi sorpresa, lo que allí averigüé es que el único objetivo de esas personas era aumentar nuestra seguridad. relacionarnos con gente nueva, y valorar algo más que nuestro físico; nuestra presencia, humildad y cultura.
Deciros que no es un certamen profesional,  por lo tanto no cobras por desfilar, simplemente te dan publicidad por si hay alguna marca, alguna tienda local que le gustes y quiera que hagas algún trabajo con ellos. Puedes salir en periódicos, desfilar en hoteles, hablar en la radio en la radio, ect. Y con esto quiero decir, al no ser algo profesional, que no vas a vivir de tu cuerpo, ellos simplemente te enseñan a desfilar y caminar ante una pasarela y ante la gente, lo que hace que crezca tu autoestima, que te sientas esa seguridad en ti misma, y a mí eso me hacía muchísima falta porque siempre he sido una persona muy débil, con muchísimos complejos físicos.
El certamen consta de tres categorías, y una masculina. Las tres categorías son teen (menos de 18 años), petite (menos de 1.65 de estatura), Miss +18 (mayores de dieciocho con más de 1.65). No te exigen un peso.
Hay 4 salidas. La primera es la casual, en la que nos presentamos con la camiseta del certamen y hablamos un poco sobre nosotros o nostras; es decir, una presentación. La segunda, es en traje de baño, ahi se puntua ''Best Body''. La tercera, en traje de flamenco diseñados por Leonor Caños y la cuarta, es en traje de Gala, traje que tienes que comprar y elegir tú. Lo mismo para las chicas que para los chicos, solo que en ellos se suprime el de flamenca.
A partir de ahí, hay varias bandas. La más importante es la reina, que te entregan banda, corona y ramo. Seguida, Best Model, que te da un pase directo a la final al igual que Miss Elegancia, y esas entre otras muchas como talento, mejor pelo, fotogénico/a, ect.
Yo gané Miss Expresion Almería (Reina) en la categoría teen porque aún tenía 17 años cuando me presenté, y seguidamente Best Model en España (pero sólo había 3 ciudades, Murcia Madrid y Almería).
Lo que me llevo de aquí es la experiencia, todos los valores que aprendí, las grandes personas y amistades, buenos momentos y sobretodo muchas ganas de empezar; porque a partir de que desfilé, me llamaron para colaborar en un periódico como reportera de moda, también para desfilar en otra compañía representando la marca de Cloti García y Ainoa Complements, (que por cierto el día 6 de marzo es el desfile, en el museo del aceite (Centro de Almería) 8€ entrada, pero es espectáculo y cena incluída). Y bueno, se abrieron muchas puertas, creé mi página de facebook donde hago reportajes y escribo, y un sin fín de cosas más que a día de hoy me hacen muy feliz, me enstusiasman y ayudan a seguir con todos mis proyectos adelante, porque de verdad, puede ser que una cosa sea improbable, pero nunca imposible. Si de verdad queréis algo, luchad por ello porque al final lo conseguís, puede que el camino no sea fácil pero cuando llegues a la meta y veas por todo lo que has pasado tu satisfacción no va a ser comparable con nada, así que a todos vosotros desde los más chiquititos que quizás no me hayan entendido mucho, hasta los más grandes os animo primero a que terminéis vuestros estudios y segundo a que confiéis en vosotros mismos.

Mami, a quién si no.

Mamá,
son las tres y media y todavía no concilio el sueño. Hoy hace mucho viento, yo estoy sola en casa, y extraño la compañía. También hace frío, pero el calefactor pegado a mis pies me hace entrar un poco en calor.
Estoy apagando las luces, me molestan, siento que me apetece oscuridad si no hay nadie con quien compartir luz. Mi botella de agua está vacía, pero estoy tan desganada y cansada que ni si quiera bajaré a llenarla para no pasar sed esta noche.
Me siento triste, agobiada, herida por algunos recuerdos, malhumorada, esperando a que llegue algo que me haga sonreír esta noche como no la hecho en todo el día.
Mañana tengo que madrugar, a las ocho menos cuarto tengo que estar en pie, ya sabes, entro a trabajar a las diez, pero como están reparando mi vehículo, tendré que ceñirme al horario y de los autobuses y esperar con la mañana oscura.
No paro de pensar, darle vueltas a la cabeza. He decidido buscar un trabajo mejor y dejar mis estudios, al fin y al cabo el tiempo que corre es muy difícil para los soñadores, y necesito el dinero no sólo para mí, sino para ti también,
Mamá, perdóname, pero por mi cabeza han pasado pensamiento muy oscuros para ganar dinero de cualquier forma, para escapar de la casa de papá que me consume y tener mi propio espacio; que nadie me eche del salón porque diga que no hay sitio en el sofá para mí, o que no me recalquen a todas horas que esta no es mi casa.
A veces llegamos a soluciones extremas por situaciones extremas. Supongo que la comodidad es primordial para ser feliz, y yo quiero ser feliz como hace tiempo que no soy.
Dios, mamá, tengo unas ganas de llorar increíbles. Trato de controlarlas, pero en el trabajo, en casa, cuando estoy sola o acompañada, cuando me vienen pedazos de recuerdos, se me nublan los ojos y me cambia totalmente la cara. Me quedo en blanco, o en gris porque muy blanca no es mi vida.
Joder, acabo creyendo que la culpa es mía, y cuando nos peleamos y me dices esas palabras que tanto duelen y se calan, me haces mucho daño. Quizás no las pienses, pero hay que medir las palabras.
Me cuesta mucho ver como te quejas, de dolores, de trabajo, de que estás sola... Yo también lo estoy pasando mal, cargo con mis problemas, con los tuyos, con los de mis amigos y los de mi padre, y no soy capaz de llevar tantas emociones adelante. O me aguanto yo, o pienso más en mí y os aguantáis vosotros.
Quiero escaparme, gastarme todo el dinero que tengo ahorrado. Irme sola, lejos un tiempo, a un lugar con movimiento para observar desde mi ventana lo ajetreado que está todo el mundo y lo tranquila que estoy yo, hasta que vuelva a la rutina y sea otra pieza más en el ajedrez programado de nuestras vidas.Si me pierdo, no me busques, mami. Dios sabe dónde estaré, y haciendo qué, luego tendré que rendir cuentas con él..
Mis manías crecen al igual que mi malhumorado carácter, nadie me entiende, dicen que me estoy alejando de ellos, que he cambiado, que no soy la misma que estaba para todo, y es que no saben que a veces no es posible permanecer intacta a los ataques y a los malos momentos, que a veces te consumen de una forma que nunca entenderán hasta que no les pase.
Estoy harta de tener que madurar constantemente, día a día, sólo quiero poder ser una chavala de dieciocho años que no tiene que estar pensando en el futuro las 24 horas, que sale de fiestas un jueves y baila aunque no sepa, aunque se rían de ella, y no se sienta en una silla a mirar cómo lo hacen los demás porque no tiene ánimo o confianza en sí misma.
Quiero poder decir todos los putos días de mi vida desde que me levanto hasta que me acuesto que soy feliz, que tengo lo que quiero, que estoy a gusto. Que nadie me llame loca si le monto un pollo de mil cojones  por mis celos, porque ni yo misma me soporto y tengo miedo a que alguien nunca lo haga, y que lo entienda y no me abandone a la primera de cambio.
Quiero que no me revienten los oídos de los gritos de casa, que no me vengan recuerdos feos de cuando papá y tú os insultabais por teléfono y yo tenía que apaciguaros, que no esté entre medio de otra puta pelea vuestra, porque sigo estando teniendo casi diecinueve años.
Me derrumbo por todo, por cualquier cosa que tenga un pequeño contenido emocional, es una vía de escape, para que en los momentos que hay gente delante, me vean llorar sin preguntar.
No quiero contestar preguntas incómodas de qué te pasa, por qué estás triste. Simplemente necesito decirlo al mundo y que el mundo me abrace y no me pregunte las razones, no quiero responder de nuevo a todas las razones.
También agradezco que me invites a quedarme en casa, que me vaya a vivir contigo, pero por mucho que te quiera, y eres la persona que más quiero en el mundo por si no te ha quedado claro en repetidas ocasiones, tú sabes y yo sé que somos incompatibles, que la convivencia sería imposible, porque tenemos que reconocer que las dos estamos muy desquiciadas de los nervios y que nuestro carácter tan igual nos impide mantener una convivencia sana. Quiero pagarte las deudas, comprar una casa, ponerla a tu gusto, que seas feliz, pero no las veinticuatro horas del día conmigo. Lo hemos intentado muchas veces y aunque duela, no hay forma de sacar esa convivencia tóxica adelante.
Mamá, la vida es demasiado injusta, no nos merecemos mucho, pero estoy segura de que tampoco nos merecemos esta mierda.
Me duelen y escuecen los ojos, es tarde, a penas dormiré tres horas. Apagaré el ordenador, me haré una cola y a dormir.
La cama está desecha, no vine en todo el día a casa de papá, y anoche dormí contigo. Me han regalado un peluche así que supongo que esa será mi compañía esta noche.
He preparado la ropa, al menos eso me distrae, espero que mañana llueva que quiero estrenar las botas de agua chapoteando en todos los charcos.
Te escribo porque, aunque no lo leas, tampoco tengo en nadie más en quien pensar.
Te quiero, que nunca se te olvide, te necesito más que al aire, más que a nadie.
Buenas noches, Mamá.

Mis emociones un domingo por la noche..

A veces nos damos cuenta tarde de que los momentos se nos van, de que con el tiempo nos dejamos a muchas personas en el camino que quizás puedan provocar en nosotros una sonrisa, una lágrima, y aquellas, las más importantes que provocan las dos a la vez.
Cuando estamos lejos de esos momentos, es cuando nos preguntamos: ''¿Y si hubiera dado todo de mí para que ese momento fuera eterno en nuestras memorias? Para que no se me hubieran escapado matices y ahora no dijera: Podría haber hecho esto, o lo otro, porque lo hubiera hecho tal y como lo habría sentido... ¿Y si lo hubiera disfrutado al 100%?
Es doloroso ver cómo pasan los años y sólo te quedan fotos en las que verte reflejado y sonreír como si eso le valiera a nuestro corazón como recompensa por los recuerdo que se almacenan ahí.. Como decir: ''Hey, no puedes repetirlo, pero toma, una pequeña grieta que si la avivas en noches frías te hace llorar de nostalgia y medianamente felicidad..''
Qué triste ver que cuanto más grandes menos inocencia, menos ansias de comernos el mundo, menas pasión y más penas... Ojalá pudiera vivir en un mundo eterno de recuerdos, en los que, se pudieran seleccionar y volver a ellos, como en esas películas en las que un mando te deja retroceder o adelantar el tiempo, o un armario te lleva de nuevo a un momento de tu vida para cambiar algo... Ojalá pudiera volver a abrazar a las personas que hoy ya no puedo, y no haberme separado de ellas porque algún día me iban a faltar..
Ojalá pudiera parar el sufrimiento, borrar esas cosas que hacen infeliz a las personas que me rodean, juro que sólo con eso soy feliz, que no quiero más que la felicidad de todas las personas que me importan porque al fin y al cabo, ¿qué es felicidad si no sabes compartirla?
Cómo me gustaría secar las lágrimas del desamor con los besos de esa persona que fue tan especial pero que no supo quererte. Me encantaría poder sonreír por todas esas personas a las que dejé de lado, aún mereciéndose que les diera una oportunidad para demostrarme lo feliz que me podrían hacer. Cómo hecho de menos el no equivocarme, joder, cómo hecho de menos el no tener que madurar y aprender...
Si la vida se vuelve gris, porque llega un momento en el que sabes que no puedes repetir lo que hiciste ayer y que lo consideras un día perdido, es que estás listo para enfrentarte a todo lo que te queda por pasar... Es triste, lo mires por donde lo mires, pero al fin y al cabo supongo que la vida es lo que nos llevamos, nada más que esto, los momentos que nos quedan compartidos y por compartir y aunque no siempre con las personas que queremos, quizás si con las personas adecuadas.
Dios tiene un plan para cada uno de nosotros y yo estoy segura de que no se equivoca en sus renglones, sólo dejémosle tiempo para demostrar que la cosa puede ir a mejor y que la nostalgia no tiene por qué invadirte siempre, que ya llegarán momentos y si no son mejores, serán lo suficientemente buenos como para recordarlos también...
Buenas noches!

Sin sentido, sólo siente.

Quizás no necesite escribir de nuevo para evadir de mis penas, pero parece que cuantas más teclas pulso, más desahogado queda mi corazón. Como si escribir a una persona que ya no está en mi vida me hiciera sentir un poco mejor; como si decirle a través de una pantalla lo que siento significara que él fuera a leerlo.
En noches oscuras, como estas, en las que el viento no para de sonar pero viene caliente como fuego, recuerdo tu voz entre cada mecido como si siguieras entonando esas palabras que me decías. Recuerdo tus ojos marrones miel de los que nunca he sido capaz de desprenderme, y ese pelito castaño despeinado que tantas veces enredé en mis manos...
Una persona herida es capaz de romperse con cada recuerdo, pero también es capaz de vivir de ellos, como si alimentaran el corazón, como si la esperanza siguiera viva, como si, no sé, pensara que de nuevo tu pelo iba a poder enredarse en mis dedos y tu voz meterse en mi sien.
¿Quién me borra tu mirada? Si es la que siempre recuerdo cuando cierro los ojos, y aunque esto no esté ordenado, no importa, sólo intento expresar tanto como siento cuando te pienso. No hay orden en los sentimientos, ni hay forma de parar las lágrimas que a veces, cuando pienso en todo lo ganado y todo lo perdido, rodean mis mofletes.
Si hay canciones que me dicen que tu nombre está escrito en mi frente, si cuando te veo se me cae la baba, si cuando pasas por mi lado tu olor se me queda en el puto cerebro inyectado, si necesito tocarte, aunque sólo sea para recordar cómo era el tacto de tu piel, para poder vivir un poco más de la poca esperanza que me queda.
Porque siempre pienso en ti; cuando quiero llorar, cuando quiero escribir, cuando quiero gritar y cuando quiero ser feliz también...

Vete a tomar por culo.

No puedo, no puedo ni quiero escribir a alguien que me ha hecho tanto daño. No te lo mereces, y no con esto quiero decir que yo me merezca el cielo, pero si en una balanza pusiéramos quién ha sido el bueno y quién ha sido el malo en esta relación, estoy segura de que tú llevarías más peso negativo que yo.

No creo ni veo necesario malgastar mi tiempo en decir de nuevo cuánto te he querido, o cuan amargo ha sido todo el tiempo que te he extrañado. No veo necesario tampoco explicar qué hiciste mal y qué me duele, porque lo sabes de sobra. Sabes de sobra que la culpa no fue mía y que después del daño, fui yo quién quiso perdonarte y volver aunque me negaste como si nada.

Si quieres irte con ella, adelante, nunca dará una mierda por ti, nunca te conocerá cómo eres realmente, porque tu parte buena es increíble, pero en esa parte mala que a muy poca gente enseñas, dejas mucho que desear. 

Sigue fingiendo y comportándote como no eres realmente, que luego vendrán las lastimaciones cuando veas que no puedes ser tú mismo con ella. Que yo estaré loca y ella será la más cuerda que hayas conocido en tu vida, pero recuerda algo: ''Prefiero una mujer que esté loca a una cuerda, porque las cuerdas atan..''. 

Yo sigo en proceso de sacarte de mis venas y donar tu sangre a otra puta desgraciada que le toque cargar con el peso de tu amor, de ese amor que parecía tan mágico como el de las películas, y no quedarme otra noche llorando por tus besos de alquitrán y tus ojos que mienten más que miran,

¿Y que tus labios son de ella? ¿Que tu sonrisa le pertenece? ¿Que te la follas por las noches como nunca conseguiste conmigo? Que se quede con cada poro de tu piel que en el fondo la dueña voy a ser yo, y lo sabes más que nadie en este mundo. 

Y con toda mi rabia acumulada, te mando a tomar por culo, porque duele, duele el amor y duele el corazón, pero más duele cuando se te cae la venda que tapaba tus ojos y te das cuenta que la mentira más grande era la que te tenía enamorada. A mí se me ha caído esa venda y me está doliendo horrores, pero dicen que donde duele inspira, y yo digo que donde duele, se olvida. 

Quien dijo amigos, dijo amor, que quede claro.

¿Qué pasa cuando empiezas a enamorarte de tu amigo? Cuando, sin ser consciente, se enciende esa llama dentro de ti, al principio muy tenue pero conforme pasan los días y observas su sonrisas, sus ojos y su boca, más fuerte y ardiente. Cuando se activa ese latido duradero y sin pausa al acercarse a ti para darte dos besos, al olerlo y pensar que algún día lo puedas tener al lado en un sofá mientras que comiendo palomitas y viendo una película, se escapa algún que otro beso.
¿Qué pasa, cuando, sin intención, al escuchar una canción de amor te recuerda a un momento que habéis vivido? Cuando de repente una sola nota te hace sonreír. Cuando te das cuenta que entre la amistad y el amor hay una fina línea que acabas de cruzar, y eres la primera víctima incapaz de mediar palabra para decir lo que tu corazón está empezando a sentir.
¿Qué se hace en el caso de que, algunos gestos suyos te hagan pensar que siente lo mismo? Cuando está en tu mano arriesgar, pero sabes que si pierdes nada volverá a ser igual. Cuando está en tu boca el pronunciar las simples palabras de ''Me gustas como algo más que un amigo'' y el dolor que puede provocar eso. Cuando piensas que debería de estar prohibido el quererlo a todas horas a tu lado, pero se te hace imposible imaginarlo lejos de ti o no verlo un día.
¿Cuál es la mejor opción? Digo, esperas a que el tiempo hable y calme ese sentimiento dentro de ti, esperas a verlo y se lo cuentas, o te escondes detrás de una pantalla de móvil para decirlo mediante palabras y luego, al mirarlo a la cara, fingir que no ha pasado nada?...
Qué difícil es esta situación, y cuántas veces nos ha pasado. Qué amargo queda el pensar que puede estropearse algo que lleva tiempo siendo, por no arriesgar a empezar algo que puede quedarse sin ser. ¿Y si es? Ese, ''Y si'' que tantas cosas nos hace cuestionarnos, que tantos temores nos hace quitarnos, porque ese ''Y si'' es esperanza, es fe, y puede hasta que sea lo correcto.
Por fin encontré algo de inspiración, aunque quizás sea la que más tiempo me haya costado reconocer y la que menos quiero tener.

Ya era hora de pensarte de nuevo, ¿no?
Con la habitación desordenada, como si eso me fuera a dar inspiración, y mil canciones sonando en el móvil a todo volumen, como para concentrarme.. Pero cuando pienso en ti, mis sentidos no entienden de exteriores, sólo de ti, que ocupas el 90% de mi interior, creando en mí esa sensación extraña que te sube desde los pies y te da unos pinchacitos en el estómago mientras tu corazón se acelera.
Pendiente de si me contestas, de si me miras, sin observar las señales que me hacen saber que tú no quieres nada conmigo, aunque la esperanza siga viva en pequeñas porciones... Me hago la ciega, me tapo los oídos y sólo quiero que mi cabeza se quede en blanco, y así paso los días con mi ilusión.
Ocasionando peleas para que me prestes un poquito de tu atención, y sonreír al ver que te molesta, que te agobias, que cada día me tomas más manía, pero en el fondo pensar que te lo tomas como si fuera un juego, como me lo tomo yo, que por mucho que te diga te sigo sintiendo como el primer día porque estoy hecha de pedacitos de ti. Y así paso horas y paso días queriendo verte y que sepas que no te olvido, te abro mi corazón porque creo que esa es la mejor terapia para ser feliz, y que tú no me abras el tuyo siempre me deja en una duda continua..
Hay quien dice que el tiempo pone cada cosa en su lugar, yo soy de las que dice que si no se quiere olvidar, por mucho tiempo que pase, no se olvida. Y yo no te olvido, porque no quiero, no puedo ni sé.

Creo que no debería escribirle de nuevo a tus ojos marrón miel, pero el ruido de la noche siempre me lleva a pensar en lo mismo.. Hay demasiada distancia entre tu boca y la mía, aquellas que antes siempre se encontraban con un chasquido de dedos... Ella supo conquistarte, y estoy segura de que lo hizo mejor que yo, pero también estoy segura de que no despertó en ti esa locura que tanto te gustaba de mí. 

Hoy te escribo, alma gemela, desde lo más profundo de mis recuerdos..

Para empezar, echo de menos tu pelo rubio; sí, sí, rubio, por mucho que te empeñaras en que era castaño claro. También echo de menos tus ojos miel decorados con una capa fina de nobleza. ¿Qué decirte de la media sonrisa con ese lunar tan gracioso encima del labio?, esa sonrisa que me enamoraba y despertaba en mí sensaciones a ritmo lento...

Echo de menos tu nariz tan recta y perfecta, la arruga que te salía entre medio de las cejas cuando ponías una cara graciosa, el momento en el que nuestras miradas se cruzaban y el tacto de tu piel discretamente morena. 

Echo de menos tu olor tan peculiar y que tanto me gustaba... aún lo recuerdo cuando sin querer pasas cerca y el viento lo mueve hasta donde me encuentro, o cuando alguien se acerca y su olor es similar al tuyo, pero no igual.

Por echar de menos, echo de menos hasta tu voz de niño, simpática y risueña como tú. Cuando te levantabas la camiseta mientras jugabas al fútbol inconscientemente y yo contaba las veces que lo hacías. Y esos coloretes que adornaban tus mejillas cuando te entraba calor. 

Echo de menos lo mal que se te daba hacer cosquillas, y lo mucho que te gustaba que te las hiciera yo. Cómo nos peleábamos y arreglábamos, lo malo es que no supiste aguantarlo más... 

Echo de menos las galletas de chocolate que comimos aquella noche, mientras veíamos una película cada uno en un sofá diferente, y de golpe coger y tirarme encima tuya, darte besos y qué me digas ''¿qué haces?'', pero no me los niegues. 

Me duele saber que estamos muy lejos aún estando cerca, y que la confianza ya no se va a recuperar.. Siempre digo que será la última vez que te escriba pero la verdad es que nunca lo logro. Siempre hay algo más de ti en mí, una huella que en mis noches en vela aparece y me hace recordar que aunque no vuelva a pasar, me has dado los meses más bonitos de mi vida. 

Me has enseñado a querer, a crecer y madurar. Quizás me has enseñado a saber perder, y eso es lo más doloroso... pero al menos he aprendido y con eso me quedo. Adoraré cada centímetro de ti siempre que te vea y me odiaré si alguna puede tener tus besos y sabe mantenerlos. Quiero que sepas que me encantaría estar a tu lado de por vida, pero que la vida a veces nos da lo que nos merecemos y tú, sinceramente fuiste y eres mucho para mí. 

No por querer a una persona hay que luchar, a veces la mejor forma de demostrar que quieres a alguien es dejándola ir... aunque cueste y las cosas no sean como uno quiere, nos toca aceptar que se vaya. 

Todo, todo, todo. Yo quiero contigo todo.

Si quieres, vamos.
Compartamos todo. Y cuando digo todo, no me refiero a nada más que eso. Todo es todo y es nada, compartir alegría, tristezas, estrés y calma, momentos de locura y de nitidez, ganas y desganas, compartirlo todo y que ese todo sea nada en comparación a lo que queremos
¿Tan difícil es? Que tus logros sean los míos y viceversa, que tus ojos me miren mientras que te suelto una sonrisa de complicidad, que hables a la misma vez que yo voy a hablar, y que callemos los dos para dar turno a otro... Que no puedas llegar a tus metas sin mí en tus planes, que yo esté dentro de ellos y que tú seas el ombligo de mi ombligo.
Quizás te agobies de leerlo pero aún ni si quiera lo has probado. De eso se trata compartir tu vida con alguien, y yo siempre pienso que al compartir las cosas, son doblemente buenas. Quiero dar y recibir más de lo que doy, aunque suene egoísta.
Si por dos días me dejas mostrarte las risas que podrías compartir y las ganas de no querer separarte de esa persona, estoy segura que decidirías quedarte conmigo por siempre. No estamos hechos para estar solos, no es necesidad, es instinto.

¿Existe realmente el amor?

Mucha gente se atreve a decir que es sólo una ilusión creada por la necesidad de depender de alguien... Pero esas personas, estoy segura de que alguna vez amaron tanto a alguien hasta el punto de doler, y que no fueron capaces de convivir con ello, quizás por el miedo se alejaron, y dejaron a su paso lo que sería el amor de sus vidas.

El amor puede ser bonito, puede hacerte feliz, incluso hacerte mejor persona... y también puede ser doloroso, triste, pero ese dolor te gusta y te llena, y te hace aprender a valorar más a todo tu alrededor.

El amor puede proporcionarte escalofríos, y muchos calentamientos de cabeza. Puede darte días muy oscuros y noches muy claras. El amor no comprende de edades, ni de razas, no comprende de gustos, ni de discapacidades. El amor no comprende de horarios ni tiempo, tampoco de fechas de inicio ni de caducidad; no comprende de dinero, de interés, de casas o coches..

El amor es puro, limpio, transparente, y a veces es difícil encontrarlo. Habitualmente lo confundimos, y muchas veces no sabemos si queremos lo que tenemos. Pero es cierto eso que dicen de ''uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde'', entonces es cuando tenemos dos opciones; no damos la vuelta intentando encontrar lo que perdimos, o seguimos hacia delante intentando cambiarlo por otros abrazos y besos. Y entre tanto misterio descubres que quien menos te esperas es quien está hecho a tu medida.

El amor es relativo, incontable, y se demuestra día a día. Aunque hay veces que a algunas personas se le olvida cómo demostrarlo. Y es triste, porque seguramente ellos crean que su manera es la única positiva.

Hay amores que te vuelven loco, y como dijo el rey Sabina ''porque el amor, cuando no muere, mata. Porque amores que matan, nunca mueren..''.

El amor no sólo se encuentra en un amante. El amor se encuentra en un amigo, cuando con un ''todo está bien'' soluciona tus problemas más enigmáticos. En una madre, cuando te brinda apoyo, hogar, y vida. Es el amor más grande del mundo, y ella es la única persona que al igual que te dio la vida a ti, también la daría por ti. El amor reside en familia, reuniones, risas y recuerdos. En fotografías, en momentos, en llantos y en sonrisas. El amor está en ti mismo. Puedes encontrarte al amor en una mirada, en una voz... o puedes encontrarlo en un libro o una canción.

¿Quién sabe, no? Lo que es realmente el amor en toda su plenitud, y si estamos preparados para amar al 100% a alguien. ¿Quién sabe, no? Todos sus matices, todos sus defectos y virtudes... Quién sabe dónde vas a poder encontrarlo, quién sabe si no lo has encontrado ya.

Dale amor incondicional a todas las personas que día a día con sus actos te demuestran que te aman. A esas personas que se desviven por ti, y a las que no también; enséñales lo bonito que es amar.

Feliz día, y no porque sea un día especial, o mejor dicho, no porque no lo sea, todos los días son especiales y todos los días están llenos de amor.

Así que, el amor existe, claro que existe, y mediante esta voz, sólo pretendo demostrarte un poquito de él, para que sepas valorarlo otro poquito más.

¡Lector@s y amig@s, necesito vuestra ayuda!

¡Hola!
Como novedad, quiero deciros que soy candidata al certamen ''Miss Expresión International Almería'' y que las votaciones para la banda ''Miss Virtual'' siguen abiertas. Me encantaría y me animaría muchísimo a que con todo vuestro apoyo, al menos pueda conseguir esa banda que es la que votáis vosotros. Es muy sencillo. Simplemente tenéis que conectaros en face, y  pinchar pulgar arriba ''like'' en el enlace de la foto que voy a dejar a cotinuación para que el voto cuente, y darle ''Me gusta'' a la página el facebook.
De verdad me haríais muy muy muy feliz. Estoy ilusionada con esto, más que nada lo valoro como una nueva experiencia de la cuál quiero llevarme algo muy bonito y estaría más que encanta de que vosotros tuvierais algo que ver.
Aquí abajo os dejo el enlace,
¡MUCHÍSIMAS GRACIAS!

PINCHA AQUÍ PARA ACCEDER A LA FOTO Y VOTARME.

No he sido capaz de cerrar aún tu capítulo..

Buenas noches, alma gemela.
Pensé que hablando contigo,  diciéndote cuánto te he querido y que aún con todo lo que he sufrido he sido capaz de perdonarte, iba a cerrar tu capítulo; pero me equivoqué.
Quizás porque te quedaste muy dentro mío, o porque siempre que miro tus fotos recuerdo tu pelito rubio rozándome, tus ojos avellana fijos en los míos o ese lunar encima del labio y cómo se movía cada vez que articulabas palabra..
No sé realmente por qué es, pero no consigo borrarte, dejarte atrás, querer que formes parte de mi pasado, sólo quiero que volvamos a ser uno, como lo fuimos durante tanto tiempo..
Me quedo en blanco cuando te pienso, sólo lloro, sonrío mientras que recuerdo, me enrabio por lo que pasó, y vuelvo a llorar. ¿Qué hiciste? ¿Por qué esta sensación que duele intenso pero a la vez me encanta? Te echo de menos, muchísimo de menos, y eso no lo va a cambiar ni el tiempo ni nadie.
He tenido que conocer a muchos corazones para darme cuenta que el único corazón que quiero a mi lado es el tuyo, porque es esa parte que me complementa, esa necesidad de sentirme viva teniéndote a mi lado.
Discúlpame por pedirte tantas veces disculpas, sólo quiero que me quieras como te quiero, ahorrándonos esos malos momentos que hemos pasado.
Te encontré, encontré mi alma gemela entre tantas almas perdidas y llegaste encendiéndome; encontré lo que siempre busqué. Desde tu interior hasta tu físico, y sentí esa conexión que se siente con sólo mirar a una persona. Tantas veces te pedí, que cuando te tuve no supe conservarte y me comporté como una cría con mis celos y mis historias. Nunca conocí a alguien tan especial como tú, con esa facilidad para hacerme sonreír, enfadar y temblar con sólo un roce. El ver una sonrisa dibujada en tus labios y que fuera lo único que yo necesitaba para sentirme feliz...
Ojalá pudiera borrar lo que hice mal, ojalá pudiera borrar también el daño que me hiciste, pero no puedo, sólo puedo pedirte que me des una oportunidad y que me dejes demostrarte cuánto te pienso a cada momento y cuánto quiero vivir contigo. No sabes lo que daría por eso, por poder volver a sentirte conmigo... No lo sabes, ni tú ni nadie os haríais una idea de cuánto te siento, y que después de este tiempo sigas tan presente en mí.
En cinco meses me hiciste sentir muchísimas cosas, cosas que nadie nunca había sabido sacar de mí, y olvidarte es como olvidar lo que yo nunca había sentido, tantas sensaciones y tanto amor no me caben. Hace más de tres meses desde que terminó todo, y no hay un día que no me acuerde y te extrañe, ni un día que no tenga esas ganas locas de plantarme en tu casa y no moverme hasta que bajaras de ese cuarto tan bonito que tienes con esa cama que me hacía sentir tan cómoda y me abrieras la puerta.
Te quiero, te quiero y te quiero, y te juro que es el sentimiento más sincero que he tenido por alguien. Porque comprendí lo bonito del amor, el que no tiene precio, el que hay que luchar por él y yo quiero, y lo deseo con todas mis fuerzas, y aunque a veces me rompa pensando que tú no sientes lo mismo y que ya me has olvidado y me haga añicos, no me veo capaz de abandonar esta partida...
No sé cómo llegarte de nuevo, no sé cómo hacer que me veas, no sé cuánto tienes que esperar para ver si me echas de menos o cuánto tengo yo que esperar para volver a verte.  Lo único que sé es que te necesito como nunca he necesitado a nadie...
Y no puedo decirte nada más porque las palabras me están fallando y se están haciendo un lío en mi cabeza, que está pensándote a cada momento que escribe, mezclando tus recuerdos mientras produce un nudo en la garganta el cual hace que mis lágrimas se disparen...
Que tengas una muy buena vida, espero que la puedas compartir conmigo..
Siempre seré para ti, fuiste mi inolvidable octubre.

La alteración de mis recuerdos.

Es entonces, cuando escuchas una simple canción, ves una foto, recuerdas un momento y sonríes o lloras, qué mas dará, es entonces, sí, cuando te das cuenta de qué es lo que echas de menos.
Todas esas sonrisas que despertaron emociones en ti, esas miradas tan puras llenas de amor que alguna vez alguien te dedicó, esas noches de madrugada en compañía de los mejores amigos del mundo, o ese pub tan lleno con gente que conoces, en un pueblo en no sé dónde, tan lejos de no sé qué.
Estoy cansada.. Cansada de escuchar que los errores del pasado sólo sirven para aprender, y que no se pueden solucionar, o que lo hecho está hecho. Quizás, y sólo quizás, ese sea el fallo y el por qué a veces nos sentimos tan vacíos..
Es cierto que no tenemos una máquina del tiempo para volver al instante justo en el que empezó todo, pero podemos crear de nuevo ese instante, en otro momento o etapa de nuestra vida...
Quizás no me entendáis, pero no sé de qué otra forma más explícita expresarlo... Pero lo que le hace falta a mi presente, y seguramente a muchos otros presentes, es volver al pasado, solucionar todo de lo que un día huimos, volver a revivir esas experiencias que nos marcaron, empezar de cero con esas personas que fueron tan importantes y se escaparon o se distanciaron ya sean amigos u otras cosas, y remover los recuerdos para encontrar por qué estamos tan vacíos pensando y recordando..
Quizás, de nuevo, no tengamos que darle ''tiempo al tiempo'' como dice mucha gente, y sea el momento de no dejar más minutos escaparse mientras que los contemplamos desde esta pantalla como si fuera un escondite para pensar, madurar o crecer como persona, porque no creo que sea así.
Está en nuestras manos el estar bien con nuestro pasado para crear un presente más importante y valorado lleno de confianza y positividad. Creo que eso es lo que me hace falta, creo que eso es lo que quiero, para empezar a entender muchas cosas que hoy día no entiendo.. Y quizás nunca estuve atenta a las señales que me dijeron ''es esto lo que hace falta''. Pedir perdón, perdonar, y muchas otras cosas...
Por fin encontré la inspiración, y no la encontré en mí, no la encontré en esa persona que tanto he querido, no la encontré en alguien ficticio, la encontré en la mirada de esa persona que me ha hecho abrir los ojos, y darme cuenta de en dónde está el fallo, sin ni siquiera haberme hablado, escuchado o preguntado.