Te juraron falso amor y lo creíste.

Y el tiempo pasa, corre, vuela, se da prisa en desaparecer entre polvo y cenizas, sigue su curso y yo sigo estancada pensando en cómo, en cómo hubiera sido, en por qué no pudo ser, y en qué es lo que pasó para ahora habernos llevado a este extremo, tan alejados el uno del otro, tan necesitados los dos de nuestros cariño, de nuestras risas, llantos, rayadas y conversaciones. Miro nuestra foto todas las noches antes de ir a dormir y me quedo un rato pensando en qué feliz se nos veía así, abrazados, con esa química de algo más que amigos, y por nosotros que tenía que serlo a la fuerza. Nos empeñamos y nos empeñamos y al final terminamos escardados, porque no fuimos algo más que, pero es que tampoco terminamos siendo amigos. Yo sabía que esto iba a llegar, que algún día lo que nos quisimos iba a poder con nosotros, por lo menos conmigo, contigo no lo sé.. Se te ve tan feliz, como si desde que yo me hubiera ido de tu vida a ti todo te hubiera empezado a ir sobre ruedas.. Y yo me siento tan triste, tan sola y ridícula por echarte tanto de menos, por necesitarte tanto, por darme cuenta que es que si tú no estás algo me falta, que a mi nada me va bien, que las risas no son risas al completo, son mitades porque no río de verdad si no te puedo pensar en cada una de ellas. Que los llantos no son llantos de dolor, que son llantos de angustia, de rabia, de impotencia de no poder aunque sea decirte que te amo y que sin ti no soy nada... Y es que ese nada es lo que define ahora mismo el standby que hay en mi vida, el hueco que has dejado en mi corazón, que hay veces que pienso que ojalá el trombocid también pudiera curar y calmar los morados del corazón debido a los golpes de los desamores.. Y es que, cariño, mi niño, nene, preciosillo como yo te solía llamar, es que no puedo sin ti..

..

Pues sí, porque todo lo que he hecho lo he hecho queriendo, nadie me ha obligado, y no me avergüenzo de ello. No he hecho nada de lo que me tenga que arrepentir, porque he hecho malas acciones, pero ninguna con maldad, he tenido sentimientos a flor de piel que tal vez no he podido controlar, tengo miles de momentos bonitos que siempre voy a recordar y personas que valen la pena por las cuáles lucharé.

No es un error aquello que te ayuda a madurar, sino aquello que crees que has hecho bien sin saber que no llevas razón, porque todos somos humanos y nos hemos equivocado, todos hemos criticado alguna vez, todos hemos sido falsos y todos hemos ido a dos bandas, pero rectificar es de sabios.

Nunca digas nunca, y no seas vanidoso porque la vanidad dura lo suficiente como para hacerte caer de la parra y que te des cuenta de que no eres ni la mitad de lo que piensas.

Ilusión de una quinceañera.

-Dime qué es lo que quieres que te cuente, futura esposa..
-No sé, algo se te ocurrirá.
-Una curiosidad, ¿quieres una boda en Ibizenca, solitaria, en Las Vegas?...
-Oh, quiero una boda Ibizenca, en la playa, con mucha gente y muchos globos... Quiero que cuando todos los invitados se vayan, echemos los globos a volar y los veamos como  se disipan por el cielo...
-¿Y qué me dices de la familia? ¿Cómo se van a llamar nuestros niños?.
-La niña será Celeste, tendrá un nombre precioso y tendrá tu pelo rubio y mis ojos marrones, estoy segura... El niño, será Pablo, una cosita preciosa, como tú. Y vamos a tener dos perros...
-Sí, un dálmata para tí, y un gran danés que se llamará Scoobi.
-¡No, No! Mi perro será un Doberman, se llamará Duquesa..
-¿Un dóberman? Estás loca cariño...
-¿Por qué, pero si son muy bonitos?.
-Eso, habría que discutirlo... ¿Dónde quieres vivir, en Barcelona, o tal vez en Valencia? Sé que a ti te gustaría Valencia, así que yo me iría encantado por ti...
-Pero cariño, si vivimos en Valencia, tendríamos que hacer muchos viajes fuera, ¿a que sí?.
-Claro, tú no te preocupes, yo te costearé todo, seré jefe de bomberos y podremos tener una casa enooorme, y mucho dinero para viajar, no te faltará de nada.
-Y yo... Yo quiero ser periodista... Por cierto, qué calor que hace.
-Yo estoy en calzoncillos.
-¿En calzoncillos? menos mal que no puedo verte.
-Perdona, pero te acostumbrarás.
-Eres un salido, un idiota, un imbécil y un cielo...
-Soy tú salido, tu idio y tú imbécil.. Y yo soy cielo, tú eres la nube que ronda mi cabeza, lo que hace que todo en mí parezca bonito, eres la única.

-Te intento olvidar poniendo a otros a tu nivel, pero no eres comparable con nadie.

Si yo fuera una mamá, esta sería mi carta.

Querido hijo, esta carta va para ti.
Desde pequeña siempre tenía la ilusión de tener un bebé, uno pequeñito y poder manejarlo como a un nenuco. Quería que fueras un niño, pero las niñas también eran bien aceptadas, y te llamarías como hoy te llamas, Pablo, mi Pablito. Te criaría yo sola, fuera de este lugar, te daría una vida mejor y te contaría mil cuentos por la mañana y otros mil por la noche. Me desviviría por ti.
Pero lo que nunca pensé es que esa sensación de tener a alguien dentro puede despertarte tantos sentimientos, hacerte sentir tan enormemente orgullosa. Es tan bonito tener un corazón latiendo dentro de ti que nunca podrás imaginarte lo que puedes llegar a querer a alguien que no has visto en tu vida, tan solo ese sentimiento maternal, esa conexión de madre e hijo que nadie más entiende.
Ahora aún eres pequeño para entender estas cosas, pero quiero decirte, y que eso nunca se te olvide, que te amo más que a nadie, y le voy a pedir a Dios todas las noches por ti, para que seas una persona sana y llena de vitalidad y que nunca te hagan daño.
Quiero que sepas que, habrá algún día en tu vida en el que yo no voy a estar, porque nada es eterno en esta vida, pero disfrutaremos cada momento juntos como si fuera el último de nuestras vidas, para el día en que yo me vaya tú no sientas que no me has dado todo lo que me tenías que dar, con tu sola presencia me basta y me bastará para el resto de mi vida.
Te quiero pedir perdón por esas cachetadas que te daré de vez en cuando, espero que no me las tengas muy en cuenta, porque si lo hago es por tu bien, y ahora que te tengo a ti entiendo las que mi mamá me daba. Son más que nada por miedo de que te pase algo, te quiero enseñar los valores de esta dura vida y que los tomes a tu antojo pero siempre con los consejos de una madre, que son los más sabios.
Y hablando de consejos, te diré que esta vida no es de color rosa y que te pasarán miles de historias y sufrirás miles de veces. Que hay muchas personas materiales, pero hijo, la humildad es lo primero. Cree en Dios y ten fé, nunca olvides su palabra, y piensa siempre en tu madre que te cuidará y protegerá, yo espero que me cuentes todos tus desamores, todos tus problemas, porque seré tu amiga, tu confidente, y tu pañuelo de lágrimas. Y te aconsejaré que nadie ni nada te borren nunca esa bonita sonrisa que se irá formando cada año más grande entre tus labios, porque esa, es la que te va a caracterizar.
Ahora te tengo aquí, entre mis brazos, eres un coco de menos de medio metro, y sonrío pensando en qué será del mañana, porque va a ser bueno, de eso no quepa duda. Tienes unos bonitos ojos marrones, enormes, eres el más precioso encima de la tierra, y no lo digo porque sea tu madre, (bueno, a parte de eso) lo digo porque eres el niño más guapo que he visto en mi vida, y si ahora eres así cuando crezcas vas a ser precioso.
Pablo, ten muchísimo cuidado y anda siempre con mucho ojo y buen pie.
Atentamente: TU MADRE.

Vale que valga.

Que sí, que vale, que tal vez no sea la niña más fiel del mundo, tengo ojos para todos pero corazón para uno. Ni la más buena, ni tampoco la más sencilla. Y aún así, vale que no sea seria, madura o paciente, pero esta edad está para disfrutar de cada broma o cada risa, y claro que hay problemas serios, pero yo siempre intentaré evitarlos.
Sí, si es verdad que soy una orgullosa, un tanto MUY pesada con la gente que me gusta , un poco cabezona, tonta, y como me suelen decir muchas veces estúpida pero sólo cuando me sacan de mis casillas. Tengo la mano muy larga, y ladro mucho pero muerdo poco, no soy muy cotilla aunque cuantos más cotilleos me lleguen, más me podré reír de la gente. Soy agobiante, extresante, ridícula, y con muy poca vergüenza y mala leche. Me puede sentar mal tu broma, pero yo te voy a gastar mil sin importarme lo que pienses. Capricohosa a más no poder, y me gusta salirme con la mía, si no la consigo, la sigo, y si veo que siguiéndola no puedo con ella pues lloro como las niñas pequeñas. Tengo más de un pájro en la cabeza pero menos de un nido.
También tengo virtudes, aunque la gente lo ve como defectos. Me gusta la buena música, me gusta que me llamen perro verde porque en el fondo me gusta ser diferente. Soy muy cariñosa, tal vez más de la cuenta, pero nunca voy a dar paso a que pienses algo que no es, o lo mismo sí. Contradictoria? También a más no poder, pero siempre tendré una idea clara y es que elija lo que elija, aunque me equivoque, no voy a cambiar de oponión. Sí, con carácter y atrevida, poco nerviosa y amable con quien lo merece, lo doy todo sin recibir nada a cambio (y a veces incluso me devuelven las cosas rotas, óle), daría mi vida por salvar la de aquella persona que verdaderamente se lo mereciera, si tuviera menos, daría más.
Tengo puntos insoportables, mañanas muy raras y tardes muy perfectas. Y es que nunca juzgues a un día por su despertar, he visto mañanas tristes convertirse en tardes alegres. Puedo saltarte por peteneras en un tema en el que no tiene nada que ver, pero es que si no te lo digo se me olvida. Puedes sorprenderte conmigo, porque puedo dar una imágen y ser otra totalmente diferente. Odio hablar primero a la gente, aunque me sale solo hacerlo, por mucho que me arrepienta. Tengo mil conocidos pero ni un solo amigo, y los que tengo los voy alejando. No soy superficial, pero el físico si importa. Tengo una voz dulce con quien quiero, y un cambio degradable con quien me apetece.
Soy muy irónica aunque no soporto la ironía, me gustan las fotos pero pienso que siempre salgo mal. Me callo las cosas por si le puede molestar a alguien pero por dentro estoy reventando. Y no hay más que decir, o más bien que no quiero, porque me gusta expresar mis sentimientos pero no contarlos enteros, se puede decir que en muchas ocasiones tiro la piedra y escondo la mano.
Si te gusta bien, y si no, pues ya me gusta a mí por ti.

Mis pensamientos sobre los recuerdos.

No sé, es que a veces es muy raro.. La sensación esa de mirar hacia tu balcón y acordarse de todos los momentos bonitos que has vivido ya hayan sido momentos familiares, o con esas personas que realmente te importaron.. Y pensar ''joder, que no se va a volver a repetir''. Porque puedes pensar que sí, que van a llegar momentos mejores incluso, pero esos buenos momentos, esos que nos gustaría repetir un millón de veces y recuperarlos sabes que no van a volver nunca. Porque no está bien vivir de recuerdos encerrada en el pasado, pero a veces nos quedamos en ese punto muerto de la vida anclados en un recuerdo, en un momento que te ha impactado, o te ha llenado mucho y entonces piensas que es imposible salir de eso; es como si estuvieras en un pozo lleno de recuerdos que te tapan la salida y lo mismo tú la ves pero no quieres alcanzar a ella, que lo mismo está muy cerca de ti, pero te sientes a gusto dentro de ese pozo. ¿Cuántas veces repetirías los momentos con una persona que te ha gustado de verdad? ¿El primer beso? Esos que son unos de los momentos más bonitos y que tienes que vivirlo, que no se puede explicar... O el primer ''te quiero'' ¿Cuántas veces te gutaría tener esa ilusión?. Cosas que has vivido con personas, con esas personas que han ido llenándote y han creado fondo en ti, y a quién ahora eres. Porque nosotros estamos hechos de recuerdos, ¿si nosotros no tuviéramos recuerdos, quién seríamos? Por eso siempre está bien tener esos momentos guardados bajo llave como algo especial... Y ahora me da por pensar qué será de aquí a 5 años, qué habrá pasado con mis amigos, con mis sueños, mis ilusiones.. ¿Habré cumplido algún sueño o una propuesta?. Nunca habría pensando que la vida uba a ser tan compleja, difícil de entender.. Porque el dicho está mal, el verdadero es así ''Cuanto más tienes menos te quita, y cuanto menos puedes darle más se lleva''. Y así son las cosas, a veces te reduce los momentos felices y te aumenta los malos o de golpe y porrazo en un día cualquiera te saca una sonrisa, una lágrima pero de bienestar, te saca unas ganas de comerte el mundo y a veces otras de echarlo todo a perder. Al fin y al cabo siempre acabas pensando ''Bueno, si nadie me va a enseñar a vivir la vida, si no la voy a poder vivir dos veces para suprimir los errores, qué más da, ya solo me queda aprender de lo que tengo''

Una bonita historia.

No cabía esperanza en mí, yo ya no creía en historias de amor, en esas ironías... Para mí el corazón estaba ya helado,  no solía sentir y le costaba ilusionarse.
Y llegas, así, como quien no quiere la cosa y le das la vuelta a todas mis intenciones y pensamientos, llenándome como sólo sabes tú, haciendo que cada día contigo sea especial e inolvidable.
Que quiero que el ''7 de Mayo'' se pueda repetir muchas veces, tantas como quieras, porque me haces estar agusto y me haces pensar en un futuro contigo.
Esto va a durar, en serio, me estás formalizando, lo vas a conseguir, y espero que ese corazón ''borde o soso'' (como dicen agunas personas aunque para mí es mentira) pueda llegar a sentir por mí lo que no ha llegado a sentir por nadie.
Que el ''te quiero'' va a llegar, yo eso lo tengo claro.

Una vez me dijeron...

-Si tienes a alguien que te quiere, no lo pierdas por otra persona del pasado que lo único que hace es hacerte daño. ¿Qué más necesitas? Si te quiere, si me lo ha dicho.

-Pues que sabes que el pasado a veces hace más que el presente, y yo solo espero que me ayude a borrar. Si me ayudas a borrar será para mí, espero que por mucho tiempo, pero yo no siento eso que tendría que sentir como para darle un pedazo de mi corazón. El tiempo pondrá cada cosa en su lugar y aclarará mis sentimientos, por ahora son una bola de emociones que no sé controlar.

¿Lo notas?

En serio, ¿no has notado lo que compartimos con una mirada, con una sonrisa?. Me he dado cuenta que no es algo normal, no podemos explicarlo con palabras, porque no hay palabras para explicar la magia, siento que la has perdido pero no quiero rayarme por esa tontería porque pienso que todo tiene su tiempo, que tienes que tener paciencia y que si ha sido rápido ahora, será rápido para crear sentimientos pero no desaparecerán porque se fortalacerán y serán de verdad, y lo demostraré :) (L)

Me apetece un mundo contigo.

Me apetece escuchar música flojita flojita, que no me escuche nadie. Meterme en mi habitación y mirar por la ventana para contemplar el día grisáceo , y dejar que mi mente vuele e invente sueños. Me apetece tirarme en la cama intentando pensar en rectificar mis errores y no volver a cometerlos, pensar en ti y en todos los momentos.
Quiero una sonrisa por día  y un llanto por noche, llorar a veces es la mejor forma de desahogarte, aunque reir sea la mejor para evadirse. Quiero un susurro, pero quiero el silencio, susúrrame al oído que me calle solo para no estropear los momentos, esos en los que solo sirven las miradas. Quiero que me abraces, de verdad, que no me sueltes y me apetece sentirte cerca y quedarme contigo para siempre.
Sé que no soy perfecta, y que he cometido errores, pero soy mortal y tengo derecho a equivocarme, ese derecho que tenemos todos. Yo solo necesito una razón, una sola para no volver a ser quien era, para no tener que volver a arrepentirme cuando algo me sale mal, ni perder la fé ni la esperanza de que encontraré mis sueños y los conseguiré. Y esa razón, eres tú. 
Me apetece levantarme por la mañana pensando que tengo alguien al lado a quien poder dedicarle mi tiempo y mis ganas y que esa persona no se va a ir, me apetece sentirme tan querida que mi amor se quede corto, no tener que poner tanto de mi parte, porque estoy harta de poner de dar sin recibir.

Y desde aquí ya no sale el sol.

Apareces y desapareces en mi vida sin importarte el rastro que dejas en ella. Eres como un nudo en la garganta, como un día gris. No sé como lo haces pero cada vez que te veo tengo que sonreir, aunque por dentro esté llorando, pero con tan solo acordarme de los buenos y bonitos momentos sale disparada esa risa tonta. Provocas esa sensación de bienestar en mí que desaparece al ver que solamente soy un juego para ti, o ni si quiera eso, simplemente una persona ''más'', y aún así sabiendo de sobra que para mí tú eres un mundo. ¿Acaso no te importa ver que de verdad lo paso mal por ti? ¿No te importa ver como te miro con ganas de perderte de vista o de sacarte de mi mente? Por lo que veo, ¿no te importa herir los sentimientos de una persona que según tú, alguna vez significó algo para tí?. Y si es así, dímelo claro, que desde aquel momento todo ha cambiado y ya no te importo y no hagas que me lie la cabeza con cosas innecesarias, porque no es fácil para mi verte todos los días, no es fácil para mí saber que de golpe y porrazo puede llegar otra niña que te guste, que quieras estar con ella. Y mientras aquí sigo yo, perdíendote cada segundo un poquito más y alargando la agonía, preferiría dejar todo claro de una vez contigo, pero es que ni si quiera me atrevo a hablar de lo que nos unió cuando te tengo delante, tal vez por el miedo a saber que para tí todo acabó desde aquel día y que solo me has vuelto a ver como una amiga, y porque yo desde aquel día siento que mis sentimientos hacia ti van creciendo, aumentando en fracciones de segundos, mientras que mi ilusión y esperanza decae, al no tener ninguna idea clara. Te echo de menos, muchísimo, ojalá que algún día aparezcas de la misma forma repentina que apareciste aquel día.
Un besito.

Mis pensamientos un 1 de marzo por la tarde.

 P.D: Tal vez está desordenada, o sin sentido para algunas personas pero he ido escribiendo conforme iba hablando en voz alta, si no le encontráis mucho sentido lo siento.

¿De qué sirve encariñarse con una persona? De qué, si cuando decimos ''para siempre'' nunca dura lo que realmente teníamos pensado.. De qué sirve coger cariño a una persona, si  luego siempre te pagan con la misma moneda aunque te portes bien con quien sea. Tanto amigos, como compañeros, o en especial novios.

Si de todas formas, qué mas da, yo ya he dejado de creer en príncipes azules, creo en los rojos, en los verdes, puede que en los amarillos pero los azules están en peligro de extinción. Por todo el daño que hacen hoy quiero dedicar un poco de mi tiempo a decir el por qué el cariño es tan peligroso.

A veces cuando pasamos tiempo con una persona empieza a crecer en nosotros ese sentimiento, esas ganas irrefrenables de tener a esa persona a nuestro lado 24 horas diarias, esas ganas de estar con ellas, y que aunque seamos agobiantes y extresantes nunca nos daremos cuenta por el simple hecho de que estamos ciegas por esa persona, sin importar que nos tenga comiendo de nuestra mano.

Sigo, después, llega la monotonía, que tal vez para ti no lo sea, pero para esa persona tarde o temprano si verdaderamente no siente lo mismo que tu, acabará cansándose y dándote empujoncitos al precipio, así, como quien no quiera la cosa, para quedar bien él y que tú seas la que te haya cansado de ''como te trata''. Y es entonces cuando te das cuenta de que el cariño es una palabra, un sentimiento, que realmente no debería de existir, porque en el fondo lo único que causa esa palabra es dolor y tristeza.

Ya pasado el tiempo, tal vez esa persona te deje, te abandone, no te de motivos, te pille de golpe, así, de plof, de porrazo, cuando un día antes estábais hablando de lo que íbais a hacer este verano, o de lo que íbais a compraros cuando cumpliéseis un mes, etc... Y eso es lo raro, que parecía que todo iba bien pero en el fondo solo era una capucha, porque tú podrias estar de puta madre con esa persona, pero fijísimo que ella estaba todo lo contrario, solo que no se atrevía a decirte algo. Y es entonces cuando lloras, y lloras, sí sí, puede ser que te rías un minuto, pero, ¿y después? pues lloras, y vuelves a lloras, y te puedes tirar así una semana o dos, o incluso meses, depende también lo que hayas llegado a sentir.

Y piensas : ¿Si de verdad me quería tanto, si era tan importante, si no podía estar sin mí, si me había presentado a su familia, había cenado en su casa, habíamos hecho planes, si de verdad era así, por qué me ha dejado? Y la solución a esa pregunta no tiene otra que : Mentira, que todo era mentira. Que los niños nos utilizan como les da la gana, que no le importa lo que sintamos, en el fondo siguen siendo unos animales irracionales sin corazón que solo se preocupan por ellos mismos. Por su gimnasio, por sus motos, por sus bicis, por sus tonteos con las demás niñas, por su fútbol, sus entrenamientos...

Y que da igual, que podréis pensar que en algún lugar de la tierra está vuestro hombre perfecto esperándoos, ahí, para haceros felices, que lo admito, yo también lo pensaba, pero últimamente me estoy dando cuenta que eso pasa solo en películas y en gente que tiene mucha suerte, y que si quieres buscar algo formal a los 15 años para durar toda tu vida con esa persona, como tus abuelos, olvídate, proque los tiempos que corren no son los mismos, ni son los mismos niños, ni nada es igual.

Por eso, el cariño es así la palabra que más asco me está empezando a dar, el cariño hacia personas que realmente no debería den ser nada para ti por todo lo que te han hecho, por todas las veces que te han olvidado y te han vuelvo a recordar. El cariño solo debería de existir hacia la familia, o mejor todavía hacia ti mismo, el cariño no debería de ser síntomas de enamoramiento de alguien, sino síntomas de enamoramiento de ti mismo/a, de lo que vales y de lo que no te valoran, y a los demás que les den por culo.

Y cambiando de tema ¿sabéis que es lo que más hecho de menos, en verdad? Poder pensar que había solución a las peleas, a los encontronazos, poder pensar que a alguien en esta tierra le importara un poquito, y me viera como algo más que una niña normal, o una amiga, o una compañera, o una conocida.. Porque en el fondo somos masocas, y nos gusta vivir de mentiras, nos gusta hacernos daño y sufrir y aún sabiendo que va a salir mal, lo intentamos las veces que haga falta. Y podemos llorar, y sufrir, y tirarnos miles de meses ahí sin ganas de nada, perder kilos, no tener ganas de arreglarse, ni de salir, y todo eso, que volveremos a intentarlo y volveremos a jodernos y no entrará en nuestra cabeza que nos engañan y nos tienen comiendo de la mano como les da la gana.

Te voy a decir cuántas veces he soñado.

La primera vez que soñé con los ojos abiertos fue por un niño, la segunda y la tercera también. Soñaba con ese niño perfecto de ojos claros y pelo oscuro, caballeroso, atento, amable, prudente y una lista de características que me cansaría de decir, soy un poco soñadora, he de admitirlo, porque nunca lo encontré.
Recuerdo que la cuarta vez que soñé despierta fue con un mundo mejor, noches de fuegos artificiales en las que se podían contemplar las estrellas bonitas y no las tapaba el maldito aire contaminado del que todos tenemos culpa de que exista. Esa fue mi cuarta vez y sonreí.
¿La quinta? Tal vez de la quinta para alante ya ni me acuerde, solo recuerdo que soñaba con cosas mejores, cosas que me llenaban, ideas, sueños, nada realista pero tampoco me importaba que no fuera de verdad porque soñando podía sonreír.
Hoy ya no me acuerdo de soñar, ya no recuerdo como se hacía eso de cerrar los ojos o simplemente mirar al cielo y pensar que algún día podría tener todo cuanto quisiera, ya no me acuerdo como sonreía ni como pintaba estrellas con las manos, de como montaba mis historias con esos amores platónicos, no me acuerdo porque me he dado cuenta que la realidad ya es bastante difícil como para ponerte a soñar...

Lo que no mata engorda.

Y que si sigues pensando en lo que pudo ser y no será te quedarás encerrada en un sentimiento que no tiene salida por mucho tiempo, perderás muchas cosas de esta bonita vida, vivir es lo que debemos de hacer, sin sobrepasar los límites.

..

A veces queremos creer que estamos bien y nos queremos cubrir con una sonrisa y decir ''está bien, no pasa nada''. Pero sabemos que no es así, que siempre hay algo que falla, que un recuerdo siempre te inunda y ves que no puedes empezar de nuevo porque te rodea y no se te va de la cabeza, tienes miedo de que todo salga mal como aquella vez. Ahora mismo siento tanto y tan poco que no sabría ni decirlo, siento felicidad y tristeza a la vez, es como si quisiera reírme de lo malo y llorar por lo bueno pero solo sé que quiero que las cosas sean como antes, no sé ni lo que estoy escribiendo, simplemente estoy dejando que mi mente diga lo que hace tanto tiempo quería decir pero no se atrevía y es que nunca voy a tener un presente sin un pasado, y menos un futuro. Porque necesito vivir de recuerdos, de recordar los momentos en que todo iba bien, en que me levantaba pensando que mi vida era genial, que era la niña más feliz del mundo y aunque lo pasara mal un día, podía estar todos los otros bien porque tenía amigos, tenía una persona que quería más que a mi vida, tenía una familia y ahora dudo de lo que tengo, si es que tengo algo. Poco a poco pierdo la esperanza de que el tiempo bueno llegue y estoy harta de ponerle al mal tiempo buena cara, estoy harta de tener que sonreir cuando no tengo ganas, de tener que ser esto que no soy, a veces tengo ganas de mandarlo todo a la mierda, y de dejar mis sueños en una esquina porque no se merecen alas para volar aunque a veces pienso que si tal vez me esfuerzo puedo conseguir que haya algo que me salga bien, pero lo dudo. Necesito complementar mi vida porque estoy en un punto que ni si quiera sé quien soy, solo me acuerdo de lo que era... No sé ni como terminar esto porque ni si quiera sé como lo he empezado, es todo tan extraño, la vida ha cambiado tanto en menos de un año, y yo sigo sin perder la esperanza de que mi pasado será mi presente, por mucho tiempo que pase, por muchas cosas que me ocurran que solo me demuestran que no va a poder ser como antes, por mucho que haga y no obtenga resulta a mi me siguen doliendo las heridas de antaño, sigo sintiendo como la primera vez y sigo asustada pero decidida. Quiero tener un ratito para mí aunque ya no lo consigo, ya no puedo evadirme del mundo como lo hacía antes, no puedo soñar con ser una persona mejor en un mundo mejor, no puedo, porque estoy tan helada, tan consumida que ni siento ni pienso.

Qué bonito se ve Huércal sin luz :$

Cuando se apagan las luces y puedes mirar al cielo te das cuenta de que no es tan feo como parece... En realidad es un cielo bonito y las calles parecen más anchas cuando se va la luz. Toda la gente sale a sus puertas con linternas y están irreconocibles, de lejos no se pueden ver bien sus caras... Todavía no quiero que se enciendan, ojalá se quedaran así toda la noche para poder disfrutar de las estrellas en pleno estado, ¡es tan bonito!. Se pueden escuchar a los perros ladrar y aullar, se pueden escuchar a los niños que jugaban en las calles, y es todo tan perfecto que a veces diría que no hace falta luz para sobrevivir, (en algunos casos, claro). No pueo dejar de mirar por la ventana imaginándome una ciudad así, tan apagada por la noche, sería estupendo aunque a casi nadie le gustaría. No es tan oscuro como parece, no está tan feo.

De mi blog : lagrimasnogracias.

Podría quedarme esperando tu olor impregnado en mi almohada,  esperando a que escalases por mi balcón y te metieses en mi cama a las tantas de la noche, podría quedarme esperando a que me despertases con un beso, a que me cantases una saeta para pedirme perdón, e incluso a que soñaras conmigo. Por poder, podría, pero por querer no quiero. No quiero hacerme ilusiones pensando en que un día tú, quizá, tal vez, puede ser, que me amaras. Yo debería de coger mis ilusiones y guardarlas en un frasquito, y tirarlo al mar, y que se vaya porque yo no las quiero. Lo que no sabes es una cosa, o muchas, pero solo me importa una. Solo me importa que lo que no sabes es que cuando te siento tan cerca, mi corazón se agita, me falta la respiración y me debilito, lo que no sabes es que cuando me rozas, sea como sea, mi sonrisa sale disparada y me quedo inmóvil, lo que no sabes es que cuando puedo olerte, cuando puedo verte, o cuando puedo observarte no puedo quitar mis ojos de ti. Me sé cada movimiento tuyo, me sé cada manía, cada costumbre, me sé cada cosa que pasa por tu cabeza y el instante en que lo hace, me sé todo de ti porque simplemente nadie te conoce mejor que yo. Porque te llevo siguiendo tanto tiempo, para encontrarte, para poder mirarte y tenerte cerca, para quererte y amarte como nadie nunca lo haría... Porque te llevo estudiando tantísimo, que me duele saber que sólo yo te conozco como realmente eres. Te amé, te amo, y te amaré por siempre. Y ahora que creo que te puedo tener, no quiero perder la oportunidad. 

Desde mi ventana.

Mi ventana está empañada, no sé si es por el frío, o por la lluvia, pero así se puede mirar más claro a través de ella. Aunque a alguna gente no le gusten los días de invierno, a mí en cambio me encantan. Levantarme con mi manta a tomarme un vaso de leche mientras miro por la ventana y oigo los ruidos de pájaros o perros ladrando, para mí es lo mejor que este mundo puede regalar. Te puedes parar a pensar en tus cosas, a escribir en la ventana tu nombre, o simplemente a mirar a través de ella. Esbozas una sonrisa sin saber el por qué, solo sabes que estás a gusto donde estás, en tu casa, y que estás a gusto contigo misma. Esto es algo que tienes que vivir sola para poder disfrutarlo del todo. No se puede explicar la verdad.

Historia de un amor de ''verano''.

Hoy me han venido a la cabeza aquellos maravillosos días de verano que pasé a tu lado. Todo era perfecto, encantador, para mí parecía un cuento y yo era una niña inocente que realmente no sabía dónde se metía. Después de esos 4 meses contigo, de risas, alegrías, llantos y tristezas me di cuenta de que algo había cambiado en mí... Me di cuenta de que por ti dejé de ser aquella bonita e inocente niña. Realmente me alejé de mis ideales de vida, me alejé de la niñez dando paso a la madurez por la pérdida de un amor, de una persona que realmente me importaba. Viví momentos a tu lados inovidables y fuiste la primera persona con la que quería despertar al lado todos los días de mi vida, fuiste mi primer y gran amor aunque no el único, lo fuiste todo para mí pero los dos nos empeñamos en hacerlo difícil y hay veces que celos con amor son incompatibles, y tal vez por eso hoy no estamos tan unidos como hace 2 años. Sí, dos veranos y aún sigo aquí pensando en todo lo que ha pasado. No quería darte las gracias, no, ni mucho menos. Quería decirte que espero que estés ''contento'' (irónicamente) por haberme convertido en esto que soy. Ya no tengo esa sonrisa de verdad todos los días, ni un beso para mí tiene el significado que tenía antes. Es más, he dado muchísimos besos desde la última vez que te besé a ti, pero en casi ninguno he puesto tanto sentimiento porque la realidad es que nadie me ha importado tanto (hasta este mes atrás). He besado por besar, por diversión, o por aburrimiento mejor dicho, he besado por probar, por creer, por intentar, pero nada ha sido especial. Tú, que fuiste el segundo niño que me regaló un beso pero para mí el único de verdad, que fuiste al único que quise y así me has hecho, intentando sentir lo que sentí por ti y esperando conseguirlo algún día. Y me arrepiento tanto, me arrepiento tanto de haberte dado paso a mi vida, de haberte dejado que me abrazaras, de haberte dejado que acariciaras mi pelo, de haber pensado que hoy estaría aquí y así nunca hubiera estado contigo porque anque hubieron momentos bonitos que nunca olvidaré, ahora soy alguien que odio ser, me odio gracias a ti y eso no va a cambiar nunca. Tan solo espero que a ti te vaya lo bien que a mí no me está llendo y que encuentres lo que estabas buscando sin preocuparte más por mí porque nunca más te mencionaré, para mí ya estás fuera y solo siento indiferencia hacia ti... Espero que alguna persona algún día sepa hacerme sentir tan bien como me sentí contigo sin hacerme pagar de la manera que tú me hiciste después.

Sentimientos y año nuevo.

Como cambian las cosas.. Un día cualquiera te levantas, pensando que las cosas van a ser como siempre... Pensando que vas a seguir luchando por un amor que no va a llegar, que vas a seguir encerrada en tus pensamientos, que no va a cambiar nada y de repente, de la noche a la mañana todo cambia. Conoces a una persona y te dejas llevar por el momento regalándole un beso, un abrazo, una caricia..., y te das cuenta de que este mundo no está hecho para basarse solo en una persona y entregarle todo a ella, te das cuenta que este mundo está hecho para conocer a gente, para entregarle el mundo a una persona que verdaderamente se lo merezca, y no a una persona que nunca llegará a quererte como tú hayas podido querer.. Que extraño es todo, hace 7 días que hemos empezado este año y parece que todo ha ido tan rápido que nadie se ha dado cuenta. El tiempo a esta edad pasa volando, lleno de locuras, de imprudencias, y de cosas bonitas... A veces hay días en los que me levanto pensando que ojalá todo fuera tan fácil como de aquí a hace unos años, que ojalá la gente fuera la misma, que yo fuera la misma, que el mundo no cambiara y todo siguiera así tal cual... Pero no, todo cambia conforme pasa el tiempo, y hay veces que no quiero ni pensar que será de aquí a unos años, de mis amistades, de mis recuerdos... Si cuando tenga 20 años podré tener todo lo que tengo ahora y si esa gente tan especial que ha hecho cosas tan importantes por mí no se van a ir de mi vida. Tengo miedo de que un día me separe de estas personas tan importantes... Dicen que de recuerdos no se puede vivir, que no puedes estar triste porque eso sea pasado, pero de una cosa bonita nunca podrás sonreír al recordarla, no, es más fácil llorar porque ojalá que pudiéramos volver atrás en el tiempo... Esto tal vez no tenga ni pies ni cabeza y haya cambiado de una cosa tan normal como es querer una persona, a llorar... Pero es lo que siento ahora mismo, y es todo lo que puedo decir..