Y entonces, pensé... ¿Por qué? ¿Por qué iba a darle a la gente el gusto de cambiar a como ellos querían verme? ¿Por qué iba a dejar que hicieran de mi un estereotipo tan igual a todos? Si yo era diferente, si yo tenía ese algo que me hacía ser especial, ¿por qué iba a tener que cambiarlo por el simple hecho de que para ellos ''no encajaba''?.
Prefería quedarme con mis manías y mis rarezas, e incluso con mi carácter aunque a veces no fuera el adecuado. Prefería eso, a ser como las demás... No me importaba lo que pensaran, ni me importa ahora. Para qué iba a ser como todos, pudiendo ser yo misma y sentirme realizada con ello.. ¿Cambiar mi forma de vestir, de hablar, guardar los modales? ¿PARA GUSTARLE A ELLOS? y volví a pensar.. Y a mi, ¿me gustaba a mí?. Por su puesto que no.
Yo tenía mi estilo, (si es que se le puede llamar así), y tenia mi forma de hablar y mis verbos mal conjugados como una cateta. Sabía cuando tenía que guardar modales y cuando podía ser una loca sin escrúpulos, y afortunadamente, estuve a tiempo de darme cuenta que lo mejor para sentirte genial, guapa, e increíblemente fuerte, era ser tú misma en todos los aspectos de la vida, y afrontar los obstáculos como solo tú sabes.

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¡Hola!,

¿Me recuerdas? No sé, un día te vi, y realmente ya te conocía de antes e incluso me había cruzado contigo varias veces, pero nunca me dio por hablarte lo suficiente hasta hace casi un año... Sí, hace casi un año que me dio por hablarte y desearte un feliz año nuevo...

¿Recuerdas lo que éramos? Yo sí, pero se ve que tú empezaste con alguien... Bueno, aquí estoy, una vez más, para decirte que me acuerdo mucho de ti y espero que te vayan muy bien las cosas... 

Me han dicho que te están devolviendo la ilusión, ¿sabes algo? yo lo intenté con alguien, pero cuando no hay sentimientos, no puedes forzar a una relación, así que acabó... No me arrepiento de ello, pero no fue capaz de sacarme da la cabeza a una persona especial...

Hoy, vengo a decirte que con esto no espero nada, simplemente, que por un segundo, sea como sea, te acuerdes de mí y que sepas que por mucho tiempo que pasemos sin hablar, siempre serás importante para mí.

Creo que decirte más cosas está de sobra. Así que, espero volver a coincidir contigo en otro momento, y ojalá sea ese el momento correcto.

Buenas noches, ¡no te olvido!

Para tener una relación con una persona, empieza por:
-Ganarte a su familia, ya que a partir de ese entonces, será tu segunda familia.
-Ganarte a sus amigos, ya que serán los que le aconsejen sobre ti..
-Y después, cuando ya te hayas ganado las dos partes más importantes de su vida,
empieza por ganártela a ella.

No sabía cómo iba a reaccionar cuando estuvieras con otra persona.

Ahora que lo estás, lo sé. Se me ha encogido el corazón un segundo, y luego todo vuelve a la normalidad. 

Pero te lo juro, ha sido el segundo más largo de toda mi vida, ha parecido una eternidad. 

Por mi cabeza no ha pasado absolutamente nada, ningún momento, ninguna promesa rota... Solo la primera vez que te vi, esa que nunca olvidaré; tus ojos fríos y distantes con los que me miras últimamente, y yo a punto de estallar a llorar. 

Nunca me ha importado lo que piensen de mí, 

y seguirá sin importarme. Si todos tuviéramos que 

escondernos porque alguien no nos acepta, ninguno de 

nosotros seríamos reales... Y es una pena que aún haya 

gente que se escoda.

No me importa cómo entraras a mi vida, lo que quiero es que te quedes.

Siempre había pedido a ese hombre detallista, ese que recordara nuestra fecha y que me regalara un ramo de rosas por cada año que pasara. El que me trajera todos los San Valentines una tarjeta en la que dijera lo mucho que me quería, o que me dedicara canciones...
Siempre lo pedí, hasta que apareciste tú.. Tan contrario a mis esquemas, tan diferente, tan peculiar... Nunca me diste una cita pero sí muchos besos. Nunca me dedicaste una canción, pero sí muchas miradas. Nunca me dijiste nada, pero sí que te acordaste de nuestra fecha...
Ahí estabas tú con esos ojos caramelo y ese lunar en el labio, ese lunar de ''mentiroso''. Ahí estabas, con tu pelito rubio sin peinar y tu chándal, con esa calentita chaqueta de pelo, con esa bufanda negra o esa sonrisa que siempre me ha gustado tanto..
¿Quién entiende nuestras conversaciones sin sentido? O, ¿quién puede llegar a enfadarme tanto como tú, y luego sin ni siquiera decir una palabra, arreglarlo? Nunca entenderé aquella forma extraña en la que entraste a mi vida, cómo ha cambiado tanto desde entonces y cómo, de nuevo, has hecho que me ilusione...
Esta vez no me importa fallar porque sé que eres alguien que merece la pena, eres alguien difícil, y yo nunca me canso de los retos.. Tu miedo siempre será mi ventaja.. Tus ''si estamos siempre juntos terminaremos cansándonos'', ''tú a mí me gustas, pero no quiero una relación porque siempre que he tenido algo ha salido mal'', y tus ''tú haz lo que quieras aunque a mí me moleste'', nunca me impedirán seguir luchando para demostrarte que nada de lo que tú digas me echará atrás, que esta vez saldrá bien, porque no sé cómo han sido las otras pero sé cómo soy yo, y yo te quiero tener conmigo.

El primer amor es como un juego de magia..

El primer amor es como un juego de magia.. 

Es como el primer magia borras que te regalan. La inocencia, nos hace creer que los trucos de ese juego son grandes y reales, pero cuando te llevan a un gran espectáculo de magia, el magia borras queda en la infancia, y te das cuenta que no era nada, aunque cuando te lo regalaron se te saltaron las lágrimas.. Es así, aprender es la palabra.. Aunque siempre lo recordarás, porque te marcó, fue tu primer juego de magia y a partir de ahí empezaste a sentir interés por ella.. 

También recuerdas la primera vez que subiste en moto, la primera que te emborrachaste.. Las primeras veces, en general; pero solo que esa primera vez es la que te toca la fibra sensible y la que siempre llevarás contigo, porque puede ser que no vuelvas a montar en moto, puede ser que dejes de beber alcohol.. pero, ¿alguna vez dejarás de amar?, y siempre que lo hagas, con alguien diferente, sabrás que tu primer amor fue otro... 

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Que todo se haga papel...

Qué raro es entender lo rápido que pasa el tiempo..

Personas que llegan, personas que se van, pocas que se quedan (aunque realmente son las de siempre, las que valen la pena) personas que un día lo fueron todo para ti y que ahora son simples desconocidos.. 

Pasar por su lado y simplemente sonreír, como si no existiera ninguna historia entre vosotros..

Viejas amistades que una discusión separó, y que el paso del tiempo ha hecho que los rencores se alejen y el saludo no falte. O amistades de las que eras inseparables, y en cambio, el tiempo, os a distanciado y colocado a cada uno de diferente manera, y el saludo a veces falla...

Simples novios o royos con los que compartiste un ''te quiero'', y ¿dónde está ahora eso? ¿que nostalgia, no?, que se haya perdido todo...

Los días en los que dijiste: ''nunca olvidaré este día'' o ''ha sido el mejor día de mi vida..'' ¿los recordamos hoy? ¿tenemos idea de cuál fue la fecha, qué fue lo que sucedió o cuál era ese día?. No, porque solo he de decir que tendremos miles de días perfectos en nuestra vida, y que tal vez nos acordemos de uno, de dos, pero no de todos los importantes... Nadie es capaz de recordar eternamente... 

Los momentos son mágicos, son estallidos que en un abrir y cerrar de ojos cambian de color.. Algo que creíste cien por cien real y que solo se ha quedado en palabras... 

Las peleas con tus padres en las que dijiste que no volverías a hablarles o que siempre se las tendrías en cuenta, las charlas, tu primer beso.. ¿te acuerdas?.. Es tan bonito recordar y revivir y a la vez tan doloroso.. 

Yo, simplemente quiero que todo se haga de papel. Plasmar cada día con bolígrafo y una foto, valorarlo porque no sé cuando lo sacaré de mi cabeza, y por eso mismo, si lo saco de mi cabeza lo tengo en mi papel, para poder revivirlo siempre que quiera... 

Quiero que todo se haga de papel, así, todos seríamos capaces de recordar y olvidar lo que quisiéramos.

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No more.

Está bien.
Puede que no sea lo  más fácil del mundo. Que tengo una carácter que muy pocas personas pueden soportar, y que mis ataques de huevos y de celos saquen de quicio a cualquiera que quiera estar conmigo. Pero si de algo estoy segura, es que es mi forma de demostrar que una persona me importa. Ya sea poco o sea mucho, esa es mi coraza y así soy yo.. Simplemente tienes que aguantar los baches para calar un poco más dentro y verás que soy totalmente diferente.
Puedo ser lo más bueno si tú me das la seguridad que necesito, ahora, si no tienes las ideas claras, olvídate de estar bien conmigo porque buscaré cualquier cosa para discutir. Es sencillo, si lo hago es porque mi inseguridad me impide ver más allá de lo que realmente es.
Me puedo montar mil paranoias en la cabeza, puedo sacar una playa de un grano de arena y puedes pensar que soy una loca a la que es mejor no acercarse, pero me gustaría que en  vez de eso, te pusieras en mi lugar, me entendieras y me tranquilizaras.
Pese a todo eso y defendiéndome, he de decir que el sexto sentido de una mujer nunca es cuestionable, y claramente tengo razón.. sabes a lo que me refiero.

Nunca me ha dolido tanto una persona.

Es la soledad esa que siento cuando no estás cerca y cuando estás cerca aún más..
Me siento sola porque te veo y no puedo tocarte como lo hacía antes, no puedo abrazarte, sonreírte entre miradas cómplices, no puedo darte un beso, esos que hecho tanto de menos..
Ni te imaginas por un segundo lo duro que es para mi verte todos los días; por una parte me encanta porque te vuelvo a sentir cerca, porque me recuerda a aquella vez, la primera vez que te enamoraste de mí, porque quiero intentar conseguirte de nuevo, pero por otra parte, por otra parte... Por otra parte me duele mucho el saber que por mucho que lo intente nunca te conseguiré, me duele mirarte y que tú no me estés mirando y pensar en cómo ha cambiado todo, en cómo todo lo que éramos se ha desvanecido con el tiempo... Y no sólo te echo de menos como algo más que mi amigo, no solo te echo de menos en los buenos momentos, no solo te echo de menos como tú te crees. Echo de menos a esa persona con la que podía compartir cada pedacito de mí, esa persona que siempre me alegraba con un: no va a pasar nada princesa, estoy yo, para todo. Te echo de menos en todos los sentidos y aspectos de mi vida y nunca me llegué a dar cuenta de lo importante que eras para mí hasta que te has ido completamente de ella.
Tengo un nudo en el estómago ¿sabes? sentirme tan culpable de haberlo echado todo a perder, no encontrar solución y que me duela tanto... Nunca me ha dolido tanto.

-¿Por qué es tan importante para ti? No lo entiendo..

-No sé, yo tampoco lo entiendo.. Supongo que cuando llega el momento, llega. El momento en el que sabes que estás enamorada, y que pese a lo que te haya hecho o dicho, siempre vas a guardarle un trocito de tu corazón y un poco de esperanza.. Nadie elije de quién enamorarse, simplemente, vuelvo a decir, llega.

La parte fácil, quererte. La difícil, explicar por qué.

Es sencillo, te quiero; esa es la parte fácil.

La parte difícil y la que más me cuenta de entender es el por qué... 

Sé que no eres perfecto, y mucho menos quiero que lo seas. A veces me tratas como si no fuera nada para ti, pero otras en cambio me haces sentir el ombligo de tu mundo... 

Es difícil encontrarte en un día bueno, pues casi siempre te levantas con el pie izquierdo. Pero no es que eso me importe mucho, porque ahí voy a estar yo para hacer que tu pie izquierdo sea el de la buena suerte. 

Qué más decir de ti, si las palabras simplemente se quedan mudas.. Te quiero, pese a todo lo que hemos pasado, pese a lo que he sufrido.

Incluso con las peleas, los malos ratos, el tiempo, las lágrimas, el dolor.. Incluso con eso, te sigo queriendo. Porque me queda algo, los buenos momentos y ese algo nunca se va a separar de mí... Estemos donde estemos el día de mañana quiero que sepas que me quedo con todo eso, con lo bueno y con lo malo, pero no para guardarte rencor, sino para entender el por qué fuiste la persona más importante en mi vida..

La parte difícil de todo esto era explicar que fuiste y eres la persona más importante de mi vida, por el simple hecho de que eres tú.

Mis dos primeros amores.

Verás.. no te he sido sincera del todo...
Una vez, antes de que tú llegaras, hubo alguien muy importante para mí... Al principio no le eché en falta, pero conforme pasaba el tiempo contigo más me acordaba de él, y más sonreía al acordarme de todos los momentos que pasamos..
Empecé a utilizarte sin saberlo, sin saber que podría hacerte daño.. Totalmente para mi conveniencia. Quise utilizarte a ti para olvidarle a él, y no te lo niego aunque me duela reconocer lo mala persona que fui en ese momento..
Estoy casi segura de que si tú hubieras tenido una conversación con él e incluso lo hubieras visto sonreír me hubieras entendido.. Era tan suyo, tan diferente.. Y con esto no quiero decir que tú no lo seas, solo que él era un caso a parte de todo el mundo..
Puede ser que en más de una ocasión te mintiera y eso que decía escribirte a ti, que tú leías.. No fuera realmente para ti y en mis pensamientos lo tuviera a él.. Pero el hecho es que me arrepiento de todo eso. No confundas, claro, no me arrepiento de haberlo conocido y haberlo querido como a nadie; me arrepiento de no habértelo dicho y de no darte a conocer esa parte de mí... Porque estoy segura que entonces hubieras intentado cuidarme mejor..
Ese es el problema, tal vez, que nunca me cuidaste un poquito, ni si quiera te preocupaste por saber nada a cerca de mí mientras que yo lo supe todo a cerca de ti.. Y fue tarde.
Fue tarde, porque esa persona a la quise con todo mi corazón, cambió... No era el mismo, ya no era diferente a todo el mundo, simplemente era uno más en la multitud.. Sus vicios, sus gestos... Todo cambió en él, hasta sus gustos, y eso me incluía a mí, claramente.. Dejó de quererme, y tal vez yo no supe luchar en su momento porque me siguiera queriendo, y cuando lo intenté ya había pasado ''nuestro'' momento..
Fue tarde, porque también tú cambiaste.. Pero a mejor; le diste todo lo que tenías dentro a esa chica, y no me arrepiento de que la eligieras. Le diste cada pedazo y entonces entendí que nunca me habías querido y que siempre habías pertenecido a ella.. Ahí me di cuenta de todo.
Nunca nos pertenecimos.. Simplemente pertenecimos a personas diferentes y por ellas hubiéramos dado todo en el mundo.. Como hicimos, a ti te salió bien y mi jugada perdió. Os perdí a los dos, os perdí otra vez, y otra, y otra.. Y nunca supe elegir quién sería mi primer amor de verdad porque siempre quise compartir con los dos un trozo de mi corazón..
Lo siento si alguna vez te hice daño aunque creo que eso se queda corto con todo lo que tú me hiciste pasar; tal vez el no serte sincera desde un primer momento, hizo que fueras así conmigo, no niego que no me lo merezca.. Pero no lo quiero..
No sé que más decirte a ti, y no se que más pensar de él.. Simplemente espero que seáis felices y que siempre me tengáis un huequecito como yo os tendré a vosotros.. Mis primeros amores.

Puedes llamarlo como quieras.

Sí, me atraen algunos niños.. Les veo algo especial. Pero odio que la gente confunda atraer con gustar; el significado de la palabra gustar es cuando esa atracción se convierte en sentimiento.

Hablo con ellos, me encanta que me digan cosas bonitas, me gustan sus abrazos y sus besos en las mejillas, ¿por qué? porque me demuestran que la amistad entre ambos sexos puede existir.

¿Conquistarme? Difícil; te puedo regalar una sonrisa, te puedo regalar un guiño de ojos.. ¿Pero un beso? No te voy a regalar un beso porque tú quieras, cúrratelo; aunque puede ser que en el momento que menos esperes quiera dártelo yo y tranquilo, que no me voy a cortar; si me gustas me gustas, y punto.

Es así, si desde un primer momento detecto algo en ti que no me gusta, olvídate, porque ya me habrás perdido. No me falles, ni se te ocurra porque será mucho peor.

Ni de brazo en brazo ni de boca en boca, voy de corazón en corazón; cosa que muchas niñas de hoy en día no son capaces ni de entender ni de transmitir. Yo gano amistades, no amores.

No me tengas envidia ni me critiques porque todos mis amigos sean chicos; hay algo que no entendéis... Cuando estoy con ellos me siento como ''uno'' más porque sus temas de conversación son iguales a los míos. A mí no me hables de gente y empieces a criticar, cada quién hace lo que quiera con su vida y ni me va ni me viene, yo ya tengo la mía propia; a mí háblame de fútbol y videojuegos que es lo que me gusta, y si entre eso metes algo de risa y humor irónico ten por seguro que encajarás perfectamente conmigo.

Puedes llamarlo de muchas formas, puedes llamarlo puta o marimacho, venga, te concedo ese don de la palabra y que pongas en duda lo que soy, porque tus comentarios me los paso ''por la polla''. 

Yo, simplemente prefiero llamarlo alma libre, sin tener que dar explicaciones a nadie, sin preocuparme de lo que la gente diga de mí... ¿Que no te gusta? No me mires, no me hables, pero no vayas de falso/a... Es así, soy libre y libre voy a seguir siendo hasta que me de la gana. Me gusta como soy y no pienso cambiarlo.

-Estuve un año esperando por ella...

+¿Un año esperando a qué? ¿A que se decidiera si de verdad te quería? 

Eso no se decide en un año, eso se decide en un simple momento, en un instante.. 

En el instante en el que esa persona se pone en frente de ti, y tú sientes esas ganas locas 

de abrazarle, de besarle, de no soltarle nunca.. Si ella no tuvo esa sensación es porque de 

verdad no te quería; el año solo sirvió para darte esperanzas a ti y darle pena a ella, y por eso

 intentarlo. Pero lo que realmente da pena es que tengas a tu amor verdadero delante de ti y no te des cuenta... Porque lo mismo que en un instante decides lo que quieres, también decides lo que pierdes...

...

-Déjame decirte, que aunque estés con él nunca te va a querer como me quiso a mí...

+Es verdad, puede ser que nunca me quiera como te quiso a ti.. ¿Pero sabes? No me 

importa, no me importa porque yo seré feliz con el simple hecho de dormir con él cada 

noche, y ser la primera en todo el día en poder disfrutar su sonrisa.. Porque incluso,

 puede que al principio me cueste un poco sacarte de su cabeza... Pero eso tampoco me

 importa, porque tú serás siempre su primer amor, pero yo seré el último. Y al fin y al cabo, 

eso es lo que cuenta; qué menos que dejarle que te recuerde un poco, a mí tampoco me 

gustaría olvidar a mi primer amor...

Hay algo que me gusta de ella..
Tal vez las grietas que tiene su cuerpo, sus curvas, su fina cintura a la que puedo agarrarme con una sola mano...
Esa cara de ángel que despierta en mí emociones, sus pecas, incluso sus imperfecciones y sus cejas despeinadas..
Ese cabello tan oscuro que te hace contemplar la noche, que se mueve al par del viento; ni tan largo como los días ni tan corto como las lunas.
Su sonrisa; esa voz dulce y tristemente apagada. Su forma de andar aunque no sepa controlarla bien. Esa seguridad al pisar, ese chancleteo de sus zapatos. Esa forma de vestir, sus pulseras las cuales ya me se de memoria. Su adornado escote con un collar, su color de piel...
Su fragancia, tal vez sea eso, el aroma que desprende y que deja entre las sábanas cuando se levanta cada mañana a prepararme un café, cuando pone las tostadas encima de una servilleta rosa, y se escucha el sonar de la cuchara en la taza, y del cuchillo untando mantequilla...
Hay algo de ella que me gusta, pero no lo encuentro en su exterior. Todos esos detalles de ella me fascinan, me vuelven loco y me sacan una sonrisa, y a veces incluso pienso que no podría tener una vida en la que no estuviera ella.
Pero lo que realmente me gusta, lo que de verdad amo.. Es cada palabra que pronuncia, cada consejo que me da como si más que mi amada fuera mi amiga; cada abrazo y beso que se le escapan solos sin ni siquiera una razón. Esos detalles que tiene conmigo, esos regalos... La amo, y no la amo por lo que sea por fuera, sino por lo que me demuestra cada día que es por dentro.
Es tan soñadora y diferente, tan buena, tan suya; increíble.

Sentirme viva, más viva que nunca..

Dónde se ha quedado mi inspiración ahora que no hay nadie que me llene.. Dónde, dónde han quedado todas las ganas que tenía de poder llenar a alguien con tan solo una sonrisa.. Cuándo fue que mi luz se fue apagando, que mi tristeza fue aumentando, que la esperanza cayó en picado..
Este punto, este preciso instante, ¿cuándo llegó a mi vida? nunca tuve tan poca confianza en mí, en lo feliz que podía ser y en lo feliz que podría hacer sentir a alguien.. Me siento tan vacía.. Como si ni la compañía de un amigo o de un familiar me sacara de aquí.. Es una sensación tan fea...
Fue tal vez en el momento que me di cuenta que dejé de quererte cuando se oscureció todo, tal vez ahí mi vida dio ese vuelco que no quería que diera nunca, y desde ese preciso momento quién sabe si sigo buscando tus bonitos ojos marrones en cualquiera.. Solo quiero hacer feliz a alguien de la misma manera que un día tú me hiciste feliz a mí.
Sentirme realizada, sentir que les empiezo a importar de poco a poco, sin prisa.. Creer en la magia, creer en lo bonito, no llenarme de nostalgia como ahora y emprender un camino que me lleve de nuevo a las sonrisas a deshoras..
Quiero que llegue el invierno y poder abrazar a alguien fuerte, debajo de una manta mientras comemos palomitas viendo una película... Sentirme llena, no tener que aparentar y forzar sonrisas, que todo salga solo, quiero querer, que me quieran, llenar de detalles a esa persona..
Sentirme como me sentía estando contigo, viva, más viva que nunca.

Echaba de menos irme a dormir con tu recuerdo en la mente.. Porque al fin y al cabo, siempre eres tú quien aparece en mis noches más sensibles.
Da igual los besos que de, da igual las sonrisas que me llenen o las miradas que comparta, porque siempre serás tú quien tiene entero mi corazón y es que aún no ha habido nadie que haya logrado quitarte ese puesto. Es verte y te prometo que me rompo, no puedo. No puedo parar de mirarte, el saber que estás presente me vuelca las ideas...
Echaba de menos la sensación esta, en la que el vello se te eriza, la de mis lágrimas cayendo mejillas abajo por ti: pero esta noche he comprendido que al verte puedo experimentar y revivir cada recuerdo como un flashby por mi cabeza..
Te quiero.

Las personas que pasan por tu vida.

Nunca nos damos cuenta de las vueltas que da la vida.
Cuando queremos mirar atrás para recordar solo vemos cómo hemos crecido y aprendido de nuestros errores aunque los sigamos cometiendo, pues la razón es débil.
La vida es así, pasan por tu vida miles de personas. Hay muchas con las que seguramente hayamos pasado algún pequeño momento de nuestra vida, pero nunca nos acordamos de ellas y con el tiempo solo son caras conocidas.
Algunas de ellas se te olvidan con el tiempo y aparecen en tu memoria de vez en cuando como una estrella fugaz porque hay algo, que una milésima de segundo, te recordará a ellas.
Otras, permanecen a tu lado el tiempo necesario para hacerte abrir los ojos y enseñarte nuevas fronteras, parecen ángeles, que con el tiempo no sabes dónde están ni de dónde han venido. Y muy pocas, la pequeña minoría, son las que se quedan grabadas a fuego en tu memoria, en tu piel y en tu corazón; esas que te marcan, que te dejan huella, que las tienes en tu mente gran parte del tiempo, y piensas, y piensas en ellas siempre; sonríes, lloras, vuelves a estimular el dolor o la alegría que dejaron en ti cuando se fueron, pero te gusta recordarlas.
Esas personas que llegaron a tu vida de una forma inesperada y te enseñaron a amar sufriendo, y que amores que matan nunca mueren; tu primer amor; tu primer beso; tu primera relación.. Esas que te tendieron un brazo para agarrarte cuando te caías, para que tu caída fuera menos dolorosa aunque cayeras; que siempre supieron aconsejarte, que estuvieron cuando te importaban y cuando te olvidaste de ellos.
Al fin y al cabo esas son las que siempre vamos a recordar.
Nunca una persona es eterna en tu vida, las personas son pasajeras y es difícil mantenerlas siempre a tu lado por mucho que te esfuerces; el tiempo pasa, las personas cambian, las amistades de la adolescencia se olvida.. Pero nadie entra a tu vida por casualidad y aquellas grandes personas son las que deberían de estar eternamente en tu corazón.

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