¿Sueño de encontrar mi amor verdadero a los 14? Un sueño menos.

Y me doy cuenta de que el tiempo pasa, de que me estoy haciendo vieja, de que crezco por minutos, y ya sabes, te rayas la cabeza, piensas en cosas que te hacen sentir diferente, cuanto más pasa el tiempo más te acuerdas de tus sueños... Y hoy, yo me acuerdo de uno en especial. Quedan exactamente 101 días, lo que llegan a ser 4 meses y algún que otro día más que menos; mi sueño, era encontrar mi amor verdadero a las 14 años, los que ahora mismo tengo. Y la verdad pasa el tiempo, sigue pasando rápido, gira y nunca para, y me doy cuenta de que en esta vida a veces tienes que agachar la cabeza y olvidarte de todo, porque no todo es como uno quiere. Entonces me doy cuenta que hay retos que en esta vida no puedo cumplir, que hay cosas que no van a pasar, y es que en 4 meses no voy a encontrar el amor de mi vida. Desperdicié tres meses pensando que 'él' sería para toda la vida, y no lo fue; y hoy me veo aquí, sola, sin tenerle a él y dejando de lado a gente que tal vez podría haber sido, como bien digo, el amor de mi vida. Tantos sueños que hoy extraño, tantas cosas de niña pequeña que ya no se cumplirán, y pasará más el tiempo, y tendré 15 años, y no podré cumplir nada de lo que hoy pasa por mi cabeza. Querida vida, quería decir que gracias por no dejarme cumplir mis sueños con vuestras normas a la perfección. Quiero un hechizo mágico que haga que el niño al que quiero me quiera, que haga que cumpla los 18 y forme mi familia, en fin, quiero cumplir mis deseos, en especial este, antes del diez de Septiembre.

Como cambian las cosas.

Y a veces me paro a pensar en todo esto, hasta donde he llegado, lo que me he pasado. En los que un día fueron mis amigos y en los que hoy día no lo son; en todo aquello que me he vivido a lo largo de esta vida, dándome cuenta de que no todo puede ser bueno, o para siempre. Me he enamorado, me he desenamorado, en el camino he dejado a personas que valían de verdad la pena; he vivido al máximo y al mínimo, he sabido diferenciar a veces y otras confundir, y aún así, aquí estoy, viviendo, como siempre lo he hecho en mi vida. Hoy, es un día complicado para mí, desde hace ya algún tiempo las cosas no van 100% bien. Mi madre en Cádiz, yo aquí lejos de ella, pierdo amigos cada dos por tres, me comporto de forma extraña, me enamoro de un niño y lo único que él dice es que yo también le parezco bonica pero que no le gusto, siento que estoy bien pero me doy cuenta de que estoy mal... Y es ya tanto peso a cuestas, que cansa, que ya no puedo subir la cuesta hacia arriba con una sonrisa, ni mirar bien el pasado, que ya solamente puedo subir con dolor, con tristeza, pero seguir subiendo hasta que todo se calme, hasta que todo se solucione y pasen las cosas. Las cosas cambian tanto, parecen tan pequeños los detalles, que al final acabamos sabiendo que un detalle pequeño lleva a otro extenso, y que lo que no parecía importante, al final es lo que más cuenta. Hoy me he levantado, he pensado en todo lo que tengo, todo lo que tuve y tal vez todo lo que tendré y me he herido de pensarlo. No quiero echar marcha atrás porque con solo una persona que tengo hoy en mi vida, estoy bien. Pero deseo que las cosas tal vez lleguen a ser como las eran antes de que mi vida se desmoronase, y yo con ella. A veces dudo hasta de mí, de mis deseos y mis ganas de comerme el mundo, que han quedado vacías hoy, que las ganas de vivir se van, se esfuman y se desvanecen, que mi sonrisa ya no es la misma porque no es verdadera, que mis lágrimas no salen porque ya no quedan, que mi cuerpo no responde, mis oídos no escuchan, mi boca no habla; porque no tengo nada que decir, ni nada que escuchar. La vida es como una noria que nunca frena, a no ser que un día la quieras frenar tú de alguna que otra manera. Porque me encantaría poner mi vida en pause, y dejarla que no siga, que se quede parada, pero no puedo. También me paro a pensar en qué será de mi cuando sea más mayor, olvidaré a gente que hoy día son mi vida, olvidaré muchas cosas y tengo miedo de crecer y de que nada sea igual que ahora. Todo es diferente, cuando pasa tiempo hay amistades que se deterioran con su paso, y cosas que ya no sientan lo mismo, momentos que no se pueden vivir como la primera vez, y es que no quiero que pase el tiempo. Hoy día tengo, puedo decirlo bien, tres razones por las que vivir. Mi madre, mi mejor amiga y mi mejor amigo. Aquí dejo otra entrada tan contradictoria como yo, de lo que hoy me he dado cuenta; tal vez sea porque me han dicho que no por segunda vez en mi vida, aunque supongo que cupido me las estará devolviendo una a una... O tal vez porque hoy es un día frío de verano y me hace acordarme de muchas cosas, o porque hoy, simplemente, me he levantado así....

Porque te quiero, aunque tú nunca sentirás por mí nada.

Porque tú no sabes que cuando estoy triste y me preguntas es por tí, que cuando estoy alegre y me preguntas es por tí, y que cuando te hablo, cuando te observo, y me preguntas que por qué te miro es porque te quiero. Solamente me han hecho falta meses para darme cuenta de qué es esto que siento, y es que me estoy volviendo a enamorar aunque tú no sientas lo mismo. Porque sé que la vida me puede dar muchos palos pero no estoy dispuesta a que sea de ti. Porque no te voy a volver a ver más durante tres meses y porque te amo, por eso quiero dedicarte esta entrada a ti, que con tan solo mirarme crea un mundo de fantasía en mí, que con tan solo sonreír hace que se dispare mi sonrisa. Que eres tú quien hace que mi vida tenga forma, es que te lo vuelvo a decir, y tal vez sea un poco precipitado pero ¡ TE AMO ! desde el día en que te vi, desde el momento en el que te hablé y la primera risa que salió por tu boca. La primera vez que te rozaste conmigo, la primera vez que me abrazaste en una peleilla entre los dos, la primera vez siempre se me va a quedar aquí y lo que odio es que tus palabras hayan sido : es guapa pero no me gusta. Es que ojalá pudiera cambiarlas, ojalá pudiera hacer lo negro blanco y pudiera tenerte y que te gustase aunque fuese un poco para poder empezar de cero, aunque me cueste decírtelo a la cara porque pueda recibir un no, creo que te lo voy a decir, aunque me cueste.

Son esos sentimientos de duda.

Sí, son esos sentimientos de estar indecisa, de no saber qué escoger y cual es el camino. Son esos sentimientos que te hacen sentir, que lo quieres y que lo amas y que no puedes vivir sin él, pero luego, es entonces cuando hay alguien que entre de nuevo en tu vida y se entrelazan tus caminos con esa persona; y es entonces cuando la seguridad que tenías de que no podrías estar nunca con esa otra persona, cambia. No sé si cambia porque quien ha venido nos hace sentir cosas que con los demás nunca hemos sentido, o porque es más guapo y más listo, o conoce a más gente y te puede subir a la cima... No lo sé, tampoco es que me importe mucho, pero lo que sé es que esos sentimientos exsisten. Y cuando estás entonces insegura sobre esas dos personas, piensas... Qué mas da, si nunca tendré nada con ninguno. Pero te mira, y te sonríe y te roza y entonces crece esperanza en ti, pero te das cuenta que es así con todo el mundo, que no va a cambiar contigo, que eres sólo una más para él. Y entonces el otro a lo lejos te mira de reojo, te quita rápido la mirada, pero no puede parar de mirarte, y si eres una precipitada y le mandas una sonrisa en vez de devolvértela hace como si no la hubiese visto. Entonces, ¿qué es esto? Que alguien me diga cual es la solución, porque yo no creo en esas normas estúpidas de que le gustas si se porta tal contigo, bla bla bla. Porque como he dicho, es estúpido. Y por terminar, dar por válido todo sentimiento asociado a esto, que tal vez se nos hace tan duro de llevar cuando pensamos las 24 horas en ellos, en los que desearías que estuviesen a tu lado, pero por naturaleza, sabes que nunca lo van a estar.

Tú de amiga tienes lo que yo de pelirroja.

Hoy voy a hacer una entrada con un premio de corte de mangas para la primera cotilla que mire mi blog para ver si he puesto algo malo de ella. Señorita, se ha ganado el premio. Pero una cosa que no te ha quedado clara, yo no soy igual de falsa y de convenida que tú, no me hace falta dejarte por los suelos aunque tenga razones y cosas con las que hacerlo, no me hace falta decirte lo que pienso de tí, es más ni te pienso criticar, no pienso gastar más mi tiempo en ti porque la verdad se me va a acabar y no va a ser porque una niñatilla me lo robe, esto es lo último que voy a decir, lo último acerca de ti y espero que luego no vengas con las penas para ver si te perdono. Estuvo muy bien por tu parte como amiga, fuiste fantástica en muchos momentos, dijimos para siempre, pero hoy no te quiero en mi vida, no, me he cansado de como eres, de la mala influencia. Tú me has convertido en lo que soy, poco a poco has hecho que vaya a peor, no me has dejado ser como soy realmente y se acabó, quiero vivir la vida a mi manera sin dejarme llevar por nadie porque tú ya no tienes el control de mí, porque ya no eres mi mejor amiga, porque gracias a ti, me quedé sola  en muchos momentos y perdí a mucha gente que valía la pena. Y la verdad que me arrepiento, porque esa gente que vale la pena a la larga son los que más te demuestran. Hoy llego a decirte que no haces falta en mi vida, que todo lo que hemos estado juntas, estos 10 años me has enseñado que las amigas falsas existen, que no te puedes fiar ni de tu propia sombra, y que el tiempo pone a cada uno en su lugar. Hoy puedo decir que te he reemplazado, que he encontrado a mi mejor amiga y sé que esta vez no me equivoco, sé que esta vez puedo confiar en ella, y es alguien que realmente merece la pena conocer, ¿y sabes una cosa? los momentos con ella son poquitos, pero los que he tenido me bastan para darme cuenta que es la mejor persona que me he podido echar a la cara en mucho tiempo. Y aquí, se termina todo, punto y final, vete de mi lado porque para tener una amiga que no me aporta nada, y que no es buena para mí, prefiero no tenerla. Porque dime con quien andas, y te diré quien eres. Y yo no pienso estar contigo para que la gente se crea que soy como tú, porque la verdad, no lo soy.

Amores de capricho; y odio de entretenimiento.

Tú... Eres esa persona que me hace subir al cielo, ¿sabes? ese sentimiento que me revolotea y revolotea y nunca se para en mi estómago. Pero la distancia... La distancia impide que pases de ser un capricho a un amor, porque eres solamente eso, un capricho, desde el primer día que te vi, desde ahí siempre lo has sido. Siempre a tu lado, siempre intentando que te fijes en mí, siempre haciendo todo lo posible; y te vienes a fijar en el peor momento, en el momento en el que hay otro en mi vida que a veces me llena y otras me hace sentir vacía, pero está aquí cerca, conmigo, en cualquier momento le puedo decir que me abrace o le puedo soltar un beso en la mejilla, todo tu sol él lo nubla con su encanto. Pero lo peor de todo es que aún estando él; no te puedo sacar de mi mente. No puedo olvidar cuando me miras, o cuando me abrazas tímido; son cosas que no se van de mi cabeza aunque quiera. Cuestión es que nunca tendré tu amor porque no lo quiero, y no quiero hacerte daño, no quiero que creas que lo que intento es jugar contigo, al revés, solo quiero sincerarme y ha llegado un punto en el que ya no lo aguanto más y lo necesito, necesito decírtelo porque si no, voy a estallar, reventar y te voy a doler hasta cuando esté cicatrizada la herida. Tal vez es más fácil parar ahora el sentimiento que cuando sea más tarde, echarle valor y fuerza, y joderse con lo que digas, porque aunque seas mi capricho debo de renunciar a él por el que tal vez será el amor de mi vida, o quien sabe, porque nada en esta vida es 100% seguro...

Sólo un fracaso, otra opción a equivocarse.

Y pensé que tú eras ese chico, mi príncipe azul, que tan pronto como habías llegado, tan pronto te quedarías conmigo para siempre. Y pensé que tú eras el niño perfecto para mí, pero me di cuenta de una simple cosa, que el niño perfecto para mí aún no ha nacido. ¿Sabes una cosa? Me fastidió la idea de pensar que no, que tú no eras ese chico, porque si te digo la verdad, poco a poco me ibas gustando más, en sólo una semana, o dos, llegaste a formar parte de mi corazón, y como si fueses caído del cielo me hiciste comprender de nuevo lo bonito, la magia de querer abrazar a alguien, de querer sentirlo cerca, de querer comértelo con la mirada. Y con lo bonito, me hiciste comprender también lo malo; el sabor amargo de los celos, el engaño, la metedura de patas... Lo que es en sí esto de querer a alguna persona, o de que te guste tanto tanto que creas que la quieres, e incluso puede ser que tan sólo sea un amor a primera vista y tan rápido como se vio se desvaneció. Eras, o eres, no lo sé, mi cuento hecho realidad. La cuestión es que yo nunca tuve un cuento con final feliz, simplemente no tuve un cuento con principio, y por lo tanto sé que nunca va a haber un principio para nosotros, por mucho que lo intentemos o por mucho que yo llegue a quererte, ¿sabes? en fin, qué mas da ya, si solamente quería que supieras que es esto lo que siento por  ti, es esto lo que me ha pasado. Me he dado cuenta que me has engañado y que me has tratado como a una tonta y yo perdono pero nunca olvido, y al haberme hecho esto solo has ganado que dentro de mi te tenga más rabia aunque te quiera, pero la cuestión es que odio y amor a la vez, son malos.

Y me quedé mirando al cielo, pensando en ti y en mí, entre las nubes.

Y se desvaneció la idea de estar contigo toda una vida, se dio la vuelta, me dejó sola, no me esperó en ningún momento, como tú, nunca lo hiciste. Y es que sé que siempre me dijiste que nunca te entendía, pero lo que tú nunca sabes, y la pregunta que no te hice fue '' y tú, ¿alguna vez has puesto empeño en entenderme a mí?''. Y bueno, dicen que las cosas que se van dejan huella para siempre, y yo no lo niego, pero lo único que siento, es que cada día está más lejos ese sentimiento de cariño y amor que sentía hacia ti, no puedo decir que me alegro, porque no lo hago, porque me da tanta pena el recordarte, el recordarnos, porque fue tanto, o mejor dicho tan poco para mí... Porque también dicen que ''qué corto es el amor, y qué largo el olvido''. Y claro que sí, que me ha costado más de 5 meses sacarte de mi aunque sea una sola noche. ¿Y para esto vale lo tantísimo que te he querido? pues vaya, nunca pensé que terminaría así, con un sólo pensamiento en común entre tú y yo. 'Me quedé mirando al cielo, pensando en tí y en mí, entre las nubes'. Mi lema, el nuestro.

Quítate lo que no te haga falta; porque no todo es necesario.

Porque no todo es necesario, porque una máscara, una falsa sonrisa, una mirada sin sentimiento... Quítate lo que no es tuyo, no intentes aparentar ser quien no eres. No intentes creerte mejor o peor que otra persona, o tal vez juntarte con gente que te hará llegar a ser popular. No intentes crear conflictos para hacer que las bocas hablen de ti, pues cuantos más conflictos creas y más te conoces, más empieza la gente a criticar sobre ti, así que no cometas un error. No intentes reír cuando no tienes ganas, o decir tía que fuerte, o intentar parecerte a otras personas copiando su estilo, porque tú eres así, si quieres como si no, porque cambiar es una tontería, y como eres, vales mucho, sólo que hay gente que no sabe apreciarlo. No llores para hacerte la víctima, pero tampoco te reprimas las lágrimas cuando tengas ganas de soltarlas. No huyas, no te escondas, ni salgas a la luz la verdad. Que no te afecten los comentarios, que no te duelan las miradas con odio, las risas a las espaldas, los secretitos al oído mientras te miran de reojo y esbozan una sonrisa. Que no te joda nada, que no te cambie la cara nada, que no consigan hacerte menos fuerte, porque tú lo vales, aquí y en donde sea, y punto y pelota. Que si te dicen puta que te lo digan, ''mi coño lo disfruta, mi raja lo trabaja, y el dinero pa' mi casa''. Que tú vas como te da la gana, y cuando te da la gana, que aquí no hay una orden que diga tienes que ir así vestido. Que si quieren opinar que opinen, pero son ellos los que más deberían de callar, aunque la gente está demasiado ciega para ver la paja en su ojo, aunque no en el ojo ajeno. Y que bueno, que te quites todo lo que no te haga falta, porque no todo es necesario; que te quites tus costumbres que no son tuyas, sino copiadas, y que te olvides de lo que dice la gente, porque la solución a que se callen, es estar callada tú, ver que nada te importa, ver que pasas de ellos, ver que no significan nada para ti, así que chica/o, demuestra lo que eres, hazte de valer, y ¡Pasa de la gente!.

Porque fuiste tú, jamás habrá quien te sustituya.

Jamás habrá alguien que con tan solo una sonrisa vuelva mi día nublado en soleado, jamás habrá alguien que con tan sólo unas palabras consiga mantenerme todo el día pensando en él, jamás habrá alguien que con una mirada pueda hacerme sentir que estoy en un mundo diferente. Nunca habrá nadie que consiga hacerme sentir tan alegre y tan triste en un mismo momento, nunca nadie podrá hacer que mis fuerzas y mis ganas de vivir aumenten tanto en sólo décimas de segundos. Porque en la vida podrá alguien hacerme tan feliz, porque nunca habrá alguien que consiga sacar todo de mí, todo lo bueno y todo lo malo, todo mi genio y todo mi pacifismo. Porque eres y fuiste tú, y quién sabe si serás; y jamás habrá quien te sustituya.

Amada mía - Falsalarma.

Caminar sin mirar atrás.

No puedo, simplemente me cuesta sin ti, me cuesta dar un paso hacia delante sin mirar el pasado, sin volverme, porque es imposible al acordarme de lo que hemos vivido y lo que nos ha quedado por vivir, y como se ha destrozado todo, tan pronto, tan rápido. Es que las cosas que decimos que son para siempre, al final nunca duran lo suficiente, y todas esas noches en las que nos quedamos pensando en la persona que tal vez queremos, al final acaban siendo noches en vano, que lo único que te aportan es querer y terminar llorando, sufriendo tanto... Me cuesta sin ti, me cuesta ser mejor de lo que soy, así que dame una oportunidad, y te prometo ser mejor de lo que era por ti. Te prometo que voy a cambiar si tan solo me das una oportunidad para demostrarte todo lo que yo siento, todo lo que mi maldito corazón sigue latiendo por ti porque lo has roto, lo has armado, lo has vuelto a romper, y lo has puesto a tu antojo, a tu orden... En fin, es tuyo, no le puedo hacer nada..

Y no sé si cuando te enfadas, te enfadas conmigo o con el mundo.

-Mira, yo no sé lo que te pasa, que cuando te enfadas por algo, o por alguien, parece que te enfadas conmigo; cuando algo te sale mal, cuando digo o hago lo que te molesta, no sé, no lo entiendo, parece que siempre tenga yo la culpa, y me he cansado, me he cansado de parecer siempre la mala.
-¿Aún no sabes lo que me pasa? ¿Aún no me conoces después de tanto tiempo? Lo tienes que saber, mi vida, tienes que saber por qué cuando me enfado con el mundo lo hago también contigo.
-Pues a mí no me entra en la cabeza, no hay ni razón ni lógica, nada, no lo entiendo.
-Déjame que te lo explique de la forma más fácil. Cada paso que yo doy, cada cosa que yo hago, cada risa, o llanto, logro o pérdida, cada cosa depende de ti. ¿Quieres saber por qué cuando me enfado con el mundo, lo hago también contigo? Porque cariño, tú eres mi mundo, eres mi vida, eres la razón, la única que tengo y la única que quiero, y que lo sepas, la única que no cambiaría nunca.
-¿Que soy tu mundo? Cariño, sólamente, únicamente soy una persona  que te ama, y una persona amada. Sé que el amor es destrucción, pero esto... No puedo ser el mundo, el todo de una persona.
-Te he dicho el por qué, y el por qué es que eres mi mundo, dejando a un lado cualquier suposición que tu puedas tener al respecto.

Quiero, quiero.

Yo también quiero tomar el té en Inglaterra, con un vestido estrecho y unos guantes largos. Cruzar mis piernas, y coger mi taza de té mientras filtreo con el que será mi próximo caballero. Tener un mayordomo, vivir en el siglo XIX, en una mansión presitigiosa, que mi apellido resuene por toda la ciudad. Tener unos hermosos jardines. Quiero tener un chófer, pasear con tacones por la ciudad, que me sujeten el paraguas en los días de lluvia, recogerme el pelo y tener una cama de matrimonio sólo para mi. Cenar en una mesa enorme con sillas preciosas, no ver la televisión ni el ordenador. Poder montar a caballo, que venga un profesor a enseñarme a casa. Tomar un largo preparado con espuma, y después envolverme en mi bata de seda, cepillarme el pelo en frente de un espejo mientras estoy sentada. Quiero alguna vez en mi vida poder vivir en Downtown Abbey.

No quiero ser una niña estúpida.

No quiero ser una niña con un par de tetas y mucho culo, no quiero tener un cuerpazo, no quiero tener la cara más bonita de todo el mundo, ni si quiera quiero ser alta o baja, o tener la piel perfecta. Ni quiero vestir como la mejor del mundo, con cosas pegadas para que la gente se fije más en mi, ni llevar peinados extravagantes, ropa llamativa... Quiero que quien me quiera, me quiera así, como soy, y que me quiera por lo que soy, por dentro, no por fuera. Que sepa que yo lo voy a querer como nunca, pero que empiece él a quererme así, con mis defectos y mis virtudes, y con mi físico que para mí es lo de menos importancia. No pido un chico guapísimo, con unos ojazos y un cuerpo que lo flipas, ni si quiera que sea el niño más popular de la escuela, lo que pido, simplemente lo que pido es que me quiera como yo le voy a querer a él, que entrege su vida por la mía y que me quiera de verdad, y para siempre. Paso de ser la chica estúpida, o de pensar que puedo conseguir al niño que quiera, porque sé que no puedo, porque sé que eso es imposible, paso de ser popular e intentar que todos se fijen en mi siendo refinada y distingida. Soy como soy, vale, seré basta, gritaré por los pasillos, vestiré todos los días con pantalones piratas con tirantes colgando o con muchos bolsillos, y con camisetas a mi estilo, pero es así como me gusta ir, y como soy, es mi forma de ser, y vuelvo a decir que quiero que me quieran así. Daría la vida por un niño especial para mi, que sea distinto a todos los demás, que sea lo que siempre he buscado. Porque sé que quien me gusta ahora mismo nunca lo voy a conseguir, pero es lo que hay, a joderme y a aguantarme. Además, no creo que el llegase a quererme como yo a él, ni mucho menos, no es de ese tipo de niños. Vuelvo a decir que me he dado cuenta que verdaderamente no es lo de afuera lo que importa ni mucho menos, si no lo que podemos llegar a sentir, como son las personas por dentro. Paso de intentar conquistar a ese niño, porque sé que no va a ser para mi, así que el tiempo pondrá cada cosa en su lugar. Si de mayor soy una niña con un bonito cuerpo y una cara preciosa, no quiero ser de esas creidas, quitarme a los niños como a las moscas, no quiero echarme fotitos poniendo : Nena con arte esta niña lo parte, enseñando la mitad de las tetas y sacando culo. NO. Yo no soy así, ni quiero serlo, ni ahora ni nunca. Bueno, resumo, quiero a un niño que me quiera, solo eso, porque sé que yo lo voy a querer muchísimo (L)

Lo amo.

Amo cuando ríe, cuando me deja que me agarre a su brazo, amo como se pone tímido cuando me tiene al lado pero me dice guapa por el tuenti, lo amo, amo cada palabra que sale de sus labios, cada mirada. Amo su lunar, amo su pelo, amo sus ojos, su nariz, su boca, amo todo de él, porque si hubiese algo diferente, algo que mejorar o empeorar no lo sería, y yo lo amo tal cuál es. Con sus pros y sus contras, con lo bueno y lo malo y lo que nos queda por vivir juntos. Amo cada caricia y cada beso que aún no me ha dado pero que me dará. Que me abrace pero se aparte rápido, que no me mire a los ojos cuando me habla, que se quede callado ante mis alagos, que vaya a donde yo voy, que sea tan sencillo y tan natural y no le importe lo que piense la gente de él, lo amé desde el primer día que lo vi, me encantó, me hipnotizó su magia, esa magia con la que puede llegar a hacer sentir miles de cosas en un momento, esa magia que cuando piensas en él hace que el estómago te de mil vueltas y revoloteen mariposas en él. Es que lo quiero, lo quiero muchísimo, y solo puedo pedirle perdón por no decírselo, ni antes ni ahora.