Nunca me ha dolido tanto una persona.

Es la soledad esa que siento cuando no estás cerca y cuando estás cerca aún más..
Me siento sola porque te veo y no puedo tocarte como lo hacía antes, no puedo abrazarte, sonreírte entre miradas cómplices, no puedo darte un beso, esos que hecho tanto de menos..
Ni te imaginas por un segundo lo duro que es para mi verte todos los días; por una parte me encanta porque te vuelvo a sentir cerca, porque me recuerda a aquella vez, la primera vez que te enamoraste de mí, porque quiero intentar conseguirte de nuevo, pero por otra parte, por otra parte... Por otra parte me duele mucho el saber que por mucho que lo intente nunca te conseguiré, me duele mirarte y que tú no me estés mirando y pensar en cómo ha cambiado todo, en cómo todo lo que éramos se ha desvanecido con el tiempo... Y no sólo te echo de menos como algo más que mi amigo, no solo te echo de menos en los buenos momentos, no solo te echo de menos como tú te crees. Echo de menos a esa persona con la que podía compartir cada pedacito de mí, esa persona que siempre me alegraba con un: no va a pasar nada princesa, estoy yo, para todo. Te echo de menos en todos los sentidos y aspectos de mi vida y nunca me llegué a dar cuenta de lo importante que eras para mí hasta que te has ido completamente de ella.
Tengo un nudo en el estómago ¿sabes? sentirme tan culpable de haberlo echado todo a perder, no encontrar solución y que me duela tanto... Nunca me ha dolido tanto.

-¿Por qué es tan importante para ti? No lo entiendo..

-No sé, yo tampoco lo entiendo.. Supongo que cuando llega el momento, llega. El momento en el que sabes que estás enamorada, y que pese a lo que te haya hecho o dicho, siempre vas a guardarle un trocito de tu corazón y un poco de esperanza.. Nadie elije de quién enamorarse, simplemente, vuelvo a decir, llega.

La parte fácil, quererte. La difícil, explicar por qué.

Es sencillo, te quiero; esa es la parte fácil.

La parte difícil y la que más me cuenta de entender es el por qué... 

Sé que no eres perfecto, y mucho menos quiero que lo seas. A veces me tratas como si no fuera nada para ti, pero otras en cambio me haces sentir el ombligo de tu mundo... 

Es difícil encontrarte en un día bueno, pues casi siempre te levantas con el pie izquierdo. Pero no es que eso me importe mucho, porque ahí voy a estar yo para hacer que tu pie izquierdo sea el de la buena suerte. 

Qué más decir de ti, si las palabras simplemente se quedan mudas.. Te quiero, pese a todo lo que hemos pasado, pese a lo que he sufrido.

Incluso con las peleas, los malos ratos, el tiempo, las lágrimas, el dolor.. Incluso con eso, te sigo queriendo. Porque me queda algo, los buenos momentos y ese algo nunca se va a separar de mí... Estemos donde estemos el día de mañana quiero que sepas que me quedo con todo eso, con lo bueno y con lo malo, pero no para guardarte rencor, sino para entender el por qué fuiste la persona más importante en mi vida..

La parte difícil de todo esto era explicar que fuiste y eres la persona más importante de mi vida, por el simple hecho de que eres tú.

Mis dos primeros amores.

Verás.. no te he sido sincera del todo...
Una vez, antes de que tú llegaras, hubo alguien muy importante para mí... Al principio no le eché en falta, pero conforme pasaba el tiempo contigo más me acordaba de él, y más sonreía al acordarme de todos los momentos que pasamos..
Empecé a utilizarte sin saberlo, sin saber que podría hacerte daño.. Totalmente para mi conveniencia. Quise utilizarte a ti para olvidarle a él, y no te lo niego aunque me duela reconocer lo mala persona que fui en ese momento..
Estoy casi segura de que si tú hubieras tenido una conversación con él e incluso lo hubieras visto sonreír me hubieras entendido.. Era tan suyo, tan diferente.. Y con esto no quiero decir que tú no lo seas, solo que él era un caso a parte de todo el mundo..
Puede ser que en más de una ocasión te mintiera y eso que decía escribirte a ti, que tú leías.. No fuera realmente para ti y en mis pensamientos lo tuviera a él.. Pero el hecho es que me arrepiento de todo eso. No confundas, claro, no me arrepiento de haberlo conocido y haberlo querido como a nadie; me arrepiento de no habértelo dicho y de no darte a conocer esa parte de mí... Porque estoy segura que entonces hubieras intentado cuidarme mejor..
Ese es el problema, tal vez, que nunca me cuidaste un poquito, ni si quiera te preocupaste por saber nada a cerca de mí mientras que yo lo supe todo a cerca de ti.. Y fue tarde.
Fue tarde, porque esa persona a la quise con todo mi corazón, cambió... No era el mismo, ya no era diferente a todo el mundo, simplemente era uno más en la multitud.. Sus vicios, sus gestos... Todo cambió en él, hasta sus gustos, y eso me incluía a mí, claramente.. Dejó de quererme, y tal vez yo no supe luchar en su momento porque me siguiera queriendo, y cuando lo intenté ya había pasado ''nuestro'' momento..
Fue tarde, porque también tú cambiaste.. Pero a mejor; le diste todo lo que tenías dentro a esa chica, y no me arrepiento de que la eligieras. Le diste cada pedazo y entonces entendí que nunca me habías querido y que siempre habías pertenecido a ella.. Ahí me di cuenta de todo.
Nunca nos pertenecimos.. Simplemente pertenecimos a personas diferentes y por ellas hubiéramos dado todo en el mundo.. Como hicimos, a ti te salió bien y mi jugada perdió. Os perdí a los dos, os perdí otra vez, y otra, y otra.. Y nunca supe elegir quién sería mi primer amor de verdad porque siempre quise compartir con los dos un trozo de mi corazón..
Lo siento si alguna vez te hice daño aunque creo que eso se queda corto con todo lo que tú me hiciste pasar; tal vez el no serte sincera desde un primer momento, hizo que fueras así conmigo, no niego que no me lo merezca.. Pero no lo quiero..
No sé que más decirte a ti, y no se que más pensar de él.. Simplemente espero que seáis felices y que siempre me tengáis un huequecito como yo os tendré a vosotros.. Mis primeros amores.

Puedes llamarlo como quieras.

Sí, me atraen algunos niños.. Les veo algo especial. Pero odio que la gente confunda atraer con gustar; el significado de la palabra gustar es cuando esa atracción se convierte en sentimiento.

Hablo con ellos, me encanta que me digan cosas bonitas, me gustan sus abrazos y sus besos en las mejillas, ¿por qué? porque me demuestran que la amistad entre ambos sexos puede existir.

¿Conquistarme? Difícil; te puedo regalar una sonrisa, te puedo regalar un guiño de ojos.. ¿Pero un beso? No te voy a regalar un beso porque tú quieras, cúrratelo; aunque puede ser que en el momento que menos esperes quiera dártelo yo y tranquilo, que no me voy a cortar; si me gustas me gustas, y punto.

Es así, si desde un primer momento detecto algo en ti que no me gusta, olvídate, porque ya me habrás perdido. No me falles, ni se te ocurra porque será mucho peor.

Ni de brazo en brazo ni de boca en boca, voy de corazón en corazón; cosa que muchas niñas de hoy en día no son capaces ni de entender ni de transmitir. Yo gano amistades, no amores.

No me tengas envidia ni me critiques porque todos mis amigos sean chicos; hay algo que no entendéis... Cuando estoy con ellos me siento como ''uno'' más porque sus temas de conversación son iguales a los míos. A mí no me hables de gente y empieces a criticar, cada quién hace lo que quiera con su vida y ni me va ni me viene, yo ya tengo la mía propia; a mí háblame de fútbol y videojuegos que es lo que me gusta, y si entre eso metes algo de risa y humor irónico ten por seguro que encajarás perfectamente conmigo.

Puedes llamarlo de muchas formas, puedes llamarlo puta o marimacho, venga, te concedo ese don de la palabra y que pongas en duda lo que soy, porque tus comentarios me los paso ''por la polla''. 

Yo, simplemente prefiero llamarlo alma libre, sin tener que dar explicaciones a nadie, sin preocuparme de lo que la gente diga de mí... ¿Que no te gusta? No me mires, no me hables, pero no vayas de falso/a... Es así, soy libre y libre voy a seguir siendo hasta que me de la gana. Me gusta como soy y no pienso cambiarlo.

-Estuve un año esperando por ella...

+¿Un año esperando a qué? ¿A que se decidiera si de verdad te quería? 

Eso no se decide en un año, eso se decide en un simple momento, en un instante.. 

En el instante en el que esa persona se pone en frente de ti, y tú sientes esas ganas locas 

de abrazarle, de besarle, de no soltarle nunca.. Si ella no tuvo esa sensación es porque de 

verdad no te quería; el año solo sirvió para darte esperanzas a ti y darle pena a ella, y por eso

 intentarlo. Pero lo que realmente da pena es que tengas a tu amor verdadero delante de ti y no te des cuenta... Porque lo mismo que en un instante decides lo que quieres, también decides lo que pierdes...

...

-Déjame decirte, que aunque estés con él nunca te va a querer como me quiso a mí...

+Es verdad, puede ser que nunca me quiera como te quiso a ti.. ¿Pero sabes? No me 

importa, no me importa porque yo seré feliz con el simple hecho de dormir con él cada 

noche, y ser la primera en todo el día en poder disfrutar su sonrisa.. Porque incluso,

 puede que al principio me cueste un poco sacarte de su cabeza... Pero eso tampoco me

 importa, porque tú serás siempre su primer amor, pero yo seré el último. Y al fin y al cabo, 

eso es lo que cuenta; qué menos que dejarle que te recuerde un poco, a mí tampoco me 

gustaría olvidar a mi primer amor...

Hay algo que me gusta de ella..
Tal vez las grietas que tiene su cuerpo, sus curvas, su fina cintura a la que puedo agarrarme con una sola mano...
Esa cara de ángel que despierta en mí emociones, sus pecas, incluso sus imperfecciones y sus cejas despeinadas..
Ese cabello tan oscuro que te hace contemplar la noche, que se mueve al par del viento; ni tan largo como los días ni tan corto como las lunas.
Su sonrisa; esa voz dulce y tristemente apagada. Su forma de andar aunque no sepa controlarla bien. Esa seguridad al pisar, ese chancleteo de sus zapatos. Esa forma de vestir, sus pulseras las cuales ya me se de memoria. Su adornado escote con un collar, su color de piel...
Su fragancia, tal vez sea eso, el aroma que desprende y que deja entre las sábanas cuando se levanta cada mañana a prepararme un café, cuando pone las tostadas encima de una servilleta rosa, y se escucha el sonar de la cuchara en la taza, y del cuchillo untando mantequilla...
Hay algo de ella que me gusta, pero no lo encuentro en su exterior. Todos esos detalles de ella me fascinan, me vuelven loco y me sacan una sonrisa, y a veces incluso pienso que no podría tener una vida en la que no estuviera ella.
Pero lo que realmente me gusta, lo que de verdad amo.. Es cada palabra que pronuncia, cada consejo que me da como si más que mi amada fuera mi amiga; cada abrazo y beso que se le escapan solos sin ni siquiera una razón. Esos detalles que tiene conmigo, esos regalos... La amo, y no la amo por lo que sea por fuera, sino por lo que me demuestra cada día que es por dentro.
Es tan soñadora y diferente, tan buena, tan suya; increíble.

Sentirme viva, más viva que nunca..

Dónde se ha quedado mi inspiración ahora que no hay nadie que me llene.. Dónde, dónde han quedado todas las ganas que tenía de poder llenar a alguien con tan solo una sonrisa.. Cuándo fue que mi luz se fue apagando, que mi tristeza fue aumentando, que la esperanza cayó en picado..
Este punto, este preciso instante, ¿cuándo llegó a mi vida? nunca tuve tan poca confianza en mí, en lo feliz que podía ser y en lo feliz que podría hacer sentir a alguien.. Me siento tan vacía.. Como si ni la compañía de un amigo o de un familiar me sacara de aquí.. Es una sensación tan fea...
Fue tal vez en el momento que me di cuenta que dejé de quererte cuando se oscureció todo, tal vez ahí mi vida dio ese vuelco que no quería que diera nunca, y desde ese preciso momento quién sabe si sigo buscando tus bonitos ojos marrones en cualquiera.. Solo quiero hacer feliz a alguien de la misma manera que un día tú me hiciste feliz a mí.
Sentirme realizada, sentir que les empiezo a importar de poco a poco, sin prisa.. Creer en la magia, creer en lo bonito, no llenarme de nostalgia como ahora y emprender un camino que me lleve de nuevo a las sonrisas a deshoras..
Quiero que llegue el invierno y poder abrazar a alguien fuerte, debajo de una manta mientras comemos palomitas viendo una película... Sentirme llena, no tener que aparentar y forzar sonrisas, que todo salga solo, quiero querer, que me quieran, llenar de detalles a esa persona..
Sentirme como me sentía estando contigo, viva, más viva que nunca.

Echaba de menos irme a dormir con tu recuerdo en la mente.. Porque al fin y al cabo, siempre eres tú quien aparece en mis noches más sensibles.
Da igual los besos que de, da igual las sonrisas que me llenen o las miradas que comparta, porque siempre serás tú quien tiene entero mi corazón y es que aún no ha habido nadie que haya logrado quitarte ese puesto. Es verte y te prometo que me rompo, no puedo. No puedo parar de mirarte, el saber que estás presente me vuelca las ideas...
Echaba de menos la sensación esta, en la que el vello se te eriza, la de mis lágrimas cayendo mejillas abajo por ti: pero esta noche he comprendido que al verte puedo experimentar y revivir cada recuerdo como un flashby por mi cabeza..
Te quiero.

Las personas que pasan por tu vida.

Nunca nos damos cuenta de las vueltas que da la vida.
Cuando queremos mirar atrás para recordar solo vemos cómo hemos crecido y aprendido de nuestros errores aunque los sigamos cometiendo, pues la razón es débil.
La vida es así, pasan por tu vida miles de personas. Hay muchas con las que seguramente hayamos pasado algún pequeño momento de nuestra vida, pero nunca nos acordamos de ellas y con el tiempo solo son caras conocidas.
Algunas de ellas se te olvidan con el tiempo y aparecen en tu memoria de vez en cuando como una estrella fugaz porque hay algo, que una milésima de segundo, te recordará a ellas.
Otras, permanecen a tu lado el tiempo necesario para hacerte abrir los ojos y enseñarte nuevas fronteras, parecen ángeles, que con el tiempo no sabes dónde están ni de dónde han venido. Y muy pocas, la pequeña minoría, son las que se quedan grabadas a fuego en tu memoria, en tu piel y en tu corazón; esas que te marcan, que te dejan huella, que las tienes en tu mente gran parte del tiempo, y piensas, y piensas en ellas siempre; sonríes, lloras, vuelves a estimular el dolor o la alegría que dejaron en ti cuando se fueron, pero te gusta recordarlas.
Esas personas que llegaron a tu vida de una forma inesperada y te enseñaron a amar sufriendo, y que amores que matan nunca mueren; tu primer amor; tu primer beso; tu primera relación.. Esas que te tendieron un brazo para agarrarte cuando te caías, para que tu caída fuera menos dolorosa aunque cayeras; que siempre supieron aconsejarte, que estuvieron cuando te importaban y cuando te olvidaste de ellos.
Al fin y al cabo esas son las que siempre vamos a recordar.
Nunca una persona es eterna en tu vida, las personas son pasajeras y es difícil mantenerlas siempre a tu lado por mucho que te esfuerces; el tiempo pasa, las personas cambian, las amistades de la adolescencia se olvida.. Pero nadie entra a tu vida por casualidad y aquellas grandes personas son las que deberían de estar eternamente en tu corazón.

crushdreams.blogspot.com.es

Reflexiones de una tarde de verano al compás del sol.

Y quién sabe si la vida me está dando otra oportunidad.. La oportunidad de pensar dos veces las cosas antes de hacerlas, de pensar si tengo que esperar a que el tiempo equilibre nuestra balanza o tengo que salir ahí fuera a buscar balanzas que ya estén equilibradas.. No sé si es pura casualidad que él haya aparecido en este momento o de alguna u otra forma Dios lo haya querido poner en mi camino.. Lo que si sé, es que estoy dispuesta a entregar todo, a ilusionarme y esperanzarme, y que pese a los baches que tenemos, a los fallos, a las discusiones... Siempre acabamos con una sonrisa en la cara y un ''te quiero'' al final de la conversación.. Esa magia que contigo ya se había perdido.
Hoy quería decirte que no soy una persona nueva, que no te he olvidado, que el daño está hecho y que si alguna vez te vuelves a cruzar en mi vida nada va a ser como al principio por mucha ilusión que quiera mantener.. Quizás tú no eres para mí, ni él, lo mismo todavía no ha aparecido esa persona especial para mí, y está escondida esperando a que yo esté preparada y quiera estar con ella, quién sabe si eso significará que ya te he sacado de mi cabeza y de mi corazón.. Pero, hay algo que esta noche me he parado a pensar en frío, después de haber estado enfadada con el mundo y con mi alma gemela.. Y es, ¿de qué me vale esperarte con este frío, si allí, en otro puerto, se está haciendo verano?..

Amanece, escucho el ruido de la calle y los coches empiezan su movimiento, entre tanto barullo, algún que otro perro ladra y desconcierta mi quinto sueño. Me despierto y me asomo a la ventana, pensando en que este día brilla más de lo normal y quizás es porque me vuelvo a levantar libre de ti, aunque tal vez por la noche, vuelva a ser tuya.
Ya no lloro porque no despiertes en mi cama, no lloro porque no me traigas el desayuno ni me des tus 'buenos días, princesa'. A veces te echo de menos en mi soledad, el silencio me puede, y escucho tus risas, los pasos por la casa tambaleando el parqué, siento el brillar de tus ojos y el color de tu pelo...
Me desviví por ti, y llegó un momento en el que no supe parar esto, ahora ya es diferente.
Las mañanas siguen sin ti  a mi lado, aunque mi sonrisa está  firme como la última vez que te fuiste y no lo supe. Te echo de menos, pero ya no te quiero.
Quizás es el tiempo que suele hacer estragos, que suele devolver a cada quién a su sitio y mecerlo como se merece.. Quizás es que me he hecho fuerte. Quizás es que el no verte me ha sanado la herida, pero no vuelvas.
Quien sabe si esta noche, de nuevo, te volveré a llorar, o tal vez para esta noche ya esté de nuevo ilusionada. Viniste así de rápido y así de rápido te fuiste..

Tengo que pedirle a mis lágrimas que brillen por ti cuando hace un tiempo lo hacían sin avisar. Te extrañaba y la única forma de demostrármelo y convencerme a mí misma fue llorándote. Pero ahora..
Ahora me he dado cuenta de que ya no lloro, y de que si lloro es porque quiero, no porque lo sienta. Me acuerdo de esos momentos y sonrío, porque en mí solamente se ha quedado lo bueno, porque solo hay espacio para lo que sentí por ti y lo que eso trajo a mi vida, tantos días felices, tantas horas en las nubes, tantas miradas cómplices..
Escribiendo esto noto como mis pulsaciones aceleran y las lágrimas se quedan apegotonadas a punto de estallar, cuando de repente se calman.. ¿Será que no te siento? Tengo miedo de que eso sea así porque en estos tres años me he acostumbrado a sentirte y no quiero dejar de hacerlo, no quiero que dejes de formar parte de mi vida.. ¿Será que ya no significas nada para mí? Más miedo, aún, de eso, tanto tiempo significando tanto que ya eres como una monotonía para mí... No me veo sin ti en mis pensamientos, no me veo capaz de hacerlo, pero está llegando..
Quizás necesite verte de nuevo para saber qué es lo que está pasando en mi interior y si es que estoy siendo capaz de olvidarte, o tal vez cuando te vea de nuevo voy a sentir lo que sentí la primera vez.. Es tanto tiempo ya..
Tengo tantos sentimientos acumulados que debo pensar, aún no soy capaz ni de escribirlos, toda mi cabeza está tan desordenada..

Nadie sabe dónde estaremos de aquí a dos años.. Quizás te encuentre entre la multitud de la calle y nuestras miradas se crucen, tus recuerdos pasen por mi mente en forma de película y sea capaz de pararte y hablarte. ¿Se me hará difícil preguntarte cómo te va todo desde que lo nuestro terminó? Y sonreír, ¿podré sonreír? Tal vez tú seas feliz con alguien, tal vez lo sea yo, quién sabe.. Pero el tiempo nunca cambiará lo que he sentido por ti y lo que, aún pasado tanto, late mi corazón al coincidir contigo.
Espero que sigan tus costumbres, aquella pequeña manía tuya de cogerme por la cadera y darme un abrazo, o de besarme apretándome contra a ti, o tal vez, la manía de sonreírme entre miradas.. Quién sabe, si cuando vuelva a verte, quizás en otro tiempo, quizás en otro momento más lógico y preciso, podamos ser lo que nunca fuimos por el miedo a perder.
Yo solo espero que si algún día nos cruzamos, tu sonrisa sea tan fuerte como la mía, que el destino vuelva a unirnos de alguna manera y que las cosas salgan bien de una vez por todas. Y si no es así, deseo que alguien te de el amor que yo no supe darte nunca, ese que dicen que llena tu vida de felicidad, que llega y sabes que es el correcto, al que deseas y anhelas con todo tu corazón..
Mientras, yo, te seguiré esperando, te seguiré queriendo y te seguiré buscando entre otros hombres, intentando  encontrarte en un beso de otros labios que abran mis alas y me hagan tocar el cielo tanto como lo hacían los tuyos.

 Nunca pude estar contigo, nunca pude estar sin ti..
Ahora muero por poder sacarte de mi cabeza..

Te deseo lo mejor,
Atentamente: Quien tú ya sabes.

Déjame ser todo lo que soy, pero contigo.

Si dejas que mis ojos te miren con la misma mirada desenfrenada y con ganas de la última vez, te prometo que haré todo lo que quieras, simplemente pido volver a verte.

Si dejas que mis manos toquen tu pelo fino y claro y se enrede entre mis dedos como la última vez, te prometo que haré todo lo que quieras, simplemente pido volver a tocarte.

Si dejas que mis labios se rocen con los tuyos y entre beso y beso pueda esbozar una sonrisa como la última vez, te prometo que haré todo lo que quieras, simplemente pido volver a rozar tu boca.

Si dejas que mis piernas se entrelacen con las tuyas y me abrazas con tanta fuerza como la última vez, te prometo que haré todo lo que quieras, simplemente déjame sentir tus manos agarrándome.

Si dejas que mi piel se erice cuando tocas mis caderas y vas deslizando la mano hacia abajo como la última vez, te prometo que haré todo lo que quieras, simplemente pido que me dejes subir la temperatura contigo.

Si dejas que mi barriga sienta mariposas cuando hablo de ti, cuando escucho tu nombre, cuando tus recuerdos aparecen en mi memoria, cuando te echo de menos, te prometo que haré todo lo que quieras, simplemente déjame quererte y déjate querer..

GRACIAS.

Realmente a día de hoy ya no me pregunto cómo hubiera sido el estar contigo, eso es algo que quedó en el pasado.
Estoy feliz, me gusta recordarte, ahora puedo sonreír y llorar de alegría porque por fin he logrado sacarte de mi cabeza, por la fuerza, y a las buenas o a las malas, pero lo he logrado.
Me gustaría poder darte las gracias tanto por los momentos buenos como por los manos, y decirte en esta carta de despedida que nadie te amará tan fuerte como yo lo he hecho, pero te mereces lo mejor de este mundo y de todos los que haya.
Siempre dije que si eras para mí, volverías, que estarías conmigo, que tal vez estuviéramos destinados, pero es hora de cambiar mi destino, y que no piense que puede ser junto a ti, sino que tengo a una persona, a la cuál no conozco o no sé quién es destinada a estar conmigo.
A veces se me escapará tu nombre, o lo escucharé en la calle, tal vez vea esos sitios que me recuerdan a ti o escuche nuestra canción y sonría, y piense, y te recuerde, pero no serán más mis ganas que las de verte y saber cómo te va, simplemente eso.
El tiempo está dando respuestas a mis preguntas, todo se pone en su sitio, todo vuelve a su lugar, sólo se trata de tener paciencia..
Has sido el primero que le ha dado al botón de ''on'' a mi corazón, pero no vas a ser el último, simplemente mi primera persona especial y ese amor que nunca olvidaré, después de tanto tiempo siempre tendré un lugar en la memoria para ti, te quise aunque me pese.
Hoy empiezo de nuevo, con ganas de comerme el mundo, con ganas de encontrar esa mirada y esos besos tan cómplices a los míos que sepa que son los que quiero para el resto de mi vida, que quiero dormirme escuchando la voz de esa persona y respirar cerca suya para sentir su olor..
HOY EMPIEZO A VIVIR DE NUEVO ILUSIONADA,
CON GANAS DE ENCONTRAR LO QUE ME MEREZCO.

Cada vez que miro al pasado..

Ahora entiendo ese dolor del corazón, que te punzea en medio del pecho y no es discontínuo como los latidos, es algo que se queda y te va cortando la respiración.. Entonces aparece su voz en tu cabeza, su olor en tu nariz, sientes como lo tocas, y tus ojos miran sus fotos. Lo sientes tanto que ese dolor aumenta, y aumenta, y cuando miras tu móvil y ves su última conexión, lees su último mensaje o miras en el registro su última llamada ese dolor baja hasta tus manos para volverlas frías, sube hasta tu nariz y hace que se atore, hasta tus ojos para llorar, e incluso hasta tu cabeza, para hacerla pensar: ''en qué me equivoqué, por qué ahora no, por qué no supe aprovechar esa oportunidad, cuál ha sido mi error si todo lo he perdonado, todo lo he callado, todo lo he sentido yo y a todo le he sonreído solo para que él estuviera feliz...'', y es así como se sabe que estás tan enamorada que cada silencio se vuelve nulo escuchando su risa, esa que se te mete en los sentidos y que tanto adoras, y que tu sonrisa es a mitad, incompleta, porque te falta estar a su lado y poder compartir los buenos momentos con esa persona.. Ahí viene la tristeza y con ella los malos recuerdos, porque también los hay.. ''Tal vez no fue mi héroe, mira todo lo que me ha hecho, las veces que me ha mentido..''. Esa situación de duda en tu cabeza, de insomnio, de noches en vela.. Hay veces que nos enamoramos ciegamente, pero no de la persona adecuada, y es mejor olvidar los buenos momentos que recordar los malos.. Olvidar, todo consiste en eso.. Pero hay tantos ''peros'' para no hacerlo.. Que la gente te pare y te diga ''Hoy me he encontrado con él'', o ''Sabes que siempre va a ser el amor de tu vida, ha sido mucho tiempo en el que los dos os habéis hecho mucho daño, pero os habéis querido muy fuerte''..
Te quiero, te lo aseguro, te voy a querer siempre, nunca me voy a olvidar ni me voy a arrepentir de nada, me has enseñado a sentir, a querer, a luchar, a sufrir, a esperar, a saber perder, y a un sin fin de cosas. Todo este tiempo lo guardo conmigo, todo lo que tengo te lo doy a ti, siempre serás el amor de mi vida y sonreiré, porque como dijo un filósofo: ''Siempre habrá dos amores en tu vida, uno con el que te casas o vives para siempre, y otro que perderás para siempre porque naciste tan conectado a él que las fuerzas de la química escapan a la razón  y les impedirá, siempre, alcanzar un final feliz..'' Para mí siempre vas a ser ese segundo y gran amor, por el que echaré una sonrisa siempre al aire, nunca me olvides.
Mi niño, te quiero.

Para mi héroe..

Sentir que me sientes, y no saber si es verdad.

Que las horas se paran y no te puedo mirar.

El mundo se hace más pequeño cada vez que te vas.

El cielo gris, las calles vacías, mi alma va al descompás..

Tener solo una excusa para poder mirarte,

Que en cada noche oscura tu mirada aún me abrace..

Que tu pelo castaño entre mis dedos se enlace.

Mi héroe, mi príncipe, después de ti no hay nadie. 

Recuerdos en mi cabeza que no se van,

Fotos, cartas, difícil de olvidar.

Momentos contigo, en los que ya no estás,

Conversaciones hasta las tantas, que no se repetirán.

¿Cuántas veces, dime, te llamé de madruga?

Queriendo entrar en tu sueño y ser tu hada alada. 

Queriendo que sonrieras, porque estaba acariciando tu espalda,

Meterme en tu ombligo y no salir aunque el sol brillara..

No es olvidarte lo que se me hace difícil,

más de mi cabeza te fuiste hace tiempo,

Lo que se me hace difícil en este momento,

Es sacarte de todos mis silencios.

Que mis lágrimas no brotan.

Que la esperanza aún no está rota,

Sigo siendo aquella niña tonta,

Que cree que tú aún la adoras..

Hoy va.. ¡Por esas relaciones imposibles!

Quiero escribir por ellas..
Dedicarles un minuto de silencio a todas aquellas que se perdieron. Relaciones en las que dos personas se han querido tanto y con tantas fuerzas que han acabado destrozando todo. Aquí va una de mis experiencias, de hace mucho tiempo, una relación imposible, que ahora me viene a la cabeza.
-Todo empezó en una fiesta, yo conocía antes a ese chico pero nunca me había parado a hablar con él o ni si quiera a prestarle atención. Nos cruzamos en el camino de ir al baño y él se me quedó mirando, yo pensé que me estaba mirando mal y me quedé toda la noche un poco rayada, la noche continuó normal y yo ni si quiera me preocupé por él.
Al día siguiente, lo agregué a ''tuenti'' con esto: Holaa. Mira, es una duda, espero que no te siente mal. ¿Tienes algún problema conmigo? Es que me dio la impresión de que me miraste mal, pero lo siento si estoy equivocada.. A lo que él contestó que en ningún momento me había mirado mal y me puso una carita sonriente.. Yo entablé conversación con él, le dije que si se acordaba de quién era, etcétera, y hablamos un poco, pero nada del otro mundo.
Días después, fui a su pueblo, ya que mi hermano jugaba un campeonato de frontenis y yo, como buena hermana que soy, decidí ir a verlo, (para nada era porque su compañero estuviera bueno, para nada...). Después nos fuimos a tapear allí, en el bar de la piscina, y todos acabamos en la piscina, yo no llevaba bikini así que solamente mojé los pies.. Qué casualidad, que este chico estaba allí. Yo me di la vuelta y lo miré, y él me miró, pero me daba vergüenza el ir a saludarlo, así que no me acerqué y la tarde siguió. De vez en cuando lanzaba alguna mirada para verlo, pero él nunca miraba...
Me habló por tuenti y me preguntó que qué hacía allí en su pueblo, y ya empezamos a hablar.. El hablar un día y otro ya era algo normal, al principio todo bien, nada del otro mundo, un poco de tonteo del sano... Pero un día de golpe y porrazo, después de varios meses, dejamos de hablar, no supe nada de él.. Hasta que en navidad me dio por felicitarlo por twitter.
Desde ese día volvimos a empezar a hablar todos los días, la confianza se retomó, el tonteo cada vez más pronunciado, las ganas de verlo, las noches pensando en cómo sería sí.. Pero apareció mi miedo, de nuevo, mi mayor defecto, mi mayor enemigo, mi miedo que conlleva a los celos...
Empecé a ver cosas que no me gustaban, como twets a otras niñas, fotos, que conmigo era muy borde y con las demás no, que a mí ni si quiera me contestaba o retwiteaba por internet, y eso eran cosas que aumentaban mi desconfianza. ¿A caso no quería que la gente supiera que hablábamos? ¿A caso le daba vergüenza? Yo no lo entendía.
Tuvimos miles de peleas por culpa de mis celos, pero siempre, sin pedir perdón, acabábamos arreglándonos. Lo vi, dos veces en dos meses. Él siempre estaba ocupado y no tenía tiempo para mí, pero eso era algo que me enfadaba, porque luego si tenía tiempo para ir por ahí o para hacer otras cosas.. Le decía yo siempre de quedar y siempre me daba una negativa, lo que me hizo pensar que realmente no le gustaba, y que realmente no quería tener nada.
Un día tuvimos una fuerte pelea, en la que él me dijo ''eres una paranoica, baja ya de las nubes que de un grano de arena formas una playa'', yo me enfadé muchísimo, porque me sentía incomprendida.. No entendía que yo lo que necesitaba era ver algo de su parte y que tal vez porque no lo veía conmigo, era por lo que me comportaba de esa forma.
Estuvimos mucho sin hablar desde esa pelea, hasta que un día me habló, volvimos a enfadarnos y me pidió perdón: ''Lo siento, no sabía que te tomaras mis bromas tan a pecho, y cuando dije eso.. no me refería a que estuvieras loca, simplemente que sacas las cosas un poco de contexto. Si no quieres perdonarme, no lo hagas, te entiendo''. Y yo, como TONTA que soy, le dije: ''no hace falta que me pidas perdón, yo no te lo tengo en cuenta, no creo que lo hagas con maldad''. Una vez más me debilité, pero simplemente porque me gustaba muchísimo, porque no sabía qué era lo que tenía que me llamase tanto la atención. Quizás que era sincero, que no me trataba como los demás, que era diferente, no lo sé...
Todo parecía ir bien, todo, hasta que una vez me pasó una foto de una niña, y le dije: ''¡anda!, con el novio de esa niña estuve saliendo yo, pero me dejó... a lo que él, como un auténtico CAPULLO, me respondió: ''normal que te dejara, mira con quién está ahora, está buenísima''. CAPULLO, no hay otra palabra que lo defina mejor que eso. Me dolió e incluso me puse a llorar sin que él lo supiera. ¿A caso a mí no me valoras tanto como a ella? ¿por qué me dices esto? ¿qué tiene ella que no tenga yo?, y si es que tiene algo, ¿qué haces que no le tiras?. Después de escribirle un buen tocho, lo único que se le ocurrió ponerme fue: QUE VALE, PESADA. Eso fue algo que me rompió en mil pedazos.
Pocos días después, me volví a rebajar, y le puse: ''No me importa las veces que hagas que me enfade o me hagas sentir mal, nunca las tendré en cuenta. Mañana estaré más cerquita de ti, eso me gusta. Espero que te lo pases genial, pero que cuando estés conmigo sonrías de diferente modo. Gracias por aparecer e ilusionarme. Ya no me importa lo que tú sientas, te voy a estar siempre agradecida porque aunque no lo sepas haces mucho por mí y no puedo hacerme la dura contigo. No sabes lo que me importas y por eso me duele tanto a veces. Buenas noches, ''tú eres mi verso, pluma, papel y sentimiento. La noche yo, y tú la luna, tú la cerveza, yo la espuma.
Después de todo eso, simplemente me dijo: ''ahora yo te hago una pregunta, ¿se puede querer a dos personas a la vez?''. A lo que yo le contesté que por su puesto, y el me dijo: ''ahora lo entiendo todo... No lo exageres tanto conmigo, porque a lo mejor estás enamorado de otro''. ¿Realmente pensaba eso?. Puse un tweet, en el que decía ''Siempre llego a la misma conclusión, solo hubo una persona para mí y nunca la supe aprovechar''. El se ralló, y me dijo: Estas son las cosas que me hacen no estar seguro de lo que quiero contigo, copió el tweet y me lo envió.
Después de eso, nada volvió a ser como antes. Los días que pasábamos sin hablar parecían importarnos menos, las conversaciones ya nunca se despedían, nada iba bien.. Todo era un caos. Hasta que él puso twets: ''Sigo mirando tu última visita del whatsapp todos los dias'', ''Me enamoré, ¿sabes como lo sé? porque ya no quiero conocer a nadie más, A NADIE''. Y yo le pregunté: ¿por quién van esos twets? a lo que él me dijo: ''por ti''.. Sentí como que algo en mi se contraía, que el estómago se subía a la garganta y que el corazón latía con más fuerza, y no lo exagero. Sonreí, me tranquilicé y le dije: ¿Y por qué no me hablas?, y él me respondió: ''porque no te lo mereces''... Después de esa conversación, vi cosas con otra chica con la que mucho antes había tenido una historia, así que mis celos volvieron, mis tonterías volvieron, volvimos a cagarla... Y a los días, le dije: Si no valoras lo que hago por ti, me perderás. Él ni si quiera respondió nada, y esa fue nuestra última conversación. La última, decidió perderme...
No sé quién tuvo la culpa la verdad de que esto pasara, pero a veces me gusta mirar sus fotos y recordarlo, me gusta releer nuestras conversaciones y acordarme de que fue bonito eso que tuvimos porque fue bastante tiempo, realmente llegué a conocer a una persona, y pienso que ni lo perdí, ni me perdió, lentamente nos perdimos..
Quería escribir a cerca de esas relaciones imposibles ya que me parecen realmente las más puras, brindar por la gente que aún teniendo baches increíblemente altos han sabido frenar y saltarlos con delicadeza, decirles que una relación así es lo más bonito del mundo, y que son tanto adictivas como destructivas, porque a veces acabas echando de menos hasta las peleas. No todos somos compatibles, ni mucho menos, pero realmente somos únicos y deberíamos tener algo tan verdadero..
Buenas noches a todos, no dejéis que las personas que consideráis especiales se vayan de vuestras vidas, es bonito el principio, después no es rutinario, ni mucho menos, algo así siempre se encuentra con algo nuevo.. Soportaros!

 Atte: Paola.