No he sido capaz de cerrar aún tu capítulo..

Buenas noches, alma gemela.
Pensé que hablando contigo,  diciéndote cuánto te he querido y que aún con todo lo que he sufrido he sido capaz de perdonarte, iba a cerrar tu capítulo; pero me equivoqué.
Quizás porque te quedaste muy dentro mío, o porque siempre que miro tus fotos recuerdo tu pelito rubio rozándome, tus ojos avellana fijos en los míos o ese lunar encima del labio y cómo se movía cada vez que articulabas palabra..
No sé realmente por qué es, pero no consigo borrarte, dejarte atrás, querer que formes parte de mi pasado, sólo quiero que volvamos a ser uno, como lo fuimos durante tanto tiempo..
Me quedo en blanco cuando te pienso, sólo lloro, sonrío mientras que recuerdo, me enrabio por lo que pasó, y vuelvo a llorar. ¿Qué hiciste? ¿Por qué esta sensación que duele intenso pero a la vez me encanta? Te echo de menos, muchísimo de menos, y eso no lo va a cambiar ni el tiempo ni nadie.
He tenido que conocer a muchos corazones para darme cuenta que el único corazón que quiero a mi lado es el tuyo, porque es esa parte que me complementa, esa necesidad de sentirme viva teniéndote a mi lado.
Discúlpame por pedirte tantas veces disculpas, sólo quiero que me quieras como te quiero, ahorrándonos esos malos momentos que hemos pasado.
Te encontré, encontré mi alma gemela entre tantas almas perdidas y llegaste encendiéndome; encontré lo que siempre busqué. Desde tu interior hasta tu físico, y sentí esa conexión que se siente con sólo mirar a una persona. Tantas veces te pedí, que cuando te tuve no supe conservarte y me comporté como una cría con mis celos y mis historias. Nunca conocí a alguien tan especial como tú, con esa facilidad para hacerme sonreír, enfadar y temblar con sólo un roce. El ver una sonrisa dibujada en tus labios y que fuera lo único que yo necesitaba para sentirme feliz...
Ojalá pudiera borrar lo que hice mal, ojalá pudiera borrar también el daño que me hiciste, pero no puedo, sólo puedo pedirte que me des una oportunidad y que me dejes demostrarte cuánto te pienso a cada momento y cuánto quiero vivir contigo. No sabes lo que daría por eso, por poder volver a sentirte conmigo... No lo sabes, ni tú ni nadie os haríais una idea de cuánto te siento, y que después de este tiempo sigas tan presente en mí.
En cinco meses me hiciste sentir muchísimas cosas, cosas que nadie nunca había sabido sacar de mí, y olvidarte es como olvidar lo que yo nunca había sentido, tantas sensaciones y tanto amor no me caben. Hace más de tres meses desde que terminó todo, y no hay un día que no me acuerde y te extrañe, ni un día que no tenga esas ganas locas de plantarme en tu casa y no moverme hasta que bajaras de ese cuarto tan bonito que tienes con esa cama que me hacía sentir tan cómoda y me abrieras la puerta.
Te quiero, te quiero y te quiero, y te juro que es el sentimiento más sincero que he tenido por alguien. Porque comprendí lo bonito del amor, el que no tiene precio, el que hay que luchar por él y yo quiero, y lo deseo con todas mis fuerzas, y aunque a veces me rompa pensando que tú no sientes lo mismo y que ya me has olvidado y me haga añicos, no me veo capaz de abandonar esta partida...
No sé cómo llegarte de nuevo, no sé cómo hacer que me veas, no sé cuánto tienes que esperar para ver si me echas de menos o cuánto tengo yo que esperar para volver a verte.  Lo único que sé es que te necesito como nunca he necesitado a nadie...
Y no puedo decirte nada más porque las palabras me están fallando y se están haciendo un lío en mi cabeza, que está pensándote a cada momento que escribe, mezclando tus recuerdos mientras produce un nudo en la garganta el cual hace que mis lágrimas se disparen...
Que tengas una muy buena vida, espero que la puedas compartir conmigo..
Siempre seré para ti, fuiste mi inolvidable octubre.

La alteración de mis recuerdos.

Es entonces, cuando escuchas una simple canción, ves una foto, recuerdas un momento y sonríes o lloras, qué mas dará, es entonces, sí, cuando te das cuenta de qué es lo que echas de menos.
Todas esas sonrisas que despertaron emociones en ti, esas miradas tan puras llenas de amor que alguna vez alguien te dedicó, esas noches de madrugada en compañía de los mejores amigos del mundo, o ese pub tan lleno con gente que conoces, en un pueblo en no sé dónde, tan lejos de no sé qué.
Estoy cansada.. Cansada de escuchar que los errores del pasado sólo sirven para aprender, y que no se pueden solucionar, o que lo hecho está hecho. Quizás, y sólo quizás, ese sea el fallo y el por qué a veces nos sentimos tan vacíos..
Es cierto que no tenemos una máquina del tiempo para volver al instante justo en el que empezó todo, pero podemos crear de nuevo ese instante, en otro momento o etapa de nuestra vida...
Quizás no me entendáis, pero no sé de qué otra forma más explícita expresarlo... Pero lo que le hace falta a mi presente, y seguramente a muchos otros presentes, es volver al pasado, solucionar todo de lo que un día huimos, volver a revivir esas experiencias que nos marcaron, empezar de cero con esas personas que fueron tan importantes y se escaparon o se distanciaron ya sean amigos u otras cosas, y remover los recuerdos para encontrar por qué estamos tan vacíos pensando y recordando..
Quizás, de nuevo, no tengamos que darle ''tiempo al tiempo'' como dice mucha gente, y sea el momento de no dejar más minutos escaparse mientras que los contemplamos desde esta pantalla como si fuera un escondite para pensar, madurar o crecer como persona, porque no creo que sea así.
Está en nuestras manos el estar bien con nuestro pasado para crear un presente más importante y valorado lleno de confianza y positividad. Creo que eso es lo que me hace falta, creo que eso es lo que quiero, para empezar a entender muchas cosas que hoy día no entiendo.. Y quizás nunca estuve atenta a las señales que me dijeron ''es esto lo que hace falta''. Pedir perdón, perdonar, y muchas otras cosas...
Por fin encontré la inspiración, y no la encontré en mí, no la encontré en esa persona que tanto he querido, no la encontré en alguien ficticio, la encontré en la mirada de esa persona que me ha hecho abrir los ojos, y darme cuenta de en dónde está el fallo, sin ni siquiera haberme hablado, escuchado o preguntado.

A veces se apaga la llama de la ilusión.

Lo siento,
volví a caer en la trampa, esa trampa que... Bueno, esa trampa a la que se le llama ''sentir''.
Y volví a pasar por lo mismo, a una cara inundada en lágrimas porque no me valoraron, a un dolor en el corazón, una grieta que no cierra, o mejor dicho que ha vuelto a abrirse.
Un pensamiento negativo que infravalora los sentidos y lo bonito que es el ''sentir'', que me atrapa en la desconfianza de empezar algo, que me prohibe totalmente olvidar lo malo, que me engancha en el ''desamor'' como si esa fuera la pieza clave a todos mis males, y es que quizás sí lo sea...

''Continuará''

Todo pasa por algo, no creo en la suerte.

Y todo pasa por algo.
Personas con ilusiones que te dan las buenas noches. Amores que treparon las indiferencias y pudieron con ellas hasta llegar a la cima, que era entenderse. Romances que duraron poco y que activaron algo dentro de ti. Vivencias, sonrisas, lágrimas y recuerdos en forma de canciones, que siempre te harán sonreír, y otras tantas veces llorar. Meses y meses, y para nada perdidos, porque aprendemos de todo.
Caricias que se quedan grabadas a fuego en tu piel, y que cuando las piensas un escalofrío te recorre; qué bonita esa sensación de saber recordar sin rencor, y quedarte con lo bueno en vez de lo malo, aunque lo malo te produzca nostalgia.
Yo no creo en la suerte ni en las coincidencias, todos tenemos un destino, y cuando alguien aparece en tu vida, (ya sea para quedarse o no, para hacerte abrir los ojos en un tiempo, para hacerte olvidar a alguien que creías que no olvidarías, o para, simplemente, hacerte sentir ya sea amistad, amor, cariño e incluso dudas), no aparece por casualidad.
No sabría decir si mis palabras son las más sabias ni podría pediros que vosotros las entendáis o sintáis de la misma forma que yo, porque las expreso así. Esto simplemente, me vale para autoconvencerme de que estar mal no sirve de nada, y de que todo pasar por algo, como ya he dicho al principio.
Escribo para descargar, desahogarme, mirar dentro de mí y sacar siempre las partes positivas. Confiar en el carácter, en la vida, en lo que me tiene preparado Dios, y en nada más.
Buenas noches.

Pd: deseando que tengáis un buen comienzo de semana, lleno de esas ganas y metas que todos tenemos que tener.

Mentiras piadosas se les llama.

''Mejor una verdad que duela a una mentira bonita'' es totalmente relativo, según a la persona a la que vayas a mentir.
Se pueden decir las verdades y adornarlas para no hacer daño. Eso se llama no ser egoísta y pensar también en la gente a la que se lo vas a decir, si es que te importa. Puedes invertir un poco de tiempo en decorar la verdad, y no estarías mintiendo, sino evitando hacer a una persona infeliz, porque yo suelo pensar que una verdad difícil y de sopetón, hace daño; y los daños son irreparables. En cambio, una verdad adornada (sin quitarle la esencia de la verdad), duele, pero tienes algo bonito con que atenuar ese dolor... Por eso, recomiendo a las personas que se catalogan de sinceros, que al menos adornen un poco esa sinceridad, porque lo que hacen no es decir las cosas a la cara, es tener esa poca consideración de pensar el daño que pueden hacer sus palabras...
Entiendo que haya gente que no piense igual que yo y que crea que decir la verdad sin rodeos es lo más eficaz, yo en cambio he escuchado verdades que me han dolido y han acabado sin ser para tanto o incluso sin ser tan importantes y le das importancia por cómo se dicen las cosas en ese momento, tan de golpe y duras, y mentiras que me han hecho muy feliz y que cuando me he dado cuenta de que era un engaño, simplemente he dicho ''pues me quedo con lo bueno''.

Comienzo de un martes acordándome de ti.

Y así empieza mi carta de amor.
No es un poema, no quiero que rime, solo quiero que sientas que va dedicada a ti.
Cada mañana escucho el ruido de los coches cerca de mi puerta, y a mi cabeza, el primer pensamiento que llega, no eres más que tú, con tu coche negro y al lado la pureza de aquella mirada, que aún me llena.
Podrían pasar miles de corazones nuevos, miles de sonrisas y miles de miradas, que no son más que tus ojos marrones miel y esos labios con un lunar los que me dicen que aquí estás, que eres para mí aunque ya te has ido, aunque no pueda recuperarte de nuevo...
Quiero que sepas que cuanto más lejos estás, más siento el frío, y si te pasa algo yo me muero.
Todo el daño que me has hecho, no lo guardo en ningún sitio, porque son más los buenos momentos que todo lo que ha podido pasar después, sé que tuve la culpa, e incluso aún sin tenerla, quiero que sepas que me arrepiento de no haber podido guardarte en el mejor de los recuerdos, porque lo que quiero junto a ti no es soñarte cada noche, es tenerte abrazado cada vez que te sueño.
Y no sé, si esta carta te llegará al alma, tanto como me has llegado tú, si conseguirá ponerte la piel de gallina, como cuando me rozas tú a mí, no sé si seré capaz de hacerte ver lo mucho que aún te pienso, pero quiero que sepas que en todo este tiempo, nadie ha conseguido darme un amor tan puro y veradero. Y no porque tú lo sintieras, sino porque es lo que yo siento.
Apareciste de la noche al día, y sin quererlo, me hice tuya. Y todavía, recuerdo aquella noche de febrero donde pude jurarte amor eterno y callé por mi cobardía.
No vengo a contar nuestra historia, llena de guerras, de derrotas, de frías sábanas vácias... Vengo a decirte, que pese a todo lo que pase, más si te acuerdas de mí algún día, aquí estaré, sin mediar palabra, para dedicarte una sonrisa, siempre que quieras seré tuya, más siempre que quieras serás el alma mía.

La división.

¿Por qué nos empeñamos en dividir a la clase social?
Es decir; todos juzgamos por la música que la gente escucha, por la ropa que viste, por el maquillaje que utiliza e incluso por su forma de habar o andar.
Y yo pienso, ¿para qué, por qué dividirnos en grupos?
Me explico: Todos somos personas, y aunque no lo parezca, al decir que una persona es ''cani'', es ''hippie'' o es ''friki'', estamos siendo racistas.
Si, tal vez no un racismo relacionado con el color de piel o con la nacionalidad, pero sí racismo con las personalidades.
Algo que nosotros mismos vemos mal (o por lo menos la gente con dos dedos de frente) y lo estamos haciendo.
Una persona no es cani por escuchar flamenco, ni choni por usar moños altos; una persona no es friki porque le guste el manga.
Son personas con gustos diferentes. Cada quién es un mundo y cada quién puede elegir cómo quiere hacer su mundo.
Estoy ''en contra'' si es que se le puede decir así, a juzgar a alguien por su exterior y calificarlo en un grupo social moderno. Es más, pienso que esos grupos clasificativos no deberían de existir, porque lo único que hacen son coaccionar a la gente de que realmente sea como es porque no lo tachen de ''x'', y crear grupo entre los jóvenes, que deberíamos estar unidos y tenernos respeto los unos a los otros y no decir ''no'' a una persona sólo por ser como es.
Todos somos diferentes y eso es lo que nos debería de importar, porque hay incluso una pequeña diferencia en cada uno de nosotros; y eso, es lo más bonito del mundo. Ser diferentes, pero no estar clasificados.

Un nuevo cambio en mi vida.

Me voy a dar el tiempo que me merezco..
Para mí, para disfrutar, para no pensar tanto, para seguir mis sueños y cumplirlos, para no tener prisa, para aceptar y olvidar, para creer, parar querer, y para saber esperar..
Porque las cosas poco a poco cobran sentido, lo bueno puede venir de la noche a la mañana (eso se llama ''destino''), lo malo no lo quiero cerca de mí, y que todos y todas las que me aporten sean bien recibidos en mi vida.
No me voy a privar de lo que no me hace daño porque sé elegir bien, y si me hace daño ya no beberé de esa agua.

Crisis.

Somos críos en esto del ''amor''.
Cuando nos gusta una persona, cuando sentimos esa conexión, no somos capaces de mantenerla.. Y no por nada, sino porque le damos más vueltas a la cabeza que al corazón.
Lo que se siente es lo que importa. No importa que no seáis igual, que tengáis formas diferentes de ver la vida, o que no sepáis qué hacer con ella, lo que importa es que existe ese algo especial, ese algo que no pasa con todo el mundo, eso que es difícil de encontrar, y cuando pasa no lo valoramos.. Podemos decir ''es que tarde o temprano esas diferencias pasarán factura'', pero lo que no sabemos es que si no damos tiempo a esas diferencias a que se acostumbres, no vamos a ver qué pasaría. No necesitamos al lado a una persona igual, necesitamos a una persona diferente, que nos haga ver las cosas que nosotros no vemos, y así, tener puntos diferentes de vista también; eso nos enseña a ser más comprensivos.
Las cosas llegan cuando tienen que llegar, y nunca puedes decir que una persona no es para ti, (como alguien me ha dicho hoy). Hay que saber soportar y aguantar, querer y comprender y abrir tu mente, aunque no sea del tirón pero sí poco a poco.. se necesita tiempo y constancia, y hay que saber arreglar las cosas y no tirarlas a la basura a la primera de cambio.
Si en una balanza ponemos las cosas buenas y las cosas malas que hemos vivido junta a esa persona, seguramente hayamos ganado mucho más de lo que hemos perdido. ¿Por qué no intentarlo?
Dejando esto es como perdemos...

Un pequeño trozo de mi proyecto.

¡Buenas a todos y a todas los que me leen!
Quería destaparos un nuevo proyecto, un proyecto que sólo vosotros (y la propiedad intelectual de Almería, para que no me puedan copiar la obra y si lo hacen, tenga multa) sabéis.
Estoy trabajando en un libro. Una novela de ficción. Es algo que llevo tiempo queriendo hacer y creo que es el momento de ponerme manos a la obra.
La llevo bastante adelantada, pero siempre me trabo, porque como es de esperar, la inspiración no me viene cuando yo quisiera. Jaja.
No quiero siquiera desvelaros de qué trata. Simplemente deciros que es eso, una novela de fantasía-ficción, con nuevos seres mitológicos que nos puedan hacer cambiar la visión de ''Vampiros y hombres lobo'' como únicos existentes.
Seguramente, y con mucha esperanza, espero tenerla terminada y publicada para finales de año. No es un trabajo fácil, pero desde ya estoy empezando a mirar editoriales. Aunque lo primordial es terminarla.
Si estáis cansado de lo típico y queréis algo más atópico que no os deje de hacer soñar, creo que esta podría ser vuestra novela.
Sexo, amor, drama, locura y fantasía. Todo mezclado intentando captar vuestra atención.
La historia ya tiene nombre, pero es algo que tampoco quiero desvelar.
Aquí, quiero dejaros uno de los textos más profundos de esta novela, estimado en el capítulo cinco.
Es uno de los capítulos más sensibles, o por decirlo así donde más contenido romántico introduzco. Poco a poco os iré dejando más cosas para que no penséis que es sólo algo de amor.
Ahora me apetece poner esto, porque creo que fue el momento en el que más necesitaba expresar lo que era para mí el amor, y quería compartirlo con vosotros.
Espero que os guste, aunque sólo sea un poco, y me podáis dar vuestros visto bueno, e incluso si queréis ayudarme en algo, yo lo aceptaría encantada.
¡DISFRUTAD DE ELLO! :)

-No sólo quiero esto contigo. –Besó mi frente. –No sólo quiero que nos complementemos en el sexo. Quiero que la magia que hay entre nosotros, eso que sentimos, siga siendo lo primordial. No quiero corromperla, quiero quedarme con las ganas; las ganas son lo que nos hace así de especiales. Déjame llegar a quererte, primero. Y luego querer todo de ti.

Yo lo miraba. No podía parar de mirarlo. En un momento sentí mi corazón triste, pero a la vez aliviado. Es como cuando estás viendo la previsión del tiempo, y te dicen que va a llover. Tú siempre esperas que llueva e intentas no hacer planes para ese día, pero entonces, la previsión falla, y donde decían que iba a llover, simplemente se nubla el cielo. Te sientes triste, no has hecho planes por la lluvia, porque no querías que ella te mojara, pero a la vez, sientes alivio, ¡no está lloviendo! Quizás se pueda salvar el día, quizás pase algo, quizás esté bien salir a dar una vuelta… Y entonces entendí la magia a la que él se refería. Lo vi claro.

El amor, si es que se le puede llamar así, no se basa en algo sexual, en juntar una piel con otra, en sentir placer, porque eso es carnal y el amor es espiritual. El amor se tiene que sentir a través de un beso, de una mirada, de un simple abrazo o una caricia escondida de la gente. El amor te tiene que llenar por dentro, proporcionándote mariposas en el estómago y no placer en el cuerpo. Quizás, la gente piense que mezclarlo es lo correcto; pero lo correcto es saber que lo que sientes es amor para dar un paso mayor y no arrepentirte. Saber que lo hiciste y no se perdió la magia, y eso era lo que nosotros queríamos en ese preciso momento. Recuperar la inocencia y lo bonito, y aunque a veces parezca difícil, no es imposible.

-¿Estás conmigo? –Volvió a preguntarme, mientras me miraba penetrante.

Hoy, ha terminado..

Quise ser feliz y olvidarte por momentos. Creer que tus besos no tenían nada que ver con mis noches en vela. Que esa mirada punzante no era capaz de atravesarme el corazón, y que no te quise, que sólo te sentí.
Quise engañarme por no destruirme, guardarte con llave en el fondo de mi corazón. No tenerte presente, y cuando la gente me hablara de ti, recitar un: ''espero que le vaya de puta madre en su vida y consiga todas sus metas''.
Quise sentir frío por no abrigarme con tu recuerdo, el miedo me pudo; bueno, nos pudo, y no hubo forma de sacarlo de nuestra cabeza. 
Ahora, alzo los hombros pensando en: ''qué se le va a hacer''. Sabiendo que nada me ha salido como esperaba. No me queda otra que seguir el camino que tenía planeado, pero llenar tu vacío con otros abrazos.
Quién sabe si entre ellos encuentre la misma sensación de seguridad que encontraba en los tuyos, y sea capaz de abrazar esa sensación tan fuerte como a ti.
No quiero escuchar tu nombre, porque automáticamente mi cabeza se revoluciona y, ¿sabes?, no siento sólo calor, siento eso que muchos llaman amor y que nadie supo describir. 
Para mí, la descripción perfecta de amor, no es nada más que tus besos, tus abrazos, tus oos mirándome y tu voz susurrando. El tacto de tu piel, eso, querida alma gemela, eso es amor.
Y ahora, coge este ''te quiero'', ya que será el primero y el últimpo que leas..

¿Quién dijo miedo? Aprende a pisar, primero, y que si te contaminas no sea más que del perfume de mi pelo. 

Cáos.

Y amargas tus manías, como el color de tu pelo.
La rabia en las miradas, por pasar de cien a cero.
Centímetros centrales entre el odio y el dolor,
Y una fina rendija que deja atrás al amor.

Más sublime la esperanza de volver a oler tus besos,
Saborearlos y beberlos como a palo el ron añejo.
Entre sábanas tan negras porque no sueño contigo,
Y la pureza que me falta ya me hace notar el frío.

Contigo, yo quiero estar contigo.

No hay mejor pasatiempo, vicio más sano, pecado más bonito que el estar pensando en alguien y sonreír sin ningún motivo. Sonreír simplemente porque está en tu vida, porque no sabes de qué forma decidió entrar, qué lo hizo fijarse en ti, qué milagro ocurrió ni cómo movió sus hilos para hacerte feliz, y aunque no sepas eso, sabes que lo quieres tener por siempre contigo.

Y entonces, pensé... ¿Por qué? ¿Por qué iba a darle a la gente el gusto de cambiar a como ellos querían verme? ¿Por qué iba a dejar que hicieran de mi un estereotipo tan igual a todos? Si yo era diferente, si yo tenía ese algo que me hacía ser especial, ¿por qué iba a tener que cambiarlo por el simple hecho de que para ellos ''no encajaba''?.
Prefería quedarme con mis manías y mis rarezas, e incluso con mi carácter aunque a veces no fuera el adecuado. Prefería eso, a ser como las demás... No me importaba lo que pensaran, ni me importa ahora. Para qué iba a ser como todos, pudiendo ser yo misma y sentirme realizada con ello.. ¿Cambiar mi forma de vestir, de hablar, guardar los modales? ¿PARA GUSTARLE A ELLOS? y volví a pensar.. Y a mi, ¿me gustaba a mí?. Por su puesto que no.
Yo tenía mi estilo, (si es que se le puede llamar así), y tenia mi forma de hablar y mis verbos mal conjugados como una cateta. Sabía cuando tenía que guardar modales y cuando podía ser una loca sin escrúpulos, y afortunadamente, estuve a tiempo de darme cuenta que lo mejor para sentirte genial, guapa, e increíblemente fuerte, era ser tú misma en todos los aspectos de la vida, y afrontar los obstáculos como solo tú sabes.

crushdreams.blogspot.com.es

¡Hola!,

¿Me recuerdas? No sé, un día te vi, y realmente ya te conocía de antes e incluso me había cruzado contigo varias veces, pero nunca me dio por hablarte lo suficiente hasta hace casi un año... Sí, hace casi un año que me dio por hablarte y desearte un feliz año nuevo...

¿Recuerdas lo que éramos? Yo sí, pero se ve que tú empezaste con alguien... Bueno, aquí estoy, una vez más, para decirte que me acuerdo mucho de ti y espero que te vayan muy bien las cosas... 

Me han dicho que te están devolviendo la ilusión, ¿sabes algo? yo lo intenté con alguien, pero cuando no hay sentimientos, no puedes forzar a una relación, así que acabó... No me arrepiento de ello, pero no fue capaz de sacarme da la cabeza a una persona especial...

Hoy, vengo a decirte que con esto no espero nada, simplemente, que por un segundo, sea como sea, te acuerdes de mí y que sepas que por mucho tiempo que pasemos sin hablar, siempre serás importante para mí.

Creo que decirte más cosas está de sobra. Así que, espero volver a coincidir contigo en otro momento, y ojalá sea ese el momento correcto.

Buenas noches, ¡no te olvido!

Para tener una relación con una persona, empieza por:
-Ganarte a su familia, ya que a partir de ese entonces, será tu segunda familia.
-Ganarte a sus amigos, ya que serán los que le aconsejen sobre ti..
-Y después, cuando ya te hayas ganado las dos partes más importantes de su vida,
empieza por ganártela a ella.

No sabía cómo iba a reaccionar cuando estuvieras con otra persona.

Ahora que lo estás, lo sé. Se me ha encogido el corazón un segundo, y luego todo vuelve a la normalidad. 

Pero te lo juro, ha sido el segundo más largo de toda mi vida, ha parecido una eternidad. 

Por mi cabeza no ha pasado absolutamente nada, ningún momento, ninguna promesa rota... Solo la primera vez que te vi, esa que nunca olvidaré; tus ojos fríos y distantes con los que me miras últimamente, y yo a punto de estallar a llorar. 

Nunca me ha importado lo que piensen de mí, 

y seguirá sin importarme. Si todos tuviéramos que 

escondernos porque alguien no nos acepta, ninguno de 

nosotros seríamos reales... Y es una pena que aún haya 

gente que se escoda.

No me importa cómo entraras a mi vida, lo que quiero es que te quedes.

Siempre había pedido a ese hombre detallista, ese que recordara nuestra fecha y que me regalara un ramo de rosas por cada año que pasara. El que me trajera todos los San Valentines una tarjeta en la que dijera lo mucho que me quería, o que me dedicara canciones...
Siempre lo pedí, hasta que apareciste tú.. Tan contrario a mis esquemas, tan diferente, tan peculiar... Nunca me diste una cita pero sí muchos besos. Nunca me dedicaste una canción, pero sí muchas miradas. Nunca me dijiste nada, pero sí que te acordaste de nuestra fecha...
Ahí estabas tú con esos ojos caramelo y ese lunar en el labio, ese lunar de ''mentiroso''. Ahí estabas, con tu pelito rubio sin peinar y tu chándal, con esa calentita chaqueta de pelo, con esa bufanda negra o esa sonrisa que siempre me ha gustado tanto..
¿Quién entiende nuestras conversaciones sin sentido? O, ¿quién puede llegar a enfadarme tanto como tú, y luego sin ni siquiera decir una palabra, arreglarlo? Nunca entenderé aquella forma extraña en la que entraste a mi vida, cómo ha cambiado tanto desde entonces y cómo, de nuevo, has hecho que me ilusione...
Esta vez no me importa fallar porque sé que eres alguien que merece la pena, eres alguien difícil, y yo nunca me canso de los retos.. Tu miedo siempre será mi ventaja.. Tus ''si estamos siempre juntos terminaremos cansándonos'', ''tú a mí me gustas, pero no quiero una relación porque siempre que he tenido algo ha salido mal'', y tus ''tú haz lo que quieras aunque a mí me moleste'', nunca me impedirán seguir luchando para demostrarte que nada de lo que tú digas me echará atrás, que esta vez saldrá bien, porque no sé cómo han sido las otras pero sé cómo soy yo, y yo te quiero tener conmigo.