Me apetece un mundo contigo.

Me apetece escuchar música flojita flojita, que no me escuche nadie. Meterme en mi habitación y mirar por la ventana para contemplar el día grisáceo , y dejar que mi mente vuele e invente sueños. Me apetece tirarme en la cama intentando pensar en rectificar mis errores y no volver a cometerlos, pensar en ti y en todos los momentos.
Quiero una sonrisa por día  y un llanto por noche, llorar a veces es la mejor forma de desahogarte, aunque reir sea la mejor para evadirse. Quiero un susurro, pero quiero el silencio, susúrrame al oído que me calle solo para no estropear los momentos, esos en los que solo sirven las miradas. Quiero que me abraces, de verdad, que no me sueltes y me apetece sentirte cerca y quedarme contigo para siempre.
Sé que no soy perfecta, y que he cometido errores, pero soy mortal y tengo derecho a equivocarme, ese derecho que tenemos todos. Yo solo necesito una razón, una sola para no volver a ser quien era, para no tener que volver a arrepentirme cuando algo me sale mal, ni perder la fé ni la esperanza de que encontraré mis sueños y los conseguiré. Y esa razón, eres tú. 
Me apetece levantarme por la mañana pensando que tengo alguien al lado a quien poder dedicarle mi tiempo y mis ganas y que esa persona no se va a ir, me apetece sentirme tan querida que mi amor se quede corto, no tener que poner tanto de mi parte, porque estoy harta de poner de dar sin recibir.

Y desde aquí ya no sale el sol.

Apareces y desapareces en mi vida sin importarte el rastro que dejas en ella. Eres como un nudo en la garganta, como un día gris. No sé como lo haces pero cada vez que te veo tengo que sonreir, aunque por dentro esté llorando, pero con tan solo acordarme de los buenos y bonitos momentos sale disparada esa risa tonta. Provocas esa sensación de bienestar en mí que desaparece al ver que solamente soy un juego para ti, o ni si quiera eso, simplemente una persona ''más'', y aún así sabiendo de sobra que para mí tú eres un mundo. ¿Acaso no te importa ver que de verdad lo paso mal por ti? ¿No te importa ver como te miro con ganas de perderte de vista o de sacarte de mi mente? Por lo que veo, ¿no te importa herir los sentimientos de una persona que según tú, alguna vez significó algo para tí?. Y si es así, dímelo claro, que desde aquel momento todo ha cambiado y ya no te importo y no hagas que me lie la cabeza con cosas innecesarias, porque no es fácil para mi verte todos los días, no es fácil para mí saber que de golpe y porrazo puede llegar otra niña que te guste, que quieras estar con ella. Y mientras aquí sigo yo, perdíendote cada segundo un poquito más y alargando la agonía, preferiría dejar todo claro de una vez contigo, pero es que ni si quiera me atrevo a hablar de lo que nos unió cuando te tengo delante, tal vez por el miedo a saber que para tí todo acabó desde aquel día y que solo me has vuelto a ver como una amiga, y porque yo desde aquel día siento que mis sentimientos hacia ti van creciendo, aumentando en fracciones de segundos, mientras que mi ilusión y esperanza decae, al no tener ninguna idea clara. Te echo de menos, muchísimo, ojalá que algún día aparezcas de la misma forma repentina que apareciste aquel día.
Un besito.

Mis pensamientos un 1 de marzo por la tarde.

 P.D: Tal vez está desordenada, o sin sentido para algunas personas pero he ido escribiendo conforme iba hablando en voz alta, si no le encontráis mucho sentido lo siento.

¿De qué sirve encariñarse con una persona? De qué, si cuando decimos ''para siempre'' nunca dura lo que realmente teníamos pensado.. De qué sirve coger cariño a una persona, si  luego siempre te pagan con la misma moneda aunque te portes bien con quien sea. Tanto amigos, como compañeros, o en especial novios.

Si de todas formas, qué mas da, yo ya he dejado de creer en príncipes azules, creo en los rojos, en los verdes, puede que en los amarillos pero los azules están en peligro de extinción. Por todo el daño que hacen hoy quiero dedicar un poco de mi tiempo a decir el por qué el cariño es tan peligroso.

A veces cuando pasamos tiempo con una persona empieza a crecer en nosotros ese sentimiento, esas ganas irrefrenables de tener a esa persona a nuestro lado 24 horas diarias, esas ganas de estar con ellas, y que aunque seamos agobiantes y extresantes nunca nos daremos cuenta por el simple hecho de que estamos ciegas por esa persona, sin importar que nos tenga comiendo de nuestra mano.

Sigo, después, llega la monotonía, que tal vez para ti no lo sea, pero para esa persona tarde o temprano si verdaderamente no siente lo mismo que tu, acabará cansándose y dándote empujoncitos al precipio, así, como quien no quiera la cosa, para quedar bien él y que tú seas la que te haya cansado de ''como te trata''. Y es entonces cuando te das cuenta de que el cariño es una palabra, un sentimiento, que realmente no debería de existir, porque en el fondo lo único que causa esa palabra es dolor y tristeza.

Ya pasado el tiempo, tal vez esa persona te deje, te abandone, no te de motivos, te pille de golpe, así, de plof, de porrazo, cuando un día antes estábais hablando de lo que íbais a hacer este verano, o de lo que íbais a compraros cuando cumpliéseis un mes, etc... Y eso es lo raro, que parecía que todo iba bien pero en el fondo solo era una capucha, porque tú podrias estar de puta madre con esa persona, pero fijísimo que ella estaba todo lo contrario, solo que no se atrevía a decirte algo. Y es entonces cuando lloras, y lloras, sí sí, puede ser que te rías un minuto, pero, ¿y después? pues lloras, y vuelves a lloras, y te puedes tirar así una semana o dos, o incluso meses, depende también lo que hayas llegado a sentir.

Y piensas : ¿Si de verdad me quería tanto, si era tan importante, si no podía estar sin mí, si me había presentado a su familia, había cenado en su casa, habíamos hecho planes, si de verdad era así, por qué me ha dejado? Y la solución a esa pregunta no tiene otra que : Mentira, que todo era mentira. Que los niños nos utilizan como les da la gana, que no le importa lo que sintamos, en el fondo siguen siendo unos animales irracionales sin corazón que solo se preocupan por ellos mismos. Por su gimnasio, por sus motos, por sus bicis, por sus tonteos con las demás niñas, por su fútbol, sus entrenamientos...

Y que da igual, que podréis pensar que en algún lugar de la tierra está vuestro hombre perfecto esperándoos, ahí, para haceros felices, que lo admito, yo también lo pensaba, pero últimamente me estoy dando cuenta que eso pasa solo en películas y en gente que tiene mucha suerte, y que si quieres buscar algo formal a los 15 años para durar toda tu vida con esa persona, como tus abuelos, olvídate, proque los tiempos que corren no son los mismos, ni son los mismos niños, ni nada es igual.

Por eso, el cariño es así la palabra que más asco me está empezando a dar, el cariño hacia personas que realmente no debería den ser nada para ti por todo lo que te han hecho, por todas las veces que te han olvidado y te han vuelvo a recordar. El cariño solo debería de existir hacia la familia, o mejor todavía hacia ti mismo, el cariño no debería de ser síntomas de enamoramiento de alguien, sino síntomas de enamoramiento de ti mismo/a, de lo que vales y de lo que no te valoran, y a los demás que les den por culo.

Y cambiando de tema ¿sabéis que es lo que más hecho de menos, en verdad? Poder pensar que había solución a las peleas, a los encontronazos, poder pensar que a alguien en esta tierra le importara un poquito, y me viera como algo más que una niña normal, o una amiga, o una compañera, o una conocida.. Porque en el fondo somos masocas, y nos gusta vivir de mentiras, nos gusta hacernos daño y sufrir y aún sabiendo que va a salir mal, lo intentamos las veces que haga falta. Y podemos llorar, y sufrir, y tirarnos miles de meses ahí sin ganas de nada, perder kilos, no tener ganas de arreglarse, ni de salir, y todo eso, que volveremos a intentarlo y volveremos a jodernos y no entrará en nuestra cabeza que nos engañan y nos tienen comiendo de la mano como les da la gana.

Te voy a decir cuántas veces he soñado.

La primera vez que soñé con los ojos abiertos fue por un niño, la segunda y la tercera también. Soñaba con ese niño perfecto de ojos claros y pelo oscuro, caballeroso, atento, amable, prudente y una lista de características que me cansaría de decir, soy un poco soñadora, he de admitirlo, porque nunca lo encontré.
Recuerdo que la cuarta vez que soñé despierta fue con un mundo mejor, noches de fuegos artificiales en las que se podían contemplar las estrellas bonitas y no las tapaba el maldito aire contaminado del que todos tenemos culpa de que exista. Esa fue mi cuarta vez y sonreí.
¿La quinta? Tal vez de la quinta para alante ya ni me acuerde, solo recuerdo que soñaba con cosas mejores, cosas que me llenaban, ideas, sueños, nada realista pero tampoco me importaba que no fuera de verdad porque soñando podía sonreír.
Hoy ya no me acuerdo de soñar, ya no recuerdo como se hacía eso de cerrar los ojos o simplemente mirar al cielo y pensar que algún día podría tener todo cuanto quisiera, ya no me acuerdo como sonreía ni como pintaba estrellas con las manos, de como montaba mis historias con esos amores platónicos, no me acuerdo porque me he dado cuenta que la realidad ya es bastante difícil como para ponerte a soñar...

Lo que no mata engorda.

Y que si sigues pensando en lo que pudo ser y no será te quedarás encerrada en un sentimiento que no tiene salida por mucho tiempo, perderás muchas cosas de esta bonita vida, vivir es lo que debemos de hacer, sin sobrepasar los límites.

..

A veces queremos creer que estamos bien y nos queremos cubrir con una sonrisa y decir ''está bien, no pasa nada''. Pero sabemos que no es así, que siempre hay algo que falla, que un recuerdo siempre te inunda y ves que no puedes empezar de nuevo porque te rodea y no se te va de la cabeza, tienes miedo de que todo salga mal como aquella vez. Ahora mismo siento tanto y tan poco que no sabría ni decirlo, siento felicidad y tristeza a la vez, es como si quisiera reírme de lo malo y llorar por lo bueno pero solo sé que quiero que las cosas sean como antes, no sé ni lo que estoy escribiendo, simplemente estoy dejando que mi mente diga lo que hace tanto tiempo quería decir pero no se atrevía y es que nunca voy a tener un presente sin un pasado, y menos un futuro. Porque necesito vivir de recuerdos, de recordar los momentos en que todo iba bien, en que me levantaba pensando que mi vida era genial, que era la niña más feliz del mundo y aunque lo pasara mal un día, podía estar todos los otros bien porque tenía amigos, tenía una persona que quería más que a mi vida, tenía una familia y ahora dudo de lo que tengo, si es que tengo algo. Poco a poco pierdo la esperanza de que el tiempo bueno llegue y estoy harta de ponerle al mal tiempo buena cara, estoy harta de tener que sonreir cuando no tengo ganas, de tener que ser esto que no soy, a veces tengo ganas de mandarlo todo a la mierda, y de dejar mis sueños en una esquina porque no se merecen alas para volar aunque a veces pienso que si tal vez me esfuerzo puedo conseguir que haya algo que me salga bien, pero lo dudo. Necesito complementar mi vida porque estoy en un punto que ni si quiera sé quien soy, solo me acuerdo de lo que era... No sé ni como terminar esto porque ni si quiera sé como lo he empezado, es todo tan extraño, la vida ha cambiado tanto en menos de un año, y yo sigo sin perder la esperanza de que mi pasado será mi presente, por mucho tiempo que pase, por muchas cosas que me ocurran que solo me demuestran que no va a poder ser como antes, por mucho que haga y no obtenga resulta a mi me siguen doliendo las heridas de antaño, sigo sintiendo como la primera vez y sigo asustada pero decidida. Quiero tener un ratito para mí aunque ya no lo consigo, ya no puedo evadirme del mundo como lo hacía antes, no puedo soñar con ser una persona mejor en un mundo mejor, no puedo, porque estoy tan helada, tan consumida que ni siento ni pienso.

Qué bonito se ve Huércal sin luz :$

Cuando se apagan las luces y puedes mirar al cielo te das cuenta de que no es tan feo como parece... En realidad es un cielo bonito y las calles parecen más anchas cuando se va la luz. Toda la gente sale a sus puertas con linternas y están irreconocibles, de lejos no se pueden ver bien sus caras... Todavía no quiero que se enciendan, ojalá se quedaran así toda la noche para poder disfrutar de las estrellas en pleno estado, ¡es tan bonito!. Se pueden escuchar a los perros ladrar y aullar, se pueden escuchar a los niños que jugaban en las calles, y es todo tan perfecto que a veces diría que no hace falta luz para sobrevivir, (en algunos casos, claro). No pueo dejar de mirar por la ventana imaginándome una ciudad así, tan apagada por la noche, sería estupendo aunque a casi nadie le gustaría. No es tan oscuro como parece, no está tan feo.

De mi blog : lagrimasnogracias.

Podría quedarme esperando tu olor impregnado en mi almohada,  esperando a que escalases por mi balcón y te metieses en mi cama a las tantas de la noche, podría quedarme esperando a que me despertases con un beso, a que me cantases una saeta para pedirme perdón, e incluso a que soñaras conmigo. Por poder, podría, pero por querer no quiero. No quiero hacerme ilusiones pensando en que un día tú, quizá, tal vez, puede ser, que me amaras. Yo debería de coger mis ilusiones y guardarlas en un frasquito, y tirarlo al mar, y que se vaya porque yo no las quiero. Lo que no sabes es una cosa, o muchas, pero solo me importa una. Solo me importa que lo que no sabes es que cuando te siento tan cerca, mi corazón se agita, me falta la respiración y me debilito, lo que no sabes es que cuando me rozas, sea como sea, mi sonrisa sale disparada y me quedo inmóvil, lo que no sabes es que cuando puedo olerte, cuando puedo verte, o cuando puedo observarte no puedo quitar mis ojos de ti. Me sé cada movimiento tuyo, me sé cada manía, cada costumbre, me sé cada cosa que pasa por tu cabeza y el instante en que lo hace, me sé todo de ti porque simplemente nadie te conoce mejor que yo. Porque te llevo siguiendo tanto tiempo, para encontrarte, para poder mirarte y tenerte cerca, para quererte y amarte como nadie nunca lo haría... Porque te llevo estudiando tantísimo, que me duele saber que sólo yo te conozco como realmente eres. Te amé, te amo, y te amaré por siempre. Y ahora que creo que te puedo tener, no quiero perder la oportunidad. 

Desde mi ventana.

Mi ventana está empañada, no sé si es por el frío, o por la lluvia, pero así se puede mirar más claro a través de ella. Aunque a alguna gente no le gusten los días de invierno, a mí en cambio me encantan. Levantarme con mi manta a tomarme un vaso de leche mientras miro por la ventana y oigo los ruidos de pájaros o perros ladrando, para mí es lo mejor que este mundo puede regalar. Te puedes parar a pensar en tus cosas, a escribir en la ventana tu nombre, o simplemente a mirar a través de ella. Esbozas una sonrisa sin saber el por qué, solo sabes que estás a gusto donde estás, en tu casa, y que estás a gusto contigo misma. Esto es algo que tienes que vivir sola para poder disfrutarlo del todo. No se puede explicar la verdad.

Historia de un amor de ''verano''.

Hoy me han venido a la cabeza aquellos maravillosos días de verano que pasé a tu lado. Todo era perfecto, encantador, para mí parecía un cuento y yo era una niña inocente que realmente no sabía dónde se metía. Después de esos 4 meses contigo, de risas, alegrías, llantos y tristezas me di cuenta de que algo había cambiado en mí... Me di cuenta de que por ti dejé de ser aquella bonita e inocente niña. Realmente me alejé de mis ideales de vida, me alejé de la niñez dando paso a la madurez por la pérdida de un amor, de una persona que realmente me importaba. Viví momentos a tu lados inovidables y fuiste la primera persona con la que quería despertar al lado todos los días de mi vida, fuiste mi primer y gran amor aunque no el único, lo fuiste todo para mí pero los dos nos empeñamos en hacerlo difícil y hay veces que celos con amor son incompatibles, y tal vez por eso hoy no estamos tan unidos como hace 2 años. Sí, dos veranos y aún sigo aquí pensando en todo lo que ha pasado. No quería darte las gracias, no, ni mucho menos. Quería decirte que espero que estés ''contento'' (irónicamente) por haberme convertido en esto que soy. Ya no tengo esa sonrisa de verdad todos los días, ni un beso para mí tiene el significado que tenía antes. Es más, he dado muchísimos besos desde la última vez que te besé a ti, pero en casi ninguno he puesto tanto sentimiento porque la realidad es que nadie me ha importado tanto (hasta este mes atrás). He besado por besar, por diversión, o por aburrimiento mejor dicho, he besado por probar, por creer, por intentar, pero nada ha sido especial. Tú, que fuiste el segundo niño que me regaló un beso pero para mí el único de verdad, que fuiste al único que quise y así me has hecho, intentando sentir lo que sentí por ti y esperando conseguirlo algún día. Y me arrepiento tanto, me arrepiento tanto de haberte dado paso a mi vida, de haberte dejado que me abrazaras, de haberte dejado que acariciaras mi pelo, de haber pensado que hoy estaría aquí y así nunca hubiera estado contigo porque anque hubieron momentos bonitos que nunca olvidaré, ahora soy alguien que odio ser, me odio gracias a ti y eso no va a cambiar nunca. Tan solo espero que a ti te vaya lo bien que a mí no me está llendo y que encuentres lo que estabas buscando sin preocuparte más por mí porque nunca más te mencionaré, para mí ya estás fuera y solo siento indiferencia hacia ti... Espero que alguna persona algún día sepa hacerme sentir tan bien como me sentí contigo sin hacerme pagar de la manera que tú me hiciste después.

Sentimientos y año nuevo.

Como cambian las cosas.. Un día cualquiera te levantas, pensando que las cosas van a ser como siempre... Pensando que vas a seguir luchando por un amor que no va a llegar, que vas a seguir encerrada en tus pensamientos, que no va a cambiar nada y de repente, de la noche a la mañana todo cambia. Conoces a una persona y te dejas llevar por el momento regalándole un beso, un abrazo, una caricia..., y te das cuenta de que este mundo no está hecho para basarse solo en una persona y entregarle todo a ella, te das cuenta que este mundo está hecho para conocer a gente, para entregarle el mundo a una persona que verdaderamente se lo merezca, y no a una persona que nunca llegará a quererte como tú hayas podido querer.. Que extraño es todo, hace 7 días que hemos empezado este año y parece que todo ha ido tan rápido que nadie se ha dado cuenta. El tiempo a esta edad pasa volando, lleno de locuras, de imprudencias, y de cosas bonitas... A veces hay días en los que me levanto pensando que ojalá todo fuera tan fácil como de aquí a hace unos años, que ojalá la gente fuera la misma, que yo fuera la misma, que el mundo no cambiara y todo siguiera así tal cual... Pero no, todo cambia conforme pasa el tiempo, y hay veces que no quiero ni pensar que será de aquí a unos años, de mis amistades, de mis recuerdos... Si cuando tenga 20 años podré tener todo lo que tengo ahora y si esa gente tan especial que ha hecho cosas tan importantes por mí no se van a ir de mi vida. Tengo miedo de que un día me separe de estas personas tan importantes... Dicen que de recuerdos no se puede vivir, que no puedes estar triste porque eso sea pasado, pero de una cosa bonita nunca podrás sonreír al recordarla, no, es más fácil llorar porque ojalá que pudiéramos volver atrás en el tiempo... Esto tal vez no tenga ni pies ni cabeza y haya cambiado de una cosa tan normal como es querer una persona, a llorar... Pero es lo que siento ahora mismo, y es todo lo que puedo decir..

Todos amamos tán ciegamente alguna vez...

''Todos amamos tan ciegamente alguna vez, que moveríamos el mundo con una sola palabra.''

Lleva razón, y es que a veces planteamos que lo podemos lograr, que podemos lograr dejar escapar a esa persona de tu vida, que el tiempo pone cada cosa en su lugar pero es cuando te das cuenta que la mayoría del tiempo que deberías ser feliz te lo pasas pensando en esa persona especial. A veces planteamos que lo logramos, que logramos el decir que lo hemos olvidado por el simple hecho de que sabemos que no lo vamos a poder tener, pero estamos equivocados, porque cuando lo vemos, cuando podemos sentir sus roces, sus sonrisas, sus miradas, cuando lo vemos volvemos a hacer reaccionar esa vena del corazón que parecía parada, y el corazón vuelve a bombear con fuerza, y la cabeza vuelve a dar vueltas y vueltas sin encontrar una respuesta al por qué todo tuvo que ser así y  la verdad, no la tiene, porque no la hay. Cuando piensas, dentro de ti que hay una mínima oportunidad de que esa persona sienta algo por ti sacas esa sonrisa que por mucho que quieras no puedes guardarla, cuando piensa que ''está pensando en mí'' simplemente porque hay algo que puede hacer que te recuerde, esa sonrisa aumenta pero todo se desvanece cuando hay algo que a ti te hace recordar que él no es para ti, que te olvidó por otra niña, que esa canción se la dedicó a ella o que ese día estabas con ella  o simplemente que no te quiere y punto... Es lo que cuesta, es lo que llamamos amor, es lo que llamamos amar ciegamente o desesperademte, pero no lo podemos cambiar aunque muchos lo haríamos porque simplemente puedes llegar a creer que estás rozando las nubes y que no existe nada más importante cuando él está cerca pero te das cuenta que esa no es la realidad, la realidad es que tu corazón bombea sangre y los latidos se aceleran, pero el suyo solo te esquiva, solo te hace daño, solo te quiere utilizar...

♥

-Tonto.
-Preciosa.
-Mentiroso.
-Yo nunca miento.
-Lo acabas de hacer.
-¿Cuándo?.
-Acabas de decir que soy preciosa.
-¿A caso no lo eres?.
-Para gustos colores, a mi gusto no lo soy.
-No es mi culpa que tengas mal gusto.

A veces no son las relaciones más largas las que te marcan la vida, a veces tampoco son las más cortas.. Muchas veces las personas que nos marcan son aquellas que menos nos esperamos, esas personas que hemos llegado a querer, que hemos llegado a pensar una vida con ellas pero que nunca han sido nada y que las hemos echado al ''olvido'' cosa imposible, porque cuando nos queramos acordar de descripción para : ''Amor'', no escogeremos a la persona más adeacuada, sino a la que más nos costó, por la que más luchamos y a la que más lejos tenemos... No sé por qué, pero la vida es así y como bien digo, si las cosas pasan es porque tienen que pasar. Me encantaría borrar algunos recuerdos de mi cabeza, y elegir bien a la persona a la que darle mi corazón, pero eso siempre es lo que menos eres capaz de hacer, guiar tus sentimientos.

:'(

No tengo tiempo para soñar ;
ya es demasiado difícil la realidad.

Hoy es una de esas noches..

En las que solo puedes mirar la pantalla del ordenador, intentando expresar qué es lo que sientes por dentro, y pensando ''¿qué me pasa?''. Se te hace difícil lo que nunca antes lo había sido. Tal vez no puedes expresar lo que sientes o lo que piensas, porque ni sientes ni piensas nada, simplemente callas en silencio para que no se entere nadie, porque no hace mucho me dieron un gran consejo y es que ''Los sueños bonitos, guárdatelos para ti, para que no se entere nadie, que las paredes son de papel y pueden poner piedras en tu camino''. Tal vez es algo que lo leas y no lo entiendas o que pienses que no tiene nada que ver, pero fue tan real y tan verdadero que creo que esa mujer se llevaría toda la razón del mundo.
Dejando mis sueños de lado, puede ser también que no haga otra cosa nada más que pensar en él, ¿en quién? no lo sé, quiero buscarlo, quiero creer que siento, quiero mirar dentro de mí para ver si puedo sacar algo de lo que antes había pero no hay nada, ni un pedazo, todo está tan hueco y vacío que busques donde busques solo vas a encontrar recuerdos llenos de vida, que aparecen en tu subconsciente.
La vida tiene tantos momentos bonitos y tantos momentos extraños que a veces me pierdo en ella y se me hace difícil encontrarme y saber quién soy realmente, y si me descuido se me va la cabeza a otro sitio y ni siento ni padezco nada, soy de hielo, inérte. Juntar un corazón de hielo con fuego solo hace que se derrita y a eso es a lo que le tengo miedo, a que algún día por culpa de algo, de alguien, ya no sea solo hielo, sino que no sea nada...
Solo quería escribir esto, relajarme, y dormirme para pensar que mañana será otro día lleno de ilusiones y nuevas esperanzas que nadie entenderá pero que yo veré...

Yo no quiero saber si lo que dices es verdad o no.

No quiero saber si me estás mintiendo, porque no me importa. Lo que me importa es que ahora estamos aquí Tú y Yo, solos, y que este momento lo voy a congelar en mi mente, lo voy a guardar bajo llave, lo voy a fundir en mi cabeza para que nunca se borre, y lo voy a tener presente día y noche. ¿Que por qué? Porque te quiero, porque creo que esto que estoy sintiendo nunca lo he sentido por nadie, tal vez me estás volviendo una persona normal con sentimientos, y no con un corazón frío, helado... Quiero ilusionarme y creer en los cuentos y quiero confundirme, quiero reír y llorar, pero solo contigo. Por eso no quiero saber si es verdad ese te quiero que ha salido de tu boca, no quiero saber si cada espacio de tu cuerpo me pertenece a mí o a otra persona, porque lo que me importa es que ahora está conmigo, está rozándome, está fundiéndose en un abrazo que parece que no va a terminar nunca y tus labios están tan cerca de mí que he podido escucharte decir eso, decir que me quieres. ¡No!, no me importa si es de verdad, si de verdad lo sientes. ¡No!, tal vez quiera engañarme y hacerme a la idea de que lo dices porque de verdad lo piensas, pero aunque no sea así, no te voy a recriminar nada, solo quiero vivir este momento, esta milésima de segundo y dejar pasar todo lo malo.

A veces es tarde para cambiar lo que sientes.

Nos cansamos de tanto esperar y esperar, intentamos cambiar lo que sentimoes y ver a esa persona especial sólo como a un amigo más, pero es tarde. A veces esa persona te cala tan hondo que por mucho que lo intentas no la puedes borrar de tu mente, y quieres sentirla 24 horas al día cerca de ti... A veces te cala tan hondo que cuando la tienes al lado no puedes dejar de mirarla y puedes sentir que te tiembla todo el cuerpo, y te entran unas galas locas e irremediables de darle un abrazo y de congelar ese momento, pero solo puedes dejar que el tiempo actúe y siempre esperando que sea a tu favor, que por fin con el paso de los días logres sacar a esa persona de tu mente.
A veces piensas : ''está bien, voy a dejar de ser tonta, nunca voy a tener nada con él, lo tengo que asimilar''. Pero por mucho que lo intentemos en nosotros siempre va a haber un poquito de esperanza que nos diga lo contrario, un poquito de esperanza que nos diga que esas ''(L)'' que nos manda, lo hace porque somos especiales y no porque somos otra más, que esos besos, esos motes como ''tontilla'' o ''fea'' solo nos lo dicen a nosotras, esa esperanza nunca muere.
Cuesta creer que esa persona especial algún día se fije en ti, siempre serán amores platónicos pero sólo puedo decir una cosa, si nunca se intenta, nunca se consigue. Y si no te tiras a la piscina no sabrás si sabes nadar... Así que uno de los mejores consejos que puedo dar, es que si alguna vez sentís algo tan fuerte por una persona, no penséis en el miedo, no penséis directamente las cosas, sino decirlas, tal y com os salgan, prepararos para las dos contestaciones, pero si lo intentas no pierdes nada y puedes ganar mucho, tened esa confianza en vosotras mismas.

Ha sido divertido, me equivocaría otra vez.

Yo lo siento si te hice daño, si alguna de mis palabras te hirió el corazón. Sólo me queda decirte que en estos dos meses has sido una persona muy importante en mi vida que ha hecho que sienta de nuevo esa esperanza,  esa ilusión y ese empeño en empezar de cero conmigo misma e intentarlo nuevamente con alguien. Que no ha salido bien, vale, esta vez no lo veré con malos ojos ni lloraré, simplemente te echaré de menos cuando tenga que extrañarte, y esbozaré una sonrisa cada vez que haya algo que me recuerde a ti. Gracias, gracias por esos casi dos meses a tu lado, porque el día 17 de septiembre me hiciste una de las niñas más felices sobre la faz de la tierra, me demostrarte que los príncipes de los cuentos también existen en la vida real, solo que hay que buscarlos bien. Odio que pienses que me has fallado, porque no lo has hecho, si alguien ha fallado aquí soy yo, pidíendote tiempo para aclarar lo que sentía, porque tal vez no me hacia falta y solo fue una rabieta de niña pequeña. Aún siendo así, quiero decirte que nunca olvidaré tus primeras palabras, tu forma de pensar y tu forma de hacerme reir, eso no se olvidará ni ahora ni nunca. ¿Amigos? Creo que es lo mejor que podemos hacer, y ojalá siempre cuentes conmigo cuando tengas un problema y siempre te acuerdes de mí cuando estés feliz. Eres un bonito recuerdo que no quiero olvidar. Solamente puedo decir ¡Que han sido unos bonitos dos meses!
17.9♥

Tampoco es un delito ser infiel.

Ser infiel, ¿qué es ser infiel?.

Ser infiel es cuando sientes que tu vida no está hecha solo para compartirla con una persona, sino con dos. Cuando sientes que amas por un lado y que quieres por otro, que nunca podrías separarte de alguna de las dos personas. La gente piensa que cuando una persona te es infiel es porque no te quiere, y yo verdaderamente no pienso eso, pienso que cuando una persona te es infiel te quiere, porque si no, sería más fácil dejarte e irse con la otra persona, pero se siente de alguna forma ''atado'' a ti, y eso es que te quiere, diga lo que diga la gente. Pienso que cuando una persona es  infiel es porque has conocido a alguien ue sabe llenarle como nunca nadie lo ha hecho, pero ha vivido tanto contigo y te quiere tanto que en la vida podrá abandonarte por otra persona. ¿Alguien alguna vez se ha puesto en el lugar de esa persona? ¿A que no? pues verdaderamente creo que no son tan malos como creemos. Y nunca digas ''yo nunca lo haría'' porque no sabes lo que podrás sentir cuando otra persona que nunca antes habías conocido llegue a tu vida...

Creo que yo podría perdonarlo, sinceramente porque no soy quien para no perdonar algo que nunca sé si yo haría o no, porque no lo puedo afirmar hasta ponerme en el caso. Creo que podría perdonarlo varias veces tal vez si fuera con la misma persona, aunque me diera rabia, aunque odiase a esa persona por momentos, pero podría porque entiendo que quieres a dos personas a la vez y eso no es imposible por mucho que diga la gente. ¿O es que nunca has llorado por dos personas a las que amas? Cuando se ama a una persona verdaderamente nunca se deja de amar, solo se aprende a vivir con el sentimiento oculto. Por eso mismo, perdonaría, y lo digo de corazón. 

Infidelidad para mí no es un caso tan grabe como la gente lo pinta, no echaría a perder una relación larga por esa estupidez. Y muchos pensaréis que no sé lo que digo, yo solo digo que cada cual piensa diferente, ¿por qué no a una segunda oportunidad? ¿y a una tercera?.. Se infiel es pensar que ojalá te pudieras dividir en dos personas para darle tu corazón entero a las personas con las que estás, pero como solo eres una, solo puedes partir tu corazón y los dos ocupan una mitad fuerte, y eso no se puede cambiar así que por mucho que pienses que está mal hacerlo, seguirás haciéndolo porque necesitarás los besos y las caricas de los dos. 

A veces yo también he pensado que quien los hace son unos cabrones pero conforme pasa el tiempo, no llego a verlo tan grabe, simplemente una cosa que es mejor borrar de tu cabeza... Alguna vez se tendrán que decidir por alguna de dos personas pero sé que eso no es fácil, y sé el por qué lo digo. 

Y cuando estás con una persona a la que amas, y viene otra a la que as amado con la que nunca has podido tener algo, nunca serás capaz de decirle que no, porque como he dicho antes, no dejas de amar simplemente guardas el sentimiento...

Es una entrada un poco rara pero era lo que tenía en mente desde anoche que me puse a pensar y tal  vez esto me haya costado más expresarlo porque ni si quiera sé cuales son las palabras que se pueden usar... pero ésto es lo que pienso, y eso es lo que creo, cada persona es un mundo y puede pensar de forma diferente, yo no soy nadie para negarlo..

26 de Octubre, querido diario.

Todavía hay veces que leo o veo cosas que me recuerda a él y la verdad no puedo evitar llorar porque perdí una parte importante de mi vida.
He aprendido que la vida no es como un cuento de Hadas, que hay momentos en los que se está genial, y otros muchos que solamente te queda aguantar con lo que te toca. La verdad es que en comparación con otras personas, y no me puedo quejar, porque hoy gracias a Dios he encontrado un huequecito en la vida que me ha demostrado que al mal tiempo buena cara y que vendrán momentos mejores. He dado ese giro de 369º grados que necesitaba pero esta vez para bien, me he convertido en algo que n me arrepiento, y vivo para hacer felices a los que me hacen feliz a mí, que gracias a ellos estoy CONTENTA.
Escribir una vida en folios es algo difícil, la verdad, pero con el tiempo puedes aprender a expresar cada momento de felicidad por muy corto que haya sido y acordarte cuando eres mayor de tus cosas de niña pequeña.
Si alguna vez tuviera un hijo, el primer consejo que le daría sería que no intentara crecer antes, que viviera su infancia al límite porque cuando maduras por csas de la vida, echas de menos momentos que no has vivido al máximo porque pensabas que nunca ibas a crecer, pero por suerte o desgracia en esta vida tarde o temprano se crece.
Cambiando de tema, quiero cumplir mi sueño, quiero estudiar idiomas y tener un futuro lejos de España, conocer mundo, y estoy dispuesta a lo que sea para conseguirlo. Voy a llegar alto o eso es lo que espero.
A veces pienso que me falta tiempo para hacer lo que quiero en mi vida, pero un sabio me dijo que tranquila, no hay prisa, que cada cosa llegará a su momento... y así voy sin pausa pero sin prisa.

De : Paola García González

Que le den al mundo, que yo ya tengo bastante.

¿Sabes lo que te voy a decir? Que me he hartado de que todo tenga que ser tan patéticamente perfecto. Vamos a poner el mundo patas arriba, vamos a cambiarlo a nuestro antojo, vamos a comernos la vida, y bebernos el miedo. ¡Vamos a joder a todo lo que nos impida ser felices, porque nosotros valemos más

Sólo me queda darte las gracias por hacer de mí esto que soy. (lagrimasnogracias)

-Tu sonrisa me hace ver el mundo de distinta forma, cada vez que te miro puedo ver en ti todas las estrellas del cielo, y puedo ver la luna en tus pupilas marrones avellanas. Cada vez que sonríes haces que mi corazón de un vuelco de 180º grados, y que vaya en torno a ti, que eres tú quien lo guía, que no soy yo. Que eres tú el dueño de mi alma, de mi mente, de mi cuerpo y de mi corazón y el único que va a poder tenerlo eternamente, y es que si no es contigo no es con nadie. Gracias, gracias por hacer de mi esto que soy.

-No, te has equivocado de persona. Yo nunca sonrío para que puedas ver las estrellas en mi, no soy el que le da el vuelco a tu corazón, yo no soy el dueño de tu alma, de tu mente, de tu cuerpo y de tu corazón, yo solamente soy el niño que quisiera que eso, alguna vez fuera para él. Pero te deberías de armar de valor, y decirle al niño de tus sueños, al que un día fue tuyo, que aún no lo has olvidado, que no puedes estar con otro, y que no conoces más vida si es a su lado.

-Solamente esperaba que esto algún día se hiciera realidad, yo solamente espero que puedas ser tú el que algún día me demuestre tan poco que tu falta de cariño sea la que me hace quererte. Solamente quiero que seas tú el dueño de mi, pero no lo eres y no puedo evitarlo.

-Entrada en mi blog ''lagrimasnogracias''. Paso las entradas aquí, ya que lo voy a cerrar.

Que no me olvides, que me muero (lagrimasnogracias)

¿Es que acaso no lo entiendes? ¿No lo sabes todavía? Que no quiero que te vayas de mi lado, que vivir sin ti es como si viviera sin vida. Que no dejes de quererme, porque sin tu amor no me queda nada por lo que luchar.  Que esta vez me da igual si me haces daño una y otra vez sin parar, porque con que estés a mi lado yo seré feliz y estoy segurísima de que los momentos buenos siempre superarán los malos y que los obstáculos los pasaré a tu lado. ¿No se te queda claro? Que no me olvides, que me muero. Después de este poco tiempo, ahora me voy a alejar de ti pero siempre quedarás conmigo y yo sé que siempre estaré contigo. Deseo que llegue el próximo verano, para poder estar nuevamente a tu lado, para poder besarte, y verte, abrazarte con todas mis ganas. Que te amo, que sin ti no puedo, que quiero permanecer el resto mi vida contigo, cumplir mi mayoría de edad para así poder vivir a tu lado y verte todos los días despertar por la mañana, que nos quedan 7 meses para volver a vernos, pero que me da igual el tiempo y la distancia, porque mi amor es tan grande que NADA NI NADIE podrá con él, así que por siempre jamás, estaremos juntos.

-Entrada en mi blog -lagrimasnogracias. Paso todas las entradas aquí ya que lo voy a cerrar.

Soy diferente y no voy a dejar que me cambien.

Nunca en la vida pienses que porque te digan raro, friki o extraño tienes que cambiar esa caracteríctica de ti. No, al revés, tienes que estar orgulloso/a de ser diferente a todos ellos, de tener una cosa por la que caracterizarte, una opinión, una forma de vestir o una forma de ver la vida diferente a la que tiene todo el mundo porque eso es bueno, si todo el mundo fuera igual a una persona, nada sería tan bonito como es. Nadie podría ser misterioso, ni tener un pequeño mundo dentro de él. A veces pienso que esas personas que dicen rara o friki a otra persona es porque le tienen envidia, sí así es, y la envidia es la cosa más mala después del odio que se puede llegar a sentir nunca. Envidia, ¿por qué? porque son diferentes, porque se sienten felices siendo como son y no les afectan las críticas, envida porque piensan que ojalá pudieran tener la personalidad que tienen ellos y triunfar tanto como ellos lo hacen en la vida, esa envidia que aunque siempre se dice que no se tiene, claro que se tiene. A mi me encanta ver pasar a esa gente con esa ropa extravagante y esos peinados y piercing, me encanta escucharlos hablar, me encantan sus fotos, su vida, TODO y los veo tan diferentes a cualquier persona, que no se dan cuenta que no son capaces de pasar desapercibidos pero eso no le importa, no se creen superior a nadie ni tampoco inferior, son así tal cuales los puedes ver. Me encantan, sinceramente, por eso ojalá que personas así existan siempre en el mundo y siempre se puedan caracterizar por ser como son.

Diferencia entre ''amigos'' y A-M-I-G-O-S.

Mucha gente ya sabe las diferencia entre amigos de verdad y amigos por conveniencia, a mí realmente no me quedó clara hasta hace poco, y sí es verdad que estoy harta de leer entradas y tablones de tuenti con esas diferencias pero creo que hay cosas que se les olvida poner, y es que son pequeños detalles en los que se demuestran grandes cosas.

Los amigos de verdad son esos que te llaman cuando han quedado con otros amigos; son esos que te ayudan en las cosas serias y que sufren contigo las penas y te acompañan en las alegrías; son esos que se han peleado contigo una vez, pero no dos porque les duele estar sin ti; son esos que nunca te criticarán a las espaldas, y te defenderán si alguien habla mal de tí; son esos que no son sinceros si algo te queda mal por el simple hecho de que ellos siempre te ven bien; amigos de verdad son esos que no quieren una foto contigo para recordar los momentos importantes, porque simplemente nunca los olvidarán; son esos que te insultan a todas horas del día y en vez de decirte guapa te dicen feas, pero porque tienen confianza en ti y saben que no te molesta; amigos de verdad son esos que siempre intentarán regañarte por lo que hagas mal pero que nunca esperarán una regañeta tuya; son esos que intentarán que veas las cosas malas de la vida pero ellos siempre estarán ahí para mostrarte las buenas; son esos que se autoinvitan a tu casa, mil veces si hace falta; son esos que llaman a la puerta de tu casa sin antes avisarte; amigos de verdad son los que nunca te abandonan por otra persona; son los que guardan tus secretos sin que se le escape a ¡NADIE! ni a su ''mejor amigo'' si es que no eres tú; son esos que se tiran un pedo o un erupto por muy guarro que suene delante tuya sin esconderse; esos que les dan igual que los veas en pijama; son esos que te advierten del peligro de otras amistades; son esos que nunca se enfadan si un día se te olvida llamarlos y te sales con otra persona; amigos de verdad son los que conoces de hace tiempo, con los que has podido tratar bien y con los que sabes realmente como son y que nunca te fallarían. En cambio...

Los amigos falsos son aquellos que nunca te llaman cuando han quedado con otros amigos porque simplemente quieren llevarse bien con todo el mundo, y si para eso hace falta dejarte de lado, lo harán; son esos que cuando se enfadan con su grupito van a pedirte perdón, pero cuando se vuelven a juntar con él pasan de ti como de las mierdas; son esos que en muchos años que conoces se han peleado contigo una vez, y otra, y otra y otra más, y siempre te han pedido perdón pero te lo han vuelto a hacer; son esos que te cuentan que han hablado mal de tí pero no han sido capaces de defenderte; son esos que les da igual si te sienta mal lo que dicen, y a veces hasta te dicen cosas por envidia; esos que te reprocharán siempre los errores qe has cometido y te los echarán en cara; son esos que quieren mil fotos contigo solo para que les suba las visitas en el tuenti y al día siguiente se ha olvidado del bonito momento; son esos que te dicen guapa, preciosa y muchas cosas más solo para hacerte la pelota cuando por dentro muchos piensan que eres feísima; son esos que cuando haces una cosa mal dicen ''ole tu coño'' y ''que le den por culo'' y no piensan en si lo has hecho mal o lo has hecho bien; son esos que querrán compartir los momentos de tu felicidad contigo pero para los momentos malos nunca podrás contar con ellos; son esos que quedan contigo una semana antes para ir a llamarte a la puerta de tu casa y si no puedes encima se enfadan; son esos que si le cuentas una cosa se le escapa a una persona, a dos, a tres y de esas tres a veinte más, y luego te dicen que ellos no han dicho nada sólo por quedar bien; son esos que nunca saldrán sin pintar o sin arreglar delante tuya, que nunca se tirarán un erupto o un pedo y que nunca te dejarán entrar a tu habitación si está desordenada; son esos que se enfadan si te ven con otras personas, pero ellos si pueden juntarse con medio mundo; los amigos falsos son los que se dicen conocidos, los que se muestran de forma diferente a como son y los que con el tiempo van sacando su personalidad, porque el tiempo pone cada cosa en su lugar.

Con esto, sólo quería añadir que no porque conozcas a una persona de muchos años es mejor o peor amiga, puedes conocer a una persona de 9 años y decepcionarte cada dos por tres, que conocer a una persona de 3 años y sólo llevarte alegría de su parte. Eso sí, ¿amigos de dos meses? eso es algo que nunca podré comprender porque los verdaderos amigos se miden con el tiempo y con la unión y las intenciones se ven a primera vista, nunca consideréis amigos a vuestros conocidos, porque los amigos se pueden contar con los dedos de una mano, si tienes suerte de dos; pero los conocidos se pueden contar sólo con los pelos de la cabeza y nunca te valdrán para otra cosa que no sea : diversión. Con esto dejo todo lo que pienso yo sobre la amistad, otra deliberación.

Lo que es nuestro mundo...

Necesitaría un millón de estrellas, o poder tumbarme en las nubes. Necesitaría un viento frío y ver los árboles meciéndose. Necesitaría ese aroma a tierra mojada y esa lluvia que no para de caer, unas botas de agua y un paraguas que diese vueltas y me hiciera volar. Necesitaría todo eso para tener una sonrisa verdadera.
Porque a veces pienso que tengo todo lo que quiero, y otras pienso que esta vida verdaderamente es sólo un planeta lleno de tierra y agua, y yo estoy encerrada en una casa de paredes echas de barro sin poder disfrutar esas cosas que parecen tan bonitas pero son imposibles de alcanzar.
Me gustaría vivir en un país en el que la gente valorase más un amigo que un novio, un abrazo que el sexo, una sonrisa que un llanto... Me gustaría vivir en un país que se valorase el esfuerzo diario de las personas por sacar a una familia adelante y que se admirasen realmente a esas personas antes que a aquellos famosos que tienen tantísimo dinero y ni si quiera son capaces de donar una pequeña cantidad al tercer mundo para ayudarlo a salir de esa pobreza.
Yo, por desgracia, vivo en un mundo en el que la gente piensa que es una cultura matar a un pobre animal en una plaza, incándole en la espalda espadas, y dejar que se desangre delante de toda la gente; pero no piensan que es justo que ese animal coja a la persona que le hace eso y le haga daño.
Vivo en un mundo en que la gente juzga a una persona por su vestimenta, por sus pendientes o sus tatuajes, religión o tipo de música que escucha, o incluso sexualidad y nunca se ha parado a conocerlo realmente.
Vivo en un mundo injusto, en el que mil personas tienen que vivir en las calles porque no tienen casa, y la justica en vez de hacer centros en los que pueden vivir, en los que les pueden ayudar con su problema, los dejan abandonados como si no fueran personas con sentimientos.
Me gustaría sinceramente que la gente abriera los ojos ante estas cosas, que se dieran un poco de cuenta de que no se tiene que ser tan materialista, porque hay sentimientos que son muchísimos mas importantes que el dinero, o cualquier otra cosa. Me gustaría que la gente no fuera tan superficial, porque debajo de cada caparazón se esconde una persona, y cada persona es un mundo, si no te paras a conocer ese mundo nunca podrás saber la cantidad de cosas nuevas que se encuentran en una persona.
Ojalá no hubiese gente que mira por encima del hombro, ni se creen superior a otras personas ya que esas personas simplemente confirman su inferioridad.
Sinceramente, la vida no es vida, es injusticia.