¿Sueño de encontrar mi amor verdadero a los 14? Un sueño menos.

Y me doy cuenta de que el tiempo pasa, de que me estoy haciendo vieja, de que crezco por minutos, y ya sabes, te rayas la cabeza, piensas en cosas que te hacen sentir diferente, cuanto más pasa el tiempo más te acuerdas de tus sueños... Y hoy, yo me acuerdo de uno en especial. Quedan exactamente 101 días, lo que llegan a ser 4 meses y algún que otro día más que menos; mi sueño, era encontrar mi amor verdadero a las 14 años, los que ahora mismo tengo. Y la verdad pasa el tiempo, sigue pasando rápido, gira y nunca para, y me doy cuenta de que en esta vida a veces tienes que agachar la cabeza y olvidarte de todo, porque no todo es como uno quiere. Entonces me doy cuenta que hay retos que en esta vida no puedo cumplir, que hay cosas que no van a pasar, y es que en 4 meses no voy a encontrar el amor de mi vida. Desperdicié tres meses pensando que 'él' sería para toda la vida, y no lo fue; y hoy me veo aquí, sola, sin tenerle a él y dejando de lado a gente que tal vez podría haber sido, como bien digo, el amor de mi vida. Tantos sueños que hoy extraño, tantas cosas de niña pequeña que ya no se cumplirán, y pasará más el tiempo, y tendré 15 años, y no podré cumplir nada de lo que hoy pasa por mi cabeza. Querida vida, quería decir que gracias por no dejarme cumplir mis sueños con vuestras normas a la perfección. Quiero un hechizo mágico que haga que el niño al que quiero me quiera, que haga que cumpla los 18 y forme mi familia, en fin, quiero cumplir mis deseos, en especial este, antes del diez de Septiembre.

Como cambian las cosas.

Y a veces me paro a pensar en todo esto, hasta donde he llegado, lo que me he pasado. En los que un día fueron mis amigos y en los que hoy día no lo son; en todo aquello que me he vivido a lo largo de esta vida, dándome cuenta de que no todo puede ser bueno, o para siempre. Me he enamorado, me he desenamorado, en el camino he dejado a personas que valían de verdad la pena; he vivido al máximo y al mínimo, he sabido diferenciar a veces y otras confundir, y aún así, aquí estoy, viviendo, como siempre lo he hecho en mi vida. Hoy, es un día complicado para mí, desde hace ya algún tiempo las cosas no van 100% bien. Mi madre en Cádiz, yo aquí lejos de ella, pierdo amigos cada dos por tres, me comporto de forma extraña, me enamoro de un niño y lo único que él dice es que yo también le parezco bonica pero que no le gusto, siento que estoy bien pero me doy cuenta de que estoy mal... Y es ya tanto peso a cuestas, que cansa, que ya no puedo subir la cuesta hacia arriba con una sonrisa, ni mirar bien el pasado, que ya solamente puedo subir con dolor, con tristeza, pero seguir subiendo hasta que todo se calme, hasta que todo se solucione y pasen las cosas. Las cosas cambian tanto, parecen tan pequeños los detalles, que al final acabamos sabiendo que un detalle pequeño lleva a otro extenso, y que lo que no parecía importante, al final es lo que más cuenta. Hoy me he levantado, he pensado en todo lo que tengo, todo lo que tuve y tal vez todo lo que tendré y me he herido de pensarlo. No quiero echar marcha atrás porque con solo una persona que tengo hoy en mi vida, estoy bien. Pero deseo que las cosas tal vez lleguen a ser como las eran antes de que mi vida se desmoronase, y yo con ella. A veces dudo hasta de mí, de mis deseos y mis ganas de comerme el mundo, que han quedado vacías hoy, que las ganas de vivir se van, se esfuman y se desvanecen, que mi sonrisa ya no es la misma porque no es verdadera, que mis lágrimas no salen porque ya no quedan, que mi cuerpo no responde, mis oídos no escuchan, mi boca no habla; porque no tengo nada que decir, ni nada que escuchar. La vida es como una noria que nunca frena, a no ser que un día la quieras frenar tú de alguna que otra manera. Porque me encantaría poner mi vida en pause, y dejarla que no siga, que se quede parada, pero no puedo. También me paro a pensar en qué será de mi cuando sea más mayor, olvidaré a gente que hoy día son mi vida, olvidaré muchas cosas y tengo miedo de crecer y de que nada sea igual que ahora. Todo es diferente, cuando pasa tiempo hay amistades que se deterioran con su paso, y cosas que ya no sientan lo mismo, momentos que no se pueden vivir como la primera vez, y es que no quiero que pase el tiempo. Hoy día tengo, puedo decirlo bien, tres razones por las que vivir. Mi madre, mi mejor amiga y mi mejor amigo. Aquí dejo otra entrada tan contradictoria como yo, de lo que hoy me he dado cuenta; tal vez sea porque me han dicho que no por segunda vez en mi vida, aunque supongo que cupido me las estará devolviendo una a una... O tal vez porque hoy es un día frío de verano y me hace acordarme de muchas cosas, o porque hoy, simplemente, me he levantado así....

Porque te quiero, aunque tú nunca sentirás por mí nada.

Porque tú no sabes que cuando estoy triste y me preguntas es por tí, que cuando estoy alegre y me preguntas es por tí, y que cuando te hablo, cuando te observo, y me preguntas que por qué te miro es porque te quiero. Solamente me han hecho falta meses para darme cuenta de qué es esto que siento, y es que me estoy volviendo a enamorar aunque tú no sientas lo mismo. Porque sé que la vida me puede dar muchos palos pero no estoy dispuesta a que sea de ti. Porque no te voy a volver a ver más durante tres meses y porque te amo, por eso quiero dedicarte esta entrada a ti, que con tan solo mirarme crea un mundo de fantasía en mí, que con tan solo sonreír hace que se dispare mi sonrisa. Que eres tú quien hace que mi vida tenga forma, es que te lo vuelvo a decir, y tal vez sea un poco precipitado pero ¡ TE AMO ! desde el día en que te vi, desde el momento en el que te hablé y la primera risa que salió por tu boca. La primera vez que te rozaste conmigo, la primera vez que me abrazaste en una peleilla entre los dos, la primera vez siempre se me va a quedar aquí y lo que odio es que tus palabras hayan sido : es guapa pero no me gusta. Es que ojalá pudiera cambiarlas, ojalá pudiera hacer lo negro blanco y pudiera tenerte y que te gustase aunque fuese un poco para poder empezar de cero, aunque me cueste decírtelo a la cara porque pueda recibir un no, creo que te lo voy a decir, aunque me cueste.

Son esos sentimientos de duda.

Sí, son esos sentimientos de estar indecisa, de no saber qué escoger y cual es el camino. Son esos sentimientos que te hacen sentir, que lo quieres y que lo amas y que no puedes vivir sin él, pero luego, es entonces cuando hay alguien que entre de nuevo en tu vida y se entrelazan tus caminos con esa persona; y es entonces cuando la seguridad que tenías de que no podrías estar nunca con esa otra persona, cambia. No sé si cambia porque quien ha venido nos hace sentir cosas que con los demás nunca hemos sentido, o porque es más guapo y más listo, o conoce a más gente y te puede subir a la cima... No lo sé, tampoco es que me importe mucho, pero lo que sé es que esos sentimientos exsisten. Y cuando estás entonces insegura sobre esas dos personas, piensas... Qué mas da, si nunca tendré nada con ninguno. Pero te mira, y te sonríe y te roza y entonces crece esperanza en ti, pero te das cuenta que es así con todo el mundo, que no va a cambiar contigo, que eres sólo una más para él. Y entonces el otro a lo lejos te mira de reojo, te quita rápido la mirada, pero no puede parar de mirarte, y si eres una precipitada y le mandas una sonrisa en vez de devolvértela hace como si no la hubiese visto. Entonces, ¿qué es esto? Que alguien me diga cual es la solución, porque yo no creo en esas normas estúpidas de que le gustas si se porta tal contigo, bla bla bla. Porque como he dicho, es estúpido. Y por terminar, dar por válido todo sentimiento asociado a esto, que tal vez se nos hace tan duro de llevar cuando pensamos las 24 horas en ellos, en los que desearías que estuviesen a tu lado, pero por naturaleza, sabes que nunca lo van a estar.

Tú de amiga tienes lo que yo de pelirroja.

Hoy voy a hacer una entrada con un premio de corte de mangas para la primera cotilla que mire mi blog para ver si he puesto algo malo de ella. Señorita, se ha ganado el premio. Pero una cosa que no te ha quedado clara, yo no soy igual de falsa y de convenida que tú, no me hace falta dejarte por los suelos aunque tenga razones y cosas con las que hacerlo, no me hace falta decirte lo que pienso de tí, es más ni te pienso criticar, no pienso gastar más mi tiempo en ti porque la verdad se me va a acabar y no va a ser porque una niñatilla me lo robe, esto es lo último que voy a decir, lo último acerca de ti y espero que luego no vengas con las penas para ver si te perdono. Estuvo muy bien por tu parte como amiga, fuiste fantástica en muchos momentos, dijimos para siempre, pero hoy no te quiero en mi vida, no, me he cansado de como eres, de la mala influencia. Tú me has convertido en lo que soy, poco a poco has hecho que vaya a peor, no me has dejado ser como soy realmente y se acabó, quiero vivir la vida a mi manera sin dejarme llevar por nadie porque tú ya no tienes el control de mí, porque ya no eres mi mejor amiga, porque gracias a ti, me quedé sola  en muchos momentos y perdí a mucha gente que valía la pena. Y la verdad que me arrepiento, porque esa gente que vale la pena a la larga son los que más te demuestran. Hoy llego a decirte que no haces falta en mi vida, que todo lo que hemos estado juntas, estos 10 años me has enseñado que las amigas falsas existen, que no te puedes fiar ni de tu propia sombra, y que el tiempo pone a cada uno en su lugar. Hoy puedo decir que te he reemplazado, que he encontrado a mi mejor amiga y sé que esta vez no me equivoco, sé que esta vez puedo confiar en ella, y es alguien que realmente merece la pena conocer, ¿y sabes una cosa? los momentos con ella son poquitos, pero los que he tenido me bastan para darme cuenta que es la mejor persona que me he podido echar a la cara en mucho tiempo. Y aquí, se termina todo, punto y final, vete de mi lado porque para tener una amiga que no me aporta nada, y que no es buena para mí, prefiero no tenerla. Porque dime con quien andas, y te diré quien eres. Y yo no pienso estar contigo para que la gente se crea que soy como tú, porque la verdad, no lo soy.

Amores de capricho; y odio de entretenimiento.

Tú... Eres esa persona que me hace subir al cielo, ¿sabes? ese sentimiento que me revolotea y revolotea y nunca se para en mi estómago. Pero la distancia... La distancia impide que pases de ser un capricho a un amor, porque eres solamente eso, un capricho, desde el primer día que te vi, desde ahí siempre lo has sido. Siempre a tu lado, siempre intentando que te fijes en mí, siempre haciendo todo lo posible; y te vienes a fijar en el peor momento, en el momento en el que hay otro en mi vida que a veces me llena y otras me hace sentir vacía, pero está aquí cerca, conmigo, en cualquier momento le puedo decir que me abrace o le puedo soltar un beso en la mejilla, todo tu sol él lo nubla con su encanto. Pero lo peor de todo es que aún estando él; no te puedo sacar de mi mente. No puedo olvidar cuando me miras, o cuando me abrazas tímido; son cosas que no se van de mi cabeza aunque quiera. Cuestión es que nunca tendré tu amor porque no lo quiero, y no quiero hacerte daño, no quiero que creas que lo que intento es jugar contigo, al revés, solo quiero sincerarme y ha llegado un punto en el que ya no lo aguanto más y lo necesito, necesito decírtelo porque si no, voy a estallar, reventar y te voy a doler hasta cuando esté cicatrizada la herida. Tal vez es más fácil parar ahora el sentimiento que cuando sea más tarde, echarle valor y fuerza, y joderse con lo que digas, porque aunque seas mi capricho debo de renunciar a él por el que tal vez será el amor de mi vida, o quien sabe, porque nada en esta vida es 100% seguro...

Sólo un fracaso, otra opción a equivocarse.

Y pensé que tú eras ese chico, mi príncipe azul, que tan pronto como habías llegado, tan pronto te quedarías conmigo para siempre. Y pensé que tú eras el niño perfecto para mí, pero me di cuenta de una simple cosa, que el niño perfecto para mí aún no ha nacido. ¿Sabes una cosa? Me fastidió la idea de pensar que no, que tú no eras ese chico, porque si te digo la verdad, poco a poco me ibas gustando más, en sólo una semana, o dos, llegaste a formar parte de mi corazón, y como si fueses caído del cielo me hiciste comprender de nuevo lo bonito, la magia de querer abrazar a alguien, de querer sentirlo cerca, de querer comértelo con la mirada. Y con lo bonito, me hiciste comprender también lo malo; el sabor amargo de los celos, el engaño, la metedura de patas... Lo que es en sí esto de querer a alguna persona, o de que te guste tanto tanto que creas que la quieres, e incluso puede ser que tan sólo sea un amor a primera vista y tan rápido como se vio se desvaneció. Eras, o eres, no lo sé, mi cuento hecho realidad. La cuestión es que yo nunca tuve un cuento con final feliz, simplemente no tuve un cuento con principio, y por lo tanto sé que nunca va a haber un principio para nosotros, por mucho que lo intentemos o por mucho que yo llegue a quererte, ¿sabes? en fin, qué mas da ya, si solamente quería que supieras que es esto lo que siento por  ti, es esto lo que me ha pasado. Me he dado cuenta que me has engañado y que me has tratado como a una tonta y yo perdono pero nunca olvido, y al haberme hecho esto solo has ganado que dentro de mi te tenga más rabia aunque te quiera, pero la cuestión es que odio y amor a la vez, son malos.

Y me quedé mirando al cielo, pensando en ti y en mí, entre las nubes.

Y se desvaneció la idea de estar contigo toda una vida, se dio la vuelta, me dejó sola, no me esperó en ningún momento, como tú, nunca lo hiciste. Y es que sé que siempre me dijiste que nunca te entendía, pero lo que tú nunca sabes, y la pregunta que no te hice fue '' y tú, ¿alguna vez has puesto empeño en entenderme a mí?''. Y bueno, dicen que las cosas que se van dejan huella para siempre, y yo no lo niego, pero lo único que siento, es que cada día está más lejos ese sentimiento de cariño y amor que sentía hacia ti, no puedo decir que me alegro, porque no lo hago, porque me da tanta pena el recordarte, el recordarnos, porque fue tanto, o mejor dicho tan poco para mí... Porque también dicen que ''qué corto es el amor, y qué largo el olvido''. Y claro que sí, que me ha costado más de 5 meses sacarte de mi aunque sea una sola noche. ¿Y para esto vale lo tantísimo que te he querido? pues vaya, nunca pensé que terminaría así, con un sólo pensamiento en común entre tú y yo. 'Me quedé mirando al cielo, pensando en tí y en mí, entre las nubes'. Mi lema, el nuestro.

Quítate lo que no te haga falta; porque no todo es necesario.

Porque no todo es necesario, porque una máscara, una falsa sonrisa, una mirada sin sentimiento... Quítate lo que no es tuyo, no intentes aparentar ser quien no eres. No intentes creerte mejor o peor que otra persona, o tal vez juntarte con gente que te hará llegar a ser popular. No intentes crear conflictos para hacer que las bocas hablen de ti, pues cuantos más conflictos creas y más te conoces, más empieza la gente a criticar sobre ti, así que no cometas un error. No intentes reír cuando no tienes ganas, o decir tía que fuerte, o intentar parecerte a otras personas copiando su estilo, porque tú eres así, si quieres como si no, porque cambiar es una tontería, y como eres, vales mucho, sólo que hay gente que no sabe apreciarlo. No llores para hacerte la víctima, pero tampoco te reprimas las lágrimas cuando tengas ganas de soltarlas. No huyas, no te escondas, ni salgas a la luz la verdad. Que no te afecten los comentarios, que no te duelan las miradas con odio, las risas a las espaldas, los secretitos al oído mientras te miran de reojo y esbozan una sonrisa. Que no te joda nada, que no te cambie la cara nada, que no consigan hacerte menos fuerte, porque tú lo vales, aquí y en donde sea, y punto y pelota. Que si te dicen puta que te lo digan, ''mi coño lo disfruta, mi raja lo trabaja, y el dinero pa' mi casa''. Que tú vas como te da la gana, y cuando te da la gana, que aquí no hay una orden que diga tienes que ir así vestido. Que si quieren opinar que opinen, pero son ellos los que más deberían de callar, aunque la gente está demasiado ciega para ver la paja en su ojo, aunque no en el ojo ajeno. Y que bueno, que te quites todo lo que no te haga falta, porque no todo es necesario; que te quites tus costumbres que no son tuyas, sino copiadas, y que te olvides de lo que dice la gente, porque la solución a que se callen, es estar callada tú, ver que nada te importa, ver que pasas de ellos, ver que no significan nada para ti, así que chica/o, demuestra lo que eres, hazte de valer, y ¡Pasa de la gente!.

Porque fuiste tú, jamás habrá quien te sustituya.

Jamás habrá alguien que con tan solo una sonrisa vuelva mi día nublado en soleado, jamás habrá alguien que con tan sólo unas palabras consiga mantenerme todo el día pensando en él, jamás habrá alguien que con una mirada pueda hacerme sentir que estoy en un mundo diferente. Nunca habrá nadie que consiga hacerme sentir tan alegre y tan triste en un mismo momento, nunca nadie podrá hacer que mis fuerzas y mis ganas de vivir aumenten tanto en sólo décimas de segundos. Porque en la vida podrá alguien hacerme tan feliz, porque nunca habrá alguien que consiga sacar todo de mí, todo lo bueno y todo lo malo, todo mi genio y todo mi pacifismo. Porque eres y fuiste tú, y quién sabe si serás; y jamás habrá quien te sustituya.

Amada mía - Falsalarma.

Caminar sin mirar atrás.

No puedo, simplemente me cuesta sin ti, me cuesta dar un paso hacia delante sin mirar el pasado, sin volverme, porque es imposible al acordarme de lo que hemos vivido y lo que nos ha quedado por vivir, y como se ha destrozado todo, tan pronto, tan rápido. Es que las cosas que decimos que son para siempre, al final nunca duran lo suficiente, y todas esas noches en las que nos quedamos pensando en la persona que tal vez queremos, al final acaban siendo noches en vano, que lo único que te aportan es querer y terminar llorando, sufriendo tanto... Me cuesta sin ti, me cuesta ser mejor de lo que soy, así que dame una oportunidad, y te prometo ser mejor de lo que era por ti. Te prometo que voy a cambiar si tan solo me das una oportunidad para demostrarte todo lo que yo siento, todo lo que mi maldito corazón sigue latiendo por ti porque lo has roto, lo has armado, lo has vuelto a romper, y lo has puesto a tu antojo, a tu orden... En fin, es tuyo, no le puedo hacer nada..

Y no sé si cuando te enfadas, te enfadas conmigo o con el mundo.

-Mira, yo no sé lo que te pasa, que cuando te enfadas por algo, o por alguien, parece que te enfadas conmigo; cuando algo te sale mal, cuando digo o hago lo que te molesta, no sé, no lo entiendo, parece que siempre tenga yo la culpa, y me he cansado, me he cansado de parecer siempre la mala.
-¿Aún no sabes lo que me pasa? ¿Aún no me conoces después de tanto tiempo? Lo tienes que saber, mi vida, tienes que saber por qué cuando me enfado con el mundo lo hago también contigo.
-Pues a mí no me entra en la cabeza, no hay ni razón ni lógica, nada, no lo entiendo.
-Déjame que te lo explique de la forma más fácil. Cada paso que yo doy, cada cosa que yo hago, cada risa, o llanto, logro o pérdida, cada cosa depende de ti. ¿Quieres saber por qué cuando me enfado con el mundo, lo hago también contigo? Porque cariño, tú eres mi mundo, eres mi vida, eres la razón, la única que tengo y la única que quiero, y que lo sepas, la única que no cambiaría nunca.
-¿Que soy tu mundo? Cariño, sólamente, únicamente soy una persona  que te ama, y una persona amada. Sé que el amor es destrucción, pero esto... No puedo ser el mundo, el todo de una persona.
-Te he dicho el por qué, y el por qué es que eres mi mundo, dejando a un lado cualquier suposición que tu puedas tener al respecto.

Quiero, quiero.

Yo también quiero tomar el té en Inglaterra, con un vestido estrecho y unos guantes largos. Cruzar mis piernas, y coger mi taza de té mientras filtreo con el que será mi próximo caballero. Tener un mayordomo, vivir en el siglo XIX, en una mansión presitigiosa, que mi apellido resuene por toda la ciudad. Tener unos hermosos jardines. Quiero tener un chófer, pasear con tacones por la ciudad, que me sujeten el paraguas en los días de lluvia, recogerme el pelo y tener una cama de matrimonio sólo para mi. Cenar en una mesa enorme con sillas preciosas, no ver la televisión ni el ordenador. Poder montar a caballo, que venga un profesor a enseñarme a casa. Tomar un largo preparado con espuma, y después envolverme en mi bata de seda, cepillarme el pelo en frente de un espejo mientras estoy sentada. Quiero alguna vez en mi vida poder vivir en Downtown Abbey.

No quiero ser una niña estúpida.

No quiero ser una niña con un par de tetas y mucho culo, no quiero tener un cuerpazo, no quiero tener la cara más bonita de todo el mundo, ni si quiera quiero ser alta o baja, o tener la piel perfecta. Ni quiero vestir como la mejor del mundo, con cosas pegadas para que la gente se fije más en mi, ni llevar peinados extravagantes, ropa llamativa... Quiero que quien me quiera, me quiera así, como soy, y que me quiera por lo que soy, por dentro, no por fuera. Que sepa que yo lo voy a querer como nunca, pero que empiece él a quererme así, con mis defectos y mis virtudes, y con mi físico que para mí es lo de menos importancia. No pido un chico guapísimo, con unos ojazos y un cuerpo que lo flipas, ni si quiera que sea el niño más popular de la escuela, lo que pido, simplemente lo que pido es que me quiera como yo le voy a querer a él, que entrege su vida por la mía y que me quiera de verdad, y para siempre. Paso de ser la chica estúpida, o de pensar que puedo conseguir al niño que quiera, porque sé que no puedo, porque sé que eso es imposible, paso de ser popular e intentar que todos se fijen en mi siendo refinada y distingida. Soy como soy, vale, seré basta, gritaré por los pasillos, vestiré todos los días con pantalones piratas con tirantes colgando o con muchos bolsillos, y con camisetas a mi estilo, pero es así como me gusta ir, y como soy, es mi forma de ser, y vuelvo a decir que quiero que me quieran así. Daría la vida por un niño especial para mi, que sea distinto a todos los demás, que sea lo que siempre he buscado. Porque sé que quien me gusta ahora mismo nunca lo voy a conseguir, pero es lo que hay, a joderme y a aguantarme. Además, no creo que el llegase a quererme como yo a él, ni mucho menos, no es de ese tipo de niños. Vuelvo a decir que me he dado cuenta que verdaderamente no es lo de afuera lo que importa ni mucho menos, si no lo que podemos llegar a sentir, como son las personas por dentro. Paso de intentar conquistar a ese niño, porque sé que no va a ser para mi, así que el tiempo pondrá cada cosa en su lugar. Si de mayor soy una niña con un bonito cuerpo y una cara preciosa, no quiero ser de esas creidas, quitarme a los niños como a las moscas, no quiero echarme fotitos poniendo : Nena con arte esta niña lo parte, enseñando la mitad de las tetas y sacando culo. NO. Yo no soy así, ni quiero serlo, ni ahora ni nunca. Bueno, resumo, quiero a un niño que me quiera, solo eso, porque sé que yo lo voy a querer muchísimo (L)

Lo amo.

Amo cuando ríe, cuando me deja que me agarre a su brazo, amo como se pone tímido cuando me tiene al lado pero me dice guapa por el tuenti, lo amo, amo cada palabra que sale de sus labios, cada mirada. Amo su lunar, amo su pelo, amo sus ojos, su nariz, su boca, amo todo de él, porque si hubiese algo diferente, algo que mejorar o empeorar no lo sería, y yo lo amo tal cuál es. Con sus pros y sus contras, con lo bueno y lo malo y lo que nos queda por vivir juntos. Amo cada caricia y cada beso que aún no me ha dado pero que me dará. Que me abrace pero se aparte rápido, que no me mire a los ojos cuando me habla, que se quede callado ante mis alagos, que vaya a donde yo voy, que sea tan sencillo y tan natural y no le importe lo que piense la gente de él, lo amé desde el primer día que lo vi, me encantó, me hipnotizó su magia, esa magia con la que puede llegar a hacer sentir miles de cosas en un momento, esa magia que cuando piensas en él hace que el estómago te de mil vueltas y revoloteen mariposas en él. Es que lo quiero, lo quiero muchísimo, y solo puedo pedirle perdón por no decírselo, ni antes ni ahora.

Adiós para siempre, olvidaré todo.

Porque si la vida te muestra su lado oscuro, enséñale que sabes salir de él con una sonrisa. Así que vete, aléjate de todo lo que te hace daño, sabes que ahí fuera hay un mundo que te está esperando con las manos abiertas, cómetelo. Porque si has sufrido un desamor, una pérdida, un algo que haya hecho que cambies, olvídate de eso, de los malos ratos. Y vive, que la vida son dos días y no puedes malgastar uno. 

Y empieza de nuevo la monotonía.

Empiezan de nuevo el acostarse tarde y levantarse temprano, el no poder dormir por la inseguridad del día de mañana, empieza de nuevo el estudio para los exámenes y esos desayunos de media hora precipitados, empiezan de nuevo los negativos y los partes, y las regañetas y retrasos. Empieza de nuevo el no tener ganas de hacer la tarea de casa, las charlas con el de al lado y el pensar ''me voy a morir, he suspendido''. Empiezan las tardes aburridas sin nada que hacer, solo estudiar, ordenador, entrenar y poco más. Empieza el ponerse la música para dormir y la música para levantarse. Empieza el instituto, otro mes y medio más en una cárcel rodeada de gente que la mitad solo saben ser falsos y ponerte buenas caras cuando te pegan la apuñalada por detrás y la otra mitad te quiere más que a su vida y eso es lo malo. Y es esto, la gente, lo que amarga a mucha otra gente normal la existencia, con cotilleos, con noticias, con risas... Odio ser del tipo de personas que no pueden hacer nada al respecto, pero supongo que eso en esta vida, es ley de vida. Siempre hay uno mejor, otro peor, otros que pasan... Yo me considero de las que pasan de todo, y lo voy a seguir siendo, ni me meto con ellos ni se meten conmigo, es como un pacto. Vuelve la monotonía de ver a tantos grupos en los recreos, desunidos, cada uno a su bola... Entre raperos, calorros, emos, pijos, frikis, heavys...... ¿A dónde va a llegar esto? Que si los raperos por los putos porros, que si los calorros por como visten, que si los emos porque se rajan, que si los pijos porque son unos estúpidos, y que si los frikis porque son ''raritos'', y los heavys porque dan ''miedo''.  Si te paras a pensar al final todos terminamos siendo unos raros y unos frikis, y la verdad no tiene nada de malo ser como uno es verdaderamente. En fin, es solo una opinión personal de lo que pienso que es lo malo, lo más malo del instituto, de pasar 6 horas con gente que ni te cae bien ni te deja de caer, de pasar 6 horas viendo como unos capullos se meten con otros y no se defienden, de sentir rabia e impotencia... E incluso a veces sentirte mal porque tú también te has reído de ellos. Chicos/as si pensáis que voy a poder pertenecer alguna vez al club social: me río en tu cara, payaso. Estáis muy equivocados, yo considero a toda la gente 1 grupo, y considero que los institutos y los ámbitos sociales podrían ser mejores si hubiese igualdad. Tanto para eso como para por ejemplo, los extranjeros, los colores de piel, los idiomas o las razas, e incluso a veces el sexo, tanto masculino como femenino. Me despido sin liaros más la cabeza.

Esta sería mi carta para John.

Querido John : 

Siento todo el daño que te hice, todas las cosas que te prometí y todos esos sueños, el casarnos, el estar juntos... Siento haber hecho lo que hice, fue un grabe error por mi parte. Me casé con Tim porque él estaba enfermo de cáncer y su hijo Alan necesitaba a alguien que cuidase de él cuando su padre no estuviese. Aunque sé que ahora mismo esto no te importa mucho. Este último día que te vi, después de tanto tiempo, me hizo recordar que el amor es algo frágil y que no todos sabemos cuidar. Yo fui tonta por dejarte ir, por dejarte marchar, pero cada minuto sin ti en mi vida no tenía sentido. Yo pensaba en ti constantemente, pero John, tú decidiste irte a las fuerzas, decidiste dejarme aquí, sin ti, y como ya he dicho mi vida sin ti no tenía ni tendrá sentido, el presente lo podré dejar aparte. John, maldigo cada momento que no pude estar a tu lado para decirte todo lo que quiero, maldigo cada cosa que no te pude decir y cada beso que se me olvidó darte.  Eras mi vida John, lo eras y lo eres. Sí, es verdad que como tú dices, te merecías algo más que una carta para decirte que cortaba nuestro compromiso, pero no quería descolgar el teléfono, porque con el simple hecho de escuchar tu voz me habrías convencido de que no lo hicera, de que no me casara con Tim. Quería decirte que, espero que sientas todo esto, y que si todavía queda en ti el más remoto sentimiento, por pequeño que sea, vengas ahora mismo a mi casa, me abraces con todas tus fuerzas y en noches como estas me tengas entre tus brazos, porque fuiste el primero  y aunque no el único, espero que seas el último. John, te amo, te amo con todas mis fuerzas y con todo mi corazón, te amo con mi alma y con mi mente, te amo estés donde estés, como te amé estos dos últimos años mientras tú estabas con el ejército, alistado. Te amo y te amaré pase lo que pase, y nunca es tarde para arrepentirse de los errores. Así que, nos vemos pronto, como solíamos decir.

      -Te quiere, Shavanna.

The Swell Season - The Moon [Dear John - Soundtrack]

Sí, así soy yo.

Esta no es una de esas entradas contradictorias sobre el amor que hago, sobre el amor o sobre la vida. Esta entrada es para que sepáis como soy yo, así tal cual me véis, sin intentar aparentar lo que no soy, con mis cosas buenas y mis cosas malas, mis rayadas y mis pensamientos. Tengo mucho que decir para esa gente que cristica sin ni si quiera saber como soy, para que ahora, me puedan criticar con motivos. A ver, cómo empezar... Admito como soy, y me da igual lo que penséis. Me gusta escuchar canciones de fondo flamenco, de son andaluz o de andy y lucas, aunque sólo cuando estoy triste porque sus canciones son las únicas que me sacan de esa tristeza, me encantan las canciones country, y cada vez me gusta menos el rap aunque debo de decir que siempre será una de las músicas grandes y que recomiendo. Sí, me encanta hacer algo por entenderme con la gente, me encanta decir que sé más de lo que sé de verdad, pero por eso mismo cuando lo digo lo hago y me entero de las cosas que digo que sé para saberlas realmente cuando me pregunten o cuando me mencionen algo. Me encanta tener a chicos detrás, pero yo ya no me enamoro, aunque supongo que esto le gusta a cualquiera chica tener a niños detrás, pero siempre digo desde el principio que no voy a querer nada con nadie, ya que quieran seguir o no intentándolo conmigo, no es cosa mía. Tengo muchos pajarillos en la cabeza, y muchas ideas contradictorias como podréis haber visto en mis otras entradas y todo eso. Tengo una vida que digo que es muy dífícil pero la verdad no me lo parece tanto porque ya estoy acostumbrada. Suelo cambiar de opinión de un día a otro y hacer todo lo posible por encajar en los sitios. Intento aprender cosas de cada persona día a día para así poder hacerme más grande. Me encanta que me digan guapa, aunque nunca me lo creo, me encanta que me traten bien aunque yo pocas veces lo hago. Me encantan que me digan lo simpática que soy aunque sinceramente no es simpaticismo si no, pavismo. Me encanta que la gente me quiera y yo les quiero a ellos. Me afectan mucho los comentarios aunque hago como si no pasase nada, y me afecta también mucho los problemas de otras personas que intento ayudar porque me importan de verdad. Odio que las que dcen que son mis mejores amigas acaben dándome la apuñalada, y no soy nada celosa ni con amiga ni con novios. Me encanta ser una friki que ve series de televisión y muchas veces prefiero quedarme sóla en casa que salir con mis amigas. La verdad, soy un poco cabezota y orgullosa, y nunca tengo fallos para mí, siempre hago lo correcto aunque a veces me arrepienta y no lo quiera aceptar. Odio haberme hecho un tuenti pero por otra parte estoy enganchada. Y ya la única razón por la que he hecho este tablón. Para esa gente que dice que he cambiado y que intento ser lo que no soy, ESTO es lo que soy, si no os gusta iros de mi vida, pues no necesito amistades falsas, las amistades que no me van a apoortar nada no me duelen, lo único que me duele de ellas es lo bien que fingen que son mis amigas. Y creo que no tengo que decir nada más, seguiré con mi blog porque nadie destrozará mis pensamientos, seguiré cons mis rayaduras y con mis series e intentaré hacer de mi vida lo que quiera, y la próxima vez me reto a mi misma que los comentarios me los voy a pasar por el forro del pantalón. Gracias por leerme una vez más; Paola. 

Amor; estoy harta de eso.

Nunca había pensado en la importancia de esa palabra, siempre pensamos en enamorarnos, de quien nos enamoramos, por qué nos enamoramos... Pero nunca pensamos en qué es el amor, en lo que tenemos que llevar a cabo cuando decidimos adentrarnos en esa palabra. ¿Sabes lo que conlleva enamorarte? Quiero explicar desde mi punto de vista lo que es el amor, esa palabra, ese sentimiento... Es ser una persona, no dos. El amor es desvivirse por alguien hasta tal punto que darías tu vida por la suya, es desearle siempre lo mejor y nunca ser capaz de odiarle. El amor lleva a privarte de muchas cosas, cuando decides estar con una persona no es lo mismo que cuando estás sin ella, tienes que madurar contínuamente y aprender día a día, y un error leve puede echarlo todo a perder, todo lo que se forja durante tiempo con tanto esfuerzo. El amor es reprimir cualquier acercamiento a otro niño/a, tener claro que son amigos y saber diferenciar entre amor y amistad, no se puede amar a dos personas a la vez, eso es no querer a ninguna, pero querer que todos te quieran. El amor es algo más que una pareja, un te quiero y un te amo, el amor se hace día a día, con los echos, los gestos, las miradas... Cuando se está enamorado nunca se puede ser orgulloso, ni egocéntrico, ni creerte mejor que la persona que está a tu lado, eso en ningún momento es amar a nadie, eso es ser un tonto. Si hay algo más que sé sobre esto, que he aprendido en estos 14 años es que el amor no es el sentimiento más bonito del mundo, es el peor. Como ya dije amor y desamor es lo mismo.  Nos creemos que todo será como un cuento de hadas pero si te das cuenta, una pelea te hace sufrir, un comentario puede hacer que te quedes pensando días y días en eso, el amor te agobia, te aparta, te desanima e incluso a veces te va quitando la vida poco a poco y acabas sin tener el valor suficiente para decirle ''Adiós al amor''. Es el sentimiento más idiota, porque al final siempre se acaba sufriendo y como bien se dice, nada es para siempre, parece algo maravilloso pero no lo es. Cuando acabas con tu pareja, todo es gris, es oscuro, entonces ¿tiene algo bonito el amor?. Cuando sufres por esa persona, un momento malo tapa a todos los buenos, entonces ¿fue bonito mientras duró?. No, no lo es. No hay momentos buenos al final de la experiencia, solo hay momentos, mejores o peores pero al final acaban destruyéndote. El amor se pierde cada día, vas dejando de querer a una persona y al final sólo queda el cariño, y si acaso... Y con esto sólo me queda algo que decir. ¿Tengo algún objetivo para este año? Sí, no enamorarme nunca, pero es de por vida.