Un sentimiento, nostalgia.

Me gusta sentarme en el sofá de mi casa, y mirar por la ventana hacia la calle. Veo a la gente feliz, ajetreada, con sus risas, y me encanta ver como se sienten. Veo a un niño pequeño feliz con su inocencia, acariciando a un perrito que está tumbado al lado de sus dueños, que están sentados en sus sillas, tomando el fresco. Siento que aunque esté encerrada en mi casa, al abrir la ventana puedo respirar aire de felicidad, el mismo aire que ellos desprenden, y es entonces cuando me doy cuenta que nunca está mal sentirse bien. Que nunca está mal recordar los momentos en los que tú también acariciabas al perro, y te cogían y te empezaban a comer a besos pero a ti no te gustaba. Es entonces cuando estallan en mi cabeza muchos recuerdos bonitos, y me sale la sonrisa. Ahora mismo en mi vida pasan cosas, buenas y malas, cosas que algún día deberían de llegar, cosas normales y extrañas, que hacen que cambie de parecer; pero que nunca olvide de dónde vengo y a quién me quiere. Me recorre un gusanillo por la barriga, unas ganas de llorar inundan mis ojos, pero no son de tristeza, sino de nostalgia; a veces se añoran esos días en los que te vistes reflejada en las personas que hoy ves, pero solo  vivimos una vez, y las cosas de la vida no se pueden repetir, por mucho que una quiera. Hoy en día, las cosas ya no son como eran antes, es verdad, pero los momentos también se quedan grabados. Ahora cometemos errores y recordamos cosas que no nos gustarían recordar muchas veces, hacemos cosas que antaño nunca habríamos hecho y buscamos muchas veces el perdón de una persona, es eso, solamente eso, he escrito esto porque he mirado afuera, y he visto tanta alegría que me ha invadido. Tantos sentimientos han fluido en mi... tantas cosas, que no hay una forma mejor de reflejarla, o incluso tal vez así sea difícil de entender. Ahora, en estos momentos solo deseo que pase el tiempo, que llegue el invierno, las mantas y el frío, y seguir mirando por la ventana y seguir viendo a esa gente feliz, y mientras yo quedarme aquí recordando, porque nunca me cansaré de ello, porque lo adoro.
At. Paola

Que cuando menos te lo esperas, vuelves a soñar.

Muchos amaneceres sola me han hecho reflexionar y darme cuenta de lo que es la vida, varios días en un lugar alejado de la gente que me hacía daño, de la gente que no me dejaba soñar, me ha hecho abrirme nuevamente al mundo y demostrar que aquí estoy yo, ahora soy así, soy yo, tal cual siempre os he querido mostrar. Ni perfecta ni llena de defectos. Siento, vuelvo a sentir aunque sea poco, vuelvo a tener cosquillas y a pensar en algún plan para mi futuro, y me he dado cuenta que el amor es un sentimiento que llega poco a poco, y que no tienes que rechazarlo, simplemente dejar que llegue cuando menos te lo esperas. Felizmente se puede decir que vuelvo a tener una vida normal, con sus cosas buenas y sus cosas malas, pero ante todo con alegría, se puede decir que vuelvo a ver brillar las mañanas, a verle color y a levantarme con ganas de comerme el mundo siempre que pueda. Ahora las canciones tristes no me recuerdan a nadie, a veces me río de mi propio dolor, y a veces lloro de la alegría, pero está bien, dicen que las cosas buenas no son para siempre y que todo lo bueno tiene un final, y yo creo que lo bueno de mi vida está empezando y no se acabará hasta que yo misma quiera. Gracias por leerme, porque VUELVO A SOÑAR y esta vez no son sueños rotos, sino sueños transformados a objetivos, objetivos que quiero cumplir, y recién planteados.

Cuando ya no sueñas.

Cuando lloras sin razón alguna y te das cuenta de que las cosas van mal; cuando te llenas de recuerdos que tal vez parecen insignificantes pero cuanto más te acercas a ellos más sientes el dolor. Cuando te inundas en un mar de soledad del que no sabes salir, y parece que caes a un pozo oscuro y es imposible ver la luz. Y que pase lo que pase, una simple canción hace que toda tu vida se te eche encima, sin saber qué es lo que está pasando, qué es lo que está cambiando. Cuando miras atrás y ves cosas preciosas, y miras hacia delante y no te imaginas un futuro sin un pasado. Cuando, por mucho que pienses que la vida sigue, no le encuentras sentido ni explicación, y te dan ganas de dejarlo todo. Cuando te vuelves a ilusionar y vuelves a sufrir, y vuelves a caer de nuevo como las tontas. Cuando la distancia y el tiempo hacen el olvido, pero no quieres olvidar. Es ahí cuando piensas que no puedes levantarte y que te has caido, que te diviertes un día pero estás mal 30, que sonríes sin ganas y lloras de rabia e impotencia de no poder hacer nada para arreglar las cosas. Es cuando los ojos se te inundan y sientes dudas, sientes ganas de abandonar, sientes una mezcla de sentimientos y piensas que ojalá que las cosas fueran como antes, como cuando todo estaba bien en tu vida, cuando habia una razón. Es cuando ya no sueñas, cuando se van tus ganas de mostrar tus sentimientos, cuando se van tus ganas de todo. Cuando ya no sueñas... Cuando ya no puedes escribir palabras bonitas para describir que estás enamorada, ni palabras feas para describir que no crees en el amor, cuando no puedes escribir porque es que ya no sientes, estás helada, tu corazón está congelado, ya no le afecta ni lo bueno ni lo malo. Ni sueños rotos, ni sueños cumplidos. Cuando ya no sueñas, son mis últimas palabras.

Pablo Alborán - No te olvidaré. 

Porque si te pierdo yo no me encuentro
Porque eres parte de todo lo que soy
Yo no te olvidare siempre te querré
Nada nos podrá separar jamás
Dentro de mí cuando me acuerde de ti
Tu luz me guiaras y me iluminaras

Y es lo que quiero; y lo que queremos todas.

No; yo no soy de esas chica que no quieren un niño que les traiga rosas, y que les de regalos, yo no soy de esas que dicen que no quieren que le lleven a lugares preciosos y esas chorradas, porque tal vez suene un poco cursi, pero claro que lo quiero. Sí, yo quiero que me diga te quiero cada vez que me da un beso, que me mire a los ojos y que me diga que soy la niña más preciosa del mundo aqunque sé que miente. Quiero que por cada mes a su lado me regale cualquier tontería, porque eso para mí será el mundo entero, que me lleve a sitios bonitos, que me prepare sorpresas, y que me tape los ojos. Quiero que me llames mi vida, princesa, cariño y todas esas cursiladas y que sepas que yo siempre te responderé con un dime mi amor. Que te pases la tarde con tu mano por encima de mi hombro y que yo pueda dormirme en tu pecho, no quiero que me des besos, pues prefiero los abrazos y las palabras bonitas. Quiero que si me caigo en esta vida, que te caigas tú conmigo y me hagas levantarme, ¿sabes? Que me digas que soy la niña de tu vida, que no me vas a cambiar nunca por nada, que me amas ahora, y que me amarás siempre. Porque claro está, que todas las niñas pedimos esto, claro está que quien diga que no, miente; porque todas necesitamos el cariño y el amor de una persona, todas necesitamos ser unas mimadas y consentidas por nuestro chico, porque sea como sea, está claro que encontrar un niño así sería encontrar un niño perfecto, encontrar alguien que se desviviese por ti, y es que por mucho que hoy en día les haya dado el punto a todas las niñas de decir : Me da igual que sea un Don Juan, que fume, que beba, o no quiero que me lleve a sitios bonitos, que me diga cursiladas... y todas esas cosas, ES MENTIRA, porque cualquier chica desearíamos un niño así a nuestro lado, que nos dejase nuestro espacio pero que el suyo no fuera suyo, sino compartido. Porque en esta vida se trata de buscar hasta dar con el chico perfecto. Porque un beso bajo la lluvia, un abrazo en las ocasiones de felicidad y un ''estoy aquí'' en los momentos de pena, lo es todo para nosotras. Así que chicas, perdonadme, pero estáis muy equivocadas, lo que vosotros buscáis, lo que todas buscamos, está escrito aquí.

Tú ten presente que aunque yo no esté, siempre me llevarás.

Siempre quedará algo de mi en ti, algo que de una forma especial te haga recordarme de buena forma. Siempre nos quedarán los amaneceres que vivimos juntos y los que nos quedaron por vivir, y esos sueños y momentos, esas discusiones con arreglo y esa otra que no se arregló. Luché por ti hasta que mi vida dejó de funcionar; luché de tal manera que ya ni entendía otro significado que no fuese : estar contigo o morir sin ti. Y sé que en el fondo a ti te pasaba lo mismo, por eso te digo que siempre jamás quedará algo de mi en ti, que te acordarás de mi, que me tendrás presente en cada paso que des y que las cosas te recordarán a mi porque me quieres y nunca vas a llegar a querer a una persona tanto como me quisiste a mi, tal vez la seguridad no sea mi fuerte y me esté equivocando pero es ese sentimiento, es como, una cosa de esas que sientes cuando dejas huella, que sientes que cuando te mira todavía hay sentimientos de esa persona hacia ti, pues eso es lo que me pasa contigo y honestamente, aunque yo ya no siento nada por ti, incluso no sé si alguna vez lo sentí, me encanta sentirme querida y que me ames con locura.

Sin ganas de nada.

Y no puedo porque me duele, y me duele porque te quiero. En mí retumban tus palabras y ojalá que algún día volvamos a encontrarnos, pero solos tú y yo, esta vez, sin nadie. Ojalá pueda decirte lo que siento, lo que corre dentro de mí, ojalá tú sintieras lo mismo que yo y estar contigo siempre. Porque te amo y no es difícil de explicar cómo en tan poco tiempo has conseguido sacar tanto de mí. Porque eres ya parte de mi vida y sin tus miradas me muero, sin tus palabras, sin tus labios ni tus ojos, esos que nunca podré besar y que no podré ver durante tres meses. Es que ya no puedo aguántarmelo más, no puedo estar con otro niño, es que no quiero a otro niño, es que te quiero a ti. Me he emperrado, me he enchochado contigo, no sé qué es lo que tienes, te lo juro. Eres guapo, simpático, amable, diferente al resto y difícil. Pasas de las niñas y por lo tanto pasas de mí pero ojalá que algún día me quieras y me puedas decir : Tú también me gustas. Eres el primer niño con el que no me sale la voz ni la fuerza, ni el valor para decírtelo de una vez que me gustas. Eres tú y jamás nadie te va a igualar. Tus defectos y virtudes, tu forma de hacerme daño, pero tú no lo sabes. La gente ya te ha hablado de mí, así que tú ya sabrás todo esto, pero por mucho que te digan yo sigo aquí esperando como una tonta, con esas ganas de verte y esas ganas de tenerte siempre porque esta vez es una de las pocas que sí se lo que quiero, y te quiero a ti y tú nunca me vas a querer a mí. Es lo que me jode que esta entrada no la vayas a ver nunca; pero no quiero que si en algún caso estuviésemos, sea porque te doy pena así que por mucho que sienta si es esa la razón te digo que no hoy mejor que nunca! Que te quiero lo sé y que te amo también pero una a veces se tiene que joder.

Porque ya me lo decían a mí.

Porque ya me lo dijeron a mí, que al mal tiempo buena cara, y que si te caes una vez, que te levantes dos. Porque nada en esta vida es para siempre, y que ama a quien no te ama, responde a quien no te llama, y andarás carrera vana, porque las penas con pan, son menos. y mientras hay vida, hay esperanza. Porque quien todo lo quiere, todo lo pierde, y el que la sigue la consigue. Que no hay rosa sin espinas, y quien adelante no mira, atrás se queda.Porque no dejes para mañana lo que puedes hacer hoy, ya que nunca es tarde si la dicha es buena, y muerto el perro se acabó la rabia. ¡Que Dios aprieta pero nunca ahoga, que la palabra es plata y el silencio es oro. Ni bebas agua que no veas, ni firmes carta que no leas, y quien siembra vientos recoge tempestades. Y porque quien mucho se baja, el culo enseña; antes de casarte, piensa bien lo que haces, que amor con amor se paga...  Al amigo reconciliado, enemigo doblado, que el amor sin celos no lo dan los cielos, y que más vale un ''toma'' que dos ''te daré''. No dejes para mañana lo que puedes hacer hoy, y quien espera, desespera. ¿Sabes que me decían? que aunque la mona se vista de seda, mona queda, que a camino largo, paso corto, que a palabras necias oídos sordos, y que ojos que no ven, corazón que no siente. Que pienso que no hay mal que por bien no venga, y quien bien te quiere te hará llorar.  Porque se pilla antes a un mentiroso que a un cojo, y sabe más el diablo por viejo que por diablo. Y que más vale pájaro en mano que ciento volando, que a caballo regalado no se le mira el diente. Bonitas, que en bocas cerradas no entran moscas, y que más vale estar sólo que mal acompañado.Las mejores cosas vienen en frascos pequeños y es mejor dar que recibir. .Suelen decir que dime con quién andas y te diré quien eres, y que de tal palo, tal astilla. El que no coge consejos nunca llega a viejo, y no todo lo que brilla es oro. A buen entendedor pocas palabras, y a otra cosa mariposa. ¡Aquí estoy y aquí me quedo!. Oye, afortunado en el juego, desafortunado en el amor. Me han contado que por interés te quiero Andrés; que a quien madruga Dios ayuda, pero que no por mucho madrugar amanece más temprano. Y es mejor no confundir; al pan, pan, y al vino, vino. Ande yo caliente, y ríase la gente... Y dijo Don Quijote a Sancho : No hay refrán que no sea verdadero. Así que es mejor aplicarse el cuento...
At: Paola.

No estamos destinados a vivir pegados, abrazándonos los dos.

Y aunque me cueste aceptarlo, es hora de olvidarse de todo y empezar de cero. No estás hecho para mí ni yo estoy hecha para ti. Dios no nos quiere juntos y él es el que manda. El destino nos la ha jugado una vez más, haciéndonos creer que tal vez podríamos pasar el resto de nuestra vida juntos, y resulta que otra vez nos ha engañando. Solo te pido que los recuerdos se queden en recuerdos, que nunca te olvides de que me hiciste falta siempre, que lo bueno lo guardes y lo malo lo dejes. Que no quiero que sufras por mí, no quiero sufrir por ti y quiero seguir adelante como hasta ahora he seguido, ahora no somos uno como antes, ahora somos dos separados  y tenemos que afrontar la vida conforme nos viene. Cuesta mucho levantarse cuando te caes, pero cuando le pillas el truco no vuelves a pasar por los mismos baches. Cuesta mucho olvidar lo vivido, pero mientras que lo bueno te saque una sonrisa cuando lo recuerdes, no hace falta olvidarlo. Sé que cuesta empezar de 0 sin ti, espero que a ti no te cueste tanto. Y que la vida son dos días y si uno llueve ponte impermeable, que nada te pueda arruinar, siempre estaré si me necesitas pero ahora debemos jodernos y aguantarnos. Te quise, te quiero y te querré y aunque me cueste asimilarlo no vas a salir tan fácil de mi mente.

¿Quieres saber qué es lo que siento?

¿Que qué es lo que siento? Vaya pregunta, es una respuesta clara y cortante, fácil y sencilla, que muchos saben pero que pocos sienten. Lo que siento es deseo de verte, de rozarme contigo, deseo de poder encontrarte por las calles y que me sonrías, que te acerques. Deseo de que me guiñes un ojo, de que me digas ven, de que me abraces, de que me oigas y te quedes parado cuando me pongo cerca tuya. Lo que siento es ganas de abrazarte y besarte y tumbarme contigo en la playa viendo como sale el Sol. Lo que yo quiero es que me quieras así como yo a ti, eso es lo que siento, lo que siento es que te quiero, y que creo que sé lo que me pasa, es que no puedo estar sin ti, porque me muero, me dan ganas de que no acabe esto nunca, quisiera haber congelado miles de momentos que tú y yo hemos vivido, miles de cosas que hemos pasado juntos pero no puedo. Solo en unas malditas clases, en horas he podido irme enamorando de ti para recibir por respuesta : Tú también me pareces guapa pero no me gustas. Y es que encima, cuando pienso que te he olvidado, que te he sacado de mi mente es cuando me doy cuenta que estás más dentro todavía que el principio, pero que nunca lo he querido aceptar. Mira, déjame decirte que sin tu olor cerca no podría respirar, que sin tu vida no podría vivir y que sin tu roce no podría sentir. Y es que, qué me queda por decirte, algo que no te haya dicho ya, es imposible. ¿Qué siento? Claro, rápido y sencillo, siento que te quiero, y que nunca te voy a conseguir. Aunque voy a estar aquí, hasta el final.

Cojamos un billete al país de nunca jamás.

Volemos alto hasta cansarnos de las vistas, vámonos, a despegar, a salir de aquí, a cumplir tus sueños allí en el cielo o en mar. Coge un billete al País en donde los niños son niños, donde no crecen, donde no existe la preocupación, ni el dolor ni el miedo. Allí donde la vida era como antes, sin que las cosas cambiasen tanto, sin que nos creyésemos tan mayores para algunas cosas, y tan pequeños para otras. Allí, vámonos allí donde se puede vivir en libertad pero sin libertinaje, allí donde se puede sentir sin dolor, sin comeduras de cabeza. Vamos que se nos hace tarde, que se nos escapa el vuelo, solamente tienes que cambiar y volver a ser tal vez como eras antes, un niño en uno de esos países imaginarios, que creamos nosotros mismos, un niño en uno de esos países que nos llenarán de vida. Vive conforme a tu edad, no hagas cosas de gente mayor, porque tenemos tiempo para todo y no son dos días como dice la gente. Sabes, que las cosas ahora pintan mal. Gente que pequeña pierde virginidad, gente que bebe, que fuma, que pelea y mata, y a veces pienso, que esto podría ser un mundo lleno de paz y amor, y que solamente tenemos que poner nuestro pequeño granito de arena para intentar cambiarlo. Si vives conforme el plan todo saldrá bien.. Igualdad y amor, paz y armonía tampoco es pedir tanto. Vámonos todos en un vuelo al país de Nunca Jamás, un vuelo de ida pero sin vuelta.

¿Sueño de encontrar mi amor verdadero a los 14? Un sueño menos.

Y me doy cuenta de que el tiempo pasa, de que me estoy haciendo vieja, de que crezco por minutos, y ya sabes, te rayas la cabeza, piensas en cosas que te hacen sentir diferente, cuanto más pasa el tiempo más te acuerdas de tus sueños... Y hoy, yo me acuerdo de uno en especial. Quedan exactamente 101 días, lo que llegan a ser 4 meses y algún que otro día más que menos; mi sueño, era encontrar mi amor verdadero a las 14 años, los que ahora mismo tengo. Y la verdad pasa el tiempo, sigue pasando rápido, gira y nunca para, y me doy cuenta de que en esta vida a veces tienes que agachar la cabeza y olvidarte de todo, porque no todo es como uno quiere. Entonces me doy cuenta que hay retos que en esta vida no puedo cumplir, que hay cosas que no van a pasar, y es que en 4 meses no voy a encontrar el amor de mi vida. Desperdicié tres meses pensando que 'él' sería para toda la vida, y no lo fue; y hoy me veo aquí, sola, sin tenerle a él y dejando de lado a gente que tal vez podría haber sido, como bien digo, el amor de mi vida. Tantos sueños que hoy extraño, tantas cosas de niña pequeña que ya no se cumplirán, y pasará más el tiempo, y tendré 15 años, y no podré cumplir nada de lo que hoy pasa por mi cabeza. Querida vida, quería decir que gracias por no dejarme cumplir mis sueños con vuestras normas a la perfección. Quiero un hechizo mágico que haga que el niño al que quiero me quiera, que haga que cumpla los 18 y forme mi familia, en fin, quiero cumplir mis deseos, en especial este, antes del diez de Septiembre.

Como cambian las cosas.

Y a veces me paro a pensar en todo esto, hasta donde he llegado, lo que me he pasado. En los que un día fueron mis amigos y en los que hoy día no lo son; en todo aquello que me he vivido a lo largo de esta vida, dándome cuenta de que no todo puede ser bueno, o para siempre. Me he enamorado, me he desenamorado, en el camino he dejado a personas que valían de verdad la pena; he vivido al máximo y al mínimo, he sabido diferenciar a veces y otras confundir, y aún así, aquí estoy, viviendo, como siempre lo he hecho en mi vida. Hoy, es un día complicado para mí, desde hace ya algún tiempo las cosas no van 100% bien. Mi madre en Cádiz, yo aquí lejos de ella, pierdo amigos cada dos por tres, me comporto de forma extraña, me enamoro de un niño y lo único que él dice es que yo también le parezco bonica pero que no le gusto, siento que estoy bien pero me doy cuenta de que estoy mal... Y es ya tanto peso a cuestas, que cansa, que ya no puedo subir la cuesta hacia arriba con una sonrisa, ni mirar bien el pasado, que ya solamente puedo subir con dolor, con tristeza, pero seguir subiendo hasta que todo se calme, hasta que todo se solucione y pasen las cosas. Las cosas cambian tanto, parecen tan pequeños los detalles, que al final acabamos sabiendo que un detalle pequeño lleva a otro extenso, y que lo que no parecía importante, al final es lo que más cuenta. Hoy me he levantado, he pensado en todo lo que tengo, todo lo que tuve y tal vez todo lo que tendré y me he herido de pensarlo. No quiero echar marcha atrás porque con solo una persona que tengo hoy en mi vida, estoy bien. Pero deseo que las cosas tal vez lleguen a ser como las eran antes de que mi vida se desmoronase, y yo con ella. A veces dudo hasta de mí, de mis deseos y mis ganas de comerme el mundo, que han quedado vacías hoy, que las ganas de vivir se van, se esfuman y se desvanecen, que mi sonrisa ya no es la misma porque no es verdadera, que mis lágrimas no salen porque ya no quedan, que mi cuerpo no responde, mis oídos no escuchan, mi boca no habla; porque no tengo nada que decir, ni nada que escuchar. La vida es como una noria que nunca frena, a no ser que un día la quieras frenar tú de alguna que otra manera. Porque me encantaría poner mi vida en pause, y dejarla que no siga, que se quede parada, pero no puedo. También me paro a pensar en qué será de mi cuando sea más mayor, olvidaré a gente que hoy día son mi vida, olvidaré muchas cosas y tengo miedo de crecer y de que nada sea igual que ahora. Todo es diferente, cuando pasa tiempo hay amistades que se deterioran con su paso, y cosas que ya no sientan lo mismo, momentos que no se pueden vivir como la primera vez, y es que no quiero que pase el tiempo. Hoy día tengo, puedo decirlo bien, tres razones por las que vivir. Mi madre, mi mejor amiga y mi mejor amigo. Aquí dejo otra entrada tan contradictoria como yo, de lo que hoy me he dado cuenta; tal vez sea porque me han dicho que no por segunda vez en mi vida, aunque supongo que cupido me las estará devolviendo una a una... O tal vez porque hoy es un día frío de verano y me hace acordarme de muchas cosas, o porque hoy, simplemente, me he levantado así....

Porque te quiero, aunque tú nunca sentirás por mí nada.

Porque tú no sabes que cuando estoy triste y me preguntas es por tí, que cuando estoy alegre y me preguntas es por tí, y que cuando te hablo, cuando te observo, y me preguntas que por qué te miro es porque te quiero. Solamente me han hecho falta meses para darme cuenta de qué es esto que siento, y es que me estoy volviendo a enamorar aunque tú no sientas lo mismo. Porque sé que la vida me puede dar muchos palos pero no estoy dispuesta a que sea de ti. Porque no te voy a volver a ver más durante tres meses y porque te amo, por eso quiero dedicarte esta entrada a ti, que con tan solo mirarme crea un mundo de fantasía en mí, que con tan solo sonreír hace que se dispare mi sonrisa. Que eres tú quien hace que mi vida tenga forma, es que te lo vuelvo a decir, y tal vez sea un poco precipitado pero ¡ TE AMO ! desde el día en que te vi, desde el momento en el que te hablé y la primera risa que salió por tu boca. La primera vez que te rozaste conmigo, la primera vez que me abrazaste en una peleilla entre los dos, la primera vez siempre se me va a quedar aquí y lo que odio es que tus palabras hayan sido : es guapa pero no me gusta. Es que ojalá pudiera cambiarlas, ojalá pudiera hacer lo negro blanco y pudiera tenerte y que te gustase aunque fuese un poco para poder empezar de cero, aunque me cueste decírtelo a la cara porque pueda recibir un no, creo que te lo voy a decir, aunque me cueste.

Son esos sentimientos de duda.

Sí, son esos sentimientos de estar indecisa, de no saber qué escoger y cual es el camino. Son esos sentimientos que te hacen sentir, que lo quieres y que lo amas y que no puedes vivir sin él, pero luego, es entonces cuando hay alguien que entre de nuevo en tu vida y se entrelazan tus caminos con esa persona; y es entonces cuando la seguridad que tenías de que no podrías estar nunca con esa otra persona, cambia. No sé si cambia porque quien ha venido nos hace sentir cosas que con los demás nunca hemos sentido, o porque es más guapo y más listo, o conoce a más gente y te puede subir a la cima... No lo sé, tampoco es que me importe mucho, pero lo que sé es que esos sentimientos exsisten. Y cuando estás entonces insegura sobre esas dos personas, piensas... Qué mas da, si nunca tendré nada con ninguno. Pero te mira, y te sonríe y te roza y entonces crece esperanza en ti, pero te das cuenta que es así con todo el mundo, que no va a cambiar contigo, que eres sólo una más para él. Y entonces el otro a lo lejos te mira de reojo, te quita rápido la mirada, pero no puede parar de mirarte, y si eres una precipitada y le mandas una sonrisa en vez de devolvértela hace como si no la hubiese visto. Entonces, ¿qué es esto? Que alguien me diga cual es la solución, porque yo no creo en esas normas estúpidas de que le gustas si se porta tal contigo, bla bla bla. Porque como he dicho, es estúpido. Y por terminar, dar por válido todo sentimiento asociado a esto, que tal vez se nos hace tan duro de llevar cuando pensamos las 24 horas en ellos, en los que desearías que estuviesen a tu lado, pero por naturaleza, sabes que nunca lo van a estar.

Tú de amiga tienes lo que yo de pelirroja.

Hoy voy a hacer una entrada con un premio de corte de mangas para la primera cotilla que mire mi blog para ver si he puesto algo malo de ella. Señorita, se ha ganado el premio. Pero una cosa que no te ha quedado clara, yo no soy igual de falsa y de convenida que tú, no me hace falta dejarte por los suelos aunque tenga razones y cosas con las que hacerlo, no me hace falta decirte lo que pienso de tí, es más ni te pienso criticar, no pienso gastar más mi tiempo en ti porque la verdad se me va a acabar y no va a ser porque una niñatilla me lo robe, esto es lo último que voy a decir, lo último acerca de ti y espero que luego no vengas con las penas para ver si te perdono. Estuvo muy bien por tu parte como amiga, fuiste fantástica en muchos momentos, dijimos para siempre, pero hoy no te quiero en mi vida, no, me he cansado de como eres, de la mala influencia. Tú me has convertido en lo que soy, poco a poco has hecho que vaya a peor, no me has dejado ser como soy realmente y se acabó, quiero vivir la vida a mi manera sin dejarme llevar por nadie porque tú ya no tienes el control de mí, porque ya no eres mi mejor amiga, porque gracias a ti, me quedé sola  en muchos momentos y perdí a mucha gente que valía la pena. Y la verdad que me arrepiento, porque esa gente que vale la pena a la larga son los que más te demuestran. Hoy llego a decirte que no haces falta en mi vida, que todo lo que hemos estado juntas, estos 10 años me has enseñado que las amigas falsas existen, que no te puedes fiar ni de tu propia sombra, y que el tiempo pone a cada uno en su lugar. Hoy puedo decir que te he reemplazado, que he encontrado a mi mejor amiga y sé que esta vez no me equivoco, sé que esta vez puedo confiar en ella, y es alguien que realmente merece la pena conocer, ¿y sabes una cosa? los momentos con ella son poquitos, pero los que he tenido me bastan para darme cuenta que es la mejor persona que me he podido echar a la cara en mucho tiempo. Y aquí, se termina todo, punto y final, vete de mi lado porque para tener una amiga que no me aporta nada, y que no es buena para mí, prefiero no tenerla. Porque dime con quien andas, y te diré quien eres. Y yo no pienso estar contigo para que la gente se crea que soy como tú, porque la verdad, no lo soy.

Amores de capricho; y odio de entretenimiento.

Tú... Eres esa persona que me hace subir al cielo, ¿sabes? ese sentimiento que me revolotea y revolotea y nunca se para en mi estómago. Pero la distancia... La distancia impide que pases de ser un capricho a un amor, porque eres solamente eso, un capricho, desde el primer día que te vi, desde ahí siempre lo has sido. Siempre a tu lado, siempre intentando que te fijes en mí, siempre haciendo todo lo posible; y te vienes a fijar en el peor momento, en el momento en el que hay otro en mi vida que a veces me llena y otras me hace sentir vacía, pero está aquí cerca, conmigo, en cualquier momento le puedo decir que me abrace o le puedo soltar un beso en la mejilla, todo tu sol él lo nubla con su encanto. Pero lo peor de todo es que aún estando él; no te puedo sacar de mi mente. No puedo olvidar cuando me miras, o cuando me abrazas tímido; son cosas que no se van de mi cabeza aunque quiera. Cuestión es que nunca tendré tu amor porque no lo quiero, y no quiero hacerte daño, no quiero que creas que lo que intento es jugar contigo, al revés, solo quiero sincerarme y ha llegado un punto en el que ya no lo aguanto más y lo necesito, necesito decírtelo porque si no, voy a estallar, reventar y te voy a doler hasta cuando esté cicatrizada la herida. Tal vez es más fácil parar ahora el sentimiento que cuando sea más tarde, echarle valor y fuerza, y joderse con lo que digas, porque aunque seas mi capricho debo de renunciar a él por el que tal vez será el amor de mi vida, o quien sabe, porque nada en esta vida es 100% seguro...

Sólo un fracaso, otra opción a equivocarse.

Y pensé que tú eras ese chico, mi príncipe azul, que tan pronto como habías llegado, tan pronto te quedarías conmigo para siempre. Y pensé que tú eras el niño perfecto para mí, pero me di cuenta de una simple cosa, que el niño perfecto para mí aún no ha nacido. ¿Sabes una cosa? Me fastidió la idea de pensar que no, que tú no eras ese chico, porque si te digo la verdad, poco a poco me ibas gustando más, en sólo una semana, o dos, llegaste a formar parte de mi corazón, y como si fueses caído del cielo me hiciste comprender de nuevo lo bonito, la magia de querer abrazar a alguien, de querer sentirlo cerca, de querer comértelo con la mirada. Y con lo bonito, me hiciste comprender también lo malo; el sabor amargo de los celos, el engaño, la metedura de patas... Lo que es en sí esto de querer a alguna persona, o de que te guste tanto tanto que creas que la quieres, e incluso puede ser que tan sólo sea un amor a primera vista y tan rápido como se vio se desvaneció. Eras, o eres, no lo sé, mi cuento hecho realidad. La cuestión es que yo nunca tuve un cuento con final feliz, simplemente no tuve un cuento con principio, y por lo tanto sé que nunca va a haber un principio para nosotros, por mucho que lo intentemos o por mucho que yo llegue a quererte, ¿sabes? en fin, qué mas da ya, si solamente quería que supieras que es esto lo que siento por  ti, es esto lo que me ha pasado. Me he dado cuenta que me has engañado y que me has tratado como a una tonta y yo perdono pero nunca olvido, y al haberme hecho esto solo has ganado que dentro de mi te tenga más rabia aunque te quiera, pero la cuestión es que odio y amor a la vez, son malos.

Y me quedé mirando al cielo, pensando en ti y en mí, entre las nubes.

Y se desvaneció la idea de estar contigo toda una vida, se dio la vuelta, me dejó sola, no me esperó en ningún momento, como tú, nunca lo hiciste. Y es que sé que siempre me dijiste que nunca te entendía, pero lo que tú nunca sabes, y la pregunta que no te hice fue '' y tú, ¿alguna vez has puesto empeño en entenderme a mí?''. Y bueno, dicen que las cosas que se van dejan huella para siempre, y yo no lo niego, pero lo único que siento, es que cada día está más lejos ese sentimiento de cariño y amor que sentía hacia ti, no puedo decir que me alegro, porque no lo hago, porque me da tanta pena el recordarte, el recordarnos, porque fue tanto, o mejor dicho tan poco para mí... Porque también dicen que ''qué corto es el amor, y qué largo el olvido''. Y claro que sí, que me ha costado más de 5 meses sacarte de mi aunque sea una sola noche. ¿Y para esto vale lo tantísimo que te he querido? pues vaya, nunca pensé que terminaría así, con un sólo pensamiento en común entre tú y yo. 'Me quedé mirando al cielo, pensando en tí y en mí, entre las nubes'. Mi lema, el nuestro.

Quítate lo que no te haga falta; porque no todo es necesario.

Porque no todo es necesario, porque una máscara, una falsa sonrisa, una mirada sin sentimiento... Quítate lo que no es tuyo, no intentes aparentar ser quien no eres. No intentes creerte mejor o peor que otra persona, o tal vez juntarte con gente que te hará llegar a ser popular. No intentes crear conflictos para hacer que las bocas hablen de ti, pues cuantos más conflictos creas y más te conoces, más empieza la gente a criticar sobre ti, así que no cometas un error. No intentes reír cuando no tienes ganas, o decir tía que fuerte, o intentar parecerte a otras personas copiando su estilo, porque tú eres así, si quieres como si no, porque cambiar es una tontería, y como eres, vales mucho, sólo que hay gente que no sabe apreciarlo. No llores para hacerte la víctima, pero tampoco te reprimas las lágrimas cuando tengas ganas de soltarlas. No huyas, no te escondas, ni salgas a la luz la verdad. Que no te afecten los comentarios, que no te duelan las miradas con odio, las risas a las espaldas, los secretitos al oído mientras te miran de reojo y esbozan una sonrisa. Que no te joda nada, que no te cambie la cara nada, que no consigan hacerte menos fuerte, porque tú lo vales, aquí y en donde sea, y punto y pelota. Que si te dicen puta que te lo digan, ''mi coño lo disfruta, mi raja lo trabaja, y el dinero pa' mi casa''. Que tú vas como te da la gana, y cuando te da la gana, que aquí no hay una orden que diga tienes que ir así vestido. Que si quieren opinar que opinen, pero son ellos los que más deberían de callar, aunque la gente está demasiado ciega para ver la paja en su ojo, aunque no en el ojo ajeno. Y que bueno, que te quites todo lo que no te haga falta, porque no todo es necesario; que te quites tus costumbres que no son tuyas, sino copiadas, y que te olvides de lo que dice la gente, porque la solución a que se callen, es estar callada tú, ver que nada te importa, ver que pasas de ellos, ver que no significan nada para ti, así que chica/o, demuestra lo que eres, hazte de valer, y ¡Pasa de la gente!.

Porque fuiste tú, jamás habrá quien te sustituya.

Jamás habrá alguien que con tan solo una sonrisa vuelva mi día nublado en soleado, jamás habrá alguien que con tan sólo unas palabras consiga mantenerme todo el día pensando en él, jamás habrá alguien que con una mirada pueda hacerme sentir que estoy en un mundo diferente. Nunca habrá nadie que consiga hacerme sentir tan alegre y tan triste en un mismo momento, nunca nadie podrá hacer que mis fuerzas y mis ganas de vivir aumenten tanto en sólo décimas de segundos. Porque en la vida podrá alguien hacerme tan feliz, porque nunca habrá alguien que consiga sacar todo de mí, todo lo bueno y todo lo malo, todo mi genio y todo mi pacifismo. Porque eres y fuiste tú, y quién sabe si serás; y jamás habrá quien te sustituya.

Amada mía - Falsalarma.