Tú y yo, yo y tú.

Eres más de dulce, yo de salao'.

Más de playa y menos de campo. Eres de pizza y yo de comida china. Eres más de comedia, yo más de drama. Tú  más de café y menos manzanilla. Eres más de dubstep y yo de country.. Eres de azul claro y yo de morado oscuro. Eres más de vicios, de fiestas, yo de películas.. Tú eres más de amigos, yo de soledad..  Eres más de cariño, yo de frialdad.. Pero eres más reservado, yo una loca que publica todos sus sentimientos en un blog esperando a que los leas algún día antes de que te olvides 100% de mí..

Eres más duro, yo más sensible.. Más bueno, yo más bicha. Eres más raro, yo muy normal.. Tú más tuyo, yo muy mía. Tú eres más de callar, yo más de llorar.. Más de no darte cuenta de nada, y yo observarlo todo.. Eres un bala perdía, yo intento buscar la perfección.. Más  de misterio, de mí lo saben todo. Eres alguien que no busca complicaciones, yo de tanto buscarlas ya me vienen solas.. Te la soplan los problemas, me rayo por ellos. No te gusta discutir, yo daría mi vida por pasarme la tuya entera discutiendo, porque dicen que después de las peleas, viene la mejor parte, la reconciliación. 

No sientes celos, yo siento celos hasta del aire que puede mover tu pelo a su antojo..  Eres muy especial, yo muy del montón. Eres poco atento, yo lo soy de más. Eres muy, MUY orgulloso, pero déjame decirte que yo por ti, pierdo mi orgullo. Eres algo bipolar, pero mejor no hablemos de bipolaridad porque en eso soy la experta. Diría que un tanto positivo, pero en eso soy capaz de ganarte también.. Eres muy de acero, yo muy de hierro que se derrite con una mirada tuya.. 

Eres de no tomar confianzas, yo de tomarlas muy rápido.. Eres de darme una de cal y otra de arena, yo soy de darte todo lo que me pidas. Eres el día, yo soy la noche. Eres el ying, yo soy el yang.. Eres el calor y yo el frío, el verano y yo el invierno.. Eres más de darte por vencido, yo más de seguir luchando por una llama que creo que aún no se ha apagado. 

Eres más de no agobiarte, yo más de agobio las 24 horas.. .. Eres más de ser diferente a mí, yo de quererte pese a nuestras diferencias..Y por último, eres más de no quererme, yo soy más de quererte tanto que si ahora me dices ven, dejo todo lo que tengo, dejo todo lo que puedo tener y vuelvo a intentarlo contigo con los ojos cerrados, así, pase lo que pase, existan los comentarios que existan.. Eres más de no tener prioridad, o mejor dicho, eres más de ser mi prioridad.

Te quiero, siempre tuya.

Vuelvo a verte otra vez..

Gracias.

Gracias por llenarme de color y por darme todo aquel tiempo.. Por cumplir en los buenos días y en las buenas noches.. Por quererme tanto que terminaste cansándote. 

Gracias por mostrarme el cariño y el afecto, por tener paciencia conmigo y por ayudarme cuando todo iba mal.. Por hacer lo imposible por verme sonreír.

Gracias por tus noches en vela hablando conmigo, por tus tardes aburridas diciéndome lo mucho que te gustaría tenerme a tu lado.. Por las sonrisas y las miradas que me has dado siempre.

Gracias, mi amor, no por otra cosa, sino por tenerme siempre en tu cabeza y enseñarme realmente lo que es estar enamorada.. Por ser tan tuyo, como siempre.

Y gracias, gracias por enseñarme que de amor se muere, se vive, se ve la vida de diferente modo.. Que por amor se pueden mover montañas, mares, y sentimientos.

Gracias por ayudarme a sacarte de mi cabeza, por no querer quedarte en una esquinita de mi corazón.. Por hacer lo imposible para que te olvidase.

Gracias por ayudarme, aunque no con palabras pero sí con comportamientos, por cambiar conmigo, por haberte convertido en lo que nunca quise que fueras..

Siempre serás mi niño, pero el antiguo, la persona que ahora esta muerta.. Siempre la recordaré, y cuando te vea a veces sonreiré por lo que fuiste, por tu carácter y por lo que significaste en mi vida.. Por ahora, solo quiero decirte, que gracias por haber sido así de bueno, y así de falso..

Para mi hermano, Izan.

Hola, pequeño torbellino.

Quería contarte algo... Siempre, desde que tenía ocho añitos, pedía que el Señor llegase a concederme el mayor deseo que nunca había tenido, ''tener un hermano pequeñito''. Me daba igual si era por parte de madre, o por parte de padre. 

Más tarde, para ser concretos, 7 años después, naciste tú. 

Aún recuerdo ese 2 de Julio de 2012 como si los 8 meses hubieran sido 8 días. Y es que, Izan, eres muy especial para mí aunque aún no haya empezado a demostrártelo.

Recuerdo bien que tu mamá, Cloti, se tiró un día entero en paritorio esperando a romper aguas y que nacieras tú, y la misma noche que España ganó la Eurocopa, pocas horas después, ya naciste tú. 

Tu papá me dio la noticia mandándome una foto tuya por whatsapp. Estabas rojo perdio', parecías un tomatito, eras un gordito, tus piernas parecían unos roscos, pero eras más guapo que ningún otro niño. 

Dejando a un lado esto, el primer día que llegaste a casa yo me enfadé mucho, y me costó mucho aguantar un llanto las 24 horas del día, en serio, ¡muchas veces me daban ganas de tirarte por la ventana!. Pero conforme ha pasado el tiempo, solo me dan ganas de abrazarte y comerte a besos a todas horas del día. 

Me acuerdo de la primera vez que te dormiste en mi pecho y yo como una loca empecé a echarte fotos desde todos los ángulos. Me acuerdo de los sustitos que te pegabas cuando te ponía en mis piernas a ver ''Crónicas Vampíricas'' y algún ruido sonaba de golpe. Me acuerdo de aquella noche que sin querer te diste un coscorrón con mi escritorio y no hubo forma de callarte, o de la vez que me cogiste del pelo y no me soltaste. Me acuerdo cuando te llevé conmigo a comprar a la tienda, o de esos paseos al parque con tu madre y yo, me acuerdo de casi todo en estos 8 meses. O cuando la primera palabra que cotorreaste fue ''tata'', y tu madre te dijo: Siempre tata siempre tata pero nunca mamá ni papá.

Solo quería decirte, cosita, que eres un sueño hecho realidad aunque no siempre esté contigo, aunque a veces sea rancia, o no te haga mucho caso, no sabes el cariño que te he podido tomar en estos 8 meses y es que ya no me imagino sin ver tu baba cayéndose de la boca o tus manos agarrarme el dedo. 

Izan, esto acaba de empezar. Prometo que cuando tengas dos añitos, nunca, pero nunca te voy a separar de mi lado. Te voy a conceder miles de caprichos, te voy a llevar conmigo en mi coche, en la moto o en donde haga falta, te vas a cansar de ''tata'', en serio.

Prometo aconsejarte en lo que sea, que en mí vas a poder confiar y vas a tener una amiga para lo que quieras. Te voy a cuidar, y aunque por nuestras venas no sea la misma sangre pura, te voy a querer como si tu sangre fuera la que corre por mi cuerpo. 

Quiere mucho a tu mamá, y cuida mucho de mi papá, te quedan miles de momentos por vivir con las personas a las que más quieres, así que ten paciencia, nunca quieras crecer antes de lo deseado, disfruta tu infancia que es lo más bonito y lo más preciado que vas a tener nunca. Te quiero mucho, Izan.

De tu hermana, Paola.

Me gusta.

Me gusta cerrar los ojos y sentir el tacto de mis dedos hacia cualquier cosa. El tacto del plástico, de los folios, del polvo que queda en las rendijas de mi ventana, el tacto de las mesas de madera, o de los zapatos de charol, el tacto de mi pelo enredado entre mis dedos, el de una tiza de pizarra, incluso el tacto de una manta.
Me gusta volver a cerrar los ojos y sentir los olores. El olor de los perfumes, el olor de la calle, el olor a comida, a quemado, a mojado, a playa y a monte, incluso el olor a goma, o a nuevo, a ambientador de coche, o de casa. El olor a sudor dentro de un gimnasio, que realmene no me suele parecer desagradable. El olor a ciudad, ¿nunca habéis olido la ciudad?.
Me gusta cerrar los ojos por tercera vez y escuchar. Escuchar el tráfico de los coches, como suenan lejos y cerca conforme se aproximan a mí, los niños jugando, las canciones, las pisadas de los tacones, escuchar cuando el viento sopla con fuerza o cuando las gotas de lluvia caen al suelo, amo el sonido de cuando se pone una caracola en tu oído... Incluso el sonido de una cisterna, o el llanto de un bebé, o el del silencio.

Y solo quería haceros entender y recalcar, que las mejores sensaciones se viven con los ojos cerrados, esperando a cada segundo descubrir cosas nuevas, sin saber qué son o de dónde vienen, centrarnos en el exterior para sentirlo dentro. Cierra los ojos, y no intentes evadirte del mundo, intenta unirte a él, ya que nunca tenemos tiempo para distraernos 10 segundos y apreciar lo que realmente vale.

Para mi ilusión.

Buenas noches, príncipe.
Quería darte las gracias por quererme tan fuerte. Por hacerme sentir la niña más especial del mundo siempre que hablo contigo. ¿Sabes algo? Nunca nadie había depositado en mí esa confianza y esperanza que depositas tú todos los días. Gracias por quererme tanto, porque sinceramente no me lo merezco.
Que me llames o te llame, da igual, lo que importa es el propósito, lo que importa es que en esos 20 minutos que nos tiramos hablando no puedo parar de reírme y me haces sentir feliz aunque sea un ratito, eres capaz de disolver mis problemas con escucharte solamente.
¿Sabes también, otra cosa? Me encantaría poder llegar a quererte como te mereces, poder darte todo de mí, entregarte mi corazón en bandeja del tipo que tú quisieras, y siendo sincera ojalá algún día lo consiga porque nunca he conocido a alguien que merezca tanto la pena como tú, eres el superman que necesitaba.
A tu lado me siento segura de mí misma, fuerte, feliz, distraída, me siento bien para resumir. En ti puedo confiar, puedo tenerte como amigo y puedo contarte todo, sé que tú siempre me vas a apoyar, como lo espero hacer yo para ti.
Te podría decir más cosas, pero la verdad no sé como expresarlas.

Me gusta esa sensación.

Me gusta, me gusta la sensación de recordarte y sonreír, de ver fotos y revivir ese momento en mi cabeza, de escuchar canciones y pensar lo bonito que hubiera sido tenerte. Me encanta pensarte así. 

Tus caricias, tus abrazos, tus miradas y tus gestos se van a quedar conmigo siempre. Y me da igual, porque digas lo que digas, por muy orgulloso que seas yo se que tú en el fondo me quieres igual que yo, porque haces lo posible para estar dentro de mi visibilidad. 

Cuando me miras mi corazón es como si se encogiera, y lo juro, nunca sentí esto tan fuerte y tan profundo. Me gusta verte sonreír y ver como esos pómulos suben suavemente y unas pequeñas arrugas se forman al final de tus ojos. Me gusta verte despeinado, me gusta verte incluso con un cigarrillo entre esos dedos, los dedos más bonitos que nunca he visto en un chico. 

Siempre estaré ligada a ti de alguna forma u otra.

Sólo me duele saber que nunca seré algo de lo que puedas estar orgulloso.

No sé si soy yo la culpable, si tal vez como dices me he comportado como una niñata.. No sé ni si quiera por qué me encuentro en esta situación: tan sola yo con mis pensamientos, de los que tu recuerdo ocupa un 99% y el otro 1% está ocupado en pensar como olvidarte... No sé que he hecho mal, no sé por qué no has hecho el esfuerzo de ponerte en mi lugar por una sola milésima de segundo. 
Seguro que en esa milésima hubieras comprendido mi furia, la forma en la que te he hablado repetidas veces, la forma en la que he despreciado una mirada tuya.. Pero me duele haber escuchado que no te arrepientes de no haber tenido nada conmigo porque he demostrado un carácter de niñata, ya que te voy a decir una cosa: -Esta niñata sólo buscaba captar tu atención de la forma que fuera, tenerte porque se le hace difícil estar sin ti, darte lo mejor. Esta niñata te quiere como nadie te va a querer nunca. Esta niñata a la que tú dices no querer, ha esperado por ti 10 meses, ha intentado verte de otra manera, a intentado no hablarte, no pelearse contigo, no echarte cosas en cara.. Pero esta niñata está tan jodidamente rota que se le hace grande y difícil el conseguirlo. 
Esta, la que un día pudo ser TU NIÑATA, está dispuesta a dejarte en algún recuerdo perdido entre sus cajones.

Odio a esa gente que cree saber lo que es estar enamorado, me odio.

Lo odio. Odio a la gente que piensa que estar enamorados es sonreír al ver a esa persona, o quedarte embobado mientras habla. ¡NO! ¿Os cuento mi experiencia?.
Veréis.. Llevo enamorada más de un año de una persona que un día lo estuvo de mí como ahora lo estoy yo de ella. Sí, él lo daba todo por mí y me arrepiento de no haberme dado cuenta antes de lo que sentía mi corazón. En ese momento yo tenía miedo de algo, ese miedo de enamorarme tan locamente de él que un día, si me dejase, podría morir.. Pero no me di cuenta de algo, que eso ya había empezado.
Vale, un día decidimos intentarlo, ¿y sabéis? ahí lo quería en serio, estaba segura de lo que sentía y quería tenerlo conmigo; pero de la noche a la mañana algo en él cambió. Quizá fue que yo tardé mucho en darme cuenta de los sentimientos, o que se había cansado de esperar y ya no sentía lo mismo, pero me dijo que prefería tenerme como amiga.
Desde ese momento, y hace ya 10 meses, me he tirado todas las noches llorando, intentando buscar en otros ojos la luz que tienen los suyos, en otros saber el sabor de su boca la cuál nunca llegué a probar, o en otras manos esa tentación de que se posaran en mi cintura, pero nunca la hallé.
En estos diez meses me he dado cuenta de algo, estar enamorada es así:
1. Se sabe si estás enamorado/a cuando siempre que hablas con él termináis en discusión, pero al fin y al cabo no podéis vivir el uno sin el otro.
2. Si cuando te mira le apartas la mirada, y no sonríes, solo piensas y piensas un por qué de que su mirada esté tan fría, o por qué la notas tan fría.
3. Si cuando estás con esa persona especial no te salen las palabras, la miras de reojo y te mueres porque te toque pero te haces la dura sonriendo delante suya con otros amigos mientras piensas que ojalá este pensando en ti.
4. Cuando te saluda y tú le contestas con un ''Hey!'' como si no pasara nada, como si todo vuestra historia no hubiera significado una mierda.
5. Y el paso más importante para saber si estás enamorado, es el paso de sacarlo de tu vida.

Sí, se sabe que estás realmente enamorado cuando quieres que esa persona salga de tu vida, porque te está haciendo un daño que no es normal, porque no has aprendido a ver la vida de otra forma que no sea a su lado pero tiene que empezar a alegrarte por sus progresos y no quedarte estancada en lo que pudo ser y no será. Cuando quieres que esa persona deje de formar parte de tu vida, cuando quieres que se pierda, cuando tomas esa difícil decisión de alejarte de él o de ella, entenderás qué es el estar enamorada, el dejar de luchar por lo que nunca va a ser y empezar a luchar por tu felicidad... Así son las cosas y así funcionan. Deja de lado al corazón, da paso a la cabeza, a veces la felicidad tienes que buscarla en tus actos y no en tus instintos. Esboza una sonrisa por los buenos momentos, pero ten presiente siempre que el amor duele.
Si estás enamorado y nunca habéis discutido, si nunca habéis pasado la fase de estar distanciados un tiempo y no os echáis de menos, si nunca has querido mandar todo a la mierda no estás realmente enamorada.
Aplícate el cuento, el amor no es un cuento de hadas aunque ojalá que lo fuera. Duele, duele lo increíble, lo más fuerte, lo peor.. Pero es el amor, no hay otra...

Acuérdate del cobre de su pelo.

Cuando seas tú quien acaricies otros labios aún después de haberle prometido que no lo harías si no fueran los de ella, con ese sabor a vida nueva. Cuando abraces fuertemente hasta dejar sin aliento y mires a otra con ojos enamorados como la miraste a ella aquella vez. Cuando sientas que su amor no fue verdadero, que ahora has encontrado al tuyo, entonces acuérdate siempre del cobre de su pelo. Ese cobre que te cautivaba con sólo un movimiento y te hacía resucitar en tus días grises, ese pelo que con el olor a hierba y tés envolvías entre tus manos innumerables veces, y se quedaba enredado en tus gruesos dedos. 

Entonces recuerda como ella te miraba, como te prometió que nunca más besaría a nadie y sigue cumpliendo la promesa, pues a ella tus labios con sabor a muerte se le han quedado dentro. Como no a vuelto a abrazar a alguien tan fuertemente porque en cada abrazo tu nombre le inundaba la cabeza, y no ha vuelto a mirar a nadie con esos ojos enamorados, pues para ella amor solo hay uno. Como siente que tu amor es el único que le ha sabido rozar la piel y poner su vello de gallina, es entonces, que cuando pase el tiempo te acordarás que has perdido a aquella mujer que habría dado por ti una vida entera y mitad de repuesto. 

Pero ya no habrá vuelta atrás, porque su pelo de color cobre se habrá apagado tanto que no le causarás ilusión, ni tú ni nadie. Es una pena que un alma llena de pureza y de amor para regalar no sea correspondida, ahora no pierdas la oportunidad, piensa en ella que todavía piensa en ti, no es tarde, pero lo será. Ojalá su pelo cobre se vuelva a enredar en tus manos alguna vez, y puedas acariciar su espalda imperfecta y sus caderas con pocas curvas. Ojalá que cambies de idea, ojalá que no le duela tanto ser paciente. Ojalá que viva esperando una respuesta y que su luz nunca se apague. Ojalá vuelvas a quererme...

Sin saber qué hacer.

-De verdad, no sé qué hacer. No sé si debo de luchar por lo que quiero, o aferrarme a quien me quiere. Te echo de menos cuando no estás, pero me llena tu ausencia en ratos libres. Somos como el ying, y el yang, diferentes en cada nota, pero él es tan igual a mí, y sabe comprenderme tanto. Dame un consejo, o una oportunidad, dime algo por lo que decantarme.

SONRÍE :)

Esos momentos en los que un simple ''Joder, qué grande eres'' te hace lucir una pequeña sonrisa, aunque sea por una milésima de segundo, en los que un abrazo te hace sentirte querida y apoyada, esos momentos en los que una lágrima invadida de recuerdos te hace mirar al cielo y preguntarte si alguna vez podrás volver a vivirlos, en lo que el cielo te contesta: ''No podrás vivir los mismos, pero vivirás algunos mejores''. Son simples momentos, detalles que día a día no sabemos valorar y con el paso del tiempo los perdemos, cuando esos detalles, sinceramente son, los que nos tienen que hacer levantarnos cada mañana con más ganas y fuerza. Que la vida es polvo, y se puede esparcir en cualquier momento, llevándote contigo solo todo aquello que has vivido y has sabido aprovechar. No te voy a aconsejar que te desfases ni que vivas la vida a lo loco, al revés, te aconsejaría que pensaras las cosas dos veces antes de hacerla, porque tal vez la vida no es lo más largo del mundo pero es preferible vivir el poco tiempo que tenemos sin tener que estar arrepintiéndonos todos los días de algo que hayamos hecho. Que vivas cada día como si fuera el último, disfrutando todo aquello que nos ha brindado Dios, disfrutando de la familia, de los amigos, de tu amor, de todo lo que te rodea por muy pequeño que sea. Párate a mirar lo bonito que está el mar cuando se mecen las olas en él, o a escuchar el canto de los pájaros a las 7 de la mañana, el ruido del tráfico, el olor a tierra mojada cuando llueve, y sonríe, sonríe siempre, porque los malos momentos se hacen más llevaderos, porque las alegrías se multiplican el triple, porque la nostalgia cambia de melancólica a divertida con una simple sonrisa en tus bonitos labios. Y que no tengamos tiempo para preocuparnos, ni un momento, ni un solo segundo, ¡por nada!. Ni agobios, ni estrés, ni nervios.. Para qué, si el poco tiempo que nos queda, ¡aún no se va a acabar!

Es una buena mujer.

-Amigo mío, si la tienes, nunca la dejes escapar. Cuídala, quiérela, y dale todo lo que no le has dado nunca, porque te lo devolverá con creces si de verdad te quiere. Nunca le mientas ni le seas infiel, porque tendrá un sexto sentido para cazarte. Respétala, nunca levantes la mano, ni la voz, ni digas palabras feas contra ella, no será capaz de contestarte de la misma forma ni hacerte daño. Y SÍ, ten celos, ten celos, porque los celos son necesarios, pero ten los justos. Comparte cada una de sus sonrisas, y aprende a sacarle una cuando está rodeada de lágrimas. Que sus historias te llenen de emoción y no de cansancio, que no le respondas con una simple frase o una sonrisa porque se desgastará su interés en compartir algo contigo. Ayúdale en todo lo que puedas, dale cariño, coraje, fuerza y valentía...  Las mujeres somos princesas, un diamante pulido. Tal vez no todas tengamos el mismo valor, pero ninguna carecemos de él. Nunca nos compares, pues no tenemos comparación a nadie... Sabemos amar sin condiciones, sabemos valorar lo que tenemos y ruborizarnos por los piropos.
Tienes suerte de haberla encontrado, de saber que es la correcta y de aprender a quererla como ella te quiere y te querrá a ti. Cree en el amor, da una oportunidad para conocer a esa persona que desde algún momento de su vida se ha fijado en ti. No es el verdadero amor el que primero llega, sino el que más hondo te cala. 

Nado en mentiras porque por amor fui tonta!

-No vuelvas más, te lo imploro, que siempre que estoy a dos pasos de olvidarte te interpones de nuevo en mi camino. Por favor, si algo te importo es mejor que me dejes hacerte desaparecer de mi mente.. ¿Qué es lo que quieres?. si lo que quieres es que nunca te olvide, ilusionarme y hacerme daño, lo estás consiguiendo. Y eso, lo quieras tú o no, es de ser un egoísta.

-Seré un egoísta, inmaduro, no razonaré tus explicaciones, pero siempre estaré ahí, en ese camino tuyo, porque quiero que sepas que existo, que fui algo tuyo, y que, lo quieras tú o no, no puedo ni contigo, ni sin ti.

~He tomado una decisión y esto sacándote de mi mente, o, al menos, intentándolo, lo quieras tú, O NO.

Un ratito para contagiarme de ti.

Solo quiero mirarte y sonreír por saber que estás ahí, inspiración desconocida, persona a la que nunca he visto pero aún así sé que te encontraré, y quién sabe si ya te he encontrado y no lo sé. Déjame impregnarme de tu fragancia y de tus ojos, que pueda mirarte y por fin ver que eres real, déjate ver y aparece en mi vida, cambiándola, dándole ese vuelco que necesita. 
Escuchar tu nombre, ¿tu nombre? Quién sabe como te llamarás, solo Dios que es el que al fin y al cabo te pondrá en mi camino, porque nosotros somos así como ese refrán: cada oveja con su pareja. Quiero saborear lo magnífico de querer y ser querido, y no por un tiempo límite, sino para siempre. Aunque las cosas cambien, los defectos crezcan y las virtudes disminuyan, que sepamos salir de eso, juntos.

Y ya te digo de nuevo, inspiración desconocida, que más que yo nadie quisiera empezar a conocerte ya, persona a la que guardo miles de sentimientos, Señor de los pies a la cabeza, atento y educado, en efecto, pero no perfecto.
Te imagino en algún lugar especial, cruzar alguna mirada y ser capaces de decirnos algo, pienso que la vez que te conozca y te mire, lo voy a sentir, y va a ser ahí cuando voy a decir: tú, tú para mí, eres tú la persona que esperaba y aunque la espera me haga daño, no he perdido la esperanza. 
Y entonces encenderás ese chip en mí, ese interruptor que lleva tanto tiempo apagado, con una sonrisa conseguirás que mis pensamientos formen un eclipse en mi mente y me dejaré llevar por sonrisas desconocidas, bueno, mejor dicho, sonrisas desconocidas que me suenan mucho. 
Como si lo hubiera vivido, te lo juro, será un sueño pero esta vez real, tal vez una noche cualquiera, un día en algún parque, alguna invitación, quién sabe, solo sé que haremos de un día cualquiera el mejor día de nuestras vidas, de mi vida por ejemplo.
Serás especial en cada nota, marcarás el compás  de mi vida, de mi música, me leerás en cada movimiento y me comprenderás en cada palabra, me conocerás como yo o incluso más y sabrás que mi amor es puro, tan puro, limpio y verdadero que nunca hará daño, y si lo hace, me destruiré por momentos con cada golpe de dolor. 
Amigo, compañero, mi cuento de hadas, que estoy aquí, esperándote. Aunque hayan pasado muchos por mi v ida, ninguno ha llegado a marcarme, y eso es lo que quiero, que alguien llegue y me marque y me haga saber el verdadero significado de querer con toda la razón que poseemos. 

Te espero impaciente en mi torre, no tardes en rescatarme porque poquito a poco me voy apagando como una vela sin a penas cera..
Que sepas, que eres mi mayor inspiración en ratos libres, aunque a veces me pregunte: ''¿A quién le escribes?''. 

Y dejé sonar aquel CD buscando una caricia lenta.

Cada dia más diferente.

Hola cielo, te escribo desde el suelo una vez más pretendiendo llegar a lo alto, donde estás tú. Has escuchado mis lágrimas y has llorado conmigo, me has mojado y me he sentido identificada en cada una de esas gotas, pero luego siempre me has sacado una sonrisa, asomando el precioso arcoiris y el sol. Pero eso no es todo, no, porque cuando quiero dormir, duermes conmigo, apagando tu luz para darme una luz ténue y nada molesta. Y muchas otras veces mis ojos te miran, simplemente se quedan observándote, ese azul que tienes, como si el cyan fuera incompleto en ti y lo moldeases a medida, y ese gris que a veces te cubre cuando tú estás triste, porque también lo estás muchas veces. A veces siento que me abrazas a medida que me preocupo y te lo juro, que puedo escuchar entre tus soplidos ''no te preocupes, que todo está bien''. Añoro ese calor tan especial que me das los meses de septiembre, tan especial para mí porque puedo contemplarte otro año más de mi vida y sonreirte cuando me apetezca. Pero yo quería darte las gracias más que nada por escucharme,porque cada día te cuento milesde cosas que ni te van ni te vienen pero siempre estás ahí para ayudarme sin palabras. Y se que eres tú, amigo mío, el que vas a estar ahí siempre que puedas, porque a veces no hacen falta palabras para apoyar. Espero que nunca cambies ese bonito color, ese sol y esa luna que tenemos que disfrutar siempre.
CADA DÍA, MÁS DIFERENTE-

Para mi padre.

Se levanta todos los días a las 6 menos 15, se coloca su traje de trabajo blanco y jarapeado y se dirije a la cocina. Mientras que baja las escaleras se escucha el crujir de sus botas, a conjunto con el traje de trabajo, y seguidamente el abrir, el cerrar y el 'tic' del microondas, en el que ha introducido su carajillo de coñá. Más tarde abre la puerta del jardín, saca a las perras a pasear y vuelve a dejarlas en casa dando un pequeño portazo para que la puerta quede bien encajada en su cerradura. Enciende su coche, sube el volúmen a su música de ''Los Rebujitos'' y se dispone a irse. 

Llega a las 3 y 30 de la tarde y seguidamente prepara la comida para que yo pueda estar contenta cuando llegue del instituto. Perras, paseos, y nuevamente eso. A veces llego yo antes que él y en vez de sorprenderlo preparando la mesa, soy egoísta y empiezo a comer. Después, friega los platos, recoje la mesa y se va al comedor. Allí enciende su televisor y se relaja en el sofá pequeño de la izquierda, para poder dejarme a mí el grande por si le quiero hacer compañía. Antes de que empiece su novela preferida él ya está en un sumido sueño.

Se levanta a las 5 y hace algunas cosas en casa, lo deja todo preparado: tienda la lavadora, prepara otra, barre las escaleras de mármol blanco, le da un poquito a los espejos y así todos los días. Después de terminar estas tareas, sube a la salita, se pone un pantalón corto de chándal y encima otro largo, una camisa antritanspirante que tiene en varios colores como azul, naranja y roja, y la chaqueta a juego con los pantalones largos. Prepara unas barritas de cerales, prepara su paletero echándose alguna que otra cosa innecesaria y entra a mi habitación. Me dice que se va a jugar al ''frontenis'' y me da dos besos en las mejillas, mientras que hablamos de alguna que otra cosa en particular. Después vuelve a sacar a las perras. Coje de nuevo el coche y sale de la casa. 

A las 10 o 9 menos 15 llega de nuevo a la casa. Se ducha, prepara la cena, hablamos un rato de cómo le ha ido el día o de sus partidos aunque yo no lo entienda muy bien, y en este caso, algunas veces, soy yo la que friega los platos. Se dispone, como no, a sacar de nuevo a las perritas. Después, nuevamente se pone en el sofá, pero el sueño que coje no es intenso, es una mini siesta con ojos entre abiertos, y cuando yo le digo ''ya te has vuelto a quedar dormido'' sonríe, abre los ojos y me dice ''estoy despierto'' entre una voz floja y cansada. A las 12 en punto, como muy tarde y sólo en algunas excepciones a las 12 y 30, sube a su habitación, pero antes se fuma un cigarro, otro más para los 9 o 10 que fuma todos los días, y se queda un rato mirando por la venta al cielo o a cualquier otra cosa, a veces lo escucho medio hablar, sonreír, o simplemente no escucho nada y está toda la casa en silencio. Después entra al baño, tira de la cadena y ya si, se dispone a subir a su habitación. Allí queda completamente dormido, y yo, nuevamente, sonrío al ver que sea tan convencional y bueno.

Es mi padre, señores, el hombre que soporta lo vaga que soy, lo mal que lo trato a veces y los caprichos que me tiene que conceder. Él es el único que se preocupa por entender que en algunos aspectos necesito consejos y apoyo, y que en muchos otros libertad y soledad. Se apga o se enciende según venga del día de trabajo, pero está tan cansando que lo entiendo perfectamente. Después de cada grito, cada mal modal, es él el que viene a pedirme perdón aunque yo también le haya gritado y malhablado. Sea lo que sea, es mi padre, se preocupa por mí y me ha demostrado cada segundo de esta vida lo importante que soy para la suya.

No puedo permitirme más estar como aquella vez, tanto tiempo sin verlo por una tontería que realmente ni acuerdo, parece que tres meses es poco, pero cuando se trata de alguien tan importante para ti, el tiempo pasa lento y doloroso.

Papá, se que nunca verás esto, que lo mismo nunca llegas a entender el por qué me dan estos arrebatos de ternura contigo cuando no siempre te lo demuestro del todo, pero te amo. Eres el hombre en la tierra más importante de mi vida, te adoro, te adoro y mil veces más te adoraré. No cambies nunca y gracias por miles de momentos increíbles que me has hecho pasar. No te vayas, porque no me imagino una vida sin ti. Sin ti y sin mamá aunque estéis lejos el uno del otro, os amo.

-¿Y tú.. estás enamorada?.
- ¿Enamorada? hasta las trancas. ¿Dolida? no lo sabes bien. ¿Esperanzada? eso, querida amiga, eso es lo único que nunca voy a perder, la esperanza de sentir, que él siente lo mismo que yo.

Apuesto a que soy la única alma libre de la lluvia que conoces.

¿Perdería la apuesta?

Salí de allí pensándote, abrazándote en mi imaginación, pensando en cómo sería el roce de nuestros labios, si alguna vez podría probar los tuyos. De repente unas gotas de lluvia me despistaron de mis pensamientos por un momento y me hicieron mirar al cielo, sonriendo, pensando en lo bonito que se veía así de gris y oscuro un 9 de noviembre. Volví a mi paso y andé  mientras leía una y otra vez nuestra conversación del día anterior. No miré hacia adelante, ni hacia atrás, hasta el momento en el que sentí una mano agarrando mi chaqueta azul marina. Mi corazón palmito mil por hora, sin saber cuál sería mi sorpresa. Me volví, te vi, el corazón se me volcó y tú me sonreíste, y yo solo pude devolverte la sonrisa como una estúpida.
Mantuve una pequeña charla contigo en la que intentabas hablarme simpático y cariñoso, tal vez yo fui demasiado borde al contestar a tu: ''Ya no hablamos'' con un: ''Será porque tú no quieres''. Pero en ese momento, después de aquella frase y de ver tu facción de antipatía, lo único que se me ocurrió para arreglarlo fue abrazarte. Me abrazaste dos segundos y me separaste de ti. ''Me voy'', fue lo único que me dijiste.
Te echaba de menos, te echaba muchísimo de meno y nunca pensé en cómo hacer las cosas para recuperarte. Volví a mi casa y esperé algo tuyo, alguna llamada, algún mensaje, pero solo esperé, y esperé.. Hasta que mi esperanza ya no esperó más y se fue. En ese momento el móvil sonó y yo rápido contesté. Eras tú, era mágico, increíble, pero eras tú. Me dijiste que te encontrabas raro, pero que no me habías llamado para pedirme ningún consejo, solo querías decirme algo, ''No quiero estar así contigo, aunque hayamos tenido un tiempo mal, porque ha sido muy malo, no quiero que vaya a más que estemos así. Me encantaba hablar contigo, ya no como cuando me gustabas, o como cuando éramos amigos, simplemente me encantaba hablar contigo, sentimientos a parte..''. Yo mantuve un segundo de silencio, intentando reflexionar en mi interior todo aquello que me habías dicho, intentando entender por qué cuando estaba ya a punto de olvidarte, a punto de entender que lo nuestro nunca sería, que ya no habría ni una pequeña amistad, apareciste de nuevo haciéndome cambiar sencillamente a tu manera. Después de asimilarlo, te contesté: ''Me alegra que me digas esto, a mí también me gustaba bastante, así que si quieres hablarme, ya sabes dónde estoy''. ''Lo mismo te digo''. Me contestaste, y entre un par de risas te despediste y todo volvió a la normalidad. Desde aquel día aún sigo esperando una llamada, un mensaje, cualquier cosa que me demuestre que me lo dijiste de verdad y no por cumplir, pero mi esperanza ya está tan rota, mi corazón tan apagado, mis sentimientos tan quemados que esta vez seré fuerte, te dejaré a ti la parte dura, lucharás, si de verdad te importo y conseguirás mi amistad si es lo que quieres, porque no quieres más y eso es lo que me duele, porque aunque sé que es tarde, que no va a haber segundas partes y que te tengo que olvidar, cada día me cuesta más.
Cinco, ese es el número de meses que llevo esperando algo de ti, alguna chispa que me haga sonreir, algún abrazo que me sorprenda agarrándome la cintura como antes, alguna mirada, algún movimiento, alguna caricia... Pero es tanto el tiempo ya, que me es indiferente. Eres como la lluvia, cuando más seca está la ropa, es cuando empiezas a mojarla de nuevo, pero te voy a decir una cosa: ''Apuesto a que soy la única alma libre de la lluvia que conoces''. Que nunca se te olviden estas palabras.

Me causas tanto daño.

Esas mariposas que te revuelven el estómago, conversaciones releidas una y otra, y otra vez más, frases que te marcan de una forma que ni si quiera tú entiendes. ''Te quiero, y aunque no estemos juntos, siempre te voy a querer'', a veces es tan diferente lo que decimos a la realidad.. Para qué engañarnos, si tú sabías que iba a llegar el momento en el que no sintieras nada por mí, pero yo no, y eso es lo malo, que aún sigo esperando explicaciones a todo lo que me has dicho y lo poco que lo has cumplido o demostrado. 
Caricias encerradas en cada madrugada que paso separada de ti, besos que nunca podré entregar a la persona que amo, porque todo se vuelve gris oscuro sin tí. No volveré a amar con tanta fuerza y tantas ganas, nunca volveré a sentir tanto fuego quemándome en mi piel, duele amar y no ser correspondido pero duele más amar por pena, por agonía, por delirios de tu cabeza, porque necesitas un hombro en el que llorar que otra persona no te quiera.
Las horas interminables recorren mi cabeza y no paran, el tic-tac dicta si cada segundo estamos lejos y cada segundo es algo interminable, eterno, todo es tan difícil si no siento tu calor, tus mejillas, esos abrazos que me llenaban en las horas frías de invierno mientras que probocabas una curva tonta entre mis labios, eres tú el albañil que forma esa curva. Sentía escalofríos cuando te tenía cerca, necesidad de darte cada minuto de mí, cada segundo, todos mis poros desprenden amor interminable e indestructible. Te quiero, te quiero, y te quiero, te juro por lo más grande que esto es sincero. 
Un 29 de un Octubre frío, más frío sin ti.

Pese a la mala racha y a que te he visto con otras.

De nuevo aquí.
Desde 1996 creando esperanzas, abriendo mundos y puertas a cada uno de los recuerdos que hoy anidan en nosotros, no sé cuántas cosas más tendré que ver para darme cuenta de lo especial que soy y de lo que me queda por demostrar a todo el mundo. Fuerte, de carácter tímido pero abierto, es uno de los mayores campos en los que me concentro cada día, así soy yo pese a quien le pese, en cada poro tengo simpatía, igualdad, pero si te digo una cosa nunca te fies de mí porque yo no me fio de nadie. Desde 1996 una lava quemando la tierra sin saber cuál es su volcán, un pájaro recién salido del nido al que siempre querrá volver pero se le olvida el camino, y entonces llega mi debilidad.
Tú, esa debilidad a la que le hubiera dado  cada gota de mí, cada centímetro, cada instante de locura, cordura y pasión que están deseando estallar en mí. Eres  frío, orgulloso, y distante, pero aún así me importas, y escribo para desahogar mis penas entre notas, pese a la mala racha y a que te he visto con otras. Siento que llenan el espacio que dejé vacío, desprendes felicidad pero en cambio a mí no me miras, no me sonríes, ni si quiera me atacas.
Invisible, Incompetente, soledad y distancia entre nosotros.