Reflexiones de una tarde de verano al compás del sol.

Y quién sabe si la vida me está dando otra oportunidad.. La oportunidad de pensar dos veces las cosas antes de hacerlas, de pensar si tengo que esperar a que el tiempo equilibre nuestra balanza o tengo que salir ahí fuera a buscar balanzas que ya estén equilibradas.. No sé si es pura casualidad que él haya aparecido en este momento o de alguna u otra forma Dios lo haya querido poner en mi camino.. Lo que si sé, es que estoy dispuesta a entregar todo, a ilusionarme y esperanzarme, y que pese a los baches que tenemos, a los fallos, a las discusiones... Siempre acabamos con una sonrisa en la cara y un ''te quiero'' al final de la conversación.. Esa magia que contigo ya se había perdido.
Hoy quería decirte que no soy una persona nueva, que no te he olvidado, que el daño está hecho y que si alguna vez te vuelves a cruzar en mi vida nada va a ser como al principio por mucha ilusión que quiera mantener.. Quizás tú no eres para mí, ni él, lo mismo todavía no ha aparecido esa persona especial para mí, y está escondida esperando a que yo esté preparada y quiera estar con ella, quién sabe si eso significará que ya te he sacado de mi cabeza y de mi corazón.. Pero, hay algo que esta noche me he parado a pensar en frío, después de haber estado enfadada con el mundo y con mi alma gemela.. Y es, ¿de qué me vale esperarte con este frío, si allí, en otro puerto, se está haciendo verano?..

Amanece, escucho el ruido de la calle y los coches empiezan su movimiento, entre tanto barullo, algún que otro perro ladra y desconcierta mi quinto sueño. Me despierto y me asomo a la ventana, pensando en que este día brilla más de lo normal y quizás es porque me vuelvo a levantar libre de ti, aunque tal vez por la noche, vuelva a ser tuya.
Ya no lloro porque no despiertes en mi cama, no lloro porque no me traigas el desayuno ni me des tus 'buenos días, princesa'. A veces te echo de menos en mi soledad, el silencio me puede, y escucho tus risas, los pasos por la casa tambaleando el parqué, siento el brillar de tus ojos y el color de tu pelo...
Me desviví por ti, y llegó un momento en el que no supe parar esto, ahora ya es diferente.
Las mañanas siguen sin ti  a mi lado, aunque mi sonrisa está  firme como la última vez que te fuiste y no lo supe. Te echo de menos, pero ya no te quiero.
Quizás es el tiempo que suele hacer estragos, que suele devolver a cada quién a su sitio y mecerlo como se merece.. Quizás es que me he hecho fuerte. Quizás es que el no verte me ha sanado la herida, pero no vuelvas.
Quien sabe si esta noche, de nuevo, te volveré a llorar, o tal vez para esta noche ya esté de nuevo ilusionada. Viniste así de rápido y así de rápido te fuiste..

Tengo que pedirle a mis lágrimas que brillen por ti cuando hace un tiempo lo hacían sin avisar. Te extrañaba y la única forma de demostrármelo y convencerme a mí misma fue llorándote. Pero ahora..
Ahora me he dado cuenta de que ya no lloro, y de que si lloro es porque quiero, no porque lo sienta. Me acuerdo de esos momentos y sonrío, porque en mí solamente se ha quedado lo bueno, porque solo hay espacio para lo que sentí por ti y lo que eso trajo a mi vida, tantos días felices, tantas horas en las nubes, tantas miradas cómplices..
Escribiendo esto noto como mis pulsaciones aceleran y las lágrimas se quedan apegotonadas a punto de estallar, cuando de repente se calman.. ¿Será que no te siento? Tengo miedo de que eso sea así porque en estos tres años me he acostumbrado a sentirte y no quiero dejar de hacerlo, no quiero que dejes de formar parte de mi vida.. ¿Será que ya no significas nada para mí? Más miedo, aún, de eso, tanto tiempo significando tanto que ya eres como una monotonía para mí... No me veo sin ti en mis pensamientos, no me veo capaz de hacerlo, pero está llegando..
Quizás necesite verte de nuevo para saber qué es lo que está pasando en mi interior y si es que estoy siendo capaz de olvidarte, o tal vez cuando te vea de nuevo voy a sentir lo que sentí la primera vez.. Es tanto tiempo ya..
Tengo tantos sentimientos acumulados que debo pensar, aún no soy capaz ni de escribirlos, toda mi cabeza está tan desordenada..

Nadie sabe dónde estaremos de aquí a dos años.. Quizás te encuentre entre la multitud de la calle y nuestras miradas se crucen, tus recuerdos pasen por mi mente en forma de película y sea capaz de pararte y hablarte. ¿Se me hará difícil preguntarte cómo te va todo desde que lo nuestro terminó? Y sonreír, ¿podré sonreír? Tal vez tú seas feliz con alguien, tal vez lo sea yo, quién sabe.. Pero el tiempo nunca cambiará lo que he sentido por ti y lo que, aún pasado tanto, late mi corazón al coincidir contigo.
Espero que sigan tus costumbres, aquella pequeña manía tuya de cogerme por la cadera y darme un abrazo, o de besarme apretándome contra a ti, o tal vez, la manía de sonreírme entre miradas.. Quién sabe, si cuando vuelva a verte, quizás en otro tiempo, quizás en otro momento más lógico y preciso, podamos ser lo que nunca fuimos por el miedo a perder.
Yo solo espero que si algún día nos cruzamos, tu sonrisa sea tan fuerte como la mía, que el destino vuelva a unirnos de alguna manera y que las cosas salgan bien de una vez por todas. Y si no es así, deseo que alguien te de el amor que yo no supe darte nunca, ese que dicen que llena tu vida de felicidad, que llega y sabes que es el correcto, al que deseas y anhelas con todo tu corazón..
Mientras, yo, te seguiré esperando, te seguiré queriendo y te seguiré buscando entre otros hombres, intentando  encontrarte en un beso de otros labios que abran mis alas y me hagan tocar el cielo tanto como lo hacían los tuyos.

 Nunca pude estar contigo, nunca pude estar sin ti..
Ahora muero por poder sacarte de mi cabeza..

Te deseo lo mejor,
Atentamente: Quien tú ya sabes.

Déjame ser todo lo que soy, pero contigo.

Si dejas que mis ojos te miren con la misma mirada desenfrenada y con ganas de la última vez, te prometo que haré todo lo que quieras, simplemente pido volver a verte.

Si dejas que mis manos toquen tu pelo fino y claro y se enrede entre mis dedos como la última vez, te prometo que haré todo lo que quieras, simplemente pido volver a tocarte.

Si dejas que mis labios se rocen con los tuyos y entre beso y beso pueda esbozar una sonrisa como la última vez, te prometo que haré todo lo que quieras, simplemente pido volver a rozar tu boca.

Si dejas que mis piernas se entrelacen con las tuyas y me abrazas con tanta fuerza como la última vez, te prometo que haré todo lo que quieras, simplemente déjame sentir tus manos agarrándome.

Si dejas que mi piel se erice cuando tocas mis caderas y vas deslizando la mano hacia abajo como la última vez, te prometo que haré todo lo que quieras, simplemente pido que me dejes subir la temperatura contigo.

Si dejas que mi barriga sienta mariposas cuando hablo de ti, cuando escucho tu nombre, cuando tus recuerdos aparecen en mi memoria, cuando te echo de menos, te prometo que haré todo lo que quieras, simplemente déjame quererte y déjate querer..

GRACIAS.

Realmente a día de hoy ya no me pregunto cómo hubiera sido el estar contigo, eso es algo que quedó en el pasado.
Estoy feliz, me gusta recordarte, ahora puedo sonreír y llorar de alegría porque por fin he logrado sacarte de mi cabeza, por la fuerza, y a las buenas o a las malas, pero lo he logrado.
Me gustaría poder darte las gracias tanto por los momentos buenos como por los manos, y decirte en esta carta de despedida que nadie te amará tan fuerte como yo lo he hecho, pero te mereces lo mejor de este mundo y de todos los que haya.
Siempre dije que si eras para mí, volverías, que estarías conmigo, que tal vez estuviéramos destinados, pero es hora de cambiar mi destino, y que no piense que puede ser junto a ti, sino que tengo a una persona, a la cuál no conozco o no sé quién es destinada a estar conmigo.
A veces se me escapará tu nombre, o lo escucharé en la calle, tal vez vea esos sitios que me recuerdan a ti o escuche nuestra canción y sonría, y piense, y te recuerde, pero no serán más mis ganas que las de verte y saber cómo te va, simplemente eso.
El tiempo está dando respuestas a mis preguntas, todo se pone en su sitio, todo vuelve a su lugar, sólo se trata de tener paciencia..
Has sido el primero que le ha dado al botón de ''on'' a mi corazón, pero no vas a ser el último, simplemente mi primera persona especial y ese amor que nunca olvidaré, después de tanto tiempo siempre tendré un lugar en la memoria para ti, te quise aunque me pese.
Hoy empiezo de nuevo, con ganas de comerme el mundo, con ganas de encontrar esa mirada y esos besos tan cómplices a los míos que sepa que son los que quiero para el resto de mi vida, que quiero dormirme escuchando la voz de esa persona y respirar cerca suya para sentir su olor..
HOY EMPIEZO A VIVIR DE NUEVO ILUSIONADA,
CON GANAS DE ENCONTRAR LO QUE ME MEREZCO.

Cada vez que miro al pasado..

Ahora entiendo ese dolor del corazón, que te punzea en medio del pecho y no es discontínuo como los latidos, es algo que se queda y te va cortando la respiración.. Entonces aparece su voz en tu cabeza, su olor en tu nariz, sientes como lo tocas, y tus ojos miran sus fotos. Lo sientes tanto que ese dolor aumenta, y aumenta, y cuando miras tu móvil y ves su última conexión, lees su último mensaje o miras en el registro su última llamada ese dolor baja hasta tus manos para volverlas frías, sube hasta tu nariz y hace que se atore, hasta tus ojos para llorar, e incluso hasta tu cabeza, para hacerla pensar: ''en qué me equivoqué, por qué ahora no, por qué no supe aprovechar esa oportunidad, cuál ha sido mi error si todo lo he perdonado, todo lo he callado, todo lo he sentido yo y a todo le he sonreído solo para que él estuviera feliz...'', y es así como se sabe que estás tan enamorada que cada silencio se vuelve nulo escuchando su risa, esa que se te mete en los sentidos y que tanto adoras, y que tu sonrisa es a mitad, incompleta, porque te falta estar a su lado y poder compartir los buenos momentos con esa persona.. Ahí viene la tristeza y con ella los malos recuerdos, porque también los hay.. ''Tal vez no fue mi héroe, mira todo lo que me ha hecho, las veces que me ha mentido..''. Esa situación de duda en tu cabeza, de insomnio, de noches en vela.. Hay veces que nos enamoramos ciegamente, pero no de la persona adecuada, y es mejor olvidar los buenos momentos que recordar los malos.. Olvidar, todo consiste en eso.. Pero hay tantos ''peros'' para no hacerlo.. Que la gente te pare y te diga ''Hoy me he encontrado con él'', o ''Sabes que siempre va a ser el amor de tu vida, ha sido mucho tiempo en el que los dos os habéis hecho mucho daño, pero os habéis querido muy fuerte''..
Te quiero, te lo aseguro, te voy a querer siempre, nunca me voy a olvidar ni me voy a arrepentir de nada, me has enseñado a sentir, a querer, a luchar, a sufrir, a esperar, a saber perder, y a un sin fin de cosas. Todo este tiempo lo guardo conmigo, todo lo que tengo te lo doy a ti, siempre serás el amor de mi vida y sonreiré, porque como dijo un filósofo: ''Siempre habrá dos amores en tu vida, uno con el que te casas o vives para siempre, y otro que perderás para siempre porque naciste tan conectado a él que las fuerzas de la química escapan a la razón  y les impedirá, siempre, alcanzar un final feliz..'' Para mí siempre vas a ser ese segundo y gran amor, por el que echaré una sonrisa siempre al aire, nunca me olvides.
Mi niño, te quiero.

Para mi héroe..

Sentir que me sientes, y no saber si es verdad.

Que las horas se paran y no te puedo mirar.

El mundo se hace más pequeño cada vez que te vas.

El cielo gris, las calles vacías, mi alma va al descompás..

Tener solo una excusa para poder mirarte,

Que en cada noche oscura tu mirada aún me abrace..

Que tu pelo castaño entre mis dedos se enlace.

Mi héroe, mi príncipe, después de ti no hay nadie. 

Recuerdos en mi cabeza que no se van,

Fotos, cartas, difícil de olvidar.

Momentos contigo, en los que ya no estás,

Conversaciones hasta las tantas, que no se repetirán.

¿Cuántas veces, dime, te llamé de madruga?

Queriendo entrar en tu sueño y ser tu hada alada. 

Queriendo que sonrieras, porque estaba acariciando tu espalda,

Meterme en tu ombligo y no salir aunque el sol brillara..

No es olvidarte lo que se me hace difícil,

más de mi cabeza te fuiste hace tiempo,

Lo que se me hace difícil en este momento,

Es sacarte de todos mis silencios.

Que mis lágrimas no brotan.

Que la esperanza aún no está rota,

Sigo siendo aquella niña tonta,

Que cree que tú aún la adoras..

Hoy va.. ¡Por esas relaciones imposibles!

Quiero escribir por ellas..
Dedicarles un minuto de silencio a todas aquellas que se perdieron. Relaciones en las que dos personas se han querido tanto y con tantas fuerzas que han acabado destrozando todo. Aquí va una de mis experiencias, de hace mucho tiempo, una relación imposible, que ahora me viene a la cabeza.
-Todo empezó en una fiesta, yo conocía antes a ese chico pero nunca me había parado a hablar con él o ni si quiera a prestarle atención. Nos cruzamos en el camino de ir al baño y él se me quedó mirando, yo pensé que me estaba mirando mal y me quedé toda la noche un poco rayada, la noche continuó normal y yo ni si quiera me preocupé por él.
Al día siguiente, lo agregué a ''tuenti'' con esto: Holaa. Mira, es una duda, espero que no te siente mal. ¿Tienes algún problema conmigo? Es que me dio la impresión de que me miraste mal, pero lo siento si estoy equivocada.. A lo que él contestó que en ningún momento me había mirado mal y me puso una carita sonriente.. Yo entablé conversación con él, le dije que si se acordaba de quién era, etcétera, y hablamos un poco, pero nada del otro mundo.
Días después, fui a su pueblo, ya que mi hermano jugaba un campeonato de frontenis y yo, como buena hermana que soy, decidí ir a verlo, (para nada era porque su compañero estuviera bueno, para nada...). Después nos fuimos a tapear allí, en el bar de la piscina, y todos acabamos en la piscina, yo no llevaba bikini así que solamente mojé los pies.. Qué casualidad, que este chico estaba allí. Yo me di la vuelta y lo miré, y él me miró, pero me daba vergüenza el ir a saludarlo, así que no me acerqué y la tarde siguió. De vez en cuando lanzaba alguna mirada para verlo, pero él nunca miraba...
Me habló por tuenti y me preguntó que qué hacía allí en su pueblo, y ya empezamos a hablar.. El hablar un día y otro ya era algo normal, al principio todo bien, nada del otro mundo, un poco de tonteo del sano... Pero un día de golpe y porrazo, después de varios meses, dejamos de hablar, no supe nada de él.. Hasta que en navidad me dio por felicitarlo por twitter.
Desde ese día volvimos a empezar a hablar todos los días, la confianza se retomó, el tonteo cada vez más pronunciado, las ganas de verlo, las noches pensando en cómo sería sí.. Pero apareció mi miedo, de nuevo, mi mayor defecto, mi mayor enemigo, mi miedo que conlleva a los celos...
Empecé a ver cosas que no me gustaban, como twets a otras niñas, fotos, que conmigo era muy borde y con las demás no, que a mí ni si quiera me contestaba o retwiteaba por internet, y eso eran cosas que aumentaban mi desconfianza. ¿A caso no quería que la gente supiera que hablábamos? ¿A caso le daba vergüenza? Yo no lo entendía.
Tuvimos miles de peleas por culpa de mis celos, pero siempre, sin pedir perdón, acabábamos arreglándonos. Lo vi, dos veces en dos meses. Él siempre estaba ocupado y no tenía tiempo para mí, pero eso era algo que me enfadaba, porque luego si tenía tiempo para ir por ahí o para hacer otras cosas.. Le decía yo siempre de quedar y siempre me daba una negativa, lo que me hizo pensar que realmente no le gustaba, y que realmente no quería tener nada.
Un día tuvimos una fuerte pelea, en la que él me dijo ''eres una paranoica, baja ya de las nubes que de un grano de arena formas una playa'', yo me enfadé muchísimo, porque me sentía incomprendida.. No entendía que yo lo que necesitaba era ver algo de su parte y que tal vez porque no lo veía conmigo, era por lo que me comportaba de esa forma.
Estuvimos mucho sin hablar desde esa pelea, hasta que un día me habló, volvimos a enfadarnos y me pidió perdón: ''Lo siento, no sabía que te tomaras mis bromas tan a pecho, y cuando dije eso.. no me refería a que estuvieras loca, simplemente que sacas las cosas un poco de contexto. Si no quieres perdonarme, no lo hagas, te entiendo''. Y yo, como TONTA que soy, le dije: ''no hace falta que me pidas perdón, yo no te lo tengo en cuenta, no creo que lo hagas con maldad''. Una vez más me debilité, pero simplemente porque me gustaba muchísimo, porque no sabía qué era lo que tenía que me llamase tanto la atención. Quizás que era sincero, que no me trataba como los demás, que era diferente, no lo sé...
Todo parecía ir bien, todo, hasta que una vez me pasó una foto de una niña, y le dije: ''¡anda!, con el novio de esa niña estuve saliendo yo, pero me dejó... a lo que él, como un auténtico CAPULLO, me respondió: ''normal que te dejara, mira con quién está ahora, está buenísima''. CAPULLO, no hay otra palabra que lo defina mejor que eso. Me dolió e incluso me puse a llorar sin que él lo supiera. ¿A caso a mí no me valoras tanto como a ella? ¿por qué me dices esto? ¿qué tiene ella que no tenga yo?, y si es que tiene algo, ¿qué haces que no le tiras?. Después de escribirle un buen tocho, lo único que se le ocurrió ponerme fue: QUE VALE, PESADA. Eso fue algo que me rompió en mil pedazos.
Pocos días después, me volví a rebajar, y le puse: ''No me importa las veces que hagas que me enfade o me hagas sentir mal, nunca las tendré en cuenta. Mañana estaré más cerquita de ti, eso me gusta. Espero que te lo pases genial, pero que cuando estés conmigo sonrías de diferente modo. Gracias por aparecer e ilusionarme. Ya no me importa lo que tú sientas, te voy a estar siempre agradecida porque aunque no lo sepas haces mucho por mí y no puedo hacerme la dura contigo. No sabes lo que me importas y por eso me duele tanto a veces. Buenas noches, ''tú eres mi verso, pluma, papel y sentimiento. La noche yo, y tú la luna, tú la cerveza, yo la espuma.
Después de todo eso, simplemente me dijo: ''ahora yo te hago una pregunta, ¿se puede querer a dos personas a la vez?''. A lo que yo le contesté que por su puesto, y el me dijo: ''ahora lo entiendo todo... No lo exageres tanto conmigo, porque a lo mejor estás enamorado de otro''. ¿Realmente pensaba eso?. Puse un tweet, en el que decía ''Siempre llego a la misma conclusión, solo hubo una persona para mí y nunca la supe aprovechar''. El se ralló, y me dijo: Estas son las cosas que me hacen no estar seguro de lo que quiero contigo, copió el tweet y me lo envió.
Después de eso, nada volvió a ser como antes. Los días que pasábamos sin hablar parecían importarnos menos, las conversaciones ya nunca se despedían, nada iba bien.. Todo era un caos. Hasta que él puso twets: ''Sigo mirando tu última visita del whatsapp todos los dias'', ''Me enamoré, ¿sabes como lo sé? porque ya no quiero conocer a nadie más, A NADIE''. Y yo le pregunté: ¿por quién van esos twets? a lo que él me dijo: ''por ti''.. Sentí como que algo en mi se contraía, que el estómago se subía a la garganta y que el corazón latía con más fuerza, y no lo exagero. Sonreí, me tranquilicé y le dije: ¿Y por qué no me hablas?, y él me respondió: ''porque no te lo mereces''... Después de esa conversación, vi cosas con otra chica con la que mucho antes había tenido una historia, así que mis celos volvieron, mis tonterías volvieron, volvimos a cagarla... Y a los días, le dije: Si no valoras lo que hago por ti, me perderás. Él ni si quiera respondió nada, y esa fue nuestra última conversación. La última, decidió perderme...
No sé quién tuvo la culpa la verdad de que esto pasara, pero a veces me gusta mirar sus fotos y recordarlo, me gusta releer nuestras conversaciones y acordarme de que fue bonito eso que tuvimos porque fue bastante tiempo, realmente llegué a conocer a una persona, y pienso que ni lo perdí, ni me perdió, lentamente nos perdimos..
Quería escribir a cerca de esas relaciones imposibles ya que me parecen realmente las más puras, brindar por la gente que aún teniendo baches increíblemente altos han sabido frenar y saltarlos con delicadeza, decirles que una relación así es lo más bonito del mundo, y que son tanto adictivas como destructivas, porque a veces acabas echando de menos hasta las peleas. No todos somos compatibles, ni mucho menos, pero realmente somos únicos y deberíamos tener algo tan verdadero..
Buenas noches a todos, no dejéis que las personas que consideráis especiales se vayan de vuestras vidas, es bonito el principio, después no es rutinario, ni mucho menos, algo así siempre se encuentra con algo nuevo.. Soportaros!

 Atte: Paola.

Mi héroe.

Héroe es una pequeña palabra que puede causar muchos sentimientos.
Existen esos héroes, los de las películas, que sólo se ven en la televisión, que salvan a la damisela en apuros, la besan, la quieren, y termina todo con un final feliz.
Y luego, están los héroes del día a día. Esos héroes que te quieren y te ayudan, que te dan parte de su vida para que tú estés bien, que te esperan, y te esperan, y te esperan una eternidad.. Pero lo que nos pasa a las mujeres, es que no sabemos valorar a esos héroes..
Y ahí está el problema, los héroes reales se cansan de esperar, su poder mágico se va apagando, se van quedando sin ganas.. Y es ahí, cuando los héroes se van a buscar a otra damisela que los necesiten y lo valores mucho más..
Y nosotras, mientras, vemos que van creciendo dentro esos celos, y tarde o temprano, (más tarde que temprano) nos damos cuenta de lo mucho que necesitamos a ese héroe que todas hemos tenido y no hemos sabido aprovechar.. Lo malo, es que ese héroe, ha volado con su capa, se ha ido con su batmóvil, ha trepado edificios con su telaraña en busca de damiselas, y ya, no nos volverán a encontrar dentro de su cabeza, ni nos tendrán un sitio guardado en el corazón.
Hacedme caso, los héroes son más sensibles que nosotras, y por eso nos olvidan antes.

Ni mil palabras más.

Puedes no ser lo que pido, pero eres lo que quiero.

Puede que no seas lo que busco, que no cumplas los mil requisitos que pido a un chico.. Puede ser que no seas el más atento, ni el más simpático, que ni si quiera te guste como tú me gustas. Pero hay algo de ti, no intentes preguntarme el qué, que me hace sentir tan viva como la primera vez que me empezó a gustar un chico.. Ilusionada, feliz, con ganas de estar contigo y poder darte un abrazo.. Y mil cosas que quiero hacer contigo, que como dijimos ''habrá una primera vez para todo, juntos''. Eres mi sueño la mayoría de noches, ya he perdido incluso la cuenta de cuántas veces te he soñao'. Y en serio, te lo vuelvo a repetir, no intentes preguntarte el por qué, porque es buscarle explicación a algo que no lo tiene. Has sido tú, así, de golpe. Entrando en mi vida, derrotando lo malo, pero poniéndomelo difícil, pero haciéndome saber que aunque el tiempo pase, que aunque todo cambie, ALGO te importo.. Y en serio, muy poca gente me ha demostrado eso. Sí, es verdad, me queda mucho para quererte, pero muy poco para empezar.
Ojalá que esto sea real,
ojalá que salga bien.. A.

¿Qué harías, mi vida, con los millones de ''te quieros''?

-Dime si serías capaz de presentarte en mi puerta a las tres de la mañana con dos rosas para cuidarme mientras esté enferma.
-Lo sería.
-¿Y serías capaz de invitarme todos los fines de semana a ver una película y cenar? ¿Siempre pagando tú?.
-Por su puesto.
-¿Me llenarías de detalles cada mes en nuestro día, mi cumpleaños, en San Valentín o en reyes?.
-No lo dudes.
-¿Y cómo estás tan seguro de que serías capaz?.
-Porque el dinero es simplemente dinero, si lo gasto, ya lo recuperaré. No hay dinero que se malgaste si es por verte sonreír, por verte ilusionada, por ver que tus ojos me miran con ganas de comerme.. Mi niña, que no es el regalo lo que cuenta, sino el detalle de acordarme de ti en cada fecha especial, y en las que no también, y poder hacer que cada día a mi lado tu mirada se llene y me quieras cada vez más. Prometo colmarte de regalos, pero prometo que los regalos sólo sean una pequeña parte de todo lo que te voy a dar.

El resúmen de mi vida.

Y así de simple y sencilla es.
No tengo tiempo para encaprichamientos, mi corazón está lleno de un amor que nunca podré tener.
Puedo dividir mi vida en simples pasos que son totalmente necesarios: dormir y comer.  Mis noches están llenas de libros tales como ''Cazadores de Sombras, Rojo Feroz o Firelight'' a los que a veces acompañan canciones como ''Descuida de Albertucho, o Mentiras de jarabe, de Rayden''. Tengo la cabeza en otro lado, tal vez no tengo las mejores notas, pero las suficientes para que en todos los trimestres no me queden más de tres. Me paso el día escribiendo, fantaseando, soñando, prestando atención a las cosas más normales, al tacto de los folios, al sonido de la tiza en la pizarra, a la lluvia...  ¿Y mis ratos libres? Mis ratos libres son esos en los que cojo la moto y voy a librerías, a tiendas de tenis, de cámaras o de maquillaje, aunque luego nunca soy capaz de pintarme para salir a la calle un día de diario. Practico un deporte, totalmente entregada pensando que algún día mis puños se volverán de acero, y es que el Kick Boxin me ha enseñado que el dolor y el estrés se pueden remediar con mucha sudor, y puedes canalizar la ira haciendo un arte marcial totalmente encantador.  De series, ¡ni te cuento! puedo ver séis capítulos de series como ''Prison Break o Ankward'' y no cansarme, y volver a ponerlos hasta que el cerebro me diga ¡basta!. Soy muy de películas también, y las de dibujos animados me tienen conquistada. Me encanta ver jugar a la gente a juegos, imaginarme la historia, porque yo solo soy de jugar a ''Los Sims'', y es que es un pequeño vicio que jamás podré remediar.
Y en cuanto a la pregunta de ''¿Qué quiero hacer con mi vida?'' Tengo varias respuestas.
Una de ellas es mudarme y poder construir mi pequeño nidito de madera lejos de la ciudad, en un campo sin que nadie me moleste, sin escuchar el ajetreado ruido de los coches o el olor a contaminación, a humos de tabaco, a mierda... ¡Y NO QUIERO COMPAÑÍA, NO!. Quiero simplemente dos dóberman o un Akita Inu que estén conmigo el resto de mi vida, y que si la comparto con alguien, ese alguien no esté ahí a mi lado las 24 horas del día, porque así, cuando lo vea, lo tomaré con más ganas.
Otra de mis frecuentes respuestas es estudiar una carrera, ya sea periodismo o filología inglesa, y es que quiero ganar dinero de alguna forma para conseguir todas las cosas materiales que quiero, que tal vez no me puedan hacer feliz, pero siendo muy sincera, me van a ayudar a ello. Quiero donar también a perreras. Quiero conseguir tanto dinero que pueda donar miles de euros a África, y quiero adoptar a un negrito para que se venga conmigo a vivir y enseñarle la serenidad de una vida tranquila.
Pero eso sí, la respuesta que más suelo decir y que nunca cambiaré por ideas es: LO QUE VOY A HACER CON MI VIDA, POR AHORA, ES VIVIRLA. NO SÉ DONDE VOY A ESTAR MAÑANA, NI QUÉ PIEDRA SE PUEDA PONER EN MI CAMINO PARA INTENTAR TORCERME LOS TOBILLOS. SOLO SÉ QUE HOY POR HOY ESTOY AQUÍ, QUE TENGO QUE SENTIR Y TENGO QUE VIVIR Y QUE NADA ME VA A PODER QUITAR ESO.

Sábado, 26 de febrero del 2011.

-Bueno, no sé por dónde empezar.. Me gustas, y eso ya lo sabes, pero siento por ti algo muy fuerte que hacía tiempo que no sentía.. Es un sentimiento extraño, llevo algunos días sin dormir y es por ti, me paso la noche pensando en cómo sería nuestra relación, y sinceramente... creo que sería perfecta. Sé como eres tú, y sé como soy yo, y me encantaría estar contigo porque siempre has estado ahí para lo bueno y para lo malo.. Siempre me has ayudado, y solo sé que te quiero. Cuando estoy a tu lado o hablando contigo, me haces el niño más feliz del mundo, que lo sepas... Esa alegría que transmites, ese: ''mi niño (L)'', esas cosas que siendo amigos me encantan, y que imagino como sería teniendo algo más que una amistad y me encanta aún más todavía... Te quiero, en serio, desde el primer día que empezamos a hablar, pero esto lo siento desde hace poco.. Se que podría ser la relación seria que tú estás buscando, te trataría perfecto, como te mereces... Y tú a mi es de amigo y me tratas increíble, me imagino como sería si fuera tu novio. En cuanto a todo esto, sería un orgullo para mí salir con la mejor persona que he conocido en mi vida, aunque no quiero hacerme ilusiones... Ya te he dado los motivos, pero por ejemplo, te voy a poner unos cuantos.. Eres simpática, generosa, guapa, sensible, amigable, alegre, siempre sonriendo, siempre dispuesta a todo.., pero más que nada, eres una persona de la que es fácil enamorarse. Sinceramente, eres perfecta. Y si tengo que esperar, siempre que sea por ti esperaré. Nunca creo que recibas esto, porque no me voy a atrever a que me digas un ''no'' y esta amistad se pierda.. Pero esto se va a quedar, para leerlo de vez en cuando..
Sábado, 26.02.11

Ojalá algún día volvieras a sentir este sentimiento tan grande, ojalá algún día volvieras a pensar en mí como algo más que amiga.. Ojalá algún día tú y yo tengamos esa bonita historia que nunca pudimos tener. Te amo..
Siempre tuya, tu ángel. 

Tú y yo, yo y tú.

Eres más de dulce, yo de salao'.

Más de playa y menos de campo. Eres de pizza y yo de comida china. Eres más de comedia, yo más de drama. Tú  más de café y menos manzanilla. Eres más de dubstep y yo de country.. Eres de azul claro y yo de morado oscuro. Eres más de vicios, de fiestas, yo de películas.. Tú eres más de amigos, yo de soledad..  Eres más de cariño, yo de frialdad.. Pero eres más reservado, yo una loca que publica todos sus sentimientos en un blog esperando a que los leas algún día antes de que te olvides 100% de mí..

Eres más duro, yo más sensible.. Más bueno, yo más bicha. Eres más raro, yo muy normal.. Tú más tuyo, yo muy mía. Tú eres más de callar, yo más de llorar.. Más de no darte cuenta de nada, y yo observarlo todo.. Eres un bala perdía, yo intento buscar la perfección.. Más  de misterio, de mí lo saben todo. Eres alguien que no busca complicaciones, yo de tanto buscarlas ya me vienen solas.. Te la soplan los problemas, me rayo por ellos. No te gusta discutir, yo daría mi vida por pasarme la tuya entera discutiendo, porque dicen que después de las peleas, viene la mejor parte, la reconciliación. 

No sientes celos, yo siento celos hasta del aire que puede mover tu pelo a su antojo..  Eres muy especial, yo muy del montón. Eres poco atento, yo lo soy de más. Eres muy, MUY orgulloso, pero déjame decirte que yo por ti, pierdo mi orgullo. Eres algo bipolar, pero mejor no hablemos de bipolaridad porque en eso soy la experta. Diría que un tanto positivo, pero en eso soy capaz de ganarte también.. Eres muy de acero, yo muy de hierro que se derrite con una mirada tuya.. 

Eres de no tomar confianzas, yo de tomarlas muy rápido.. Eres de darme una de cal y otra de arena, yo soy de darte todo lo que me pidas. Eres el día, yo soy la noche. Eres el ying, yo soy el yang.. Eres el calor y yo el frío, el verano y yo el invierno.. Eres más de darte por vencido, yo más de seguir luchando por una llama que creo que aún no se ha apagado. 

Eres más de no agobiarte, yo más de agobio las 24 horas.. .. Eres más de ser diferente a mí, yo de quererte pese a nuestras diferencias..Y por último, eres más de no quererme, yo soy más de quererte tanto que si ahora me dices ven, dejo todo lo que tengo, dejo todo lo que puedo tener y vuelvo a intentarlo contigo con los ojos cerrados, así, pase lo que pase, existan los comentarios que existan.. Eres más de no tener prioridad, o mejor dicho, eres más de ser mi prioridad.

Te quiero, siempre tuya.

Vuelvo a verte otra vez..

Gracias.

Gracias por llenarme de color y por darme todo aquel tiempo.. Por cumplir en los buenos días y en las buenas noches.. Por quererme tanto que terminaste cansándote. 

Gracias por mostrarme el cariño y el afecto, por tener paciencia conmigo y por ayudarme cuando todo iba mal.. Por hacer lo imposible por verme sonreír.

Gracias por tus noches en vela hablando conmigo, por tus tardes aburridas diciéndome lo mucho que te gustaría tenerme a tu lado.. Por las sonrisas y las miradas que me has dado siempre.

Gracias, mi amor, no por otra cosa, sino por tenerme siempre en tu cabeza y enseñarme realmente lo que es estar enamorada.. Por ser tan tuyo, como siempre.

Y gracias, gracias por enseñarme que de amor se muere, se vive, se ve la vida de diferente modo.. Que por amor se pueden mover montañas, mares, y sentimientos.

Gracias por ayudarme a sacarte de mi cabeza, por no querer quedarte en una esquinita de mi corazón.. Por hacer lo imposible para que te olvidase.

Gracias por ayudarme, aunque no con palabras pero sí con comportamientos, por cambiar conmigo, por haberte convertido en lo que nunca quise que fueras..

Siempre serás mi niño, pero el antiguo, la persona que ahora esta muerta.. Siempre la recordaré, y cuando te vea a veces sonreiré por lo que fuiste, por tu carácter y por lo que significaste en mi vida.. Por ahora, solo quiero decirte, que gracias por haber sido así de bueno, y así de falso..

Para mi hermano, Izan.

Hola, pequeño torbellino.

Quería contarte algo... Siempre, desde que tenía ocho añitos, pedía que el Señor llegase a concederme el mayor deseo que nunca había tenido, ''tener un hermano pequeñito''. Me daba igual si era por parte de madre, o por parte de padre. 

Más tarde, para ser concretos, 7 años después, naciste tú. 

Aún recuerdo ese 2 de Julio de 2012 como si los 8 meses hubieran sido 8 días. Y es que, Izan, eres muy especial para mí aunque aún no haya empezado a demostrártelo.

Recuerdo bien que tu mamá, Cloti, se tiró un día entero en paritorio esperando a romper aguas y que nacieras tú, y la misma noche que España ganó la Eurocopa, pocas horas después, ya naciste tú. 

Tu papá me dio la noticia mandándome una foto tuya por whatsapp. Estabas rojo perdio', parecías un tomatito, eras un gordito, tus piernas parecían unos roscos, pero eras más guapo que ningún otro niño. 

Dejando a un lado esto, el primer día que llegaste a casa yo me enfadé mucho, y me costó mucho aguantar un llanto las 24 horas del día, en serio, ¡muchas veces me daban ganas de tirarte por la ventana!. Pero conforme ha pasado el tiempo, solo me dan ganas de abrazarte y comerte a besos a todas horas del día. 

Me acuerdo de la primera vez que te dormiste en mi pecho y yo como una loca empecé a echarte fotos desde todos los ángulos. Me acuerdo de los sustitos que te pegabas cuando te ponía en mis piernas a ver ''Crónicas Vampíricas'' y algún ruido sonaba de golpe. Me acuerdo de aquella noche que sin querer te diste un coscorrón con mi escritorio y no hubo forma de callarte, o de la vez que me cogiste del pelo y no me soltaste. Me acuerdo cuando te llevé conmigo a comprar a la tienda, o de esos paseos al parque con tu madre y yo, me acuerdo de casi todo en estos 8 meses. O cuando la primera palabra que cotorreaste fue ''tata'', y tu madre te dijo: Siempre tata siempre tata pero nunca mamá ni papá.

Solo quería decirte, cosita, que eres un sueño hecho realidad aunque no siempre esté contigo, aunque a veces sea rancia, o no te haga mucho caso, no sabes el cariño que te he podido tomar en estos 8 meses y es que ya no me imagino sin ver tu baba cayéndose de la boca o tus manos agarrarme el dedo. 

Izan, esto acaba de empezar. Prometo que cuando tengas dos añitos, nunca, pero nunca te voy a separar de mi lado. Te voy a conceder miles de caprichos, te voy a llevar conmigo en mi coche, en la moto o en donde haga falta, te vas a cansar de ''tata'', en serio.

Prometo aconsejarte en lo que sea, que en mí vas a poder confiar y vas a tener una amiga para lo que quieras. Te voy a cuidar, y aunque por nuestras venas no sea la misma sangre pura, te voy a querer como si tu sangre fuera la que corre por mi cuerpo. 

Quiere mucho a tu mamá, y cuida mucho de mi papá, te quedan miles de momentos por vivir con las personas a las que más quieres, así que ten paciencia, nunca quieras crecer antes de lo deseado, disfruta tu infancia que es lo más bonito y lo más preciado que vas a tener nunca. Te quiero mucho, Izan.

De tu hermana, Paola.

Me gusta.

Me gusta cerrar los ojos y sentir el tacto de mis dedos hacia cualquier cosa. El tacto del plástico, de los folios, del polvo que queda en las rendijas de mi ventana, el tacto de las mesas de madera, o de los zapatos de charol, el tacto de mi pelo enredado entre mis dedos, el de una tiza de pizarra, incluso el tacto de una manta.
Me gusta volver a cerrar los ojos y sentir los olores. El olor de los perfumes, el olor de la calle, el olor a comida, a quemado, a mojado, a playa y a monte, incluso el olor a goma, o a nuevo, a ambientador de coche, o de casa. El olor a sudor dentro de un gimnasio, que realmene no me suele parecer desagradable. El olor a ciudad, ¿nunca habéis olido la ciudad?.
Me gusta cerrar los ojos por tercera vez y escuchar. Escuchar el tráfico de los coches, como suenan lejos y cerca conforme se aproximan a mí, los niños jugando, las canciones, las pisadas de los tacones, escuchar cuando el viento sopla con fuerza o cuando las gotas de lluvia caen al suelo, amo el sonido de cuando se pone una caracola en tu oído... Incluso el sonido de una cisterna, o el llanto de un bebé, o el del silencio.

Y solo quería haceros entender y recalcar, que las mejores sensaciones se viven con los ojos cerrados, esperando a cada segundo descubrir cosas nuevas, sin saber qué son o de dónde vienen, centrarnos en el exterior para sentirlo dentro. Cierra los ojos, y no intentes evadirte del mundo, intenta unirte a él, ya que nunca tenemos tiempo para distraernos 10 segundos y apreciar lo que realmente vale.

Para mi ilusión.

Buenas noches, príncipe.
Quería darte las gracias por quererme tan fuerte. Por hacerme sentir la niña más especial del mundo siempre que hablo contigo. ¿Sabes algo? Nunca nadie había depositado en mí esa confianza y esperanza que depositas tú todos los días. Gracias por quererme tanto, porque sinceramente no me lo merezco.
Que me llames o te llame, da igual, lo que importa es el propósito, lo que importa es que en esos 20 minutos que nos tiramos hablando no puedo parar de reírme y me haces sentir feliz aunque sea un ratito, eres capaz de disolver mis problemas con escucharte solamente.
¿Sabes también, otra cosa? Me encantaría poder llegar a quererte como te mereces, poder darte todo de mí, entregarte mi corazón en bandeja del tipo que tú quisieras, y siendo sincera ojalá algún día lo consiga porque nunca he conocido a alguien que merezca tanto la pena como tú, eres el superman que necesitaba.
A tu lado me siento segura de mí misma, fuerte, feliz, distraída, me siento bien para resumir. En ti puedo confiar, puedo tenerte como amigo y puedo contarte todo, sé que tú siempre me vas a apoyar, como lo espero hacer yo para ti.
Te podría decir más cosas, pero la verdad no sé como expresarlas.